Российский суд впервые признал экстремистским анекдот
http://www.newsru.com/russia/19nov2014/anekdot.html

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.
Замечено, что если вместо «твою мать» говорить «вашу матушку», то атмосфера в коллективе становится гораздо душевнее.
Когда полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.

Ради денег можно пойти на всё! Даже на работу.

Жена посылает мужа в магазин.
– Возьми батон, если будут яйца – возьми десяток.
Муж в магазине:
– Дайте батон. А яйца есть?
– Есть.
– Тогда десять батонов.
Разговор с продавцом на книжном рынке:
– Здравствуйте, у вас есть книга «Путь дурака»?
– У нас есть «Опыт дурака».
– Спасибо, но опыт уже есть. Мне нужен путь.
– Давай просто посидим молча. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
– Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет!
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
– Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
– Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.
Говорят, что собака – друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
Я просто живу и радуюсь жизни! Но многие называют это алкоголизмом.
Русский человек – это человек большого сердца и большой печени.
Нет настроения – съешь шоколадку. Не помогает – запей коньяком!
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
– Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к двенадцатому ряду.
Подходит он к указанному ряду, а там мужик водку по стопкам разливает.
– Вы кто? – спрашивает анестезиолог.
– Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
– Объявляю вас мужем… и не ной!

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
"Бля" - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.
- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...
Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн китайцев...
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.
На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?
"Когда я влюбилась, я почувствовала снова себя ребeнком... словно мне вновь 8 лет.. такой наивной и глупенькой дурочкой...".
Маша (9 лет).
Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
Как довести парня до истерики?
Одень лифчик без застежки, который одевается через голову, боди-майку, которая застегивается между ногами и легинсы с нарисованной ширинкой.
Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать, что я тебя очень люблю!".
Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался...
По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
Алкоголь - это вам не бензин... за городом расход гораздо выше...
Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Поссорился с женой. Пошел на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.
Сначала я поглядывал на нее с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.
Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...
- Па-ап, смотри! Под нашим окном дядя тетю жарит!
- Сынок, слезь с подоконника! Дай людям спокойно потрахаться... Б№№ть - он же ее действительно жарит!!! Звони в полицию! Быстро!
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
- Вот я - Красная шапочка! А ты Серый за кого? За красных или за белых? - спросила девочка, вынимая из корзинки маузер...
10 вещей, без которых будет не так комфортно жить: 1. Пальцы.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров.
Венецианские туристы на астраханском берегу назвали лодочника Петра гондольером....и каждый получил веслом по ... "лицу"!
— Владимир Владимирович, у вас нет ощущения, что вы зря приехали на саммит в Австралию?
— Почему зря ?! Вот коалу погладил !

Человек,который изобретёт как дать в морду через интернет будет миллиардером.
У женщин нет недостатков,у них-особенности.
Доктор пациенту:
-Вы курите?
-Не совсем
-Как это?
-Нуууу...другие курят,я вдыхаю.
-Дальше.Сексом занимаетесь?
-Не совсем...
Дед лежит на смертном ложе.Вдруг ощущает аромат тёплого хлеба.
Сильно есть захотелось,вернулась жажда к жизни.Он вскакивает на ноги
и быстро на кухню отломить от тёплого хлеба.В этот момент бабка
шлёпает его по руке и орёт:-Не трооооож!Это тебе на поминки.

детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер,
сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.
Медики о дорогах:
- Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.
Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься хернёй.
Скоро и в мышеловках бесплатного сыра не будет...
Лучшая свадьба как и драка - та, которой не было.
Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл.
Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.
- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
- Что ты хочешь за молчание?
- Платье, в котором ты танцевал.
Однажды у бомжа спросили:
- Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
- Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".
К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее
следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:-Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает
машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

День - п**дец. Настроение - п**дец. Личная жизнь - п**дец. Погода - п**дец. Главное во всём - стабильность.
Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку
Покупка нового телефона - это как первая встреча с девушкой.
Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню....

Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его,
наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.
- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
- Дорогой, ты мне оставляешь всё?
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
В ужасное время живём: боимся поцарапать iPhone, но не боимся нагадить в душу людям.
Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- Пиздишь!
- Да вот те крест!

— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонён.
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый амбал.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Амбал, не замечая удара, любовнице:
- А ты боялась, что не влезет...
Украинцы, скакавшие на майдане, думали, что в Европе их ждут мистер Отдалл, герр Раздалл и мсье БериСколькоХочешь.
Как оказалось, их ожидали мистер КудаПрешь, герр ПошелВон и мсье ГонитеИхВШею.
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
— А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответсвовал высшему баллу, ну а Ф — низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
— Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" —
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
— Вы что, нам угрожаете?

Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах,
а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?…
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...
- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
- Понимаю, Люся. На одном - никак!.. Нужно много секса.

У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...
Жить нужно так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно скачанные гиги информации.
Чертит студент на доске круг, а он у него ровным получается. Как будто циркулем нарисовал. Учитель его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.
- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

Экскурсовод на Красной площади
— Посмотрите на эти уродливые рубиновые довески на башнях безвкусной архитектуры.. Безобразно истертые булыжники мощения под ногами. Что слева находится и упомянуть противно, а прямо перед вами Исторический музей (исторического там вообще только билетерши)...
Рядом прохожий удивляется.
— Что вы такое несете?
Экскурсовод (тихо):
— Не обращайте внимания... Просто группа из Питера.
В Бразилии есть имя Rui, оно произносится просто по-бразильски как "х..й", мне турлидер один рассказывал, что у него турист как-то спрашивал, популярное ли это в России имя.
Туриста звали Rui, и он свое имя часто слышал на улицах.
Как-то еще в старом аэропорту примерно такие же чуйства одолевали молодую корабельную гидессу "Мостурфлота". Бедная девочка встречала клиентов от респектабельной фирмы HEY Travel,
но по чьему-то недосмотру или умыслу в первом слове одна буква была перепутана. Столь же колоритно смотрелась как-то раз в Пулковской немецкая коллега, громогласно выкликавшая отбившегося от стаи туриста: "Herr Poherr!"
А была же дивная история в прошлом году (кажется) с гидом, встречавшим милых туристов по фамилии HUIDOBRO или HUJDOBRO. Но звучало на наш лад как надо....
Мексиканская бабушка выдала в Исаакиевском: ткнула пальцем в блокадную фотографию на стенде, где капусту собирают у собора, и показывая на мужчину с кочаном в руках, спросила: "А это Ленин?"... Показательна реакция двух человек, которым я независимо друг от друга сегодня эту историю рассказала: оба тут же заявили дословно одно и то же — Ленин должен быть с бревном, а не с кочаном!
11и классниками русскими были, рассказываю про памятник Петру,что у Мих замка. Рассказываю красивую историю,мол во время ВОВ многие памятнки снимали и укрывали от снарядов,зарыв в землю. Так и пам Петру сняли с постамента,и у проходивших мимо было такое ощущение,будто импертор вновь отправляется защищать свой народ. Мальчик спашивает: а как Петра от коня отодрали?!
Михаил Ломоносов. Каталась у меня на катере мама с дочкой с Урала. Рассказываю им про усадьбу Ломоносова, что у Почтамтского моста. И тут мамаша, дабы вбить что-нибудь в голову своего чада, изрекает: "Вот доча, здесь жил Ломоносов,.... Который таблицу Менделеева придумал".
Работала сегодня с круизной группой из Коста Рики: четыре пары под шестьдесят, старые друзья. В списке группы имеется человек по имени Yuri Ortega Moya. На обеде я решила поинтересоваться, кого именно зовут Юрием и с чего вдруг. Выяснилось, что Юрий — это женщина! Отец назвал её в честь советского космонавта Юрия Гагарина. Муж ржёт и зовёт её Лайкой. Друзья ржут и зовут её Андроповым. Сама Юрий — ухоженная латиноамериканская тётка с саркастическим чувством юмора. Видимо, это единственное, что её спасает.
Дело было в начале 80-х. Меня мои немцы спрашивают: "Фрау Марина, что такое "Абпопа"? Мы все время там мимо ездим". Я не поняла, попросила показать мне ЭТО, если опять поедем мимо. И вот они радостно вопят, когда мы в очередной раз едем по Невскому: " Вот оно, смотрите!" Смотрю. И вижу: Кинотеатр" Аврора".

- У вас есть в продаже велосипедики?
- Чтоооо?
- Велосипедики!
- Мужчина, вы думайте что говорите! вы, между прочим, в общественном месте!
- Аааааа, т.е. по-вашему, велосипи%%ры звучит лучше?

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки.
Рядом с Россией, в огромном графине жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пи@да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко пи@деть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е@ёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс - тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не е@ёт. Реально н-е е-@-ё-т.
Китай:
А нас и@ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-х@есосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па я@алу клюшкай!
Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е@али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Блять... вот это прёт...
США:
Пиздец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х@ём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет, что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?
Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
Израиль сжимает кулаки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п@зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...

Понедельник. Утро. Офис. Мужики собравшись в кучку бурно обсуждают вчерашний футбол. Сотрудница по телефону рассказывает подружке о проведенных на пляже выходных.
Мужики ей жутко мешают. Она не выдерживает, кричит: "Да тихо вы! Я по работе говорю! "
И во внезапно наступившей тишине громко продолжает: "Ну вот. Пришли, разделись, легли. . . "
Если после пьянки осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А с тайером – это с чем?
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: "говорит Лось из Космоса..."
И еще. Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: «Банк Возрождение Ежиков слушаю. .. », в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в этом туалете. Иду, значит, в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: «За добавкой что-ли?...»
Если бы он так быстро не бегал — я бы его вилкой заколол.
Учредитель поставил мне (гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора.
Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам, что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих.
На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью «камерческий деректор», которые он уже месяц раздает на важных встречах.
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
— Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Звонок в 3 часа ночи:
- ты спишь???
- да, бл...ть, сплю!
- так спи, бл...ть, чё трубку
берешь!!
Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила,
что быть братом русского хуже, чем рабом негра..
Жизнь ничего тебе не говорит, она всё показывает.
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на
тарелке: торт или рыба?
Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

- даже чего-то не смешно....

Этот извесный анекдот из одного фильма по одноименному произведению известного казахского прозаика - Бальзака Темирбулатова фон Данунахеля.
"Блеск и нищета партизанок" Вы не смотрели? Рекомендую.