анекдоты
Поехал техасский фермер к родичу-фермеру в Австралию.
Тот ему показывает трактор.
-Это разве трактор? На таких у нас гольфисты катаются. Вот мой трактор такой большой, что по лестницам надо взбираться.
Родич показывает поле.
-Это разве поле? Вот моё поле с конца в конец три часа нужно потратить, чтобы объехать.
Тут перед ними кенгуру прыг-прыг и поскакал дальше.
Техасец:
-Ой, что это было!
-Разве у вас в Техасе кузнечики не водятся?
Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет выражения «Не сегодня, у меня болит голова».
Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!!
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя.
Разговаривают три подруги. Первая:
- У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
- Девочки, а что такое «сантехник»?
не анекдот, но тоже смешно)
Sex toy company unveils Manhattan ‘GuyFi’ booth — including laptop and Internet — for men to ‘relieve stress’ during the workday
http://www.nydailynews.com/new-york/manhattan/...
перевод Гоблина)
На одной из центральных улиц Нью-Йорка, в округе Манхэттен,
производители интимных товаров презентовали городскую будку мастурбации,
предназначенную специально для мужчин, желающих разрядиться во время
тяжелого рабочего дня.
Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …
Учитесь у Маяковского:
Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей!
— Можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.
Не мое...
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в
основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде ох@енно
все
получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: —
КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???
Пошел мужик набрать
червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он
решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на
крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк
с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович,они могли меня съесть!
Купил квартиру с технологией "Умный дом".
Пока был на работе, квартира свалила из России.
— Откуда у уборщицы сумка Dior?
— Наподметала.
идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
_почему красным кремом чистишь сапоги?
— вас
это не е%%т, товарищ генерал!
— как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
— товарищ генерал, черный крeм закончился, нигде нет, нашли только красный...
— а меня это не е%%т!
— я же сразу вам так и сказал!
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!
Шотландия. Воюют два
замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из
другого замка вылетает ядро —
у первого отваливается башня. Так воюют
неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат: анекдoтoв.nеt
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем — ядро у вас!
Муж с женой собираются на выходные на дачу. Муж берёт большую спортивную сумку , подходит к бару и начинает всё спиртное из бара перекладывать в сумку.
Подходит жена:
- Зачем нам столько выпивки, мы ведь едим на дачу всего на 2 дня?
- Это не мы едем на два дня на дачу, это наш сын на два дня остаётся один дома.
Министр иностранных дел Германии в панике сообщает:
- Фрау Меркель, на границе тысячи людей и они все прибывают и прибывают!
- Сирийцы? — спрашивает Меркель, — так впускайте, какие вопросы!
- Нет, немцы! Они просят их выпустить!
Смешные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега"
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка"
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама"
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея"
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай"
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить"
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль"
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения"
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге"
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона"
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света"
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. "Приходите пешком. Поедем на мне."
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... "
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. "
22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."
24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
По-моему я беременна… меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад)_
Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент,
правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю:
н-е-е-е-т,я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
— Доченька, а ты братика хочешь? — Хочу! — Тогда спи!
Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а — холм Славы!
— Да? А под ним-павший воин!!!
Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай,
принести все этов постель,завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки…
Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!
Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли,
учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернеte.
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
Поздравляем! И никто не гладит тебя по
яйцам и не говорит: Молодец!
«Украина откроет Чернобыль для туристов. Как Диснейленд, только лучше – потому что двухметровая мышь настоящая».
Оригинал новости ИноТВ:
https://russian.rt.com/inotv/2014-11-10/Russkie-anekdoti-pomogayut-nemcam-ponyat
хорошая вещь-компьютер,5 минут посидел,1,5 часа прошло…
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает,
деньги заберет, еще и виноватым останешься…
Боже! Как ты похудела! Что случилось? — Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю…
— Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…
Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю…
Если грудь висит- это херня, а вот если Херня висит, то это уже проблема…
Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: — Ну и стоила она тех пиздюлей,которые ты сейчас получишь!
Мужикам смешно — Женщины открывают рот, когда красят ресницы,
а мужики свою физиономию то видели когда бреются???
Один грузин заходит в магазин за курицей и забыл как курица по- русски посмотрел на яйца и говорит: я их маму хочу.
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!
- Пап, дай денег на пудру.
- Мука есть...
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...
Вано, ты слышал, к нам на гастроли большой артист приезжает - мэтр!
- Как два наших Гоги?
- Причём здэсь Гоги?
- Ну, у него полмэтра!
Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает:
- Гоги, что такое Тэбет?
- Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет
Врач вечером, уставшая после долгого рабочего дня, зашла купить хлеба в булочную. Стоит в очереди, а сзади спрашивают: "Женщина, Вы за кем?". Врач автоматически отвечает: "Я вот за этой больной".
Женщина спереди разворачивается: "Сама больная"
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец. — Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
Один мужик к другом подходит: — Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. — Давай, нарисую. — Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. — Разлиновал... — И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами... — Сделал. Все, или еще что? — А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску,гранаты. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, пиздёж - это великий грех.
- Екатерина Васильевна, на мой стол попало ваше заявление об увольнении. Почему вы увольняетесь?
- Я заеб@лась.
- Почему ты пришла домой только в 5 утра?!
- А я виновата, что-ли, что у нас в 5 утра пойти некуда?
- жена родила рыжего ребенка! Просит доктора как-то объяснить это отцу, так как - рыжих в семье никогда не было. Доктор спрашивает у мужа - вы сколько раз в месяц занимаетесь любовью? Ну раз в месяц. А теперь посмотрите что вы своим ржавым членом сделали!
класс 
Идёт Абраша (не наш) в аптеку за презервативами. Ему аптекарь предлагает на выбор три варианта: черный, белый и с рисунком Мики-Мауса.
Абрам размышляет: "хммм, белый - как-то простовато, мики-маус - по детски, возьму черный."
Во время секса презерватив рвется, Сара беременеет и через 9 месяцев рождается абсолютно черный ребенок.
Спустя 10 лет Абрам с сыном гуляут в парке. Сын спрашивает:
- папа, а почему так? мама - еврейка, ты - еврей, вы оба белые, а я - черный! почему???
- знаешь что, сынок! скажи лучше спасибо, что ты не Мики- Маус!!!
Спорят два еврея:
- Белый это цвет!
- Нет, белый - не цвет!
- А я говорю цвет!!!
- Нет, не цвет!!!
В итоге пришли они к раввину, мол рассуди. Равин открывает Тору и торжественно заявляет: "Белый это цвет"!
А евреи опять спорят:
- Черный это цвет!
- Нет, черный - не цвет!
Снова к равину пришли за ответом. Равин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!"
Первый еврей говорит второму:
- Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!
Еврей рассказывает о погроме: "Ой, это был такой жуткий погром! Дом
разграбили, лавочку сожгли, меня избили до полусмерти, жену
изнасиловали... А потом еще говорят: ты жид, ты вор, ты разбойник! Это я
после этого разбойник?
Мы так смеялись..."
Браток на приёме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты.
- Ты чё, в натуре! Чё за позорный диагноз?! Придумай чё-нить покруче. Братва не поймёт.
Доктор подумал и написал: "Очковые Змеи".
Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка. анекдотов.nеt — Как у вас в Сибири с жильем? Мужик: — Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема. — Как у вас в Сибири с питанием? — Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь — не хочу! — Как у вас в Сибири с одеждой? — Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин. — Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири? — Холодно, б%%%ь!
- Догогой, что тебе пгиготовить? Кугочку, или гыбку?
- Гадость моя! Мне всё гавно.
http://dg55.mycdn.me/image?t=0&bid=81539474575...
— Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы.
— Фиг тебе, я на этой малине прописан.
— А если рога посбиваем такому борзому?
— Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете.
Разговор продолжался еще долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку. anekdotov.net
Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне это ведь интереснее
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — тр@хухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль.
— скажи "хлеб". — хлэб. — мягче! — хлэп! — еще мягче! — буличка
тебе какая булочка нравится? - булочка, - или просто булочка?
Странные СМС... 1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. " 3. Приходите пешком. Поедем на мне. 4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! " 9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: — Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: — Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: — Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берете? — Да у тебя за спиной целый рюкзак!
Тихий зеленый сквеpик. Hа лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: — Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!
Убежало одеяло,улетела простыня
И подушка как лягушка ускакала от меня
Я за свечку-свечка в печку
Я за книжку-та бежать
Больше коноплю такую я не буду покупать
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?…
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
Один дровосек рубил дерево над водой и уронил топор в воду. Это был его
единственный топор, с помощью которого он зарабатывал себе на жизнь. Он
опечалился и взмолился Господу. Господь, услышав его молитву, сжалился
над ним, сошёл к нему, но решил его испытать. Вначале Он достал из воды
золотой топор.
- Это твой топор?-спросил Он дровосека.
- Нет, Господи.
Тогда Господь вытащил из воды серебряный топор.
- А это твой топор?-снова спросил Господь.
- Нет, Господи, это тоже не мой топор,-ответил дровосек.
Тут Господь вытащил из воды обычный топор.
- А это твой топор?
- Да, Господи, вот это мой топор!-обрадовался дровосек.
- За то, что ты был честен предо Мной, Я дарю тебе и эти два топора! -
сказал Господь и удалился.
Дровосек поправил свои финансовые дела, и его жизнь стала намного лучше,
за что он всегда благодарил Господа. Но вот однажды он прогуливался
вдоль той же реки с женой, но жена подскользнулась и упала в реку.
Дровосек обратился с мольбой к Богу. Господь снова явился перед ним.
- Господи, моя жена упала в воду.
- Хорошо,-ответил Господь,- Я помогу тебе.
С этими словами Он достал из реки Анджелину Джоли.
- Это твоя жена?-спросил Он дровосека.
- Да, Господи, это моя жена!-ответил дровосек.
Господь разгневался.
- Зачем ты обманываешь меня? Это же не твоя жена!
- Но послушай, Господи! Если бы я сказал, что это не моя жена, Ты бы
достал из воды Памелу Андерсон, и
спросил моя ли это жена. Я бы сказал,
что нет. Тогда бы Ты достал оттуда мою жену, и я конечно бы сказал, что
это она. И тогда бы Ты, за мою честность подарил бы мне и двух
предыдущих. А КАК БЫ Я ИХ ПРОКОРМИЛ?
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, окей.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей.
И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет!
После этого у нас в семье все как-то не заладилось...
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит водиле адрес, а ей что-то типа "Да дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, таксист останавливается - думает мало ли чего забыл, а мужик, разговаривая по телефону, садится на переднее сидение и говорит в трубку:
"Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было... :)
Американец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: — will уou? — я те бл*ть вылью!
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к
какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:— Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: — Но я очень хочью писайт! — Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. — Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: — О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство? — Нет, это — американское посольство.
Жена одела новое платье: — Дорогой, как я тебе? Муж: — Немножко зае%ала… А так — ничего ;)
Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.
Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа.
Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие
коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись,
жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они
вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское,
икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался
дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова
вернуться к воротам Рая.
В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.
Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!
Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!