Готика, у тебя что сегодня Всенощное Бдение было? в 5 утра в выходной... кот спать не давал?

А по поводу загадки... Я написала 2 ноги (только человеческие посчитала), но оказалось, что ответ неправильный, потому что у кровати ещё 4 ноги и ответ - 6

Спорила, что сейчас почти у всех кровати без ножек, с нишей и подъемным механизмом, но все равно осталась жирафом

Готика, а вы потолок и стены специально под цвет кота красили, шоб он-гад не так выделялся, когда по потолку бегает?

ооооо,про плиту и сковородку это так точно.

часто бывает.....

только что нажала ф5.есть много жирафов

и вы жираф

Знаете, что самое сложное в сексе?

Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

- Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
- Люся, я помню только "ле шаваль".
- И что это означает?
- Кобыла.

Есть мужчины, которые с понтом говорят: "Я один такой!".
Смотрю я него и думаю: "Слава богу!"

Пожаловался как-то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев.
На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло:
"Почётный донор ГИБДД".

С утра проснулся, полон сил,
Готовый горы сотрясать.
Потом накрылся одеялом -
А ну их нахрен - пусть стоят!

Ахахах, жираф только я)

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

купила сегодня билет в кино, сижу пью кофе, жду сеанса.

неожиданно ко мне подходит парень лет 20 и далее его слова:

девушка, вы ничего не подумайте, но я взял место рядом с вами...

просто от вас очень вкусно пахнет! ))) весь мультфильм смеялись с ним,

он делал мне комплименты и угощал попкорном, но когда мы вышли из зала,

он спросил какими духами я пользуюсь, сказал хочет подарить своей девушке такие...

пздц, а так хорошо все начиналось.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток,

чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин

посмотреть, а купить ничего не обещали.

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев."

Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...

Ходила с мальчиком в один садик в одну группу.. В школе в один класс..

В техникуме в одной группе........... В одноклассниках смотрю ему 39 лет....

а мне 45.......... ОХ УЖ ЭТИ МУЖЧИНКИ))

- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...

Женщинам на заметку: когда мужчина говорит:

"Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.

Знакомый мужчина сказал, что я - чудесная женщина.
Может, пригласить его в гости? Хотя... Не-е-ет!

Не надо. Пусть он и дальше так думает...

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.

Только мужчины и коты с рождения,на генетическом уровне,

обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

– Холодно как-то, прям замерзла вся.

– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да, плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!