хорош холодильники перечислять, ещё историй давай...
это у вас всё по правилам, а у меня по ходу пьессы...

А ты што имееш против отечественных холодильников?
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

кто я? ничего... я ваще патриотка...
это у вас всё по правилам, а у меня по ходу пьессы...

Патри что?
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

я тебе ни что, а кто! зарубил на носу?
это у вас всё по правилам, а у меня по ходу пьессы...

Зарубил. ТОлько не на носу
Дык патри кто?
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

╘пи...л
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться ...
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология - ВОТ ТАКИЕ яйца! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала... ╘
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

╘ Прочитал историю , в которой хирург не
мог приступить к вырезанию аппендицита из-за того, что у
поднаркозного пациента пенис вздыбился в боевую трансформацию.
Молодая медсестра его возбудила, сбривая волосы вокруг. Нечто
подобное рассказали мои приятели-медики. Итак, суть истории.
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел
скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают
в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации
человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо
соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было
срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу,
на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки
врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для
надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась
совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже
отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему
вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка
рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой
позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный
грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы
наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак,
человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью,
лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит
странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство,
подбрею..." В ослепительном свете операционной сверкнула
бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив
"хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то
время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та
что со шприцом:"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то
что-то вен не видно...". Напоминаю диспозицию. На оперстоле
лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой
руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что
бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было,
той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо
завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже
подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь
разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый
хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и...
операция прошла успешно.
Чтобы заработать на жизнь,надо
работать.Но чтобы разбогатеть, надо
придумать что-то другое. Что же?

изверги эти медики....
на до мной тоже издевались, правда не так (почему колечко на пальчике, молодая еще для замужества, зачем нацепила и тд) но когда больно перестаешь соображать, делаешь что говорят или отвечаешь лишь бы отстали...