Сказка
Первый раз закинул он невод, пришел
невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки
говорят, и желания сбываются.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Была у мужика одна корова кормилица. Служила ему верой и правдой десять лет ╚может и больше хто его знает сколько они живут. Прим. автора╩. Пока молодая была , молоко давала, приплод приносила. А сейчас его буренка больше походила на загнанную ездовую кобылу. В общем, надо было от нее избавляться, да жалко стало, рука не подымалась ее заколбасить. Встал мужик с первыми лучами и пошкондылял с коровой своей в город на базар. Еле дошел-так далеко город был. Встал на свободное местечко, рэкету последние гроши отдал за место и ждать покупателя стал. Да только никто на его корову внимания не обращал. Долго стоял, уже все торговцы свой товар по телегам стали складывать, покупателей все меньше и меньше становилось. Стоит, значит, грустный такой, че дальше делать дальше не знает. Как подумает, что ни с чем домой итить придется-плохо становилось.
Увидал печаль мужика парнишка молодой -местный карманник, и решил помочь мужику. Встал около коровы и давай ее расхваливать. Мол вот какая распрекрасная корова, жилистая. Мало того, что молока дофига, так на ней пахать еще можно.
Набежала тут толпа прохожих и мудаков всяких, даже экскурсия из америкосов присоединилась. Аншлаг блиа, фотоаппараты щелкают, на видео записывают.
А парнишка разошелся, в рифму уже интересующимся отвечает:
-Смотрите какой у буренки прикид,
Она ждет приплод от того скушный вид,
А мускулы, блин не буренка-Сталлоне,
Таких увидать можно только в салоне.
Да с вас деньги брать надо за этот просмотр,
Товар первоклассный драть мой топор.
Жрала только Мюсли отборные NESTLE,
А слушала в хлеве лишь Биталс да Пресли,
Акустика в хлеве у нас мля HI-AND,
Ну что нах засранцы? Фирштейн -andestand?
Что, Вымя не нравиться?
Размер невелик?
Да это же мода, последний мля шик.
У топ-моделей давно нет груди,
Пошел бы ты нафиг ╚знаток╩ не звизди.
Тут нет силикона, сплошной натурал,
Да епта, смотри какой мощьный анал.
Это ж не телка, а порно-звезда,
Обдрочишся за день,
Устанет рука.
Да фигли, я сам, если б был холостой,
Устроился в хлев бы как сторож простой.
Корова в это время быстро кивала головой как бы соглашаясь, но на самом деле причиной тому был приступ болезни Паркинсона. Обалдевший мужик, у которого просто заново открылись глаза на свою корову, любовно смотрел на нее, а его уже давно не стоявший *** резко приподнимал портки.
Тут один американец после знакомого слова ╚анал╩ весь вдруг вспотел, не выдержал и стал предлагать за корову 10000$ налом, несмотря на удивленные взгляды гида и соплеменников.
Тут неожиданно перед коровой как перед амбразурой возник мужик. Стукнув конкурена ногой по яйцам, со слезами на глазах он обнял свою корову за шею и сказал:
-Зачем-ж я буренка тебя продаю?
Такая корова нужна самому.
И не стал продавать корову. Правда она на следующий день сдохла от старости, но мужик все равно был счастлив насладившись одной незабываемой ночью с любимой.
Мораль: Что имеем не храним, а что храним не имеем. ╘
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Прикреплённые файлы
Прикреплённые файлы
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Все женщины в душе ⌠сердючки■ √
так мужиков трясти сподручней.
"Отгул и отдых после смены располагают к женской
лени..." /Саврасов Влад/
На сцене сидят в фривольных позах две эксцентричные
дамы, Верка Злючка и Верка Сердючка (лучше если
экстравагантно, под дам, наряженные мужчины,
способные имитировать истеричный бабский эпатаж),
а между ними стоит и отбивается мужской,
смущенный и затюканный персонаж √ Стё-ёпа┘
Вступление: (Стёпа, пафосно, с чувством┘)
Отгул, как много в этом звуке
Для сердца женского слилось,
С работы в мыслях понеслось,
И лёгкими вдруг стали сумки...
Вот утро, дом опять уснул,
Все на работе и учёбе,
Как отдохнуть и с пользой чтобы, -
Так нужен женщине отгул...
Сердючка, мечтательно┘)
Ой девки, дома без часов
На целый день забыть работу,
И в пеньюаре, без трусов,
Как бабочка, - к чему заботы.
Горячий кофе с пышной пенкой,
В мечтах осмотришь потолок,
И в позе обнажив коленки...
Вдруг от любимого звонок?!
"Мурлыкая прикинусь кошкой...
софа, гаржетка...
притворюсь
Пресыщенной мадам нимфеткой...
Пусть
под ресницами немножко
как будто притаилась грусть.... "
С тягучей, томною истомой
Себя со вздохом пожалев,
И мысль царапнет потаённо
Как молодой души напев:
"Запудрить мозги как бывало,
Когда юбчонка в полбедра,
Когда помаду доставала
Из подполы и берегла.
С щемящей негой неизвестность,
Пришел ли, - смотришь сзаугла,
Цветы, улыбка и любезность,
К нему на шею как тогда..."
О-о, экскурс по судьбе - опасность,
Тут столько вспоминать пришлось...
Все наши промахи согласна
Повесить на сомнений гвоздь.
Да-а девки, сладкие моменты,
Ошибки не идут нам впрок,
Себе такие комплименты...
Всё, распустила сентименты..
А не от мужа ли звонок?! Авторы: (*1)
(Стёпа, с сарказмом┘)
Да-а-а┘
Любая дама √ ⌠тёмная лошадка■,
Поэтому понять всегда неймётся,
Какая же в ней кроется загадка
Чтоб угадать, во сколько обойдётся?.. (*2)
(В пику ему Злючка┘.язвительно┘..)
Ты прав, мужчина как на ипподроме
И очень часто ставит не на тех
И "темная лошадка" в вашем доме
Нередко недругам подАрит смех... (*9)
(Стёпа, просительно, оправдываясь┘.)
Ну, возьми ты, пожалуйста, в толк,
И не мучь меня больше вопросами:
Я ж плачу свой супружеский долг
Регулярными членскими взносами!.. (*2)
(Сердючка., агрессивно, на истеричной ноте..)
Чтоб ты икнул за каждую слезинку,
Что пролита в тоскующей ночи!
За этих дур: Наташку, Клавку, Зинку!
За каждое смурное ╚Помолчи!╩
За всех друзей, за непрогулки с сыном,
За начисто пропавший Новый Год!
За выходные без семьи, скотина,
Послушал бы, что говорит народ!
За все твои загранкомандировки,
За то, что ╚нужно врозь нам отдохнуть┘╩
За то, с какой невиданной сноровкой
Ты по звонку засобирался в путь!
Нет, дорогой! Развода мне не надо:
Меня устроит звание вдовы.
Я, уходя, плеснула в кофе яду √
И не поможет анальгин от головы!.. (*3)
(Стёпа, констатация факта┘)
Удел всех жен - на нас ругаться,
И тут не нужно удивляться,
Ведь коль жена похвалит мужа,
То он, возможно, на фиг нужен!.. (*2)
( Злючка, всплеск новой агрессии┘)
Душой мужчина разболтался
и деградировал вконец,
чтоб под ногами не болтался,
его мы вздернем под венец! (*4)
(Стёпа, попытка сбросить тематику┘)
В любовной бухгалтерии - свой дебит,
Тут я давно заметил - се ля ви! -
Те, кто выходят замуж из-за денег,
Разводятся обычно по любви!.. (*2)
(Злючка, дамская пика, язвительно┘)
Заметила я так же -се ля ви!
Не знаю что тут дебет или кредит,
Те, кто выходит замуж по любви,
Разводятся обычно из-за денег! (*7)
(Стёпа, попытка уйти от темы и оправдаться┘)
Вах!!! (палец вверх┘)
Мужчина - молод или сед
Всегда пацан!.. Любовь - игрушка,
Ему всегда лишь столько лет,
На сколько выглядит подружка!.. (*2)
(Сердючка, кокетливо поправляя прическу┘)
Я огляжу себя критически.
С природой спорить нету сил.
Но ты признайся, что фактически,
Шикарней и не заслужил.
Пусть не мадонна, хоть не чучело.
Не разогрела суп назло.
Но совесть чтоб тебя не мучила,
Признайся - в жизни повезло?!!!
И я не спорю понапрасному.
Пусть милый мой слегка урод,
Зато он тянется к прекрасному,
Находит, ценит и не врёт. (*5)
(Стёпа, угрюмо, опав┘)
Как ненавязчиво подчас,
Непринужденно, без нажима,
Приговорить готовы нас
Вы к браку строгого режима.... (*11)
(Злючка, на командной ноте┘)
Законный брак, законная жена,
Законные скандалы и разводы┘
Без этого √ всё пресная вода!
Без этого √ болезни и проколы.
Без этого √ болезненный инстинкт
Ведёт по жизни одиноких женщин,
Жующих жизнь, как кислый апельсин.
В законный брак под марш и с песней! (*10)
(добавляет┘)
Мужик наш с роду непутевый,
не понимает он, где счастье;
один лишь выход у слепого -
отдаться мудрой женской власти! (*4)
(Стёпа, скептически┘).
Любовь - магический сосуд!..
Я по себе судить посмею -
Вот дамы кровь мою сосут,
А он никак не опустеет!.. (*2)
(Сердючка, безапеляционная точка зрения ┘)
Понаблюдав за мужиком
(ох, непутев же он, однако!),
пришла я к выводу о том,
что он спасется только в браке.
Во всем настоль его ВИНА,
что не помогут адвокаты
и только строгая жена
спасет беднягу от разврата! (*4)
(Стёпа, мужское возмущение, и оживившись┘)
Вина-а-а-а, - да, кстати о вине!!!!
"От выпивки в нас тает дух сиротства
На время растворяясь в наслаждении
Вино в мужчине будит благородство
И память о мужском происхождении" !!! (*8)
(Злючка,- и тут без язвы не обойдётся┘)
О-о-о-о, тут истина наверное проста,
Выпил много - все в глазах двоится
И девица, что с тобой была,
Сразу как -то вдруг десятирится,-
Сразу вдруг почувствуешь мужчиной,
Свой бокал вина допьешь до дна┘
Чихать - что дома назовут скотиной,
Истина не так уж и страшна. (*7)
(Стёпа, почти утвердительно┘)
У женщин всех - пусть даже самых строгих -
В душе живёт и заправляет бес...
И начинают вспоминать они о Боге,
Когда к ним чёрт теряет интерес!.. (*2)
(Сердючка, последнее слово только
за женщиной┘.!!!!)
Что черт мужчина - тот ещё вопрос.
Ведь нрав его, подумав окончательно,
на женщину Всевышний перенёс...
( Все и ХОРОМ!!!)
Да! И процесс тот вышел замечательно!!!!!!! (*6) ╘
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
В ответ на:...да так сказки люблю...
Вот те ещё сказочка! 
Маленькая девочка ╘
Был поздний вечер. Маленькая девочка со скрипичным футляром шла по пустынной улице. Вслед за ней шел Дяденька. У него было очень доброе лицо, потому что и работа у него была очень добрая. Он работал школьным учителем. Преподавал историю, литературу, русский язык, математику, информатику, географию, физику, а в свободное время подрабатывал тренером по настольному теннису. Многие учителя ушли работать в другие места, где хорошо платят, а Дяденька хотел быть только учителем.
╚Как родители не боятся отпускать такую маленькую девочку одну?╩, подумал Дяденька. ╚Ведь сейчас такое опасное время╩. Вскоре они подошли к дому, где жил Учитель. Девочка направилась в тот же подъезд,
куда собирался зайти и Дяденька.
╚Надо же, подумал Учитель, мы живем в одном подъезде. Как это раньше я ее не видел? Наверное, учится в другой школе╩. Они зашли в плохо освещенный подъезд. Подошел лифт. После того, как дверь закрылась, Учитель подумал:
╚Ребенок, наверное, сейчас очень переживает. Но как же спросить на какой этаж ей нужно? Если я сам нажму кнопку, она подумает, что в западне, и будет нервный срыв╩. Он очень старался не напугать Девочку, но от волнения голос сел и больше походил на голос Кощея Бессмертного, чем на голос доброго сказочника. Девочка ответила, что ей нужно на девятнадцатый этаж. На тот же этаж, что и Дяденьке. Девочка совсем не испугалась, потому что на ее маленьких туфельках были набойки
из титанового сплава, заточенные алмазным наждаком. Учитель подумал, что если он будет дальше молчать, то Девочка может испугаться. Потому что молчащий сосед в лифте наводит на грустные размышления.
≈ А в каком ты классе учишься? спросил Учитель, но голос снова его подвел. Наверное, таким же голосом Фредди Крюгер спрашивал закурить у доверчивых подростков. Девочка не испугалась. Потому что в футляре для скрипки лежал маленький туристический топорик, который сделали по заказу на зоне. Этим топориком можно было даже вскрывать металлические двери, столь полюбившиеся россиянам в последнее время. Учитель посмотрел внимательно на Девочку. Одета была небогато, но опрятно. Шапочка-╚исландка╩, синяя курточка с блестящими полосами, темная плиссированная юбочка прикрывала тонкие ножки с острыми коленками в черных колготах. Обута в черные туфельки с
декоративной пластиной.
╚Да, подумал Учитель, жаль, что отменили школьную форму. Теперь сразу видно достаток семьи╩. Он присмотрелся к ушам девочки. ╚Уши не проколоты, видно родители держат дочку в строгости. Вот у Эли Сафоновой уши провисли как у аборигенки с острова Пасхи. Конечно, по килограмму в каждой мочке. Глаза большие и синие пятна под ними. Наверное, родители заставляют много играть на скрипке, на улицу не пускают лишний раз. Только до музыкальной школы и обратно. Что это я так на нее смотрю? Девочка может подумать, что я рассматриваю ее из вражеских побуждений╩, и отвернулся. Но девочка снова не испугалась, потому что в кармане у нее лежал ножик с выстреливающим лезвием. В свободном полете это лезвие пробивало дюймовую доску на расстоянии трех
метров.
╚Может не смотреть в стену? Девочка может подумать, что я готовлюсь напасть, подумал Учитель и снова посмотрел на нее. Тут внезапно лифт остановился. Дяденька испугался. Испугался за Девочку. А Девочка не испугалась, потому что папа ей подарил газовый баллончик с отравляющим газом. Литр этого газа сваливал роту солдат. Лифт приехал на девятнадцатый этаж. Открылась дверь и оттуда, как ни в чем не бывало вышла Девочка. Она поправила ранцевый противогаз, запихнула в лифчик не по размеру нунчаки, обтерла носки туфелек, заправила на место лезвие выкидного ножа, уложила топорик в футляр, тронула большой белый бант и попрыгала к себе в квартиру. Дяденька Учитель из лифта выходить не стал. Потом врачи скажут, что он отделался лишь ушибами и гематомами. Серьезных травм
и переломов не обнаружено, потому что Девочка была еще маленькая.
Дяденьки, не садитесь в лифт с незнакомыми девочками! У них одно на уме!
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Про Карлсона ╘
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам,
он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!
Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах.
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире,
под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей.
Им обоим недоступно наслаждение полётом.
Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов,
что своё окно открыли так наивно и беспечно.
Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!)
и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире,
развратит домохозяйку и, пообещав вернуться,
улетит назад в окошко, прихватив с собой на память
ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден
и воздействовать умеет на неопытные души
и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый.
У него такая крыша! Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря,
под которыми летает лох пернатый Буревестник...
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
, правда далековато, ...ну что такое 500км для бешенной собаки , разве это расстояние <<<<<
А потом сожр╦т варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку....<<<<<<<<<<<<
Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию (неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже.
И все покупали по более высокой цене.
Дураки.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.