Мужик проигрался в казино, денег нет.Два часа ночи.
Выходит, стоит такси, просит отвезти домой, дома мол расплачусь, таксист ни вкакую. Уговаривал-уговаривал, никак.
Плюнул, ну ладно, поквитаемся ещё
На следующий день пришёл опять в казино. Выиграл кучу денег.
Выходит. Стоит длинный ряд такси. Подходит к первому.
- Ты мне минет за 150 рублей сделаеш?
- Ты чё, дурак, иди отсюда.....
Подходит ко второму
- Тымне минет за 150 рублей сделаеш?
- Ты чё сбрендил, пошёл отсюда.......
Обошёл всех таксистов, наконец подходит к тому, кто его вчера не повёз
- Ты меня домой за 150 рублей отвезёш?
- Конечно. Садись.
Мужик садится в такси и говорит
- А теперь проедь мимо всего ряда такси медленно-медленно
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Нашла вот это и такая ностальгия нахлынула! Боже мой, как же я скучаю по моим милым российским маршруткам-"газелькам" Прошу прощения за размер
Реальные надписи на маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умр╦шь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
Если хочешь жить заткнись!
Закрой е╦ как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"
надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
по салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.
Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм. А бесплатно сесть не пробовал?
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Стюардесса пассажирам
Уважаемые пассажиры, у нашего самолёта заглох двигатель.
Пожалуйста, достаньте все свои паспорта, вырвите страничку с вашей фамилией, сверните в трубочку, и засуньте себе в задницу.
А то прошлый раз не могли разобрать, где чей труп.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

К годовщине великой октябрьской на экраны мирового проката вышла "Матрица - Революция", за ней готовятся продолжения: "Матрица-Экспроприация" и "Матрица-Электрификация".
Из передачи "В мире животных":
А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
- А казачок-то засланный!! Ложа-то, смотли, какая подозлительная!!!
- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили!..
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Приходит муж домой, говорит жене:
- Давай ужин!
Жена:
- А волшебное слово?
Муж:
- Бегом!
Цыган смотрит на своего грязного сынишку и спрашивает у жены:
- Ну, что мыть будем или нового сделаем?

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты.
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
- У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте или досушите.
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Лягушка лежит на песочке, ножками в водичке хлюпает. Солнышко печет, благодать!
Проходит мимо крокодил: "Слыш, лягуха, как водичка сегодня, теплая?"
Лягуха обиженно так: "Я тут, между прочим, как женщина лежу, а не как термометр!"

Доктор, у меня в последнее время снизилась потенция.
- В чем это выражается.
- У меня жена, три любовницы, сосед-балерун и
коза-красавица. Так вот на
козу меня последнее время не хватает.
- А сколько вам лет, простите?
- 58.
- Вероятно это возрастное.
- Вы меня утешили. А то я думал, что это у меня от онанизма.
Папа с маленьким сыном пошел на карусели.они договорились,что сын делает один круг на каруселе,а папа выпивает бокал пива. Вечером пришла мама, и забрала синего папу и зеленого сына домой.
Мужчина,как загар. Сперва приста╦т к женщине, а потом смывается
Сынок, это зачем ты букву *ж* на холодильнике нарисовал?
- Это не буква *ж*, это снежинка!
- Да?.. А пьяным гостям ты это объяснил???...

Телефон Штирлица долго не отвечал. Неожиданно ответил сам Штирлиц.
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

Открыт поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au
Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...
Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "Выхода нет"...

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...(с)

#18