Германия. Молодая девушка на при╦ме у гинеколога.
- Поздравляю Вас, майн юнгэ фрау - Вы беременны!
- Не может этого быть! Я же ещ╦ никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый л╦тчик -
так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самол╦ты
Женщины тратят деньги с умом . В итоге - ни ума ,ни денег.
После международного женского дня, как правило, наступает международная женская ночь.
≈ Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
≈ Брюнетки, долгими одинокими вечерами.
На очередном конкурсе ⌠Евровидение■ Россию будет представлять Наташа Подольская. В упорной борьбе в отборочном туре она победила Машу Солнцевскую, Катю Гольяновскую и Свету Тамбовскую.
≈ Почему блондинки открывают консервы прямо в магазине?
≈ Потому что на них написано ⌠открывать здесь■.
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Встретились Василиса Прекрасная, Золушка и Квазимодо. Жалуются друг другу:
Василиса говорит:
- Я не знаю, самая ли я прекрасная на всем свете.
Квазимодо плачет:
- Ах, есть ли кто более уродлив, чем я?
Золушка рыдает:
- Как мне знать, самая ли я маленькая?
С горя напились, сели в автомобиль и попали в аварию. Все попали в рай и получили право задать Богу один вопрос.
Выходит Золушка, радуется: ╚Да, я самая маленькая╩.
Выходит Василиса: ╚Да, я самая прекрасная╩.
Выходит Квазимодо, чешет репу и говорит: ╚Слушайте, а кто такой Ющенко?╩
Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.
* * *
- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка?!.
- Ну, они были девственницами.
Долг платежом опасен (с)

Муж с женой лежат в постели.
Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
заранее прощу прощения, это просто политический анекдот
Саммит - это когда сверхдержавам надоели грузино-укра-прибалтийские шестерки и решили нормально, по-пацански посидеть - пивка попить.
* * *
- Почему Украина так хочет в ВТО?
- Жива еще память о колхозах, вот и решили войти в самый большой...
Долг платежом опасен (с)

Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.
Долг платежом опасен (с)

В тяжелое время мы живем... Премия мира достается тому человеку, который помогает США развалить свою страну (Горбачев, Ющенко...).
Молдову ждет виноградная революция, Киргизию - революция тюльпанов, Узбекистан - хлопковая и конопляная, а Афганистан - маковая.
Армянское радио спросили:
- Почему дрессированные удавы иногда пытаются задушить дрессировщика?
- Не иногда, а когда чувствуют, что уже достаточно подросли, чтобы заглотить это.
Долг платежом опасен (с)

Зорко одно лишь сердце.Самого главного глазами не увидишь.

В зоопарк сам прилетел попугай. Хочу, говорит, у вас поселиться. Ну, звери его обступили, говорят, рассказывай, как случилось такое, чтоб кто-то сам явился жить в зоопарк. Попугай говорит, это долгая история. Я 10 лет жил у одного дрессировщика. Мы выступали в разных цирках с большим успехом, потому что я умел имитировать самые разные голоса и звуки. Я подражал паровозному гудку, клаксонам машин, тиканью ходиков, крикам льва, мурлыканью кота, воплям обезьян... Но потом я состарился, и мне стало уже трудно заниматься этим ремеслом. Контракты прекратились. Нам просто стало нечего есть. И однажды вечером мой хозяин затопил печь, посмотрел на меня долгим взглядом и сказал: -"Ну чего, братан, иммитируй крик фазана...."
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет,
он в интернете.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
- Ну, дак чего ж ты?
- Да, бабы не было...
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

это ты про кого?
Долг платежом опасен (с)

Ghj ct,y!
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

бедный и как же ты?
Долг платежом опасен (с)

нормально!
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

какую траву он курит?
Долг платежом опасен (с)

Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела
бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите
порядок в доме...
Две подруги:
≈ Как у тебя с мужиком-то?
По утрам встает?
≈ Встает и кофе в постель приносит!
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
≈ Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?
≈ Почему ты так считаешь?
≈ Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный
догадался спросить: ╚А ты знаешь, что у него внутри╩?
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Концерт. Гитарист басисту:
-Слышь, какую песню играем?
-Ай лав ю!
-Ай лав ю ту, какая песня-то?
≈ Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
≈ Третьего ищут.
Из нежного диалога:
- Котик скоро будет дома!
- Киса ждет своего котика.
- Котику купить для кисы мышку?
- Купить-купить!
- А какую мышку хочет киса?
- Котик! Мне позарез нужен крот!
- (опешивши) Может, кисе подойдет кролик? Ну или курица┘
- Придурок! У нас раковина забилась! Купи ╚Крота╩ ≈ прочистить.
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Подготовка к празднику на кухне вс╦ кипит, муж уже празднует.Жена кричит :Милый посмотри на яйца.
Ответ с кухни: Милла-я висят
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Хохол пишет из армии домой:
Привет мама! Вышли сало! Пока мама!
P.S.:Мама не забудь про сало!
Юрий Куклачев расстался со своими кошками. Дело в том, что в новогодние праздники они бомбили по клубам без него.

Мама пишет дочери-
Хотела положить тебе 200 ойро,да конверт уже заклеила
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Все понятно!
Всего полчаса как еврей, а уже столько натерпелся!

ну-ну
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Не правильное это дело - х@ем в живого человека тыкать...
Любовь - это чувство высокое, чистое и большое...
Диктатура Разума

Ну что делать,люблю сальные анекдоты
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость,волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те и суки постарели
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а
начинает покупать овощи.
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

мы каждой суки кабЕль в руки
тогда не будет больше скуки
и сразу все мы подобрели
под звуки тоненькой свирели
наливай, а то уйду

Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

сидят братки, обмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь, открывают, ан а пороге Дед Мороз стоит:
- Ты, типа, кто?
- Я??? Дед Мороз!!!
- Ну тогда морозь!
- Да нет, ребята, я подарки принес!
- Нам подарки? Не, братан, ты в натуре отмороженный!
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- А почему?
- Потому что она говорит больше!
- Больной, как вы засыпаете?
- Считаю до трех и засыпаю.
- как, только до трех?
- Ну....Иногда до полчетвертого....

Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

За что я не люблю эту дерьмократию --- за пластиковую колбасу.....
И никто за это не ответил,
Ни Гайдар, ни Ельцин, ни Плющенеко, ни Каспаров, ни Карпов...
У мене есть надежда, что хоть Путин спросит за пластмассовую колбасу, которую ввозили в Росию дерьмократы.....
Однако............
Это уже совсем другая тема................

в деревне у зубного врача спрашивают пациента.
-вам с каким наркозом зуб удалять с общим или местным
-а сколько стпоит?
общий 500, местный 100
-тогда местный
-сестра местный наркоз
-баю баюшки баю....
наливай, а то уйду

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
Студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину.
Обступившие прибывшего допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та которая с травой и листьями, еще терпимо.
А та, что со СНЕГОМ, просто кошмар какой-то....

Идёт Рабинович по улице.
Нашёл деньги,посчитал-не хватает
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

приходит новый работник в бюро.Шеф его знакомит с коллегами:
-херр шварц,холост швуль
-херр мюллер,холост швуль
-херр роот,холост швуль
Работник спрашивает:
-а есть коллеги которые с женщинами?
-ест ьконечно,моя секретарша..
наливай, а то уйду

Новый русский проверяет у сына тетрадь: -Сынок, я что-то не
въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

два касаха курят анашу. Один говарит о меня КУМАР еб╦т . другой говарит , ты толко никому ниговари , меня СЕРИК тоже еб╦т

курича бежит по уличи . Сидит кот, курихца ты куда бежиш? Да хазяйка сказала яича ненис╦т . надо ей голову отрубит. Кот я тоже с тобой. Аты почему ? мишей нелавлю. бегут вмести ., Сидит по╦с , вы куда ? А.........побежали вмести нет я немножко подожду , почему? хозяйка скозала хозяену ,,, через неделю ненайд╦ш работу будеш у сабаки хуй сасат

- Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции?
- А как же-с! Если взять корень потолще и привязать покрепче...
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

В продажу поступил новый журнал для одиноких мужчин - "Потеребитель".
Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...
Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку:
- И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки - встаньку...
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

здравситвуй тетчя Галя. у накс все хошо8шо. штдыхеемип уак5 можемп. лшжбим всаех! диса ир илдысый.

илдысый крскро рполчит
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

в деревне у зубного врача спрашивают пациента:
-С каким наркозом будем зуб удалять: с общим или местным?
-А сколько стоит?
-общий 500, местный 100
-А.. без наркоза?
-50
-Так, запишите мою тёщу на завтра утром
Пусть потом целый день мучается

ICQ лог:
MayFlower:
цукенгшщзххё114567
И ЮБЬТИМСЧЯ-*+/784512777774Ё
Grinyaha:
Что за иероглифы?
MayFlower:
сашуленька, сорри, я чищу клавиатуру!!!
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Алло. Это прачечная?
Х....чечная!!! Это Институт Культуры ё.....твою мать
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Депутаты Государственной Думы единогласно проголосовали за расспаривание телефонов прачечной и Министерства Культуры.
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Как известно, в России две беды, дураки и дороги.
Вчера в Государственной Думе, первая беда обсуждала вторую.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

ползет пьяный мужык потползает к дому стучит в дверь женский голоспрашевает кто там мужык говорит простите я здесь жыву женщина отвечает нет это я здесь жыву мужык оп ползает еще 2 раза вокруг дома опять стучит и говорит простите я здесь жыву женщине уже злая нет это я здесь жыву мужык говорит вай вай вы везде жывете а я нигде не жыву
Москва Воронеж хрен дагониш

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, два месяца не имел женщину!
- Так у тебя же жена?
- Ты бы еще маму вспомнил!
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

воляется пьяный мужык в луже мимо проходит женщина мужык подымает голову и говорит сама свинья пьяная, женщина говорит мужчина яжы нечего не сказала, зато подумала.
Москва Воронеж хрен дагониш

хватит прикалываться

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не дотянул.
Украинский коментатор:
- Новости спорта....... СПОРТилось сало!
Очередь к доктору в нашей поликлинике. Сидит в числе прочих некий молодой человек и, не обращая на окружающее никакого внимания (и правильно - надо будет, вызовут) режется в японский кроссворд. Подходит пожилой дядечка и обращается к данному пациенту:
- Молодой человек, она там с сестрой принимает?
Молодой человек, не отвлекаясь от кроссворда, отсутствующим голосом через паузы между фразами отвечает:
- Может, с сестрой... А может, с подругой... Кто их там разберет...
Муж и жена - в постели. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город
падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
Муж - жене:
- У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба
Стандартная ситуация -
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена: А-а, муж приехал
Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!!!
ЕСЛИ Я ГОВОРЮ - НЕ БРАЛА, ЗНАЧИТ НЕ ОТДАМ!!!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому