Вход на сайт
анекдоты?
31.01.05 20:11
Украинский президент намерен создать безвизовый режим со странами Евросоюза...
2010 год. Львов. Сидит в ресторане хохол, колоритный такой, с чубом, усами, вышитая сорочка. Полресторана - китайцы, полресторана - негры. Хохол сидит и плачет: ╚Проклятые жиды и москали, на кого вы нас покинули?╩
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)
2010 год. Львов. Сидит в ресторане хохол, колоритный такой, с чубом, усами, вышитая сорочка. Полресторана - китайцы, полресторана - негры. Хохол сидит и плачет: ╚Проклятые жиды и москали, на кого вы нас покинули?╩
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)
Долг платежом опасен (с)
NEW 31.01.05 20:20
в ответ Zwecke 31.01.05 20:11
Коктейль ╚Русский особый╩.
Налейте полстакана водки. Добавьте еще полстакана водки. Пить залпом, не перемешивая.
* * *
Коктейль ╚Студенческий утренний╩.
Водку подогрейте. Налейте ее в пластмассовую мыльницу (можно в фаянсовую). Идите в женский туалет и выпейте там коктейль маленькими глотками, отцеживая кусочки засохшего мыла.
* * *
Коктейль ╚Нефтяник Сибири╩.
Медицинский спирт разбавьте водкой в пропорции 3:1. Пейте до тех пор, пока из вас не пойдет нефть.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)
Налейте полстакана водки. Добавьте еще полстакана водки. Пить залпом, не перемешивая.
* * *
Коктейль ╚Студенческий утренний╩.
Водку подогрейте. Налейте ее в пластмассовую мыльницу (можно в фаянсовую). Идите в женский туалет и выпейте там коктейль маленькими глотками, отцеживая кусочки засохшего мыла.
* * *
Коктейль ╚Нефтяник Сибири╩.
Медицинский спирт разбавьте водкой в пропорции 3:1. Пейте до тех пор, пока из вас не пойдет нефть.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)
Долг платежом опасен (с)
Поэтому...и пробывать не буду.
NEW 31.01.05 21:25
в ответ Zwecke 31.01.05 20:20
Пенсионерки Никитична и Никифоровна у подъезда:
- Помнишь, как мы радовались, когда Вовочка мочил олигархов, думали, пенсию нам прибавят? Рясурсов накопит и народу раздаст?
- Так тяперича их всех уже замочили, теперь за нас принялись, оказывается, Вовочка ненавидел не олигархов, а бабки вообще.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)
- Помнишь, как мы радовались, когда Вовочка мочил олигархов, думали, пенсию нам прибавят? Рясурсов накопит и народу раздаст?
- Так тяперича их всех уже замочили, теперь за нас принялись, оказывается, Вовочка ненавидел не олигархов, а бабки вообще.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)
Долг платежом опасен (с)
NEW 31.01.05 21:46
в ответ Zwecke 31.01.05 21:25
Советские часы - самые быстрые часы в мире!
* * *
Спрашивают у проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру видеокамеру...
* * *
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
* * *
Встречаются две светские львицы.
- Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины!
- Да, картина будет называться ╚Ева и змея╩.
- Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?
* * *
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и надел его Вите на голову.
* * *
Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли на первое занятие с некоторыми опасениями по поводу его сложности. Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой. Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу - все по-русски. Собака точно выполняла все команды.
- Видите, как легок русский! - заявил после этого преподаватель. - Даже собака может его выучить!
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)
* * *
Спрашивают у проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру видеокамеру...
* * *
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
* * *
Встречаются две светские львицы.
- Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины!
- Да, картина будет называться ╚Ева и змея╩.
- Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?
* * *
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и надел его Вите на голову.
* * *
Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли на первое занятие с некоторыми опасениями по поводу его сложности. Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой. Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу - все по-русски. Собака точно выполняла все команды.
- Видите, как легок русский! - заявил после этого преподаватель. - Даже собака может его выучить!
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)
Долг платежом опасен (с)
NEW 31.01.05 21:47
в ответ Zwecke 31.01.05 21:25
Приветы от Фоменко
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
Ложись, девка, большая и маленькая
И женщина, как буря, улеглась
Конец - телу венец
Крепче за шоферку держись, баран
Чем дальше влез, тем ближе вылез
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
Юноши и девушки, овладевайте друг другом
Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
Проходи, ложись, здравствуй
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
Ложись, девка, большая и маленькая
И женщина, как буря, улеглась
Конец - телу венец
Крепче за шоферку держись, баран
Чем дальше влез, тем ближе вылез
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
Юноши и девушки, овладевайте друг другом
Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
Проходи, ложись, здравствуй
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
не божемойкай
NEW 31.01.05 22:10
в ответ Zwecke 31.01.05 21:59
- Дети, кто принес в школу крысу?!
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофиг - кошка съела, значит, крыса!
* * *
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).
* * *
- А что такое ╚компьютерное пиратство╩?
- Это когда к тебе на дом приходят менты и забирают компьютер.
* * *
В России разработано новое поколение ядерного оружия. Действующий образец с боекомплектом из 4 ядер, так называемая Царь-пушка, выставлен в Кремле.
* * *
Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном. Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год черной Обезьяны.
* * *
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю, как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну расскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на колени, и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот, и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый ╚Мерседес╩.
* * *
- Почему у военных жены обычно или учителя, или медработники?
- Потому что они либо тупые, либо больные!
* * *
Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь.
* * *
Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N 6.
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофиг - кошка съела, значит, крыса!
* * *
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).
* * *
- А что такое ╚компьютерное пиратство╩?
- Это когда к тебе на дом приходят менты и забирают компьютер.
* * *
В России разработано новое поколение ядерного оружия. Действующий образец с боекомплектом из 4 ядер, так называемая Царь-пушка, выставлен в Кремле.
* * *
Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном. Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год черной Обезьяны.
* * *
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю, как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну расскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на колени, и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот, и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый ╚Мерседес╩.
* * *
- Почему у военных жены обычно или учителя, или медработники?
- Потому что они либо тупые, либо больные!
* * *
Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь.
* * *
Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N 6.
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)
Долг платежом опасен (с)
NEW 31.01.05 22:22
в ответ Zwecke 31.01.05 22:10
Вот тебе, бабушка, и Вовкин день...
* * *
Правительство было нагло обмануто метеорологами! Они пообещали самую холодную зиму, правительство напринимало непопулярных решений - а тут бац! Оттепель! Народ на улицы выбежал права качать! Ужас! Как работать в таких условиях премьеру?
* * *
На спутник Сатурна Титан собираются отправить новую экспедицию.
Цель экспедиции - оценить имеющиеся на нем запасы метана.
Спонсор экспедиции - Газпром.
* * *
- Что такое 180-120-180?
- Две супермодели обнимаются.
* * *
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один - с охраной, другой - без секьюрити. Один и говорит:
- Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
- Главное - без конвоя!
* * *
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка.
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
- Ну почему... Вот, во второй строчке слово ╚знамя╩...
* * *
Рецепт специального морского коктейля: в граненый стакан налейте 50 г коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза (для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель лимонного сока.
Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан морской водой и наполните его доверху питьевым спиртом. Вкус потрясающий!
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)
* * *
Правительство было нагло обмануто метеорологами! Они пообещали самую холодную зиму, правительство напринимало непопулярных решений - а тут бац! Оттепель! Народ на улицы выбежал права качать! Ужас! Как работать в таких условиях премьеру?
* * *
На спутник Сатурна Титан собираются отправить новую экспедицию.
Цель экспедиции - оценить имеющиеся на нем запасы метана.
Спонсор экспедиции - Газпром.
* * *
- Что такое 180-120-180?
- Две супермодели обнимаются.
* * *
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один - с охраной, другой - без секьюрити. Один и говорит:
- Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
- Главное - без конвоя!
* * *
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка.
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
- Ну почему... Вот, во второй строчке слово ╚знамя╩...
* * *
Рецепт специального морского коктейля: в граненый стакан налейте 50 г коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза (для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель лимонного сока.
Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан морской водой и наполните его доверху питьевым спиртом. Вкус потрясающий!
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)
Долг платежом опасен (с)
NEW 31.01.05 22:31
в ответ Zwecke 31.01.05 22:22
- Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!
* * *
Если гора не идет к Магомеду, Магомед идет за вторым косяком.
* * *
Совет стоматолога. Помните: ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
* * *
Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
- Господи... Я вам признаюсь... Я - гей!
- Я тоже...
* * *
- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?
* * *
В Москве прошла акция ╚Рок против наркотиков!╩. Наркотики победили со счетом 5:0!
* * *
Специальное новогоднее предложение Ходорковскому: ультрасовременная камера, 10 лет бесплатной технической поддержки с возможностью неограниченного продления контракта.
* * *
В США разбился истребитель-невидимка. К сожалению, никто не может его найти и нащупать.
* * *
Футболисты команды ╚Якорь╩ потерпели поражение. Потерпели, потерпели да и напились.
* * *
Во время молитвы.
Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто, по-твоему, виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.
* * *
Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!
* * *
- Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу ╚Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить╩. А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!
* * *
- Сколько нужно человек, чтобы напугать человекофоба?
- Семь, так как в пистолете Макарова 6 патронов.
* * *
- Как отличить москвича от русского?
- Очень просто: у москвича всегда в кармане паспорт.
* * *
Фиделю Кастро подарили черепашонка и говорят, что он проживет триста лет. Фидель вздохнул и говорит:
- Плохо с этими домашними животными, только привыкнешь к ним, а они уже умирают.
* * *
Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)
* * *
Если гора не идет к Магомеду, Магомед идет за вторым косяком.
* * *
Совет стоматолога. Помните: ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
* * *
Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
- Господи... Я вам признаюсь... Я - гей!
- Я тоже...
* * *
- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?
* * *
В Москве прошла акция ╚Рок против наркотиков!╩. Наркотики победили со счетом 5:0!
* * *
Специальное новогоднее предложение Ходорковскому: ультрасовременная камера, 10 лет бесплатной технической поддержки с возможностью неограниченного продления контракта.
* * *
В США разбился истребитель-невидимка. К сожалению, никто не может его найти и нащупать.
* * *
Футболисты команды ╚Якорь╩ потерпели поражение. Потерпели, потерпели да и напились.
* * *
Во время молитвы.
Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто, по-твоему, виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.
* * *
Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!
* * *
- Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу ╚Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить╩. А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!
* * *
- Сколько нужно человек, чтобы напугать человекофоба?
- Семь, так как в пистолете Макарова 6 патронов.
* * *
- Как отличить москвича от русского?
- Очень просто: у москвича всегда в кармане паспорт.
* * *
Фиделю Кастро подарили черепашонка и говорят, что он проживет триста лет. Фидель вздохнул и говорит:
- Плохо с этими домашними животными, только привыкнешь к ним, а они уже умирают.
* * *
Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)
Долг платежом опасен (с)
NEW 31.01.05 22:41
в ответ Lanzet 31.01.05 22:40
Позавчера приходили представители ╚Тайд╩ - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители ╚Утенка╩ - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители ╚Блендамед╩ - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей ╚Элвейс╩ с ╚Тампаксом╩...
* * *
Мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается.
* * *
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то легкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!
- Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги.
* * *
Мужской одеколон ╚Труп врага╩.
Слоган ╚Хорошо пахнет╩.
* * *
Сердце у чекиста должно быть горячим, ум - холодным, а руки - чисто вымытыми. Иначе и самому отравиться недолго.
* * *
Япония - страна камикадзе.
Они там все ездят по встречной!
* * *
Американский профсоюзный деятель посетил российский НИИ. В комнате за столами почти никого не было, в коридорах сотрудники стояли кучами, курили, рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку.
Уходя, гость сказал:
- Желаю успеха вам в вашей забастовке!
* * *
Компания ╚Доширак╩ выпустила облегченную версию своего продукта: дошигастрит и дошиязва.
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)
Вчера приходили представители ╚Утенка╩ - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители ╚Блендамед╩ - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей ╚Элвейс╩ с ╚Тампаксом╩...
* * *
Мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается.
* * *
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то легкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!
- Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги.
* * *
Мужской одеколон ╚Труп врага╩.
Слоган ╚Хорошо пахнет╩.
* * *
Сердце у чекиста должно быть горячим, ум - холодным, а руки - чисто вымытыми. Иначе и самому отравиться недолго.
* * *
Япония - страна камикадзе.
Они там все ездят по встречной!
* * *
Американский профсоюзный деятель посетил российский НИИ. В комнате за столами почти никого не было, в коридорах сотрудники стояли кучами, курили, рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку.
Уходя, гость сказал:
- Желаю успеха вам в вашей забастовке!
* * *
Компания ╚Доширак╩ выпустила облегченную версию своего продукта: дошигастрит и дошиязва.
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)
Долг платежом опасен (с)
NEW 31.01.05 22:56
в ответ Zwecke 31.01.05 22:41
Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все возмущенно:
- Это еще почему?
Директор:
- Просто потому, что я эту дуру не возьму.
* * *
Встречаются два друга:
- Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает...
- Неправда! В вакууме звук не распространяется!
* * *
Это из каких же скотов и тварей состоит светское общество, если даже облезлая кошка может там стать светской львицей.
* * *
Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!
* * *
Путин встретился с Цзю...
Жаль, что не на ринге!
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все возмущенно:
- Это еще почему?
Директор:
- Просто потому, что я эту дуру не возьму.
* * *
Встречаются два друга:
- Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает...
- Неправда! В вакууме звук не распространяется!
* * *
Это из каких же скотов и тварей состоит светское общество, если даже облезлая кошка может там стать светской львицей.
* * *
Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!
* * *
Путин встретился с Цзю...
Жаль, что не на ринге!
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)
Долг платежом опасен (с)
NEW 31.01.05 23:11
в ответ Zwecke 31.01.05 22:56
12-й век. Русский язык без всяких инородных влияний:
╚Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми словесы трудных повестий о плъку Игореве...╩
13-й век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова:
╚АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!╩
20-й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из английского:
╚Я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил КОМПЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ.
Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ╩.
21-й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на русском языке:
╚Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору я из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ╩.
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)
╚Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми словесы трудных повестий о плъку Игореве...╩
13-й век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова:
╚АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!╩
20-й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из английского:
╚Я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил КОМПЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ.
Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ╩.
21-й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на русском языке:
╚Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору я из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ╩.
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)
Долг платежом опасен (с)
NEW 31.01.05 23:15
в ответ Zwecke 31.01.05 22:56
Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Рома. И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?
- Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо". Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены.
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!
Из заявки девушки на радио:
- Прошу для моего парня передать песню В.Кузьмина "Когда меня ты?..".
≈ Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился в ожидании чуда...
≈ Ну и что?
≈ Да ничего. Чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Рома. И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?
- Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо". Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены.
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!
Из заявки девушки на радио:
- Прошу для моего парня передать песню В.Кузьмина "Когда меня ты?..".
≈ Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился в ожидании чуда...
≈ Ну и что?
≈ Да ничего. Чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
не божемойкай
NEW 01.02.05 22:21
в ответ галина 1954 31.01.05 23:15
В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, невыдержав, как-то подошел к нему.
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летяг...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!
Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Одна тысяча метров.
- Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Она принесла. Проходит некоторое время. Ов опять нажимает кнопку вызова. Стюардесса подошла.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Проходит некоторое время. Все повторяется.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Еще через некоторое время он опять вызывает стюардессу. Та решила лишний раз не бегать и приносит сразу рюмку коньяка.
- Нет, подождите. Мы на какой высоте летим?
- Десять тысяч метров.
- Хватит. Шеф близко.
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летяг...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!
Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Одна тысяча метров.
- Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Она принесла. Проходит некоторое время. Ов опять нажимает кнопку вызова. Стюардесса подошла.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Проходит некоторое время. Все повторяется.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Еще через некоторое время он опять вызывает стюардессу. Та решила лишний раз не бегать и приносит сразу рюмку коньяка.
- Нет, подождите. Мы на какой высоте летим?
- Десять тысяч метров.
- Хватит. Шеф близко.
не божемойкай
NEW 03.02.05 20:50
в ответ галина 1954 01.02.05 22:21
Небольшое отступление, чтобы уяснить к чему я все это... Турки, а в Германии их туева хуча, никогда, НИКОГДА вообще не обращаются к кому бы то ни было на Вы. Еще одна особенность этого милого народа, проживающего здесь - это привычка (практически у всех) через слово повторять "Знаешь ты?", естественно по немецки, но с неподражаемым жесточайшим акцентом. Используется даже чаще, чем у моих бывших соотечественников неопределенный артикль "бл@".
Теперь, собственно, перевод немецкого анекдота по этому поводу:
Урок в школе. Учительница объясняет детям принцип построения вопросительного предложения- глагол ставится в начало. Спрашивает у одного ученика - скажи, где работает твой папа?
- Мой папа работает на стройке.
- Хорошо, а теперь сделай это предложение вопросительным.
- Работает мой папа на стройке?
- Молодца, а теперь Муса... Муса, где работает твой папа?
- Мой папа работаит в имбисе (закусочная турецкая).
- Правильно, ну а теперь в форме вопроса.
- .....Мой папа работаит в закусачной.... Знаишь?
Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить.
Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко
купюру и тихо так изрекает:
"2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста..."
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
"Волнуешься? Зря..."
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж*па холодная.
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому
Теперь, собственно, перевод немецкого анекдота по этому поводу:
Урок в школе. Учительница объясняет детям принцип построения вопросительного предложения- глагол ставится в начало. Спрашивает у одного ученика - скажи, где работает твой папа?
- Мой папа работает на стройке.
- Хорошо, а теперь сделай это предложение вопросительным.
- Работает мой папа на стройке?
- Молодца, а теперь Муса... Муса, где работает твой папа?
- Мой папа работаит в имбисе (закусочная турецкая).
- Правильно, ну а теперь в форме вопроса.
- .....Мой папа работаит в закусачной.... Знаишь?
Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить.
Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко
купюру и тихо так изрекает:
"2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста..."
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
"Волнуешься? Зря..."
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж*па холодная.
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому
не божемойкай
NEW 04.02.05 13:46
в ответ Zwecke 31.01.05 21:46
Не надо в одном посте больше одного анекдота писать...читать тогда лень... 
Встречаются два журналиста-международника,
один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало,
кругом беспредел: в Дели - раздели,
на австралийском материке - обматерили,
в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из
Аджарии вернулся!
Кривить душой не хочется, а страдать за правду я тоже не готов.
Встречаются два журналиста-международника,
один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало,
кругом беспредел: в Дели - раздели,
на австралийском материке - обматерили,
в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из
Аджарии вернулся!
Кривить душой не хочется, а страдать за правду я тоже не готов.
NEW 04.02.05 15:27
в ответ wolder 04.02.05 13:46
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое Вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: -"... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!..." Пьер в шоке, маман в обморок падает, а попугай: -"... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!..." 
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....
NEW 04.02.05 16:19
в ответ Zwecke 04.02.05 16:10
≈ Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
≈ Твой дедушка был знаменитым проктологом!
≈ А папа тоже проктолог?
≈ Твой папа ≈ замечательный проктолог!
≈ А я, когда вырасту?
≈ И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
≈ Но я хочу стать автомехаником!
≈ Вот еще! Хочешь всю жизнь в грязи ковыряться?!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому
≈ Твой дедушка был знаменитым проктологом!
≈ А папа тоже проктолог?
≈ Твой папа ≈ замечательный проктолог!
≈ А я, когда вырасту?
≈ И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
≈ Но я хочу стать автомехаником!
≈ Вот еще! Хочешь всю жизнь в грязи ковыряться?!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому
не божемойкай
NEW 05.02.05 00:13
в ответ wolder 04.02.05 17:53
╚А сейчас для владельца новенького спортивного БМЩ, в которого только
что врезалась девушка на Пежо, передаем песню Игоря Талькова "Скажи,
откуда ты взялась?!!╩
Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые крашеные и с прицепом не предлагать.
Приходит муж домой, а там его новость ждет.
√ Хватит, √ заявляет жена.
√ С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть √ плати 15 руб. Одежду постирать √ 10 руб, носки постирать √ 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
√ А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
√ На все, на полу!
спи быстрее-тво подушка нужна другому
что врезалась девушка на Пежо, передаем песню Игоря Талькова "Скажи,
откуда ты взялась?!!╩
Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые крашеные и с прицепом не предлагать.
Приходит муж домой, а там его новость ждет.
√ Хватит, √ заявляет жена.
√ С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть √ плати 15 руб. Одежду постирать √ 10 руб, носки постирать √ 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
√ А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
√ На все, на полу!
спи быстрее-тво подушка нужна другому
не божемойкай
NEW 06.02.05 00:34
в ответ галина 1954 05.02.05 00:13
Сидит девушка одна в купе, и заходит грузин. Поезд резко трогается и грузин ``случайно`` падает на нее и насилует. Сделав свое дело, встает и говорит: - Ой, дэвушка, я вас испугал навэрно. Ызвыните. Ну, та, ничего не возражая, хмыкнула и молча уставилась в окно. Через некоторое время девушка говорит: - Ой, вы знаете, а испугайте меня еще раз... Грузин, обрадовавшись такому делу, ``испугал`` ее. Еще через некоторе время: - А испугайте мня еще раз... ... Под утро в том же купе:
- А испугайте меня еще раз... - Гав! Гав! Сука! Гав!
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....
- А испугайте меня еще раз... - Гав! Гав! Сука! Гав!
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....
NEW 06.02.05 01:02
в ответ Лютый 06.02.05 00:34
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому
не божемойкай
NEW 06.02.05 16:15
В комнате три пары занимаются сексом.
Мыжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон.
Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели,
совсем голые...
- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают
в постель...
- Так что вам не нравится?
- Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю.
Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете!
Я так больше не могу!
- Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
- Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому
Мыжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон.
Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели,
совсем голые...
- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают
в постель...
- Так что вам не нравится?
- Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю.
Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете!
Я так больше не могу!
- Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
- Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому
не божемойкай
NEW 07.02.05 23:16
в ответ wolder 06.02.05 00:49
Гpузин в pестоpане заказывает: - "Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтpына, да? Адын стакан pыба, да?" Пpиняв заказ, официантка пpинесла шашлык, заливную осетpину и стакан коньяка. Гpузин возмутился: - "Слюшай, да?! Hэт канъяк... Стакан pыба, панэмаешь, да?" Официантка унесла коньяк и пpинесла стакан водки. - "Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, pыба, да?!" Официантка унесла водку и пpивела метpдотеля, кpутого малого с выпиpающими бицепсами. Тот хмуpо и осуждающе поинтеpесовался: - "Чего, кацо, капpизничаешь? Где ты видел pыбу в стакане? Пить надо меньше..." - "Ай, вай, вах! Hэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?" - "Еpш получился" - сообpазил метpдотель. - "Вах, вах! Еpш - pыба, да? Лэй стакан pыба!"
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....
NEW 07.02.05 23:27
в ответ галина 1954 06.02.05 16:15
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно... Хорошо иметь такого щенка!
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....
NEW 08.02.05 00:02
в ответ Лютый 07.02.05 23:27
Мужчина пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи.
Подбегает милиционер:
- Гражданин, ваши документы!
Мужчина достает красную книжечку. Милиционер внимательно ее изучает.
- Гражданочка! Придется дать!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому
Подбегает милиционер:
- Гражданин, ваши документы!
Мужчина достает красную книжечку. Милиционер внимательно ее изучает.
- Гражданочка! Придется дать!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому
не божемойкай
NEW 08.02.05 00:04
не анекдот,но тоже хорошо
Иртеньев
Выхожу я как-то на дорогу
В старомодном ветхом шушуне,
Ночь тиха, пустыня внемлет Богу,
Впрочем, речь идет не обо мне.
На другом конце родного края,
Где по сопкам прыгают сурки,
В эту ночь решили самураи
Перейти границу у реки.
Три ложноклассических японца,
Хокусай, Басе и Як-Цидрак
Сговорились до восхода солнца
Наших отметелить только так.
Хорошо, что в юбочке из плюша,
Всем известна зренья остротой,
Вышла своевременно Катюша
На высокий на берег крутой.
И, направив прямо в сумрак ночи
Тысячу биноклей на оси,
Рявкнула Катюша что есть мочи:
- Ну-ка, брысь отсюда, иваси!
И вдогон добавила весомо
Слово, что не с ходу вставишь в стих,
Это слово каждому знакомо,
С ним везде находим мы родных.
Я другой такой страны не знаю,
Где оно так распространено.
И упали наземь самураи,
На груди рванувши кимоно.
Поделом поганым самураям,
Не дождется их япона мать.
Вот как мы примерно поступаем,
Если враг захочет нас сломать.
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому
Иртеньев
Выхожу я как-то на дорогу
В старомодном ветхом шушуне,
Ночь тиха, пустыня внемлет Богу,
Впрочем, речь идет не обо мне.
На другом конце родного края,
Где по сопкам прыгают сурки,
В эту ночь решили самураи
Перейти границу у реки.
Три ложноклассических японца,
Хокусай, Басе и Як-Цидрак
Сговорились до восхода солнца
Наших отметелить только так.
Хорошо, что в юбочке из плюша,
Всем известна зренья остротой,
Вышла своевременно Катюша
На высокий на берег крутой.
И, направив прямо в сумрак ночи
Тысячу биноклей на оси,
Рявкнула Катюша что есть мочи:
- Ну-ка, брысь отсюда, иваси!
И вдогон добавила весомо
Слово, что не с ходу вставишь в стих,
Это слово каждому знакомо,
С ним везде находим мы родных.
Я другой такой страны не знаю,
Где оно так распространено.
И упали наземь самураи,
На груди рванувши кимоно.
Поделом поганым самураям,
Не дождется их япона мать.
Вот как мы примерно поступаем,
Если враг захочет нас сломать.
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому
не божемойкай
NEW 08.02.05 00:12
в ответ Лютый 07.02.05 23:27
А еще бывают исторические анекдоты
Король Людовик ХИИИ как-то вышел зимой в дворцовый парк погулять и вдруг видит, что на снегу кто-то мочой написал: "Король - Дурак!" Возмущенный король вызывает прислугу: "Немедленно найти виновника, а то голову всем снесу!" На следующий день королю докладывают: "Моча герцога Букингемского, а почерк... королевы".
Во время первой мировой войны император Николай Второй приехал со своей свитой на передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним падает граната, крутится, шипит, вот-вот сейчас взорвется... Подбегает солдат, хватает руками гранату, отбегает и вдалеке ее бросает, граната взрывается... Спас царя!
Николай его подзывает:
- Кто такой?
- Рядовой Степанов, ваше величество!
Царь обращается к одному из своих приближенных:
- Князь! Рядовой Степанов просит руки вашей дочери. Князь замешкался, не знает, что сказать...
- Князь! Штабс-капитан Степанов просит руки вашей дочери. Князь молчит...
- Князь! Полковник Степанов просит руки вашей дочери. Князь переминается с ноги на ногу и опять не знает, что сказать. Тогда уже Николай раздраженно:
- Князь! Генерал Степанов просит руки вашей дочери! Степанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал его по плечу:
- Коля, фули ты перед ним унижаешься! Да что мы с тобой, %лядей не найдем?!
Три солдата охраняют здание французского Генерального штаба. Решили от скуки сыграть в карты. Вдруг шаги полковника. Они быстро бросают карты под стол. Полковник подозрительно все осматривает:
- Играли в карты?
- Нет, господин полковник. Он обращается к первому:
- Вы кто?
- Христианин.
- Клянитесь на Библии, что вы не играли в карты. Деваться некуда, первый кладет руку на Библию.
- Клянусь, господин полковник, что в карты я не играл. Полковник второму:
- Вы кто?
- Мусульманин.
- Клянитесь на Коране, что вы не играли в карты.
- Клянусь, господин полковник. Полковник третьему:
- А вы кто?
- Иудей.
- Клянитесь на вашем Талмуде, что вы не играли в карты.
- Господин полковник, а что я буду клясться? Этот не играл, этот тоже не играл, а с кем же я, по-вашему, играл?
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому
Король Людовик ХИИИ как-то вышел зимой в дворцовый парк погулять и вдруг видит, что на снегу кто-то мочой написал: "Король - Дурак!" Возмущенный король вызывает прислугу: "Немедленно найти виновника, а то голову всем снесу!" На следующий день королю докладывают: "Моча герцога Букингемского, а почерк... королевы".
Во время первой мировой войны император Николай Второй приехал со своей свитой на передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним падает граната, крутится, шипит, вот-вот сейчас взорвется... Подбегает солдат, хватает руками гранату, отбегает и вдалеке ее бросает, граната взрывается... Спас царя!
Николай его подзывает:
- Кто такой?
- Рядовой Степанов, ваше величество!
Царь обращается к одному из своих приближенных:
- Князь! Рядовой Степанов просит руки вашей дочери. Князь замешкался, не знает, что сказать...
- Князь! Штабс-капитан Степанов просит руки вашей дочери. Князь молчит...
- Князь! Полковник Степанов просит руки вашей дочери. Князь переминается с ноги на ногу и опять не знает, что сказать. Тогда уже Николай раздраженно:
- Князь! Генерал Степанов просит руки вашей дочери! Степанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал его по плечу:
- Коля, фули ты перед ним унижаешься! Да что мы с тобой, %лядей не найдем?!
Три солдата охраняют здание французского Генерального штаба. Решили от скуки сыграть в карты. Вдруг шаги полковника. Они быстро бросают карты под стол. Полковник подозрительно все осматривает:
- Играли в карты?
- Нет, господин полковник. Он обращается к первому:
- Вы кто?
- Христианин.
- Клянитесь на Библии, что вы не играли в карты. Деваться некуда, первый кладет руку на Библию.
- Клянусь, господин полковник, что в карты я не играл. Полковник второму:
- Вы кто?
- Мусульманин.
- Клянитесь на Коране, что вы не играли в карты.
- Клянусь, господин полковник. Полковник третьему:
- А вы кто?
- Иудей.
- Клянитесь на вашем Талмуде, что вы не играли в карты.
- Господин полковник, а что я буду клясться? Этот не играл, этот тоже не играл, а с кем же я, по-вашему, играл?
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому
не божемойкай
NEW 08.02.05 22:39
в ответ Zwecke 08.02.05 12:54
Что заставляет мужчин преследовать женщин, на которых они не имеют никакого намерения жениться?
То же самое желание, которое заставляет собак преследовать автомобили, которые они не имеют никакого намерения вести.
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)
То же самое желание, которое заставляет собак преследовать автомобили, которые они не имеют никакого намерения вести.
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)
Долг платежом опасен (с)
NEW 08.02.05 22:40
в ответ Zwecke 08.02.05 22:39
На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: ╚Господи! Открой нам глаза...╩
* * *
- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: ╚Господи! Открой нам глаза...╩
* * *
- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)
Долг платежом опасен (с)
NEW 08.02.05 22:44
в ответ Zwecke 08.02.05 22:40
Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь ≈ а там холодец стоит и мелко так трясется.
≈ Не трясись, ≈ улыбается Владимир Владимирович, ≈ я за кетчупом...
Звонит Герасим в ночной клуб. Администратор спрашивает его:
≈ Чего изволите?
≈ Му-му.
≈ Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
≈ Му-му.
≈ Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
≈ Му-му.
≈ А может, девочку желаете?
≈ Ага!!!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому
≈ Не трясись, ≈ улыбается Владимир Владимирович, ≈ я за кетчупом...
Звонит Герасим в ночной клуб. Администратор спрашивает его:
≈ Чего изволите?
≈ Му-му.
≈ Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
≈ Му-му.
≈ Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
≈ Му-му.
≈ А может, девочку желаете?
≈ Ага!!!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому
не божемойкай
NEW 08.02.05 22:47
в ответ Zwecke 08.02.05 22:40
Как сапер, пенсионер ошибается один раз: когда он выбирает себе президента.
* * *
Если в России победить коррупцию, кто будет управлять страной?
* * *
Объявление: ╚В связи со сменой владельцев компания ╚ЮКОС╩ переименовывается в ╚НАКОСЬ╩.
* * *
- Мистер Путин, что случилось с вашим рейтингом?
- Он утонул.
* * *
Ющенко заявил, что Украина - это слон, которого разбудили.
- И что же делает этот слон?
- Трубит в хобот и ждет, пока хозяин даст пожрать.
* * *
Янукович звонит Путину:
- Владимир Владимирович, у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Ну, вас показывают по всем телеканалам.
- Хорошо! А плохая?
- Плохая... В общем, Ющенко приедет - расскажет...
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)
* * *
Если в России победить коррупцию, кто будет управлять страной?
* * *
Объявление: ╚В связи со сменой владельцев компания ╚ЮКОС╩ переименовывается в ╚НАКОСЬ╩.
* * *
- Мистер Путин, что случилось с вашим рейтингом?
- Он утонул.
* * *
Ющенко заявил, что Украина - это слон, которого разбудили.
- И что же делает этот слон?
- Трубит в хобот и ждет, пока хозяин даст пожрать.
* * *
Янукович звонит Путину:
- Владимир Владимирович, у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Ну, вас показывают по всем телеканалам.
- Хорошо! А плохая?
- Плохая... В общем, Ющенко приедет - расскажет...
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)
Долг платежом опасен (с)
NEW 09.02.05 15:15
в ответ Zwecke 08.02.05 22:39
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. :)
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. :)
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....
NEW 10.02.05 10:25
в ответ галина 1954 08.02.05 22:44
Захотелось корове быка... Отправилась на поиски. Быка нигде не оказалось. Но на лугу пасется козел.
Корова подходит к нему, смотрит томно и говорит: -"М-м-м-мужчина..?!?" Козел жует траву. Корова еще более томно: - "М-м-м-мужчина..?!?!!!!" Козел жует траву. Корова собрала в кучу все свое обаяние и промолвила: - "М-м-м-мужчина..?!?!!!!!!!!!!!!!!" Козел жует траву. Она смотрит на него и говорит: "М-м-м-м-мудак!!!" Козел поднимает глаза на горову и блеет: -"Бля-я-я-я-я-дь!!!"
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....
Корова подходит к нему, смотрит томно и говорит: -"М-м-м-мужчина..?!?" Козел жует траву. Корова еще более томно: - "М-м-м-мужчина..?!?!!!!" Козел жует траву. Корова собрала в кучу все свое обаяние и промолвила: - "М-м-м-мужчина..?!?!!!!!!!!!!!!!!" Козел жует траву. Она смотрит на него и говорит: "М-м-м-м-мудак!!!" Козел поднимает глаза на горову и блеет: -"Бля-я-я-я-я-дь!!!"
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....
NEW 10.02.05 22:09
в ответ Лютый 10.02.05 10:25
Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому
не божемойкай
NEW 11.02.05 10:10
в ответ Zwecke 11.02.05 09:06
Рецепт коктейля 'Три поросёнка': Ящик водки и два друга.
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему:
"Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
-А мама?
-Ее тоже аист принес.
-Ну, а я?
-А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать:
"Вот уже три поколения, как наша семья размножается
вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни".
- Какая самая демократическая страна в мире?
- Украина. Где еще в Новогодний вечер жители могли выбирать,
поздравление какого Президента им смотреть по телевизору?
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения
заработной платы в два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
Чем отличается спирт от водки?
-Спирт можно пить.
-А водку?
-А водку нужно!
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему:
"Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
-А мама?
-Ее тоже аист принес.
-Ну, а я?
-А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать:
"Вот уже три поколения, как наша семья размножается
вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни".
- Какая самая демократическая страна в мире?
- Украина. Где еще в Новогодний вечер жители могли выбирать,
поздравление какого Президента им смотреть по телевизору?
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения
заработной платы в два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
Чем отличается спирт от водки?
-Спирт можно пить.
-А водку?
-А водку нужно!
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)
Долг платежом опасен (с)
NEW 11.02.05 10:11
в ответ Zwecke 11.02.05 10:10
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!
Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)
- Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!
Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)
Долг платежом опасен (с)
NEW 11.02.05 13:30
в ответ Zwecke 11.02.05 10:11
Мужик опоздал на работу.
Директор спрашивает:
- Почему опоздал?
Он отвечает:
- Дома покрывал паркет
лаком, прилипла рука.
Отклеивал руку прилипла вторая,
отклеивал вторую,
приклеилась нога. Позвал соседку
помочь. Пока её отодрал опоздал
на работу.
Кривить душой не хочется, а страдать за правду я тоже не готов.
Директор спрашивает:
- Почему опоздал?
Он отвечает:
- Дома покрывал паркет
лаком, прилипла рука.
Отклеивал руку прилипла вторая,
отклеивал вторую,
приклеилась нога. Позвал соседку
помочь. Пока её отодрал опоздал
на работу.
Кривить душой не хочется, а страдать за правду я тоже не готов.
NEW 11.02.05 20:31
в ответ Mandel 11.02.05 17:26
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
***
Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетешь?!
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...
******
- Привет сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже...
**********
Идет по лесу девочка-дебилка, грибы ищет:
... гыы, какая сыроежечка!...
... гыы, какая лисисечка!...
... гыы, какой боровичок!... и тут боровичек молвит ей человеческим голосом:
- Девочка-дебилка, я боровичок волшебный, ты меня не рви - три любых желания исполню!
Ну, девочка дебилка-дебилкой, но умная. Говорит:
- Боровичок-боровичок, сделай меня умной!
.....
И тут в голове формулы-галактики-котировки-все-подряд-и-много...
Девочка:
... - Обоссаться.....
... - ой... еб...нуться....
... - гыы, какой боровичок!...
ХОРОШЕМУ КОТУ И В ДЕКАБРЕ-МАРТ
Двести порносайтов мне выдало окно...
***
Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетешь?!
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...
******
- Привет сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже...
**********
Идет по лесу девочка-дебилка, грибы ищет:
... гыы, какая сыроежечка!...
... гыы, какая лисисечка!...
... гыы, какой боровичок!... и тут боровичек молвит ей человеческим голосом:
- Девочка-дебилка, я боровичок волшебный, ты меня не рви - три любых желания исполню!
Ну, девочка дебилка-дебилкой, но умная. Говорит:
- Боровичок-боровичок, сделай меня умной!
.....
И тут в голове формулы-галактики-котировки-все-подряд-и-много...
Девочка:
... - Обоссаться.....
... - ой... еб...нуться....
... - гыы, какой боровичок!...
ХОРОШЕМУ КОТУ И В ДЕКАБРЕ-МАРТ
ХОРОШЕМУ КОТУ И В ДЕКАБРЕ-МАРТ
NEW 11.02.05 20:37
в ответ qvarq 11.02.05 20:31
Муж приходит домой,открывает шкаф и видит в нем маленького
тщедушного мужичка.
Спрашивает у жены:"Маша,кто это?"-"Это Вася".Побил муж Васю
и спустил с лесницы.
На другой день опять находит в шкафу Васю,опять побил его и
выгнал.На следующий
день тоже самое.А тут приходит,открывает шкаф,а там
здоровенный амбал с огромными
кулачищами.Муж захлопыват дверцы,изо всей силы налегает на
них спиной,противостоя
напору, и кричит в кухню: "Маша,а где Вася!?!?!".
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому
тщедушного мужичка.
Спрашивает у жены:"Маша,кто это?"-"Это Вася".Побил муж Васю
и спустил с лесницы.
На другой день опять находит в шкафу Васю,опять побил его и
выгнал.На следующий
день тоже самое.А тут приходит,открывает шкаф,а там
здоровенный амбал с огромными
кулачищами.Муж захлопыват дверцы,изо всей силы налегает на
них спиной,противостоя
напору, и кричит в кухню: "Маша,а где Вася!?!?!".
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому
не божемойкай
NEW 12.02.05 00:46
в ответ qvarq 11.02.05 20:31
Лиса получила квартиру, просит медведя:
- Миша, помоги перевезти вещи.
А тут заяц мимо бежит, медведь и говорит ему:
- Давай поможем лисе переехать на новую квартиру.
Заяц согласился. Перевезли вещи, лиса спрашивает:
- Ну что, Миша, трусы снимать или бутылку возьмёте?
Медведь подумал-подумал и говорит:
- Давай бутылку.
Взяли они бутылку и идут по лесу с зайцем. Заяц и говорит:
- Миш, а ты правильно сделал, что взял бутылку.
- Почему правильно?
- Ну, тебе трусы малы, а мне велики...
Конечно и я бываю не права, но такого не бывает!
- Миша, помоги перевезти вещи.
А тут заяц мимо бежит, медведь и говорит ему:
- Давай поможем лисе переехать на новую квартиру.
Заяц согласился. Перевезли вещи, лиса спрашивает:
- Ну что, Миша, трусы снимать или бутылку возьмёте?
Медведь подумал-подумал и говорит:
- Давай бутылку.
Взяли они бутылку и идут по лесу с зайцем. Заяц и говорит:
- Миш, а ты правильно сделал, что взял бутылку.
- Почему правильно?
- Ну, тебе трусы малы, а мне велики...
Конечно и я бываю не права, но такого не бывает!
Конечно и я бываю не права, но такого не бывает!
NEW 12.02.05 02:18
в ответ Zwecke 31.01.05 20:11
Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
"Господин Друзь, представьте, что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье :
"Это неполный ответ, уточните пож-та..."
Друзь, помявшись :
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье :
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, краснея :
"В данной ситуации нужно отсосать яд из члена господина Блинова".
Крупье :
"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать".
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
"Господин Друзь, представьте, что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье :
"Это неполный ответ, уточните пож-та..."
Друзь, помявшись :
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье :
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, краснея :
"В данной ситуации нужно отсосать яд из члена господина Блинова".
Крупье :
"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать".
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
NEW 14.02.05 11:18
в ответ _счастье_ 13.02.05 20:25
Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С):
П: - Почему стоим?
С: - Станция ...
П: - Какая?
С: - Одесса
П: - Почему долго стоим?
С: - Паравоз меняем ...
П: - На что меняем?
С: - На другой паравоз
П: - И шо доплачивем?
С: - Ничего
П: -Таки Вы меня обманываете - это не Одесса...
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....
П: - Почему стоим?
С: - Станция ...
П: - Какая?
С: - Одесса
П: - Почему долго стоим?
С: - Паравоз меняем ...
П: - На что меняем?
С: - На другой паравоз
П: - И шо доплачивем?
С: - Ничего
П: -Таки Вы меня обманываете - это не Одесса...
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....
NEW 15.02.05 23:44
в ответ галина 1954 15.02.05 23:40, Сообщение удалено 16.02.05 00:18 (Stirlitz)
E pluribus unum
NEW 15.02.05 23:54
в ответ галина 1954 15.02.05 23:47, Сообщение удалено 16.02.05 00:11 (Stirlitz)
E pluribus unum