У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
- Как тебе там?
- Все хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем было со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
- Да, конечно: рай есть рай.
- Какой нахер рай!? Я в аду!
- Девушка, а что Вы делаете одна, и почему Вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе?
- Как хотите...
- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
- Месячных ждем...
- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл
Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и
дубов-колдунов.
В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками. Туда идёшь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.
Компьютерные мысли...
Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 километров на литре бензина и раз в год напрочь издыхал бы со всеми пассажирами.
- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок
в горле
Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно
удивили его своими булками.

Какова проблема худосочной, жидконогой жопы? :) Приключения, а приключения бывают разные.
Позорные хорьки сжирают ФСЕ :), даже друг друга.

Конспирация женская:
Если одела длинные перчатки, значит локти ободранны.
Если высокие сапоги, значит ободранны колени.
Если длинная челка на правый бок, чет с правым глазом
Если длинная челка на левый ....
Широкополая шляпа, надвинута на глаза пытается заигрывать и постояна кричит "я Зорро", наигранная до невозможности.
Если на запястье болтается браслет, значит нормальная.
Если на запястье болтается застегнутый наручник, значит забывчивая, ненормальная и вдобавок ко всему еще и не лечится.
Если у позорного хорька плохой день, то виноват обязательно ты.

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
-Вы читали сказку "Курочка Ряба"!
-Ну да.
-И что вы можете сказать о героине?
-Ну героин это сильная штука...А почему вы спрашиваете?
Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !
- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
-Девочка,ты из какого класса?
-Буржуазия.

Мужик ловит такси:
-Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, поехали к удавам.

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса:
- Обезьяна, а тебе–то, голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

Нынче клевещут на СССР, якобы, ничего не было, а сейчас все есть... Чушь! У меня, например, в 80-х все было: бабы были, зубы были, здоровье было... ЭХ... А сейчас... . .

супер!
А 7-й пункт в самую десятку!

меня вот 9 пункт повеселил)))

голливуд отдыхает