Вход на сайт
просто забавный анекдот
NEW 22.10.02 13:27 
Коварный тип гражданской наружности
в ответ mark renton 22.10.02 11:24
Коварный тип гражданской наружности
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.
NEW 22.10.02 20:37
в ответ kate_unknoun@ 22.10.02 11:38
Небольшой остров - на котором живут почти первобытные люди,круглые шалаши с крышами из бамбука,тишина...
Вдруг в дали видна бегущая женщина с криком ...ТУРИСТЫ,туристы -едут,туристы едут ....
Ос танавливает ее дед - сидевший перед шалашем ,евший арбуз и спрашивает......ну и чего ты ореш?
....так ведь туристы едут
....ну и что?
....ну ты б хоть штаны одел,стыдно ведь
....вот еще
....ну хоть ноги самкни
....ага я сейчас ноги сомкну и все мухи будут на арбузе
------------------------------------------------
Кто людям помогает - тот тратит время зря,......
Вдруг в дали видна бегущая женщина с криком ...ТУРИСТЫ,туристы -едут,туристы едут ....
Ос танавливает ее дед - сидевший перед шалашем ,евший арбуз и спрашивает......ну и чего ты ореш?
....так ведь туристы едут
....ну и что?
....ну ты б хоть штаны одел,стыдно ведь
....вот еще
....ну хоть ноги самкни
....ага я сейчас ноги сомкну и все мухи будут на арбузе
------------------------------------------------
Кто людям помогает - тот тратит время зря,......
--------------------------------------------------Сейчас начнется.
NEW 22.10.02 20:53
в ответ kate_unknoun@ 15.10.02 20:45
ОЙ, не могу, классная страничка!!!
Еш╦ анекдоты:
Иван дер╦тся со змеем Горынычем. Отрубил голову - 3 выросли, отрубил вторую голову - выросли 6...А вокруг бегает баба Яга и кричит Ивану:
- А ты пипиську, пипиську рубани!
______________________________________________
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно",подумал Штирлиц, отключая утюг.
Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались.
Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за карниз. На следующий день чудо распухло и болело.
Обожаю анекдоты про Штирлица. Кто знает новые?Пишите мне.
Ид╦т Вовочка по коридору школы с глобусом в руках. МарьВанна спрашивает:
- А ты куда с ним ид╦шь-то?
- Да блин, МарьВанна, такое настроение, что на весь мир насрать хочется!
________________________________________
СМЕХ-ЛУЧШЕЕ В МИРЕ ЛЕКАРСТВО!
Еш╦ анекдоты:
Иван дер╦тся со змеем Горынычем. Отрубил голову - 3 выросли, отрубил вторую голову - выросли 6...А вокруг бегает баба Яга и кричит Ивану:
- А ты пипиську, пипиську рубани!
______________________________________________
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно",подумал Штирлиц, отключая утюг.
Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались.
Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за карниз. На следующий день чудо распухло и болело.
Обожаю анекдоты про Штирлица. Кто знает новые?Пишите мне.
Ид╦т Вовочка по коридору школы с глобусом в руках. МарьВанна спрашивает:
- А ты куда с ним ид╦шь-то?
- Да блин, МарьВанна, такое настроение, что на весь мир насрать хочется!
________________________________________
СМЕХ-ЛУЧШЕЕ В МИРЕ ЛЕКАРСТВО!
__________________________________Женщину украшает скромность, если других украшений нет.
NEW 22.10.02 21:04
в ответ kate_unknoun@ 15.10.02 20:45
БАСНЯ:
- Здравствуй, Вано!
-Здравствуй, Гиви!
-Вано, хочешь - басня расскажу?
- Вай, Гиви, расскажи.
-Жил- бил...этот...адин прыца...как его...
- Арол?
-Нет, не арол. Такой маленкый...как его...
-Сорок?
-Нет, не сорок. Такой чорный, дерьмо клевал, "кар" крычал...
-Варон?
-Да! Варон! Зиль-биль варон. И паслал адынажды к этот варон...великий мужчина...этот...как его...
-Сталин?
-Нет, не Сталин - ешо болше...
-Ленин?
-Нее, не Ленин...этот, знаеш, старушьки ходят в церков - молитва делают...
-Бог?
-Да!Бог!И паслал бог одынажды к этот варон кусок... этот ... как его... такой знаеш - такой ванючий...
-Х$%?
-Нет, такой...этот...с диркой...
-П...а?
-Нет, такой...этот...из малака делают, на базар продают...
-Сырь?
-Да! Сырь! Паслал Бог одынажды к варону кусок сырь. Взал варон сырь и залез на ... такой балшой...стоячый...
-Х╖$?
-Нет, такой калючий...
-╗бжик?
-Нет, такой...зел╦ный...
-Кактус?
-Нет, такой... в лес раст╦т, пахнет...
-╗лька?
-Да! ╗лька! Залез на ╦лька. А снизу бежаль такой...хытрый-хытрый...
-Штирлиц?!
-Нет, такой махнатый...
-Мыш?
-Нет, такой рыжий, бабам, на варатник палто делают...
-Лыс?!!
-Да, лис! Остановился лис под...этот,как его...а!╦лька и гаварыт:
-Варон, скажи "кар". Варон и гаварит:"КАРР!". Сыр упал под ╦лька, лис сыр с хватыл, быстро т╦мный лес бежал.
-НУ и что?
-Как что? Наверно - чай пить хател...
СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!
- Здравствуй, Вано!
-Здравствуй, Гиви!
-Вано, хочешь - басня расскажу?
- Вай, Гиви, расскажи.
-Жил- бил...этот...адин прыца...как его...
- Арол?
-Нет, не арол. Такой маленкый...как его...
-Сорок?
-Нет, не сорок. Такой чорный, дерьмо клевал, "кар" крычал...
-Варон?
-Да! Варон! Зиль-биль варон. И паслал адынажды к этот варон...великий мужчина...этот...как его...
-Сталин?
-Нет, не Сталин - ешо болше...
-Ленин?
-Нее, не Ленин...этот, знаеш, старушьки ходят в церков - молитва делают...
-Бог?
-Да!Бог!И паслал бог одынажды к этот варон кусок... этот ... как его... такой знаеш - такой ванючий...
-Х$%?
-Нет, такой...этот...с диркой...
-П...а?
-Нет, такой...этот...из малака делают, на базар продают...
-Сырь?
-Да! Сырь! Паслал Бог одынажды к варону кусок сырь. Взал варон сырь и залез на ... такой балшой...стоячый...
-Х╖$?
-Нет, такой калючий...
-╗бжик?
-Нет, такой...зел╦ный...
-Кактус?
-Нет, такой... в лес раст╦т, пахнет...
-╗лька?
-Да! ╗лька! Залез на ╦лька. А снизу бежаль такой...хытрый-хытрый...
-Штирлиц?!
-Нет, такой махнатый...
-Мыш?
-Нет, такой рыжий, бабам, на варатник палто делают...
-Лыс?!!
-Да, лис! Остановился лис под...этот,как его...а!╦лька и гаварыт:
-Варон, скажи "кар". Варон и гаварит:"КАРР!". Сыр упал под ╦лька, лис сыр с хватыл, быстро т╦мный лес бежал.
-НУ и что?
-Как что? Наверно - чай пить хател...
СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!
__________________________________Женщину украшает скромность, если других украшений нет.
NEW 22.10.02 21:07
в ответ kate_unknoun@ 15.10.02 20:45
Грузинский театр осуществил постановку "Буратино".
На сцене лежит Буратино лет 50-ти, поч╦сывает волосатое пузо.
Стук в дверь.
-Малвын, ты?
Молчание.
-Артемон,ты?
Молчание.
-А кто?
Из-за двери:
-Карбас - Барабас, кацо!
Буратино:
-Вах, баюс!
СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!
На сцене лежит Буратино лет 50-ти, поч╦сывает волосатое пузо.
Стук в дверь.
-Малвын, ты?
Молчание.
-Артемон,ты?
Молчание.
-А кто?
Из-за двери:
-Карбас - Барабас, кацо!
Буратино:
-Вах, баюс!
СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!
__________________________________Женщину украшает скромность, если других украшений нет.
NEW 22.10.02 21:12
в ответ kate_unknoun@ 15.10.02 20:45
Учительница перед началом урока собрала девочек и говорит - если Вовочка скажет на уроке какую нибудь пошлость,вы встаньте и выйдите из класса
На уроке Она задала вопрос - ,а какие здания нравятся вам в нашем замечательном городе?
Люся....наш замечательный музей
Аня.....наш бворец культуры
Вовочка (с гордостью)....,а за школой строится новый пуф
Девочки встали из за парт и ринулись к выходу
Вовочка......куда же вы шалавы,там только фундамент залили
------------------------------------------------
Кто людям помогает - тот тратит время зря,......
На уроке Она задала вопрос - ,а какие здания нравятся вам в нашем замечательном городе?
Люся....наш замечательный музей
Аня.....наш бворец культуры
Вовочка (с гордостью)....,а за школой строится новый пуф
Девочки встали из за парт и ринулись к выходу
Вовочка......куда же вы шалавы,там только фундамент залили
------------------------------------------------
Кто людям помогает - тот тратит время зря,......
--------------------------------------------------Сейчас начнется.
NEW 22.10.02 21:26
в ответ kate_unknoun@ 22.10.02 11:38
Идет медведь по лесу,видит машина горит.Сел он в нее и сгорел.
-----
Изможденный путник бpедет по пустыне из последних сил, устал, пить
хочется - пpосто ужас как, а вокpуг - одни пески, темпеpатуpа 50 С.
Вдpуг откуда-то появляется бедуин с пивом и на веpблюде. Завидев
умиpающего от жажды человека, он подъезжает и спpашивает его:
- Пиво будешь?
Тот, подумав:
- Ммм.... а холодное?
-----
Изможденный путник бpедет по пустыне из последних сил, устал, пить
хочется - пpосто ужас как, а вокpуг - одни пески, темпеpатуpа 50 С.
Вдpуг откуда-то появляется бедуин с пивом и на веpблюде. Завидев
умиpающего от жажды человека, он подъезжает и спpашивает его:
- Пиво будешь?
Тот, подумав:
- Ммм.... а холодное?
NEW 22.10.02 21:26
в ответ mark renton 22.10.02 11:24
> Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает
Израильская армия. С израильской стороны:
- Ахмед!
Ахмед высовывается - паф!- его "снимают".
- Мухамед!
Мухамед высовывается - паф!- его "снимают".
- Али!
Али высовывается - паф!- его "снимают".
Тут до арабов дошло, они решили ответить тем же.
- Абрам!
Нет ответа.
-Мойше!
Нет ответа!
Высовываются:
-У вас там что, нет никого?
- паф!- и его "снимают".
Израильская армия. С израильской стороны:
- Ахмед!
Ахмед высовывается - паф!- его "снимают".
- Мухамед!
Мухамед высовывается - паф!- его "снимают".
- Али!
Али высовывается - паф!- его "снимают".
Тут до арабов дошло, они решили ответить тем же.
- Абрам!
Нет ответа.
-Мойше!
Нет ответа!
Высовываются:
-У вас там что, нет никого?
- паф!- и его "снимают".
NEW 22.10.02 21:30
в ответ Galadriel 22.10.02 21:26
Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые
у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые
в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут
прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
разбрызгивай, разбрызгивай!
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые
у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые
в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут
прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
разбрызгивай, разбрызгивай!
NEW 22.10.02 23:56
в ответ DTP-Designer 22.10.02 19:00
так потом живот прийдётся лечить 
Коварный тип гражданской наружности
Коварный тип гражданской наружности
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.
NEW 23.10.02 00:04
в ответ VODOLEJKA 22.10.02 21:04
Приходит Ара к врачу и говорит :
- Дохтур , помоги , он у меня как бешиний конь, как бешиний конь !
Доктор:
- Вы толком объяснить можете , что у вас за проблема ?
Ара:
- Какой такой проблем - моблем , я жи говорю - как бешиний конь , не мынуты не стоыт
Коварный тип гражданской наружности
- Дохтур , помоги , он у меня как бешиний конь, как бешиний конь !
Доктор:
- Вы толком объяснить можете , что у вас за проблема ?
Ара:
- Какой такой проблем - моблем , я жи говорю - как бешиний конь , не мынуты не стоыт
Коварный тип гражданской наружности
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.
NEW 23.10.02 12:11
в ответ x-Boy 21.10.02 20:18
Амнистировали зека, и пош╦л он искать работу, обходил много мест, и пришол в детский сад:
-ну возьмите меня, дети будут покладистые, добрые, воспитанные ......
-на испытательный срок!
Через некоторое время в детсаду утренник:дети нарядные, с бантами, с цветами, бабушки, дедушки, мампапы тоже все при параде......гордо выходит зек, садится за рояль, открывает крышку
-(прокуренным голосом) Мы %бали медведЯ
-(дети разводя руками, тоненькими голосочками) Мля будем, будем мля
kiara
Enigma sui temporis....
-ну возьмите меня, дети будут покладистые, добрые, воспитанные ......
-на испытательный срок!
Через некоторое время в детсаду утренник:дети нарядные, с бантами, с цветами, бабушки, дедушки, мампапы тоже все при параде......гордо выходит зек, садится за рояль, открывает крышку
-(прокуренным голосом) Мы %бали медведЯ
-(дети разводя руками, тоненькими голосочками) Мля будем, будем мля
kiara
Enigma sui temporis....
kiara Enigma sui temporis....