Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, б_я, сейчас помоюсь, вот - и в горы.
-Кто у вас в семье самый старший?
-Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
-Но это невозможно!!!
-Во-во-во-во-возможно...
- Сема, как Вам удалось бросить курить?
- Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация.

В самолёте:
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Самары всего сотня километров - и так доедем.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Абрамчик?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.
- Маня, где ты встречала Новый год?
- Ой ! Как всегда в постели.
- И много было народу ?

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-
Вовочка приходит домой из школы
-Пап,сходи завтра к учителю физкультуры
-Зачем?-спрашивает отец
-Он на уроке говорит мне:
-Подними правую руку-я поднял,затем левую-я поднял,подними правую ногу-я поднял,теперь левую,а я ему говорю:-Я что на х*ю стоять должен?
-Действительно-говорит отец-ну завтра зайду.
На следующий день
-Пап,ты ходил?
-Нет,завтра схожу
-Зайди еще к учителю математики
-Что такое?
-Сегодня он меня спрашивает: -Сколько будет 7ю8?-я ему 56,а он:
-А сколько 8ю7?
Я ему:
-А какая х*й разница?
-Действительно,какая разница-удивляеться отец-ну,завтра схожу к ним.
На 3 день.
-Пап,можешь никуда не идти!
Меня исключили!
-Как???
-Вызывают сегодня к директору.Захожу и вижу:сидят учитель математики,учитель физкультуры и учитель пения
-А он то там на х*я?
-Вот я так и спросил... .
-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-
Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
-Дочь Лена!
-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-
19 век, Россия, поезд Москва-СПб, на третьей полке дрыхнет денщик, на
второй полке спит боевой генерал грудь в медалях, на против него поп,
внизу попадья с дочкой. Слезает с третьей полки денщик и говорит:
- Ваше благородие разрешите поссать.
Тот говорит - «Иди». Спускается вниз поп и говорит:
- Как же ему не стыдно? Вот Вы боевой генерал, грудь медалями украшена,
а он при Вас «поссать». Я святой человек, лысину учением нажил, а он при
мне «поссать». Жена моя попадья, честная женщина, девушкой за меня
вышла, ни разу в жизни мне не изменяла, а он при ней «поссать». Дочь моя
голубица не порочная, греха не знающая, а он при ней «поссать».
Генерал говорит:
- Не беспокойся папаша, вернется внушение сделаю.
Возвращается денщик и говорит:
-Ваше высокое благородие разрешите доложить – поссал.
Встает генерал:
-Ах ты пиздоблятское мудоебище, я тебе кто х*й собачий или генерал
боевой грудь бл@ медалями расхуячена, а ты при мне поссать. Это тебе
что? Конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого за дела
наши блятские молющегося, а ты при нем «поссать». Это тебе кто? бл@дь
подзаборная или жена отца святого целкой за него вышедшая, пизду соседу
не дававшая, а ты при ней «поссать». Это тебе кто? Потаскуха малолетняя
или целка не порочная, хуя во рту не державшая, а ты бл@ при ней
«поссать». Нука марш бл@ на третью полку и не ссать до самого
Петербурга.
-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-
Муж спрашивает жену:
- Чтобы ты хотела, чтобы я тебе подарил на День Рождения?
- Право, незнаю...
- Хорошо, даю на размышление ещё год
-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

-Дорогой! Купи мне телефон.
-А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу!
- Здравствуйте доктор, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл...ь, на дегустацию!

- Почем шапочка, сынок?
- 1000 рублей, бабуля.
- А что так дорого?
- Так это же, бабушка, махер!
- Тьфу! А я, старая, думала - на голову.

ыыыыыыыыыыыыыы

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.


нашли горошину в перинах
ну что поделать у принцесс
такой уж дефекационный
процесс

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере
Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.

Баб не поймешь, блин - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня - но потом расстроилась, когда я их надел.
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива?!!
Вчера жена Петра Голопупенко родила четвертого ребенка. Он оказался черным. Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Петро кричал, что значит и остальные дети не от него.
А к вечеру все затихло и из их трубы повалил белый дым... Видать, они наконец-то выбрали папу.
Крайняя степень похмелья - это когда утром, заходя в туалет, ты не понимаешь, какой стороной повернуться к унитазу.
- А мой Васька олимпиец!
- Занимается спортом?
- Выступает в моей постели раз в 4 года!
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками.
Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

ВИДЫ ОРГАЗМА:
1)Астматический: А... а...
2)Географический: Сюда, сюда!
3)Математический: Еще, еще!

4)Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее!
5)Научно-исследовательский: Глу-у-убже!
6)Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
7)Агрономический: Засади еще!
8)Положительный: 0 да!
9)Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
10)Религиозный: О боже!
11)Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"
12)Суицидальный: Я сейчас умру!

13)Криминальный: Ты меня убиваешь!
В ОДЕССКОЙ ГОСТИНИЦЕ :
- ПОСЛУШАЙТЕ! В МОЕЙ ПОСТЕЛИ КЛОПЫ!
- ОЙ НЕ СМЕШИТЕ МЕНЯ. ЗА ТАКУЮ ЦЕНУ ВЫ ХОТИТЕ ИМЕТЬ В ПОСТЕЛИ ДЖУЛИЮ РОБЕРТС ?
Летят рядом в самолёте старый еврей и молодой парень. Парень волнуется, первый раз летит.
Старик это заметил и говорит:
- Послушайте, молодой человек, я вижу ви у первый раз летите. Не переживайте, всё будет хорошо. На машине ездить намного опасней. Вот один мой знакомый, купил себе машину, ехал, никого не трогал. И шоб ви думали? На него упал самолёт!

В юности граф дракула был молодым и неопытным. Поэтому сосал совсем не то, что положено вампирам.

расс´мешили
Кто рано встает — тот потом сидит и тупит весь день.
Как называется место на кладбище, где сидит сторож? — Живой уголок.
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
— Как по-татарски: «вперед»? — Алга. — А «назад»? — Развернулся и алга.
Сколько о себе не рассказывай, За спиной расскажут интереснее!
Священника останавливает гаишник: — Святой отец, вы что-то пили? — Только воду. — А по-моему, от вас пахнет вином... — Господи, ты опять это сделал!
— Пап, а у тебя в детстве был планшет? — Нет, тогда и компьютеров-то не было. — А на чем ты тогда играл? — На улице!
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
Никого не волнует твой внутренний мир, людям главное, чтоб ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проеме.
— Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь! — Это мои лучшие качества!
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: — В чем дело? — Да хороводы вокруг елки водили. — Ну и что? — Елка большая, а детей мало!

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает.
Ворона:
— Ни фига себе басню сократили.

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: "А что - как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют...".
А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!
Если руки растут из жопы - что ж, попробуйте заняться умственным трудом.
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове "еж" - 4 ошибки!!!
- Да как такое возможно?! Там всего-то три буквы...
Если бы совесть еще и на мочевой пузырь давила, то вообще от нее житья бы не было.
Я, наверное, беременный. Меня тошнит от работы и тянет на солёненькое море.
Раньше считал, что пружинку вставляют для контрацепции. С годами дошло - для прыгучести...