Danke - Galke!
Кривить душой не хочется, а страдать за правду я тоже не готов.

А я не буду...
Кривить душой не хочется, а страдать за правду я тоже не готов.

╚А сейчас для владельца новенького спортивного БМЩ, в которого только
что врезалась девушка на Пежо, передаем песню Игоря Талькова "Скажи,
откуда ты взялась?!!╩
Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые крашеные и с прицепом не предлагать.
Приходит муж домой, а там его новость ждет.
√ Хватит, √ заявляет жена.
√ С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть √ плати 15 руб. Одежду постирать √ 10 руб, носки постирать √ 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
√ А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
√ На все, на полу!
спи быстрее-тво подушка нужна другому

что так? полезно же
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

Бобер ушел из рекламы"Колгеит-тотал" в рекламу
"Блендамед" и вот что вышло:
-Привет,бобер!Какие у тебя блестящие зубы!
-Зубы,это что!!!Вы посмотрите на мои яица!!!

..жизнь прекрасна,
если правильно подобраны антидепрессанты...

Девственность - женский недостаток, легко устраняемый мужским достоинством....
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

Сидит девушка одна в купе, и заходит грузин. Поезд резко трогается и грузин ``случайно`` падает на нее и насилует. Сделав свое дело, встает и говорит: - Ой, дэвушка, я вас испугал навэрно. Ызвыните. Ну, та, ничего не возражая, хмыкнула и молча уставилась в окно. Через некоторое время девушка говорит: - Ой, вы знаете, а испугайте меня еще раз... Грузин, обрадовавшись такому делу, ``испугал`` ее. Еще через некоторе время: - А испугайте мня еще раз... ... Под утро в том же купе:
- А испугайте меня еще раз... - Гав! Гав! Сука! Гав!
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

А без намёков нельзя?
Кривить душой не хочется, а страдать за правду я тоже не готов.

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

В комнате три пары занимаются сексом.
Мыжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон.
Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели,
совсем голые...
- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают
в постель...
- Так что вам не нравится?
- Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю.
Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете!
Я так больше не могу!
- Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
- Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Спи быстрее -твоя подушка нужна другому
я свою никому не отдам
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

Спи быстрее -твоя подушка нужна другому
это из Зощенко -плакатик в одной маленькой гостинице в как тогда говорили "периферии".
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

всё равно не отдам
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

что там за подушка-то у тебя особоценная?Похвастайся!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

неее, вдруг отнимешь
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

У тебя хорошая?
Кривить душой не хочется, а страдать за правду я тоже не готов.

очень, хоть сплю теперь, а то раньше совсем мало могла спать, а щас целых 8 часов и не просыпаюсь, это подвиг
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

Гpузин в pестоpане заказывает: - "Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтpына, да? Адын стакан pыба, да?" Пpиняв заказ, официантка пpинесла шашлык, заливную осетpину и стакан коньяка. Гpузин возмутился: - "Слюшай, да?! Hэт канъяк... Стакан pыба, панэмаешь, да?" Официантка унесла коньяк и пpинесла стакан водки. - "Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, pыба, да?!" Официантка унесла водку и пpивела метpдотеля, кpутого малого с выпиpающими бицепсами. Тот хмуpо и осуждающе поинтеpесовался: - "Чего, кацо, капpизничаешь? Где ты видел pыбу в стакане? Пить надо меньше..." - "Ай, вай, вах! Hэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?" - "Еpш получился" - сообpазил метpдотель. - "Вах, вах! Еpш - pыба, да? Лэй стакан pыба!"
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно... Хорошо иметь такого щенка!
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....