Пенсионерки Никитична и Никифоровна у подъезда:
- Помнишь, как мы радовались, когда Вовочка мочил олигархов, думали, пенсию нам прибавят? Рясурсов накопит и народу раздаст?
- Так тяперича их всех уже замочили, теперь за нас принялись, оказывается, Вовочка ненавидел не олигархов, а бабки вообще.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

Советские часы - самые быстрые часы в мире!
* * *
Спрашивают у проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру видеокамеру...
* * *
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
* * *
Встречаются две светские львицы.
- Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины!
- Да, картина будет называться ╚Ева и змея╩.
- Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?
* * *
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и надел его Вите на голову.
* * *
Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли на первое занятие с некоторыми опасениями по поводу его сложности. Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой. Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу - все по-русски. Собака точно выполняла все команды.
- Видите, как легок русский! - заявил после этого преподаватель. - Даже собака может его выучить!
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

Приветы от Фоменко
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
Ложись, девка, большая и маленькая
И женщина, как буря, улеглась
Конец - телу венец
Крепче за шоферку держись, баран
Чем дальше влез, тем ближе вылез
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
Юноши и девушки, овладевайте друг другом
Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
Проходи, ложись, здравствуй
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

Реклама магазина ╚секонд хэнд╩: одежда, проверенная временем...
* * *
- Как можно назвать сок ╚Добрый╩, если у него истек срок годности?
- Старый добрый сок!!!
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

- Дети, кто принес в школу крысу?!
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофиг - кошка съела, значит, крыса!
* * *
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).
* * *
- А что такое ╚компьютерное пиратство╩?
- Это когда к тебе на дом приходят менты и забирают компьютер.
* * *
В России разработано новое поколение ядерного оружия. Действующий образец с боекомплектом из 4 ядер, так называемая Царь-пушка, выставлен в Кремле.
* * *
Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном. Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год черной Обезьяны.
* * *
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю, как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну расскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на колени, и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот, и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый ╚Мерседес╩.
* * *
- Почему у военных жены обычно или учителя, или медработники?
- Потому что они либо тупые, либо больные!
* * *
Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь.
* * *
Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N 6.
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

Вот тебе, бабушка, и Вовкин день...
* * *
Правительство было нагло обмануто метеорологами! Они пообещали самую холодную зиму, правительство напринимало непопулярных решений - а тут бац! Оттепель! Народ на улицы выбежал права качать! Ужас! Как работать в таких условиях премьеру?
* * *
На спутник Сатурна Титан собираются отправить новую экспедицию.
Цель экспедиции - оценить имеющиеся на нем запасы метана.
Спонсор экспедиции - Газпром.
* * *
- Что такое 180-120-180?
- Две супермодели обнимаются.
* * *
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один - с охраной, другой - без секьюрити. Один и говорит:
- Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
- Главное - без конвоя!
* * *
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка.
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
- Ну почему... Вот, во второй строчке слово ╚знамя╩...
* * *
Рецепт специального морского коктейля: в граненый стакан налейте 50 г коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза (для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель лимонного сока.
Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан морской водой и наполните его доверху питьевым спиртом. Вкус потрясающий!
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

- Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!
* * *
Если гора не идет к Магомеду, Магомед идет за вторым косяком.
* * *
Совет стоматолога. Помните: ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
* * *
Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
- Господи... Я вам признаюсь... Я - гей!
- Я тоже...
* * *
- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?
* * *
В Москве прошла акция ╚Рок против наркотиков!╩. Наркотики победили со счетом 5:0!
* * *
Специальное новогоднее предложение Ходорковскому: ультрасовременная камера, 10 лет бесплатной технической поддержки с возможностью неограниченного продления контракта.
* * *
В США разбился истребитель-невидимка. К сожалению, никто не может его найти и нащупать.
* * *
Футболисты команды ╚Якорь╩ потерпели поражение. Потерпели, потерпели да и напились.
* * *
Во время молитвы.
Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто, по-твоему, виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.
* * *
Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!
* * *
- Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу ╚Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить╩. А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!
* * *
- Сколько нужно человек, чтобы напугать человекофоба?
- Семь, так как в пистолете Макарова 6 патронов.
* * *
- Как отличить москвича от русского?
- Очень просто: у москвича всегда в кармане паспорт.
* * *
Фиделю Кастро подарили черепашонка и говорят, что он проживет триста лет. Фидель вздохнул и говорит:
- Плохо с этими домашними животными, только привыкнешь к ним, а они уже умирают.
* * *
Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

Лучшее средство при простуде :
5 капель воды на стакан Спирта
"Грелку" во весь рост
"Градусник" поставить так, чтоб пропотеть
"Раньше был молодой и красивый, сейчас просто красивый"

В дурдоме
Доктор, а Васька в меня Стулом кинул.
- ну и ты в него кинь
А он у меня жидкий
"Раньше был молодой и красивый, сейчас просто красивый"

Позавчера приходили представители ╚Тайд╩ - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители ╚Утенка╩ - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители ╚Блендамед╩ - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей ╚Элвейс╩ с ╚Тампаксом╩...
* * *
Мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается.
* * *
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то легкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!
- Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги.
* * *
Мужской одеколон ╚Труп врага╩.
Слоган ╚Хорошо пахнет╩.
* * *
Сердце у чекиста должно быть горячим, ум - холодным, а руки - чисто вымытыми. Иначе и самому отравиться недолго.
* * *
Япония - страна камикадзе.
Они там все ездят по встречной!
* * *
Американский профсоюзный деятель посетил российский НИИ. В комнате за столами почти никого не было, в коридорах сотрудники стояли кучами, курили, рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку.
Уходя, гость сказал:
- Желаю успеха вам в вашей забастовке!
* * *
Компания ╚Доширак╩ выпустила облегченную версию своего продукта: дошигастрит и дошиязва.
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все возмущенно:
- Это еще почему?
Директор:
- Просто потому, что я эту дуру не возьму.
* * *
Встречаются два друга:
- Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает...
- Неправда! В вакууме звук не распространяется!
* * *
Это из каких же скотов и тварей состоит светское общество, если даже облезлая кошка может там стать светской львицей.
* * *
Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!
* * *
Путин встретился с Цзю...
Жаль, что не на ринге!
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

12-й век. Русский язык без всяких инородных влияний:
╚Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми словесы трудных повестий о плъку Игореве...╩
13-й век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова:
╚АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!╩
20-й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из английского:
╚Я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил КОМПЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ.
Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ╩.
21-й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на русском языке:
╚Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору я из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ╩.
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Рома. И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?
- Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо". Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены.
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!
Из заявки девушки на радио:
- Прошу для моего парня передать песню В.Кузьмина "Когда меня ты?..".
≈ Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился в ожидании чуда...
≈ Ну и что?
≈ Да ничего. Чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, невыдержав, как-то подошел к нему.
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летяг...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!
Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Одна тысяча метров.
- Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Она принесла. Проходит некоторое время. Ов опять нажимает кнопку вызова. Стюардесса подошла.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Проходит некоторое время. Все повторяется.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Еще через некоторое время он опять вызывает стюардессу. Та решила лишний раз не бегать и приносит сразу рюмку коньяка.
- Нет, подождите. Мы на какой высоте летим?
- Десять тысяч метров.
- Хватит. Шеф близко.

Небольшое отступление, чтобы уяснить к чему я все это... Турки, а в Германии их туева хуча, никогда, НИКОГДА вообще не обращаются к кому бы то ни было на Вы. Еще одна особенность этого милого народа, проживающего здесь - это привычка (практически у всех) через слово повторять "Знаешь ты?", естественно по немецки, но с неподражаемым жесточайшим акцентом. Используется даже чаще, чем у моих бывших соотечественников неопределенный артикль "бл@".
Теперь, собственно, перевод немецкого анекдота по этому поводу:
Урок в школе. Учительница объясняет детям принцип построения вопросительного предложения- глагол ставится в начало. Спрашивает у одного ученика - скажи, где работает твой папа?
- Мой папа работает на стройке.
- Хорошо, а теперь сделай это предложение вопросительным.
- Работает мой папа на стройке?
- Молодца, а теперь Муса... Муса, где работает твой папа?
- Мой папа работаит в имбисе (закусочная турецкая).
- Правильно, ну а теперь в форме вопроса.
- .....Мой папа работаит в закусачной.... Знаишь?
Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить.
Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко
купюру и тихо так изрекает:
"2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста..."
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
"Волнуешься? Зря..."
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж*па холодная.
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому