приходит письмо на почту без адрессата..стоит только "ДЕДУ МОРОЗУ"
работницы почты решили открыть письмо:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе мальчик по имени Илюша мне 6 лет.
Я живу в интернате у меня нет ни мамы ни папы. На улице холодно, у меня нет ни шубки, ни шапочки, ни шарфика, ни ботиночек".
Работницы почты прослезились, скинулись деньгами и отправили самую молодую на рынок. Та купила шапочку, шубку и ботиночки а на шарфик денег не хватило отправили Илюше посылку.
Через неделю приходит письмо от Илюше на конверте стоит: "ДЕДУ МОРОЗУ"
работницы открывают и читают:
Дорогой Дедушка Мороз я получил твои подарки:
шапочку, ботиночки и шубку а вот шарфик наверное эти ПИДАРАСИКИ на почте выташили

Приехал Дед Мороз в Африку, спрашивает ребятишек:"Дети, вы хорошо кушаете?"
Детишки: "Плехо, плехо..."
"А вы знаете, что дети, которые плохо кушают, подарков не получают..." И уехал...
Черный юмор, однако
The foolish and the dead alone never change their opinions
Руки должны быть прямыми, а извилины кривыми. Но никак не наоборот! L

класс...

Новости высокой моды!Последние
веяния моды в мужской одежды!
Мужчина должен быть слегка неряшлив!
Или ширинка расстёгнута, или рукав
в г....
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

тьфу и так после ветки про глистов затошнило, а тут еще некоторые и анекдоты противные рассказывают
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

Что естественно,то не безобразно!!!!!!!!!!!!!!!!

Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.

И где глистов нашла?
Если у Вас появились продолжительные рези в правой нижней части живота, это скорее всего приступ аппендицита.
1. Не волнуйтесь, возьмите себя в руки.
2. Если они трясутся от волнения, выпейте валерьянки.
3. Если руки продолжают трястись, выпейте еще 150 мл того, на чем настаивают валерьянку.
4. Чисто вымойте руки.
5. Если они продолжают трястись, см. п.3.
6. Протрите нижнюю часть живота ваткой смоченной тем, что осталось от п.п.3 и 5.
7. Протрите ваткой смоченной тем, что осталось от п.п.3,5 и 6, остро отточенный нож (желательно скальпель).
8. Поудобнее усядьтесь в кресле, предварительно застелив его клеенкой.
9. Выпейте половину того, что осталось от п.п. 3,5,6 и 7.
10.Примерно в 8 см от паха сделайте аккуратный надрез по всей глубине кожи длиной 8-9 см по направлению вправо-вверх.
11.Прогоните кошку, чтоб не вертелась под руками раньше времени.
12.Отложите скальпель и придерживая края разреза левой рукой, правой нащупайте червеобразный отросток слепой кишки.
13.Если руки трясутся, перед выполнением п.12 выпейте половину того, что осталось от п.п. 3,5,6,7 и 9.
14.Аккруратно вытащите воспалившуюся часть аппендикса и быстрым движением ножа отрежьте ее как можно ближе к основанию, стараясь не повредить слепую кишку.
15.Позовите кошку, бросьте ей отрезанный аппендикс.
16.Остатками того, что осталось от п.п. 3,5,6,7,9 и 13 протрите швейную иголку.
17.Встатвьте в иголку шелковую (натуральную, не пытайтесь экономить на собственном здоровье) нитку.
18.Аккуратными стежками гладью зашейте разрез.
19.Прогоните обнаглевшую кошку.
20.Допейте то, что осталось от п.п. 3,5,6,7,9,13 и 16.
21.Отдохните минут 15-20, оденьтесь и обуйтесь по сезону.
22.Немедленно обратитесь в районную больницу - дальнейшее самолечение опасно!
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Кстати был реальный случай,даже песня у Высоцкого есть "Пока вы там в ванночке с кафелем...",забыла слова
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Случай-то был, но со смертельным исходом.
А песня чудовищная.
http://groups.germany.ru/186139

Почему чудовищная?
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

А когда страна и мир в конце 60-х годов узнали из прессы, что в двенадцатибалльный шторм, в условиях Антарктики, судовой врач сам себе удалил аппендикс, В. Высоцкий откликнулся на это событие стихотворением-песней "Пока вы здесь в ванночке с кафелем..." Кому было посвящено конкретно это стихотворение? Когда точно произошел этот случай? 3нал ли лично В. Высоцкий мужественного судового врача? Ответить на эти вопросы было чрезвычайно трудно.
В. Высоцкий не предпослал стихотворению-песне посвящения. В комментариях к произведению в двухтомном собрании сочинений В. Высоцкого (М., 1991) было дано скупое пояснение: "В песне нашел отражение случай, действительно происшедший в Антарктиде" (т. I, с. 594). Автору этих строк приходилось в конце 60-х годов читать в газетах о подвиге врача, прооперировавшего себя в экстремальных условиях Антарктики. С тех пор прошло более тридцати лет. Память отказывалась вспомнить фамилию врача. Наконец, путем ассоциативных связей она все же выдала "на гора" искомое. Перепроверив данные собственного биологического "компьютера" в энциклопедическом издании "Николаевцы", автор этой публикации удостоверился в том, что он стоит на правильном пути... Героический врач оказался нашим земляком, уроженцем села Кандыбино Новоодесского района Николаевской области. Имя его - Николай Иванович Калиниченко. При встрече с ним был подтвержден факт его знакомства с В. Высоцким.
Впервые он познакомился с поэтом в Москве, на квартире одного из друзей В. Высоцкого. Сюда набилось человек тринадцать, В. Высоцкий был в ударе: много шутил, читал стихи, пел под гитару. Н.И. Калиниченко поразили тогда в нем его остроумие, живость характера, естественная, органичная артистичность. Сам любитель музыки и песен, Н.И. Калиниченко переживал радостный подъем чувств, то особое ликование, о котором обычно говорят: "Душа поет!" Первой встречи было достаточно, чтобы в дальнейшем отношения их переросли в дружеские. Сближала их и Одесса, откуда уходили в дальнее плавание и куда возвращались корабли. А Высоцкий из Москвы приезжал в Одессу для участия в съемках кинофильмов "Интервенция", "Опасные гастроли", телесериала "Место встречи изменить нельзя" и др. Для Н.И. Калиниченко встречи с В. Высоцким в Одессе превращались в своего рода праздники. Он даже сопровождал В. Высоцкого и Марину Влади во время их путешествия по Черному морю с заходом в живописные приморские города. Н.И. Калиниченко проплавал главным врачом-хирургом на флагманах китобойных флотилий "Слава" и "Советская Украина" в общей сложности двадцать восемь лет.
Случай с оперированием врачом самого себя произошел тогда, когда "Советская Украина" (к слову, этот флагман был построен на николаевском Черноморском судостроительном заводе) оставила за кормой условную линию Южного полярного круга и вышла в ледяное море Росса. Казалось, ничто не предвещало плохую погоду. И главврач отослал почти весь медперсонал (а он состоял из семерых человек) на суда-китобойцы для профилактической работы, оставив на базе только медсестру Тамару Успенскую. Но погода резко переменилась, буря налетела внезапно. По всему видно было, что надо ожидать одиннадцати-двенадцатибалльного шторма. Первое, что пришло в голову Николаю Ивановичу: "Нужно спасать мединструменты, рентгеновский аппарат и запасные части к нему". Он схватил ящик с запасными частями, но потерял равновесие и упал. Ящик свалился на него. И вдруг Н.И. Калиниченко почувствовал нестерпимую боль в нижней части живота. Профессиональным знанием и чутьем понял: не обойтись ему без неотложной операции...
Н.И. Калиниченко приказал положить его на операционный стол. Моряки, широко расставив ноги для равновесия, осторожно поддерживали ему голову, чтобы можно было хирургу видеть полость живота. Оперировать себя было крайне неудобно плюс мешала сильная болтанка. Медсестра Тамара Успенская подавала ему шприц, скальпель, тампон, зажимы. Чтобы не крошилась эмаль намертво стиснутых зубов, Н.И. Калиниченко попросил дать ему полотенце и зажал его в зубах. Он удалил себе аппендикс и стал зашивать разрез. Медсестра обработала ему шов и аккуратно наложила повязку. Когда она вынула из его рта полотенце, оно оказалось основательно изжеванным, в многочисленных дырах, местами напоминало кружево...
После операции Николаю Ивановичу можно было бы и отдохнуть. Но, как говорится, где тонко, там и рвется. В ту же ночь к нему привели для оказания медицинской помощи официантку Валентину Шевченко с окровавленной рукой. Она выбрасывала мусор в бак, и тяжелая крышка во время большой качки и сильного ветра упала ей на пальцы, почти отрубив их. Надо было срочно оперировать покалеченную девушку, так как могла начаться гангрена. Собрав последние силы, Николай Иванович принялся за операцию. Когда операция была почти завершена, пациентка, не устояв в шторм, упала и ударила нечаянно Николая Ивановича головой в живот, прямо в область свежего шва. Пришлось ему заново зашивать себя... Руку Валентине он спас. Валентина Шевченко осталась благодарна Николаю Ивановичу на всю жизнь. Она вышла замуж, имеет семью, живет в Одессе...
Стихотворение-песня "Пока вы здесь в ванночке с кафелем...." было написано до очередной встречи В. Высоцкого с Н.И. Калиниченко. Поэтому о случае с Валентиной Шевченко и о вторичном "зашивании" себя Николая Ивановича поэт не знал. Но сам по себе факт беспримерной самоотверженности врача, поставившего на первый план не собственное "я", а свой гражданский долг перед пациенткой в условиях, мягко говоря, почти фантастически сложных, свидетельствует о высочайшем гуманизме и силе воли его недюжинной натуры.
В.Высоцкий не мог пройти мимо подвига врача, тем более, что все это случилось с хорошо знакомым ему человеком.
Пока вы здесь в ванночке с кафелем
Моетесь, нежитесь, греетесь,-
В холоде сам себе скальпелем
Он вырезает аппендикс,-
писал В. Высоцкий. Поэт сказал о нем, как о герое:
Вы водочку здесь буздыряете
Большими-большими глотками,
А он себя шьет - понимаете?-
Большими-большими стежками.
Герой он! Теперь же смекайте-ка:
Нигде не умеют так больше,-
Чего нам Антарктика с Арктикой,-
Чего нам Албания с Польшей!
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Порадовал,Володь.вот не люблю хвастаться ,но довелось один раз с Владимиром Семенычем за одним столом посидеть.Был бы сейчас жив,еще не известно ,как бы оно все повернулось.
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

вот не люблю хвастаться ,но довелось
Так появилась его песня "Красное зеленое желтое лиловое ..." .
PS Он Вам отвечал ВОПРОСОМ НА ВОПРОС?
E pluribus unum

со всеми вопросами прошу в личку
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Пятнадцать признаков того, что вы умный
1. У Вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше ее понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и еще какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застегнут лентой М╦биуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Со всеми? Просите???
То-ли вы влюбчивы, то-ли я неотразим.
E pluribus unum

Что повернулось?
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Звонок в пожарную охрану:
-Сообщаю Вам что на улице под нашим окном насмерть деруться мент и врач со скорой помощи!!!
-А почему нам звоните?
-А кому ещё звонить?

Это просто перлы

- Девушка, хотите переспать со
мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое
только в голову пришло???
Нет, правда, как
ты догадался????
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Губит людей не пиво....
Губит людей ВОДА!!!!!

бордак!

Прапорщик перед стоем солдат.
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из Ё-мое... нет, из Уй-бля... (колотит себя кулаком по лбу)
- Может, из Ухты?
- Точно!!! Наряд на кухню!

*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на .гордиев узел..
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- у, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил, а ... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

- Пушку чистил....
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут. Один дед говорит:
- В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то трахает и отпускает, а кого-то ест.
Народ всполошился, половина кричат:
- Лучше пускай оттрахает, но живыми останемся!
Другая половина:
- Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство!
Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит:
- О как много ебды!

особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи.

Товарищь гаубица,
ничего и близко не было,
наверное потому, что все старшие товарищи пе-звагнию всю щёлочь выпили ёщё до чистки гаубиц, которых оне продали в Китай в обмен на лягушек!!!!!!!

Умерла девочка-интернетчица, попала в ад.
Черти бросают ее в котел, а она говорит:
ЧМОКИ!!!!ПРИВЕТЫ ВСЕМ В ЭТОМ ЧАНЕ!!!!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Галь,
я могу тебя тока чмокнуть в уста твои сахарные!
Анеков я ужо сегодня, наверное, придумать не смогу!!
Хотя, черть их знает...!

Рынок. Идет старичок лет 70.
Видимо только что купил сахар,
так как несет пакет с этим сыпучим
продуктом. В пакете оказалась
дырка. Сахарный песок, ясное дело,
сыпется. Молоденькая продавщица решила
помочь и говорит:
-Дедушка! У вас песок сыпется!
На что дедок ответил:
-До моих лет доживи, СЦУКА!
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Мое всем
Если тебя мучит жажда, какое тебе дело до формы кувшина?

#33