.

Ну я туплю как всегда. Объясните мне пожалуйста над чем Вы смеялись. Я может хоть с объяснениями посмеюсь.
скажите мне пожалуйста еще на каком языке они разговаривали, я не разобрала.
Почему весь зал сидел с застывшими лицами и почему в конце пара пожала руку человеку в кресле и женщине в коляске и вышла.

)))

Не знаю, что за язык. У меня была истерика не хуже чем у ведущего Потому что во-первых у него смех заразительный, а во-вторых люди всегда радуются чужим конфузам, я не исключение А голос у дядьки и правда смешной.

Спасибо за ответ

Но залу так же как и мне не было смешно от его голоса. У меня знакомый один итальянец разговаривает женским голосом и мне всегда немного неловко за него, как будто что то не так с моим голосом. Но мне никогда еще не было смешно от этого. Мне от слов всегда смешно, редко от положений или гримас. Немцы, ИХМО, очень любят гримасничать.
Ведущий уж слишком несдержанным был, как обкуренный, такие безостановочно смеются. Интересно его не уволили потом?

спасибо, за чистосердечное признание )

Я это видео давно смотрела, в веселой компании, может быть настроение тоже играет роль Мы видимо были на одной волне с ведущим в тот момент

Это был фрагмент комедийного шоу, все участники актёры.

Камень с души сняли

.

по теме:

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая мамзель заливает масло в двигатель!
Думаю — дожили.
Подхожу ближе — нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
"Сколько существует шуток о пресловутой блондинке за рулём. Из наблюдений сатирика. Женщина за рулём. Случилась поломка. Леди выходит из машины, открывает капот и начинает пристально туда вглядываться. Что именно она мечтает там увидеть, осталось загадкой для нашего юмориста. Гипнотизирует двигатель, что ли? Постучать по левому колесу? Постучать по - правому? Ну тогда, не знаю. На самом деле, не всё так безнадежно. И блондинки не так беззащитны за рулём, как это пытаются представить мужики. Просто надо не пугаться, а знать несколько простых вещей, чтоб не приходилось вызывать автосервис всякий раз, когда в бачке закончилась жидкость для лобового стекла". (с)

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй- каждый день по два часа cекcа... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать!

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
— Взять 4 яйца…
— Значит, пишу 2…
— Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
anekdotov.net
Сегодня прочитал
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#1
Кто нибудь может объяснить когда нужно смеяться?

— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
anekdotov.net

- Ты че такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
- В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.
Английские мужики в основном говорят о погоде.
Французские - о женщинах.
А русские сначала беседуют о водке, когда напьются - о бабах и уже с похмелья - о погоде.
Жена раздраженно говорит мужу:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несешь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!
Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает:
- А зачем туда-то?!
Жена:
- А она тоже давно уже ничего не видела!...
Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм.
Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил.
Я все правильно сделал?
Я модный и современный?
- Я бы сказал тебе, что люблю тебя - но ты же, сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать...
- Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так ведь сексуальные фантазии, сынок, у всех разные...
По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhütungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
- Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!
- Рабинович, почему Вы не занимаетесь спортом?
- До завтрака рано, а после завтрака вредно.
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко! Показывай фотографии.
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам!
Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.
- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!
Не пытайся объяснять кроликам, что такое прелюдия.
- Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.