Вход на сайт
анекдот
NEW 23.02.05 20:13
в ответ anabis2000 23.02.05 18:48
никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на .гордиев узел..
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- у, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил, а ... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на .гордиев узел..
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- у, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил, а ... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому
не божемойкай
NEW 23.02.05 20:21
в ответ wolder 23.02.05 20:16
Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут. Один дед говорит:
- В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то трахает и отпускает, а кого-то ест.
Народ всполошился, половина кричат:
- Лучше пускай оттрахает, но живыми останемся!
Другая половина:
- Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство!
Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит:
- О как много ебды!
- В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то трахает и отпускает, а кого-то ест.
Народ всполошился, половина кричат:
- Лучше пускай оттрахает, но живыми останемся!
Другая половина:
- Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство!
Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит:
- О как много ебды!
NEW 23.02.05 21:23
в ответ галина 1954 23.02.05 20:13
особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи.
Товарищь гаубица,
ничего и близко не было,
наверное потому, что все старшие товарищи пе-звагнию всю щёлочь выпили ёщё до чистки гаубиц, которых оне продали в Китай в обмен на лягушек!!!!!!!
Товарищь гаубица,
ничего и близко не было,
наверное потому, что все старшие товарищи пе-звагнию всю щёлочь выпили ёщё до чистки гаубиц, которых оне продали в Китай в обмен на лягушек!!!!!!!
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 27.02.05 09:09
в ответ Angelina-Gelja 19.02.05 19:29
Рынок. Идет старичок лет 70.
Видимо только что купил сахар,
так как несет пакет с этим сыпучим
продуктом. В пакете оказалась
дырка. Сахарный песок, ясное дело,
сыпется. Молоденькая продавщица решила
помочь и говорит:
-Дедушка! У вас песок сыпется!
На что дедок ответил:
-До моих лет доживи, СЦУКА!
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Видимо только что купил сахар,
так как несет пакет с этим сыпучим
продуктом. В пакете оказалась
дырка. Сахарный песок, ясное дело,
сыпется. Молоденькая продавщица решила
помочь и говорит:
-Дедушка! У вас песок сыпется!
На что дедок ответил:
-До моих лет доживи, СЦУКА!
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
NEW 27.02.05 09:14
в ответ wolder 27.02.05 09:09
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Мое всем
Если тебя мучит жажда, какое тебе дело до формы кувшина?
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Мое всем
Если тебя мучит жажда, какое тебе дело до формы кувшина?
NEW 27.02.05 09:33 
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
-Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
-Брр-р-р, ну и холодина!
-И не говори, - соглашается жена.
-А мой-то дурак на охоту ушел.
Если тебя мучит жажда, какое тебе дело до формы кувшина?
в ответ wolder 27.02.05 09:21
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
-Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
-Брр-р-р, ну и холодина!
-И не говори, - соглашается жена.
-А мой-то дурак на охоту ушел.
Если тебя мучит жажда, какое тебе дело до формы кувшина?
NEW 27.02.05 09:41
в ответ Relikt26 27.02.05 09:33
Cын с отцом в аптеке. Сын разглядывает прилавок и спрашивает:
- Пап, а почему в этой упаковке 3 презерватива?
- А это, сынок, тебе, когда школу будешь заканчивать, 1 на
субботу, 2 на воскресенье.
- А почему в этой - 6 презервативов?
- А это, когда в институте будешь учиться, 1 на пятницу, 2 на
субботу и 3 на воскресенье.
- А почему в этой упаковке аж 12 штук?
- Эх, это, когда женишься, 1 - на январь, 1 - на февраль...
- Пап, а почему в этой упаковке 3 презерватива?
- А это, сынок, тебе, когда школу будешь заканчивать, 1 на
субботу, 2 на воскресенье.
- А почему в этой - 6 презервативов?
- А это, когда в институте будешь учиться, 1 на пятницу, 2 на
субботу и 3 на воскресенье.
- А почему в этой упаковке аж 12 штук?
- Эх, это, когда женишься, 1 - на январь, 1 - на февраль...
Сколько не отдавай свой супружеский долг, всё равно будешь должен.
NEW 27.02.05 09:45
в ответ Mister XY 27.02.05 09:41
Вино-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обращается к продавцам:
- Спорим на пол-литру, что наощупь по бутылке отличу любой напиток?
Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон ...
Мужик:
- Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ.
Второй флакон:
- Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод.
Третий пузырь:
- Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод.
Делать нечего, дали мужику пузырь водки.
Через часа два аналогичная ситуация повторяется в соседнем мебельном. Опять мужик выигрывает бутылку, определяя на ощупь, что за мебель, породу дерева, фабрику-производителя ... Через еще часа четыре тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает аналогичное пари.
Первая попытка:
- Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей.
Втора попытка:
- Заяц-русак, шапка, 350 рублей.
Третья:
- Медведь бурый, шуба, 3000 рублей.
Получил выигрыш и удалился.
Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на продавцов с воплем:
- Почто моего мужа опоили!!!
Немного ее успокоили и спрашивают
- Да почему вы думаете, что именно мы?
- Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал при этом: "Крыса серая, сорок копеек!"
Если тебя мучит жажда, какое тебе дело до формы кувшина?
- Спорим на пол-литру, что наощупь по бутылке отличу любой напиток?
Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон ...
Мужик:
- Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ.
Второй флакон:
- Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод.
Третий пузырь:
- Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод.
Делать нечего, дали мужику пузырь водки.
Через часа два аналогичная ситуация повторяется в соседнем мебельном. Опять мужик выигрывает бутылку, определяя на ощупь, что за мебель, породу дерева, фабрику-производителя ... Через еще часа четыре тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает аналогичное пари.
Первая попытка:
- Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей.
Втора попытка:
- Заяц-русак, шапка, 350 рублей.
Третья:
- Медведь бурый, шуба, 3000 рублей.
Получил выигрыш и удалился.
Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на продавцов с воплем:
- Почто моего мужа опоили!!!
Немного ее успокоили и спрашивают
- Да почему вы думаете, что именно мы?
- Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал при этом: "Крыса серая, сорок копеек!"
Если тебя мучит жажда, какое тебе дело до формы кувшина?
NEW 27.02.05 10:12
в ответ wolder 27.02.05 09:55
решыл мужык зделать пельмени а мясорубки нету ну думает пойду к соседки пришол стоит звонит а сам думает сейчас выйдет в гости приглосит
придложыт чяю потом водки я напьюсь начну пристовать кней потом дети появятся начнутся проблемы соседка выходит привет сосед а он ей говорит да пошлаты на х.... сосвоей мясорубкой
придложыт чяю потом водки я напьюсь начну пристовать кней потом дети появятся начнутся проблемы соседка выходит привет сосед а он ей говорит да пошлаты на х.... сосвоей мясорубкой
если женщина молчит и невожрожает значет она спит