под сталом

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете.

***
Вся жизнь - борьба, до обеда - с голодом, после обеда - со сном!

***
Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят,
они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

- Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шлюхой!
- ???
- Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
- Ну да.
- Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты че??? Охренел??! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

забывчивый таксист:

хаааа,а как он ещё и машину вёл.....

жизненное. я как-то сына в садик повёл, а он метров через десять спрашивает у меня"папа, а где сандалики?!" Пришлось вернуться...

Стою как-то утром на балконе. Вижу: идёт мужик, обычный такой мужик с зелёненьким детским рюкзачком в руках. Сворачивает за угол, идёт к школе.
Ну, думаю, забыл папаша ребёнку своему рюкзак с учебниками и тетрадками оставить.
Но буквально через несколько секунд, с лицом, выражающим крайнюю степень отчаяния, он выбегает из-за угла и бежит к метро.
Ну, думаю, по-видимому, забыл дома ребёнка...
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы? Вон я третий слева.
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.
А спонсор сегодняшнего дня – "Бля лучше дома полежу". "Бля, лучше дома полежу" – лучше дома полежи.
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
Черт, ну я же рос нормальным ребенком, дальше че случилось то?
Дождь идет третий день…
У жены депрессия, все время смотрит в окно…
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом…
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Звонок в магазин:
- Скажите, а у вас нитки есть?
- Конечно.
- Суровые?
- Ой, и не говорите, я к ним сам подходить боюсь.
- Правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать!

Недавно с моим парнем попробовали секс втроём. решила сделать ему подарок: Я, он и моя подруга. Сегодня узнала, что беременна. Но это ерунда. Моя подруга тоже.
***
Если ты раздеваешь девушку и видишь, что её лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты решил, что у вас будет секс.
***
Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!
***
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж: Не надо, у нас чек 60 метров будет.

Одессит женился на еврейке из Харькова.
Через год жена умерла. Тогда он женился на ее сестре.
Через год и она умерла. Похоронив ее, одессит приезжает в Харьков и говорит тестю:
- Папаша, вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла!

- Мама, я ухожу добровольцем на войну.
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
Так что, смирись!
Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex
-1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не
было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было
+5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10
Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8
Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной
команды -10
Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10
Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15
Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и
бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у
тебя такой же" -800
Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20
Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где?" -35
- Любой другой ответ -20

Светка, а давай возьмем только самое необходимое - водку и лыжные палки.
А лыжные палки зачем?
Я так и знал, что насчет водки вопросов не будет.
***
А у тебя настоящий iPhone 6?
- Да.
- А ну согни.
***
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
***
Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

- Дорогая, я придумал, чем мы займёмся на новогодних праздниках! Мы будем ходить по автосалонам и запсываться на краш-тесты!!!
- НА ЧТО???
- Ой, на тест-драйвы!!! Хотя, если за рулём будешь ты, то как сказать...
Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
- Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет?
Вовочка: - Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!
— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

Приходит студент(С) по фамилии Пак сдавать экзамен. Профессор(П) его
спрашивает:
(П) - Как ваша фамилия?
(С) - Пак.
(П) - Как, как?
(С) - Пак, Пак.
(П) - Как так Пак?
(С) - Так как Пак.
Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит
домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон,
телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально,
а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...

Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить?
Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского.
Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом! - Будь по-твоему, - сказала рыбка. ...
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем. - Что есть истина? - спросил тот.
она: купи мне по дороге шоколадку
он: черную или молочную?
она: баунти.....
он: большую или маленькую?
она: пофиг
он: значит для тебя размер не важен, главное- райское наслаждение???
она: мне ещё рассчитывать на шоколадку
xxx: продам почку. хотя нет, сейчас деньги не так сильно нужны. будут нужны - продам.
yyy: ну ве. теперь у тебя не почка, а заначка

Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило!
— Совсем? — Нет, только снизу.
Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете
Ты на всех очень дурно влияешь!..
- Я стараюсь!..))