Дневник Ламера:)
18 июля. я попробовал позвонить на ббс. я слышал, что это очень интересно и занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно.
19 июля. один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они что, думают, я ничего не понимаю, что ли?
22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к монитору, ни к принтеру.
23 июля. наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с ббс.
25 июля. этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он такой умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые продавали мне модем. они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. я уверен, что они этого не знают. интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда нужен только один? и зачем на нем написано пхоне? я все равно не могу соединить его с телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема очень прикольный! однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка сказал, что можно отключить звук.
26 июля. что такое интернет? я думал, что интернет и ббс это одно и то же. Я в растерянности.
27 июля. соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно, он привирает.
28 июля. я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в компьютер, но ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон.
29 июля. я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе.
30 июля. эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них это получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы. наверное, у них другая клавиатура.
31 ИЮЛЯ. Я ПОЗВОХИЛ В МАГАЗИХ, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ ПОЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО У МЕХЯ ХЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВХЫМИ БУКВАМИ. МХЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ХАДО ХАЖАТЬ ЦАПС ЛОЦК. ПОЧЕМУ МХЕ СРАЗУ ХЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ ИМ, ЧТО У МЕХЯ ХЕПРАВИЛЬХАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО У МЕХЯ ОДХА КЛАВИША ШИФТ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОХИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАХДАРТ. Я СКАЗАЛ, ЧТО Я ХЕ ХОЧУ СТАХДАРТХУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬХУЮ КЛАВИАТУРУ. ОЧЕВИДХО, ТО, ЧТО Я СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕХЬ ВАЖХО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОХОК.
1 АВГУСТА. Я ХАШЕЛ ЭХУ СУ.ЧАИНИК. МХЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я МОГУ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ ХА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО КОМПЬЮТЕРЫ И ИХТЕРХЕТ. Я ХАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.
2 АВГУСТА. Я ХАШЕЛ ЭХУ, ХАЗЫВАЮЩУЮСЯ РУ.АНЕКДОТ. Я РЕШИЛ ЗАПОСТИТЬ ТУДА АХЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СХЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ ХЕ УВЕРЕХ, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬХО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56 РАЗ.
3 АВГУСТА. Я ПРОДОЛЖАЮ СЛЫШАТЬ ПРО КАКУЮ-ТО ВСЕМИРХУЮ ПАУТИХУ. Я ХИКОГДА ХЕ ДУМАЛ, ЧТО ПАУКИ БЫВАЮТ ТАКИМИ ЗДОРОВЫМИ...
4 АВГУСТА. МОДЕРАТОР ОТВЕТИЛ ХА МОИ ВОПРОСЫ В СУ.ЧАИНИК. ОТВЕТЫ БЫЛИ ОЧЕХЬ ХЕВЕЖЛИВЫЕ. Я ТАК РАЗОЗЛИЛСЯ, ЧТО ХАПИСАЛ ВСЕ, ЧТО Я О ХЕМ ДУМАЮ, В ЭХУ. Я БЫЛ ХЕ УВЕРЕХ, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ, И ХА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 22 РАЗА.
5 АВГУСТА. КТО-ТО СКАЗАЛ МХЕ ПОЧИТАТЬ ФАЯ. РАЗВЕ ОХИ ХЕ ЗХАЮТ, ЧТО ФАЯ ПИШУТ ТОЛЬКО ДЛЯ ТУПЫХ?
6 АВГУСТА. КТО-ТО СКАЗАЛ МХЕ, ЧТОБЫ Я ПРЕКРАТИЛ КРИЧАТЬ В КАЖДОМ ПИСЬМЕ. ПРИДУРОК. Я ХЕ КРИЧУ! Я ВООБЩЕ ХЕ РАЗГОВАРИВАЮ! Я ПЕЧАТАЮ. КАК ТОЛЬКО ТАКИХ ГРУБИЯХОВ ПУСКАЮТ В СЕТЬ.
7 августа. Зачем нужна кнопка Цапс Лоцк, если ее нельзя нажимать? Хадо было купить клавиатуру без этой клавиши. Она бы стоила дешевле.
8 августа. Мне пришло письмо о том, как можно заработать много денег! Я в восторге. Я заработаю кучу денег. Я выполнил все инструкции, приписал свое имя в конце и отправил письмо в каждую эху, которую смог найти.
9 августа. Закончил сочинять темплейт для моих писем. Он занял всего шесть килобайт. Хужно еще немного поработать над ним...
10 августа. Прочитал в какой-то эхе про то, что ламеры муст дие. Я прочел несколько писем и понял, что ламеры должны быть стерты с лица земли. Осталось только узнать, кто такие ламеры.
11 августа. Я спросил о том, где можно взять последнюю версию Тетрис. Один парень сказал мне, что надо фрекнуть по адресу 2:50**/****. Я искал, но не нашел такой конференции.
12 августа. Я спросил во всех эхах, что такое фрекнуть. Я не могу спросить соседского сынишку, что это означает. Родители не пускают его больше ко мне в гости. Они говорят, что каждый раз, возвращаясь от меня, он смеется не переставая, так что не может ни есть, ни спать, ни делать уроки. Я не знаю, что в этом смешного. У меня, наверное, плохое чувство юмора. В РУ.АНЕКДОТ почему-то не понравился мой анекдот про курочку. Хаверное, они любят только анекдоты про Ржевского. Я получил много ответов на свое письмо про курочку, но там были только символы @#$%^, и одно письмо от комодератора, но в нем тоже ничего не было написано, только [+].
13 августа. Я послал еще одно письмо в каждую эху, с вопросом, что такое фрекнуть и где находится 2:50**/****. Я забыл вчера использовать мой новый темплейт, он занимает всего восемь килобайт. Я думаю, что каждому будет интересно знать мою любимую песню из "Титаника", так что я включил ее в темплейт. Я так же думаю приписать еще пять тимов, которые я придумал вчера, к тем десяти, в которые я решил вступить.
14 августа. Я не могу попасть на ББС. Сысоп оставил мне сообщение, чтобы я больше не звонил на его станцию :(
15 августа. Я узнал, что в городе есть еще ББС! Ха них тоже можно звонить...

objavlenie v gazete:
[17.04.2001] Требуется чертовски красивый парень для похода на свадьбу. Цель - пустить пыль в глаза победившей меня сопернице. 23.04, Хайфа. Оплачу проезд, подарок новобрачным + услугу.
фото и условия на е-mail
***********
Тайваньский суд рассмотрел дело женщины, которая семь раз пыталась убить своего мужа. По сообщениям прессы, женщине не нравилось, что ее муж был слишком прижимист и, кроме того, постоянно ей изменял.
Жительница Тайваня несколько раз нанимала убийцу для того, чтобы избавиться от своего мужа, но безуспешно: удачливый муж пережил автокатастрофу, устоял против яда и спасся от человека, который хотел его зарезать. После каждого неудавшегося покушения супруга, потеряв доверие к убийце, нанимала нового.
Лишь седьмая попытка увенчалась успехом: очередной наемный убийца, вкравшийся в доверие к своей жертве, напоил доверчивого мужа и сбросил в реку, где тот и утонул.
Суд приговорил вдову убитого и последнего из убийц к пожизненному тюремному заключению. Шестеро несостоявшихся убийц получили по 18 лет тюремного заключения.
*******
У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех.
Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись:)
http://anekdotov.net

Вовочка первый раз пош╦л в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит...
-Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в мвгазине купили... Сказать откуда я появился??? А вот завтра я ещ╦ узнаю, как я туда попал!!!

**************
Вовочка неделю просит отца, что бы тот его сводил в зоопарк, но отец вечно занят. Наконец жена ему говорит:
-Ну когда же ты сводишь ребенка в зоопарк? Ему надо сочинение писать!
Делать нечего , пришлось вести.
Из сочинения:
"Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному"

На Украине обнаружены новые месторождения нефти. Единственная сложность - в ее добыче: она находится в цистернах и с огромной скоростью движется в Европу.

А вслух и в исполнении Задорнова всё-таки лучше звучит.
...888...

#54