Мужчина пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи.
Подбегает милиционер:
- Гражданин, ваши документы!
Мужчина достает красную книжечку. Милиционер внимательно ее изучает.
- Гражданочка! Придется дать!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

не анекдот,но тоже хорошо
Иртеньев
Выхожу я как-то на дорогу
В старомодном ветхом шушуне,
Ночь тиха, пустыня внемлет Богу,
Впрочем, речь идет не обо мне.
На другом конце родного края,
Где по сопкам прыгают сурки,
В эту ночь решили самураи
Перейти границу у реки.
Три ложноклассических японца,
Хокусай, Басе и Як-Цидрак
Сговорились до восхода солнца
Наших отметелить только так.
Хорошо, что в юбочке из плюша,
Всем известна зренья остротой,
Вышла своевременно Катюша
На высокий на берег крутой.
И, направив прямо в сумрак ночи
Тысячу биноклей на оси,
Рявкнула Катюша что есть мочи:
- Ну-ка, брысь отсюда, иваси!
И вдогон добавила весомо
Слово, что не с ходу вставишь в стих,
Это слово каждому знакомо,
С ним везде находим мы родных.
Я другой такой страны не знаю,
Где оно так распространено.
И упали наземь самураи,
На груди рванувши кимоно.
Поделом поганым самураям,
Не дождется их япона мать.
Вот как мы примерно поступаем,
Если враг захочет нас сломать.
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

А еще бывают исторические анекдоты
Король Людовик ХИИИ как-то вышел зимой в дворцовый парк погулять и вдруг видит, что на снегу кто-то мочой написал: "Король - Дурак!" Возмущенный король вызывает прислугу: "Немедленно найти виновника, а то голову всем снесу!" На следующий день королю докладывают: "Моча герцога Букингемского, а почерк... королевы".
Во время первой мировой войны император Николай Второй приехал со своей свитой на передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним падает граната, крутится, шипит, вот-вот сейчас взорвется... Подбегает солдат, хватает руками гранату, отбегает и вдалеке ее бросает, граната взрывается... Спас царя!
Николай его подзывает:
- Кто такой?
- Рядовой Степанов, ваше величество!
Царь обращается к одному из своих приближенных:
- Князь! Рядовой Степанов просит руки вашей дочери. Князь замешкался, не знает, что сказать...
- Князь! Штабс-капитан Степанов просит руки вашей дочери. Князь молчит...
- Князь! Полковник Степанов просит руки вашей дочери. Князь переминается с ноги на ногу и опять не знает, что сказать. Тогда уже Николай раздраженно:
- Князь! Генерал Степанов просит руки вашей дочери! Степанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал его по плечу:
- Коля, фули ты перед ним унижаешься! Да что мы с тобой, %лядей не найдем?!
Три солдата охраняют здание французского Генерального штаба. Решили от скуки сыграть в карты. Вдруг шаги полковника. Они быстро бросают карты под стол. Полковник подозрительно все осматривает:
- Играли в карты?
- Нет, господин полковник. Он обращается к первому:
- Вы кто?
- Христианин.
- Клянитесь на Библии, что вы не играли в карты. Деваться некуда, первый кладет руку на Библию.
- Клянусь, господин полковник, что в карты я не играл. Полковник второму:
- Вы кто?
- Мусульманин.
- Клянитесь на Коране, что вы не играли в карты.
- Клянусь, господин полковник. Полковник третьему:
- А вы кто?
- Иудей.
- Клянитесь на вашем Талмуде, что вы не играли в карты.
- Господин полковник, а что я буду клясться? Этот не играл, этот тоже не играл, а с кем же я, по-вашему, играл?
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

После этой рыбы второй день не могу отойти....
Кривить душой не хочется, а страдать за правду я тоже не готов.

в следующий раз молоко пей
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

Буду...
Кривить душой не хочется, а страдать за правду я тоже не готов.

или кефир....... мечтаю о русском.....
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

Иди в русский магазин...
Кривить душой не хочется, а страдать за правду я тоже не готов.

там не то
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

А что там?
Кривить душой не хочется, а страдать за правду я тоже не готов.

он не такой, как в Москве
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

Что заставляет мужчин преследовать женщин, на которых они не имеют никакого намерения жениться?
То же самое желание, которое заставляет собак преследовать автомобили, которые они не имеют никакого намерения вести.
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: ╚Господи! Открой нам глаза...╩
* * *
- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь ≈ а там холодец стоит и мелко так трясется.
≈ Не трясись, ≈ улыбается Владимир Владимирович, ≈ я за кетчупом...
Звонит Герасим в ночной клуб. Администратор спрашивает его:
≈ Чего изволите?
≈ Му-му.
≈ Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
≈ Му-му.
≈ Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
≈ Му-му.
≈ А может, девочку желаете?
≈ Ага!!!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Как сапер, пенсионер ошибается один раз: когда он выбирает себе президента.
* * *
Если в России победить коррупцию, кто будет управлять страной?
* * *
Объявление: ╚В связи со сменой владельцев компания ╚ЮКОС╩ переименовывается в ╚НАКОСЬ╩.
* * *
- Мистер Путин, что случилось с вашим рейтингом?
- Он утонул.
* * *
Ющенко заявил, что Украина - это слон, которого разбудили.
- И что же делает этот слон?
- Трубит в хобот и ждет, пока хозяин даст пожрать.
* * *
Янукович звонит Путину:
- Владимир Владимирович, у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Ну, вас показывают по всем телеканалам.
- Хорошо! А плохая?
- Плохая... В общем, Ющенко приедет - расскажет...
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

Приходит красивая девушка в модельное агенство на работу устраиваться.
Е╦ спрашивают:
- 90х60х90?
- Четыреста восемдесят шесть тысяч!
Магазин ДВД, работаем с ДВД до ДВД.
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. :)
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

Захотелось корове быка... Отправилась на поиски. Быка нигде не оказалось. Но на лугу пасется козел.
Корова подходит к нему, смотрит томно и говорит: -"М-м-м-мужчина..?!?" Козел жует траву. Корова еще более томно: - "М-м-м-мужчина..?!?!!!!" Козел жует траву. Корова собрала в кучу все свое обаяние и промолвила: - "М-м-м-мужчина..?!?!!!!!!!!!!!!!!" Козел жует траву. Она смотрит на него и говорит: "М-м-м-м-мудак!!!" Козел поднимает глаза на горову и блеет: -"Бля-я-я-я-я-дь!!!"
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:
- Па, а правда, что нас слоны боятся?
- Правда, сынок...
- А почему?
- Потому что мы банда!
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)