Германия. Молодая девушка на при╦ме у гинеколога.
- Поздравляю Вас, майн юнгэ фрау - Вы беременны!
- Не может этого быть! Я же ещ╦ никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый л╦тчик -
так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самол╦ты
Женщины тратят деньги с умом . В итоге - ни ума ,ни денег.
После международного женского дня, как правило, наступает международная женская ночь.
≈ Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
≈ Брюнетки, долгими одинокими вечерами.
На очередном конкурсе ⌠Евровидение■ Россию будет представлять Наташа Подольская. В упорной борьбе в отборочном туре она победила Машу Солнцевскую, Катю Гольяновскую и Свету Тамбовскую.
≈ Почему блондинки открывают консервы прямо в магазине?
≈ Потому что на них написано ⌠открывать здесь■.
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Встретились Василиса Прекрасная, Золушка и Квазимодо. Жалуются друг другу:
Василиса говорит:
- Я не знаю, самая ли я прекрасная на всем свете.
Квазимодо плачет:
- Ах, есть ли кто более уродлив, чем я?
Золушка рыдает:
- Как мне знать, самая ли я маленькая?
С горя напились, сели в автомобиль и попали в аварию. Все попали в рай и получили право задать Богу один вопрос.
Выходит Золушка, радуется: ╚Да, я самая маленькая╩.
Выходит Василиса: ╚Да, я самая прекрасная╩.
Выходит Квазимодо, чешет репу и говорит: ╚Слушайте, а кто такой Ющенко?╩
Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.
* * *
- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка?!.
- Ну, они были девственницами.
Долг платежом опасен (с)

Муж с женой лежат в постели.
Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
заранее прощу прощения, это просто политический анекдот
Саммит - это когда сверхдержавам надоели грузино-укра-прибалтийские шестерки и решили нормально, по-пацански посидеть - пивка попить.
* * *
- Почему Украина так хочет в ВТО?
- Жива еще память о колхозах, вот и решили войти в самый большой...
Долг платежом опасен (с)

Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.
Долг платежом опасен (с)

В тяжелое время мы живем... Премия мира достается тому человеку, который помогает США развалить свою страну (Горбачев, Ющенко...).
Молдову ждет виноградная революция, Киргизию - революция тюльпанов, Узбекистан - хлопковая и конопляная, а Афганистан - маковая.
Армянское радио спросили:
- Почему дрессированные удавы иногда пытаются задушить дрессировщика?
- Не иногда, а когда чувствуют, что уже достаточно подросли, чтобы заглотить это.
Долг платежом опасен (с)

Зорко одно лишь сердце.Самого главного глазами не увидишь.

В зоопарк сам прилетел попугай. Хочу, говорит, у вас поселиться. Ну, звери его обступили, говорят, рассказывай, как случилось такое, чтоб кто-то сам явился жить в зоопарк. Попугай говорит, это долгая история. Я 10 лет жил у одного дрессировщика. Мы выступали в разных цирках с большим успехом, потому что я умел имитировать самые разные голоса и звуки. Я подражал паровозному гудку, клаксонам машин, тиканью ходиков, крикам льва, мурлыканью кота, воплям обезьян... Но потом я состарился, и мне стало уже трудно заниматься этим ремеслом. Контракты прекратились. Нам просто стало нечего есть. И однажды вечером мой хозяин затопил печь, посмотрел на меня долгим взглядом и сказал: -"Ну чего, братан, иммитируй крик фазана...."
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет,
он в интернете.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
- Ну, дак чего ж ты?
- Да, бабы не было...
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

это ты про кого?
Долг платежом опасен (с)

Ghj ct,y!
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

бедный и как же ты?
Долг платежом опасен (с)

нормально!
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

какую траву он курит?
Долг платежом опасен (с)

Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела
бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите
порядок в доме...
Две подруги:
≈ Как у тебя с мужиком-то?
По утрам встает?
≈ Встает и кофе в постель приносит!
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
≈ Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?
≈ Почему ты так считаешь?
≈ Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный
догадался спросить: ╚А ты знаешь, что у него внутри╩?
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Концерт. Гитарист басисту:
-Слышь, какую песню играем?
-Ай лав ю!
-Ай лав ю ту, какая песня-то?
≈ Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
≈ Третьего ищут.
Из нежного диалога:
- Котик скоро будет дома!
- Киса ждет своего котика.
- Котику купить для кисы мышку?
- Купить-купить!
- А какую мышку хочет киса?
- Котик! Мне позарез нужен крот!
- (опешивши) Может, кисе подойдет кролик? Ну или курица┘
- Придурок! У нас раковина забилась! Купи ╚Крота╩ ≈ прочистить.
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Подготовка к празднику на кухне вс╦ кипит, муж уже празднует.Жена кричит :Милый посмотри на яйца.
Ответ с кухни: Милла-я висят
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Хохол пишет из армии домой:
Привет мама! Вышли сало! Пока мама!
P.S.:Мама не забудь про сало!
Юрий Куклачев расстался со своими кошками. Дело в том, что в новогодние праздники они бомбили по клубам без него.

Мама пишет дочери-
Хотела положить тебе 200 ойро,да конверт уже заклеила
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому