Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!
- Матка! Курка, яйки, сало...
- Забери, проклятый, свои продукты! У нас на вас санкции и импортозамещение!
Собрались три священника. Стали рассказывать какие чудеса им были явлены по их вере. Православный батюшка:
- Была у нас засуха, боялись урожай погибнет. Все село пришло на молебен. И по усердным молитвам нашим дарован нам был дождь! Вот чудо!
Буддист:
- Это не чудо, это совпадение. А я вот усердно молился и мне явился сам Будда.
Раввин:
- Это не чудо, это галлюцинация! Вот я иду однажды в субботу из синагоги, а на земле пачка денег валяется. Что делать: нужно поднять, но суббота, работать нельзя! Я стал молиться, и молился так усердно, что, вы не поверите какое произошло чудо: суббота на минутку сделалась четвергом!
Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.
— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.
- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!
- Чего?
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

Мальчик Сема ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.По крайней мере,ему так послышалось.

Встречаются два еврея:
– Как дела, Абрам?
– Хреново!
– А ты не приукрашиваешь?
* * *
– Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!
* * *
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зятя моего, Абрашу, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: «Привет тебе, Абраша!»»
* * *
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный – в два раза хуже пессимистического.
* * *
Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут – в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают – мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается. Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
– Либерман, сколько можно вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
– Ой, ну кто бы говорил!
* * *
Хохол и еврей подходят к стойке, заказывают по 150 граммов водки и два огурца. Приносят им водку и огурцы – один большой, другой маленький. Они чокаются, выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жует. Хохол говорит:
– Вот ваша нация еврейская! Всегда побольше норовите ухватить. За это вас и не любят…
Еврей спрашивает:– А ты бы какой взял? – Маленький!
– Ну так и бери…
* * *
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
– А вы почему Исааковна? Еврейка что ли?
– А по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?
* * *
Старому еврею:
– Поздравляем, Мойша, у вас родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу-таки делать.
* * *
Старый еврей говорит своей жене:
– Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
* * *
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
* * *
Приходит Иван к Абраму:
– Абрам, займи рубль до весны, весной два отдам, в залог оставляю топор.
– Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю – наверное, тебе трудно будет весной отдавать сразу два рубля. Так ты отдай половину сейчас, а половину – весной.
Иван подумал – действительно, так легче, отдал рубль, выходит и думает:
– Ни рубля, ни топора, рубль еще должен, и ведь всё вроде правильно!
* * *
Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись об парапет, и смотрит на траурную процессию. К нему подходит знакомый:
– Изя, ты что, тёщу похоронил? – Нет, жену…
-- Tоже неплохо…
* * *
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.
– Расскажите, что вы видели?
– Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
– Следствию это не интересно, говорите по существу.
– Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
– Свидетель, короче!
– Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!
* * *
– Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
– Нет, но спасибо за комплимент!
* * *
– Изя, Изя, какой позор! Сара родила до свадьбы!
– Таки и где здесь позор? Откуда малыш мог знать, когда у Сары свадьба?
* * *
Антисемитизм – это зависть к потомкам Адама и Евы всех, кто
произошел от обезьяны
***
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается
алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
* * *
Всё, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
* * *
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
* * *
Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа.
Просто носы у них длиннее. (Б. Замятин)
* * *
Евреев ненавидят за их достоинства, а не за пороки. (Герцль)
* * *
Еврейская жена – самая красивая.
А если нет – наверняка самая умная.
А если нет – наверняка самая больная.
* * *
Еврейский сын русского народа. (Михаил Бару)
* * *
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь: просто он тоже еврей. (Б. Замятин)
* * *
Если еврей сказал, что не брал, – значит, он не отдаст!
* * *
Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают
сомневаться в своем происхождении.
* * *
Образец политкорректности – жидороссиянин.
* * *
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
* * *
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья. (Б. Замятин)
* * *
Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты
говорят, что среди знаменитостей много евреев.
* * *
Если евреи продали Россию – то у кого они её купили?!
* * *
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
* * *
Если гора не идет к Магомету – значит, это Голаны.
* * *
Когда евреи, наконец, добрались до Земли Обетованной, оказалось, что их там не ждали.
* * *
Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.
* * *
В течение почти 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем.
Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцатьапостолов, не считая Его самого, были евреями?
* * *
Не существует такого плохого события, в котором нельзя было бы обвинить жидов.
* * *
Евреи пришли к идее единого Бога, наверное, потому, что было накладно поклоняться многим.
* * *
Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь еврейский ответ

Турчинов с грустью смотрит на свой портрет и задумчиво говорит:,,Чую, снимут нас скоро......'' А портрет ему отвечает: ,,Это меня снимут, а тебя повесят....''

- Бандеровцев видишь?
- Нет…
- А они там есть! А российских солдат видишь?
- Да…
- А их там нет!

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!
Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь,
потому что мордой в пол уже порядком надоело.
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка, мы взяли бы такого дебила?
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: "Знаешь, как я тебя люблю?!" - мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
- Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
- Ну да, дорогая, хотел...
- И что?!
- Так дождь же...

- Дорогая, сделай мне этот… как его…
– Конечно, дорогой…
– А… ну, и хрен с ним… с кофе…
***
- Любимый, ты же oбещал сходить в кино.
– Любимый обещал, любимый сходил.
***
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
– Маша, кем ты хочешь быть?
– Балериной!
– А ты кем хочешь быть, Витенька?
– Космонавтом!
– Вовочка, а ты кем хочешь быть?
– Сексопатологом!
– ??? Объясни…
– Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
– Hу, … наверное, та которая сосет…
– Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
- Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть - чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
Три раза за ночь? Легко! Хотя моей девушке не нравится, что я ем так часто.
У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, ты так давно не говорил мне что любишь меня. Почему???
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтобы она через задницу не проходила.
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

**
В кабинете врача на табуретке сидит бледный мужик с ножом в спине, из раны кровь течёт. Доктор задаёт вопросы и записывает в карточку:
- В детстве корью, свинкой, желтухой болели?..
**
Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
**
- Девушка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...
**
Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.
**
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
**
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ!...
Ударение сами поставите...
**
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...
**
В Одессе на Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне!
- И шо, там было закрыто?
**
Приходят родители парня к родителям девушки свататься, заходят, садятся за стол и говорят:
"У вас товар у нас купец, добрый молодец! Не пьёт, не курит с бабами не гуляет".
...и тут бабка на печи переворачивается и говорит: "А уж не дурачок ли он у вас?"
**
— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.
**
- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?!
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки!
**
Врывается в офис мужик и кричит радостно:
- У меня родился сын, понимаете СЫН родился, шесть дочерей и наконец сын!
- Поздравляем, а на кого похож?
- Не знаю, на лицо еще не смотрели!

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки.
Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя }{опа.

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел как до Ростова ехать.
- Ну бл..ь поздравляю, я в Ростове!

- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...
Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию "Камасутры" для евреев.
На всех картинках присутствует таки мама и дает советы...!

Идут по улице папа, мама, ведут за ручки маленькую доченьку. И надо же было, как раз на углу собачки...Малышка удивленно спрашивает папу , что это собачки делают?!!! Батя быстро съехал, типа не знаю, у мамы спроси..- Понимаешь, доченька, тут вот такое дело...Та собачка, которая сверху, она сломала ножку, а другая собачка, которая снизу, она добренькая и помогает ей дойти домой! Девочка немного подумала и сказала со вздохом: "Вот так нас добреньких и е..т"..

Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти,закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение,убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да,ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и,упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо. Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего. Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.

Возвращается муж домой. Видит на кровати жена с лучшим другом семьи. Вынул личное оружие, бац! - и застрелил его.
Жена в слезах:
-Ты что с ума сошел?! Так вообще без друзей остаться можно!

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух
хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием
хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и
решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и
хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в
ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...
Казалось, продумал все до мелочей...
НЕ ВСе!!! ))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и
бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы
или две радостных хомячков разного размера...
Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)
по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)
Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop"a. Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?
Хорошо не арестовали.
Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".
Вчера по одному телеканалу в Хабаровске была реклама...
Магазин женского белья - Sisindom. Они вообще о чем и чем думают :-)
Надо где нибудь рядом открывать магазин мужского белья - PiskinSaray :-)
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.
В курилке.
Один парень другому:
-Ты! Ж#па волосатая!!!!…
Второй (старательно изображая манерный голос)
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил….
Легла вся курилка…
Друг ночевал на даче, удобства на улице. Утром собрался ехать на работу, приспичило по-большому. Удобства на улице конкретно замело.
Нашел решение - в предбаннике растелил газету и сделал дело.
Результат завернул в несколько газет и уложил в красивый пакет с тем, чтобы выбросить в мусорку при выезде из дачного кооператива.
И забыл. По дороге остановился возле банкомата снять денег. Слышит - сработала сигнализация, и от его машины бежит молодой чел. с этим красивым пакетом. В догонку он ему еще немного посвистел и сделал вид, что пытается догнать. Вот радости было трудяге, когда он развернул пакет
Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?
(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...
На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...
Было это в конце 80-ых, когда подруга жила в Ростове-на Дону и училась на филфаке в местном универе. Поехали они значит на картошку. Девчонки первокурсницы, зеленые еще, пугливые. Но надо значит надо.
Поселили их в избушке в чистом поле, далеко от населенного пункта типа деревня Нижние Подлипки. И вот - первая ночь на новом месте. Темнота хоть глаз выколи, чиcтое поле опять же. Дверь в избушку не закрывается, окна тоже нараспашку - страшно, блин.
Лежат девчоночки в своих девичьих постельках, со страху трясутся. А одна была у них такая бой-баба - здоровая, мощная, буфера, задница - знойная женщина, мечта поэта, короче. И вот лежит значит пугливая в кроватке трясется, а на соседней койке Бой-баба разложила свои могучие телеса. И в комнате еще девок десять под одеялами трясутся. Тут Пугливая не выдерживает.
- Все, блин, ща придут пьяные деревенские мужики и нас будут насиловать. Бой-баба (сладко зевнув):
- Не думаю, что нам так быстро повезет!
Немая сцена, а затем дружный гогот!!!
В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."
Я фигею с этой логики!

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли тебя морковка.