анекдоты
Поехал техасский фермер к родичу-фермеру в Австралию.
Тот ему показывает трактор.
-Это разве трактор? На таких у нас гольфисты катаются. Вот мой трактор такой большой, что по лестницам надо взбираться.
Родич показывает поле.
-Это разве поле? Вот моё поле с конца в конец три часа нужно потратить, чтобы объехать.
Тут перед ними кенгуру прыг-прыг и поскакал дальше.
Техасец:
-Ой, что это было!
-Разве у вас в Техасе кузнечики не водятся?
Ценность "Черного квадрата" Малевича для искусства заключается в том, что этим шедевром замазана еще более ужасная мазня.
Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет выражения «Не сегодня, у меня болит голова».
Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!!
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя.
Разговаривают три подруги. Первая:
- У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
- Девочки, а что такое «сантехник»?
не анекдот, но тоже смешно)
Sex toy company unveils Manhattan ‘GuyFi’ booth — including laptop and Internet — for men to ‘relieve stress’ during the workday
http://www.nydailynews.com/new-york/manhattan/...
перевод Гоблина)
На одной из центральных улиц Нью-Йорка, в округе Манхэттен,
производители интимных товаров презентовали городскую будку мастурбации,
предназначенную специально для мужчин, желающих разрядиться во время
тяжелого рабочего дня.
Ценность "Черного квадрата" Малевича для искусства заключается в том, что этим шедевром замазана еще более ужасная мазня.
.........
На самом деле, за квадратом Малевича прячется черная кошка.
Конфеты делятся на 2 сорта:
1.Вкусные.
2.А эти папа съест.
Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …
Учитесь у Маяковского:
Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей!
— Можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.
Не мое...
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в
основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде ох@енно
все
получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: —
КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???
Пошел мужик набрать
червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он
решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на
крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк
с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович,они могли меня съесть!
Купил квартиру с технологией "Умный дом".
Пока был на работе, квартира свалила из России.
— Откуда у уборщицы сумка Dior?
— Наподметала.
идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
_почему красным кремом чистишь сапоги?
— вас
это не е%%т, товарищ генерал!
— как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
— товарищ генерал, черный крeм закончился, нигде нет, нашли только красный...
— а меня это не е%%т!
— я же сразу вам так и сказал!
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!
Шотландия. Воюют два
замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из
другого замка вылетает ядро —
у первого отваливается башня. Так воюют
неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат: анекдoтoв.nеt
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем — ядро у вас!
Муж с женой собираются на выходные на дачу. Муж берёт большую спортивную сумку , подходит к бару и начинает всё спиртное из бара перекладывать в сумку.
Подходит жена:
- Зачем нам столько выпивки, мы ведь едим на дачу всего на 2 дня?
- Это не мы едем на два дня на дачу, это наш сын на два дня остаётся один дома.
Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.
Министр иностранных дел Германии в панике сообщает:
- Фрау Меркель, на границе тысячи людей и они все прибывают и прибывают!
- Сирийцы? — спрашивает Меркель, — так впускайте, какие вопросы!
- Нет, немцы! Они просят их выпустить!
Смешные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега"
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка"
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама"
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея"
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай"
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить"
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль"
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения"
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге"
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона"
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света"
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. "Приходите пешком. Поедем на мне."
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... "
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. "
22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."
24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
По-моему я беременна… меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад)_
Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент,
правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю:
н-е-е-е-т,я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
— Доченька, а ты братика хочешь? — Хочу! — Тогда спи!
