Вход на сайт
анекдоты 7
08.09.14 15:12
На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козел... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Думала, ему только секс нужен...
Оказывается, ему еще и жрать подавай!
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!
Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.
Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
- Ну, что, шеф тебя оставил, или взял новую секретаршу?
- Уволил и расчет выдал не полный. Сказал, что критические дни, при моей специальности, рабочими не считаются и даже не включаются в общий трудовой стаж.
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козел... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Думала, ему только секс нужен...
Оказывается, ему еще и жрать подавай!
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!
Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.
Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
- Ну, что, шеф тебя оставил, или взял новую секретаршу?
- Уволил и расчет выдал не полный. Сказал, что критические дни, при моей специальности, рабочими не считаются и даже не включаются в общий трудовой стаж.
NEW 10.09.14 16:54
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, – говорит, – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось,
потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...»
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, – говорит, – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось,
потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...»
NEW 11.09.14 16:31
в ответ пандавесны 10.09.14 16:54
Идут двое мужиков по улице и видят, как собаки занимаются этим самым.
Один из них говорит:
- Я бы тоже хотел заняться со своей женой тем же самым, чем эти собачки занимаются.
- Ну и какие проблемы? Налей ей пару-тройку бокалов вина и действуй!
- О! Отличная идея!
На следующий день они встречаются, и первый говорит:
- Все-таки ты оказался не совсем прав.
- Почему?
- Понимаешь, чтобы уговорить ее сделать это, как те собачки, мне и впрямь хватило пары бокалов вина. Однако мне понадобилась целая бутылка виски, чтобы уломать ее сделать это во дворе на травке.
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже.
То, что в штанах - это женское счастье.
Один из них говорит:
- Я бы тоже хотел заняться со своей женой тем же самым, чем эти собачки занимаются.
- Ну и какие проблемы? Налей ей пару-тройку бокалов вина и действуй!
- О! Отличная идея!
На следующий день они встречаются, и первый говорит:
- Все-таки ты оказался не совсем прав.
- Почему?
- Понимаешь, чтобы уговорить ее сделать это, как те собачки, мне и впрямь хватило пары бокалов вина. Однако мне понадобилась целая бутылка виски, чтобы уломать ее сделать это во дворе на травке.
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже.
То, что в штанах - это женское счастье.
NEW 12.09.14 13:55
в ответ Herzog 11.09.14 16:31
Читаю сыну сказку на ночь: — Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает: — А зачем принцу Золушкин глаз?.
А он спрашивает: — А зачем принцу Золушкин глаз?.
NEW 14.09.14 17:13
в ответ Herzog 12.09.14 13:55
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
NEW 14.09.14 17:45
в ответ риана 14.09.14 17:13
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите
делать свой выбор - может, он просто идиот.
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите
делать свой выбор - может, он просто идиот.
NEW 15.09.14 11:50
в ответ mordovka 15.09.14 08:43
- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
- Нам нужно с тобой серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!!
- А что случилось?!
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!!!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...
Алкоголизм - это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.
Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили...
Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!
Муж - жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький - так ещё просыпается только раз в неделю...
- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
- В тапки ему нассы!!!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
- Нам нужно с тобой серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!!
- А что случилось?!
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!!!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...
Алкоголизм - это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.
Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили...
Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!
Муж - жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький - так ещё просыпается только раз в неделю...
- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
- В тапки ему нассы!!!
NEW 18.09.14 10:22
в ответ !B! 17.09.14 18:17
Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности.
Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться.
Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне у нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Каля п'яны, заставайся на беразе!".
- Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий неподалеку бульбаш:
- Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывет Березину - тому вторая бутылка бесплатно".
Сельский паркур начинается со слова "Шухер!".
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
- Что такое мальчишник?
- Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.
- А что такое девичник?
- Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков - мальчишник.
- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются...
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя киска, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?
На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться.
Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне у нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Каля п'яны, заставайся на беразе!".
- Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий неподалеку бульбаш:
- Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывет Березину - тому вторая бутылка бесплатно".
Сельский паркур начинается со слова "Шухер!".
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
- Что такое мальчишник?
- Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.
- А что такое девичник?
- Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков - мальчишник.
- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются...
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя киска, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?
На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
NEW 19.09.14 13:33
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту
История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!
История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!
NEW 19.09.14 14:45
захотел, чтобы вокруг меня вились самки, легко разводились и улетно сосали.
дома завелась стая комаров.
что-то не так с этой реальностью.
в ответ риана 19.09.14 13:33
захотел, чтобы вокруг меня вились самки, легко разводились и улетно сосали.
дома завелась стая комаров.
что-то не так с этой реальностью.
NEW 20.09.14 21:06
в ответ Herzog 19.09.14 14:45
В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
NEW 21.09.14 00:25
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.
- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.
- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.
NEW 23.09.14 14:12
в ответ MiTon 23.09.14 12:47
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жены, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".
Самое сложное в работе окулиста - убедить симпатичную пациентку раздеться.
- А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?
- Да!
- А Тойота?
- Тоже!
- А Лада?
- И она доедет.
- Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!
- Вам ее на эвакуатор ставить или на автовоз?
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
Андрей смотрел сериал с медленным интернетом, поэтому Доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
Писающий мальчик - это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.
- Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.
SМS-переписка:
- Милый, обед готов, полы помыты, бельё выстирано, кальян забит, я голая.
- Я на рыбалку.
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...
Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!
Самое сложное в работе окулиста - убедить симпатичную пациентку раздеться.
- А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?
- Да!
- А Тойота?
- Тоже!
- А Лада?
- И она доедет.
- Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!
- Вам ее на эвакуатор ставить или на автовоз?
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
Андрей смотрел сериал с медленным интернетом, поэтому Доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
Писающий мальчик - это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.
- Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.
SМS-переписка:
- Милый, обед готов, полы помыты, бельё выстирано, кальян забит, я голая.
- Я на рыбалку.
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...
Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!
NEW 23.09.14 16:02
в ответ Herzog 23.09.14 14:12
У Вовочки родились двое братьев – двойняшек. Отец говорит Вовочке:
- Сегодня в школе скажи учительнице, что в ближайшую неделю ты не сможешь ходить в школу и объясни почему.
Прошло утро, настал день. Вовочка приходит домой из школы. Отец его спрашивает:
- Ну, как Вовочка, все объяснил учительнице?
Вовочка:
- Да, пап, я сказал, что у нас ребёнок родился. Она нас поздравила и очень обрадовалась…
Отец, немного разозлившись на Вовочку:
- Вовочка, ты почему сказал учительнице, что у нас родился «ребёнок», а не двойня?
Вовочка:
- Спокойно… спокойно! Второго я приберёг до следующей недели.
К Вовочке на улице подходит старушка и спрашивает:
- Мальчик, ты не подскажешь, как мне побыстрей попасть в больницу?
Вовочка:
- О, это очень просто бабуль. Закройте глаза и переходите через дорогу
На уроке математики:
- Вовочка сколько будет два плюс два?
- Мне бы ваши проблемы, МарьИванна.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Изя, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
- Сегодня в школе скажи учительнице, что в ближайшую неделю ты не сможешь ходить в школу и объясни почему.
Прошло утро, настал день. Вовочка приходит домой из школы. Отец его спрашивает:
- Ну, как Вовочка, все объяснил учительнице?
Вовочка:
- Да, пап, я сказал, что у нас ребёнок родился. Она нас поздравила и очень обрадовалась…
Отец, немного разозлившись на Вовочку:
- Вовочка, ты почему сказал учительнице, что у нас родился «ребёнок», а не двойня?
Вовочка:
- Спокойно… спокойно! Второго я приберёг до следующей недели.
К Вовочке на улице подходит старушка и спрашивает:
- Мальчик, ты не подскажешь, как мне побыстрей попасть в больницу?
Вовочка:
- О, это очень просто бабуль. Закройте глаза и переходите через дорогу
На уроке математики:
- Вовочка сколько будет два плюс два?
- Мне бы ваши проблемы, МарьИванна.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Изя, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
NEW 23.09.14 21:56
в ответ mordovka 23.09.14 21:51
Сидит лысый бомж на солнышке без верхней одежды, греется. Рядом проходит женщина, останавливается, смотрит на него и говорит:
- Надо же, как на крепкий орешек похож.
Он:
- Потомучто такой же лысый как Брюс Уиллис?
Она:
- Да нет. Потому что майка такая же грязная и в крови, как будто уже всех победил...
- Надо же, как на крепкий орешек похож.
Он:
- Потомучто такой же лысый как Брюс Уиллис?
Она:
- Да нет. Потому что майка такая же грязная и в крови, как будто уже всех победил...
NEW 24.09.14 13:24
в ответ Ludvig 23.09.14 22:19
- У меня просто чудеса какие-то с телефоном... У меня в руках скрипит, но стоит жене взять его в руки - так скрип пропадает и он становится монолитным таким сбитым кирпичом...
- Ты еще скажи, что он в размерах увеличивается...
Есть у меня счастливый презерватив - ни разу ещё не подводил...
Довели гаишники. Сегодня села на унитаз и чуть не пристегнулась туалетной бумагой...
Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
- Ты еще скажи, что он в размерах увеличивается...
Есть у меня счастливый презерватив - ни разу ещё не подводил...
Довели гаишники. Сегодня села на унитаз и чуть не пристегнулась туалетной бумагой...
Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
NEW 24.09.14 19:12
в ответ Herzog 24.09.14 13:24
Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...
На передаче "Детектор лжи" Фима признался,шо изменял жене и выиграл миллион....Жена обиделась,но не ушла....
Что тaко любовь?
Студент: - Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч: - Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство!
Актрисa: - Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa.
Профессор: - Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий: - Любовь требует больших физических усилий - знaчит, это рaботa.
Инженер: - Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее - это процесс.
Прокурор: - Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт: - Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит - это сделкa.
Еврей: - Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...
На передаче "Детектор лжи" Фима признался,шо изменял жене и выиграл миллион....Жена обиделась,но не ушла....
Что тaко любовь?
Студент: - Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч: - Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство!
Актрисa: - Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa.
Профессор: - Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий: - Любовь требует больших физических усилий - знaчит, это рaботa.
Инженер: - Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее - это процесс.
Прокурор: - Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт: - Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит - это сделкa.
Еврей: - Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 24.09.14 19:23
в ответ James Pont 24.09.14 19:12
Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг.
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!" Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.
— А это мое фирменное блюдо.
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
— Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
В Средние Века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению, им хватает на кокаин.
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.
Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло.
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.
Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: "Мам, ну чо?"
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я права!
Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "ну не плачь, маленькое чудовище" или "ну а что ты хотел? ты же дебил".
— Увидимся завтра?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
Люди делятся на два типа – на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто и тех, кто убирается, чтобы было не грязно. Если вы понимаете, о чем я, то вы, скорее всего, второй тип.
Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.
— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
Работа-дом, дом-работа, работа-дом… Трудно вести такую двойную жизнь.
— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!" Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.
— А это мое фирменное блюдо.
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
— Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
В Средние Века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению, им хватает на кокаин.
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.
Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло.
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.
Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: "Мам, ну чо?"
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я права!
Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "ну не плачь, маленькое чудовище" или "ну а что ты хотел? ты же дебил".
— Увидимся завтра?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
Люди делятся на два типа – на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто и тех, кто убирается, чтобы было не грязно. Если вы понимаете, о чем я, то вы, скорее всего, второй тип.
Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.
— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
Работа-дом, дом-работа, работа-дом… Трудно вести такую двойную жизнь.
— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.
"Man darf nicht alles glauben, was im Internet verbreitet wird"
- Wolfgang Amadeus Mozart
NEW 24.09.14 20:44
в ответ James Pont 24.09.14 19:56
По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.
- Почему ты выбрала именно меня? - как-то робко спросило Чудовище.
- Красота требует жертв. Ты именно то, что мне нужно, - искренне призналась Красавица.
Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.
И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.
Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро — 49,
Доллар — 38.
Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
Стоит мужик, справляет малую нужду на дерево. Мимо идёт хорошо одетый молодой человек и обращается к мужику:
- Не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Да ладно, чё ты, ссы здесь!
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
Если вы не боитесь темноты - значит у вас плохо с воображением.
Кипяток следует нарезать тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят
Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
Дети, родившиеся в 2000-ом году, никогда не будут париться, чтобы сосчитать сколько им лет.
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.
Пятачок, неси ружье. Это какая-то неправильная жизнь!
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".
Кинотеатр" Победа". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос с последнего ряда :
- Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
Мамам и бабушкам на заметку:
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше
- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
Нашёл статью, как бороться с ленью... не дочитал...
Ненавижу когда берут мои очки. Не в праве ты, смертный, брать устройство прозрения самого Царя!
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю, как вы.
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
- Почему ты выбрала именно меня? - как-то робко спросило Чудовище.
- Красота требует жертв. Ты именно то, что мне нужно, - искренне призналась Красавица.
Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.
И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.
Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро — 49,
Доллар — 38.
Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
Стоит мужик, справляет малую нужду на дерево. Мимо идёт хорошо одетый молодой человек и обращается к мужику:
- Не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Да ладно, чё ты, ссы здесь!
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
Если вы не боитесь темноты - значит у вас плохо с воображением.
Кипяток следует нарезать тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят
Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
Дети, родившиеся в 2000-ом году, никогда не будут париться, чтобы сосчитать сколько им лет.
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.
Пятачок, неси ружье. Это какая-то неправильная жизнь!
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".
Кинотеатр" Победа". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос с последнего ряда :
- Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
Мамам и бабушкам на заметку:
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше
- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
Нашёл статью, как бороться с ленью... не дочитал...
Ненавижу когда берут мои очки. Не в праве ты, смертный, брать устройство прозрения самого Царя!
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю, как вы.
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
"Man darf nicht alles glauben, was im Internet verbreitet wird"
- Wolfgang Amadeus Mozart
NEW 24.09.14 20:45
в ответ bord 24.09.14 20:44
из жизни и сети:
Ехал сегодня на автобусе, на тренировку. Все сидячие места были заняты, так что мне пришлось стоять. По "счастливой" случайности, цвет моей клюшки совпал с цветом поручней. Через пару остановок вошел скромный дедушка, ну и не думая долго схватился за мою клюшку. Я думаю, пусть держится, мне не тяжело.
В итоге я забыл про этого дедулю, и, когда пришло время выходить я дернулся к дверям.
Выходя, я услышал как этот божий одуванчик выдал:"Еб твою мать, ты на*уя поручень отломал, придурок."
Ох уж эти дедушки.
Ехал сегодня на автобусе, на тренировку. Все сидячие места были заняты, так что мне пришлось стоять. По "счастливой" случайности, цвет моей клюшки совпал с цветом поручней. Через пару остановок вошел скромный дедушка, ну и не думая долго схватился за мою клюшку. Я думаю, пусть держится, мне не тяжело.
В итоге я забыл про этого дедулю, и, когда пришло время выходить я дернулся к дверям.
Выходя, я услышал как этот божий одуванчик выдал:"Еб твою мать, ты на*уя поручень отломал, придурок."
Ох уж эти дедушки.
NEW 24.09.14 21:47
в ответ пандавесны 24.09.14 20:45
…
Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на 50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы. Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа настолько владеет английским. Наконец папа возвращается и с удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не разговаривал ПО-РУССКИ.
Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский. А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали.
Что выяснилось. Мамы Карен давно давно нет в живых, а пожилая леди - ее бабушка. Бабушке в обед 100 лет, у нее болезнь Альцгеймера, живет она, как принято у американцев, в дорогом доме престарелых, но внуки периодически берут ее к себе погостить. Несколько лет назад под воздействием Альцгеймера бабушка перестала говорить и понимать по-английски, а стала нести какую-то абракадабру. Теперь вот с помощью Люсиного папы обнаружилось, что это никакая не абракадабра, а вполне
осмысленная русская речь, и бабушка прекрасно помнит события своего детства - а вот более поздних событий уже не помнит. Ее мама, оказывается, была русской дворянкой и бежала из России, по-видимому, во время революции, когда дочке было года 3-4. Тут она вскоре вышла замуж за американца, через несколько лет умерла, и дочь выросла совершенной американкой и понятия не имела о своем русском происхождении, пока через 90 лет старик Альцгеймер не стер верхние наносные слои памяти.
Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на 50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы. Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа настолько владеет английским. Наконец папа возвращается и с удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не разговаривал ПО-РУССКИ.
Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский. А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали.
Что выяснилось. Мамы Карен давно давно нет в живых, а пожилая леди - ее бабушка. Бабушке в обед 100 лет, у нее болезнь Альцгеймера, живет она, как принято у американцев, в дорогом доме престарелых, но внуки периодически берут ее к себе погостить. Несколько лет назад под воздействием Альцгеймера бабушка перестала говорить и понимать по-английски, а стала нести какую-то абракадабру. Теперь вот с помощью Люсиного папы обнаружилось, что это никакая не абракадабра, а вполне
осмысленная русская речь, и бабушка прекрасно помнит события своего детства - а вот более поздних событий уже не помнит. Ее мама, оказывается, была русской дворянкой и бежала из России, по-видимому, во время революции, когда дочке было года 3-4. Тут она вскоре вышла замуж за американца, через несколько лет умерла, и дочь выросла совершенной американкой и понятия не имела о своем русском происхождении, пока через 90 лет старик Альцгеймер не стер верхние наносные слои памяти.
NEW 25.09.14 11:03
в ответ пандавесны 24.09.14 21:47
К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется.
Доктор: - Раздевайтесь.
Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:
- Вы курите?
- Нет!
- Вы пьете?
- Нет!
- С женщинами любовью занимаетесь?
- Нет!
- Поздравляю! У вас растут крылышки.
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Мужик приходит домой и радостно сообщает
жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!
Доктор: - Раздевайтесь.
Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:
- Вы курите?
- Нет!
- Вы пьете?
- Нет!
- С женщинами любовью занимаетесь?
- Нет!
- Поздравляю! У вас растут крылышки.
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Мужик приходит домой и радостно сообщает
жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!
NEW 26.09.14 14:05
в ответ Herzog 25.09.14 11:03
- Девушка, а у Вас есть места для поцелуев?
- Ффффся!...
— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает......;))
- Ффффся!...
— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает......;))
NEW 29.09.14 16:01
в ответ Crea 26.09.14 20:50
Девушки, не надо обижаться на козлов!
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
Жена - мужу:
- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...
Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
Жена - мужу:
- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...
Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
NEW 29.09.14 16:51
- Абрам, вы слышали, что 12 Декабря 2012 года произойдёт конец света?
- Да, причём не только слышал, но уже успел поставить всё своё состояние на то, что его не произойдёт!
Объявление по местному радио Тель-Авива:
- Уважаемые радиослушатели из местного зоопарка сбежала очень шустрая шимпанзе. Просьба всех, кто видел её подойти к кассе зоопарка и заплатить 15 шекелей!
- Да, причём не только слышал, но уже успел поставить всё своё состояние на то, что его не произойдёт!
Объявление по местному радио Тель-Авива:
- Уважаемые радиослушатели из местного зоопарка сбежала очень шустрая шимпанзе. Просьба всех, кто видел её подойти к кассе зоопарка и заплатить 15 шекелей!
NEW 29.09.14 22:45
в ответ риана 29.09.14 16:51
В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...)))
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...)))
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 30.09.14 16:16
в ответ James Pont 29.09.14 22:45
Запись на страничке в социальной сети:
"Не зря слово "рука" женского рода!".
Ниже комментарий:
"Ага, а слово "палец" мужского!".
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
"Не зря слово "рука" женского рода!".
Ниже комментарий:
"Ага, а слово "палец" мужского!".
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
NEW 30.09.14 21:27
в ответ Herzog 30.09.14 16:16
Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, б_я, сейчас помоюсь, вот - и в горы.
-Кто у вас в семье самый старший?
-Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
-Но это невозможно!!!
-Во-во-во-во-возможно...
- Сема, как Вам удалось бросить курить?
- Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, б_я, сейчас помоюсь, вот - и в горы.
-Кто у вас в семье самый старший?
-Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
-Но это невозможно!!!
-Во-во-во-во-возможно...
- Сема, как Вам удалось бросить курить?
- Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 01.10.14 12:29
в ответ риана 30.09.14 21:38
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация.
В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация.
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.
NEW 01.10.14 19:03
в ответ риана 01.10.14 17:23
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Абрамчик?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.
- Маня, где ты встречала Новый год?
- Ой ! Как всегда в постели.
- И много было народу ?
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Абрамчик?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.
- Маня, где ты встречала Новый год?
- Ой ! Как всегда в постели.
- И много было народу ?
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 02.10.14 14:21
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-
Вовочка приходит домой из школы
-Пап,сходи завтра к учителю физкультуры
-Зачем?-спрашивает отец
-Он на уроке говорит мне:
-Подними правую руку-я поднял,затем левую-я поднял,подними правую ногу-я поднял,теперь левую,а я ему говорю:-Я что на х*ю стоять должен?
-Действительно-говорит отец-ну завтра зайду.
На следующий день
-Пап,ты ходил?
-Нет,завтра схожу
-Зайди еще к учителю математики
-Что такое?
-Сегодня он меня спрашивает: -Сколько будет 7ю8?-я ему 56,а он:
-А сколько 8ю7?
Я ему:
-А какая х*й разница?
-Действительно,какая разница-удивляеться отец-ну,завтра схожу к ним.
На 3 день.
-Пап,можешь никуда не идти!
Меня исключили!
-Как???
-Вызывают сегодня к директору.Захожу и вижу:сидят учитель математики,учитель физкультуры и учитель пения
-А он то там на х*я?
-Вот я так и спросил... .
-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-
Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
-Дочь Лена!
-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-
19 век, Россия, поезд Москва-СПб, на третьей полке дрыхнет денщик, на
второй полке спит боевой генерал грудь в медалях, на против него поп,
внизу попадья с дочкой. Слезает с третьей полки денщик и говорит:
- Ваше благородие разрешите поссать.
Тот говорит - «Иди». Спускается вниз поп и говорит:
- Как же ему не стыдно? Вот Вы боевой генерал, грудь медалями украшена,
а он при Вас «поссать». Я святой человек, лысину учением нажил, а он при
мне «поссать». Жена моя попадья, честная женщина, девушкой за меня
вышла, ни разу в жизни мне не изменяла, а он при ней «поссать». Дочь моя
голубица не порочная, греха не знающая, а он при ней «поссать».
Генерал говорит:
- Не беспокойся папаша, вернется внушение сделаю.
Возвращается денщик и говорит:
-Ваше высокое благородие разрешите доложить – поссал.
Встает генерал:
-Ах ты пиздоблятское мудоебище, я тебе кто х*й собачий или генерал
боевой грудь бл@ медалями расхуячена, а ты при мне поссать. Это тебе
что? Конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого за дела
наши блятские молющегося, а ты при нем «поссать». Это тебе кто? бл@дь
подзаборная или жена отца святого целкой за него вышедшая, пизду соседу
не дававшая, а ты при ней «поссать». Это тебе кто? Потаскуха малолетняя
или целка не порочная, хуя во рту не державшая, а ты бл@ при ней
«поссать». Нука марш бл@ на третью полку и не ссать до самого
Петербурга.
-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-
Муж спрашивает жену:
- Чтобы ты хотела, чтобы я тебе подарил на День Рождения?
- Право, незнаю...
- Хорошо, даю на размышление ещё год
-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-
Вовочка приходит домой из школы
-Пап,сходи завтра к учителю физкультуры
-Зачем?-спрашивает отец
-Он на уроке говорит мне:
-Подними правую руку-я поднял,затем левую-я поднял,подними правую ногу-я поднял,теперь левую,а я ему говорю:-Я что на х*ю стоять должен?
-Действительно-говорит отец-ну завтра зайду.
На следующий день
-Пап,ты ходил?
-Нет,завтра схожу
-Зайди еще к учителю математики
-Что такое?
-Сегодня он меня спрашивает: -Сколько будет 7ю8?-я ему 56,а он:
-А сколько 8ю7?
Я ему:
-А какая х*й разница?
-Действительно,какая разница-удивляеться отец-ну,завтра схожу к ним.
На 3 день.
-Пап,можешь никуда не идти!
Меня исключили!
-Как???
-Вызывают сегодня к директору.Захожу и вижу:сидят учитель математики,учитель физкультуры и учитель пения
-А он то там на х*я?
-Вот я так и спросил... .
-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-
Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
-Дочь Лена!
-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-
19 век, Россия, поезд Москва-СПб, на третьей полке дрыхнет денщик, на
второй полке спит боевой генерал грудь в медалях, на против него поп,
внизу попадья с дочкой. Слезает с третьей полки денщик и говорит:
- Ваше благородие разрешите поссать.
Тот говорит - «Иди». Спускается вниз поп и говорит:
- Как же ему не стыдно? Вот Вы боевой генерал, грудь медалями украшена,
а он при Вас «поссать». Я святой человек, лысину учением нажил, а он при
мне «поссать». Жена моя попадья, честная женщина, девушкой за меня
вышла, ни разу в жизни мне не изменяла, а он при ней «поссать». Дочь моя
голубица не порочная, греха не знающая, а он при ней «поссать».
Генерал говорит:
- Не беспокойся папаша, вернется внушение сделаю.
Возвращается денщик и говорит:
-Ваше высокое благородие разрешите доложить – поссал.
Встает генерал:
-Ах ты пиздоблятское мудоебище, я тебе кто х*й собачий или генерал
боевой грудь бл@ медалями расхуячена, а ты при мне поссать. Это тебе
что? Конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого за дела
наши блятские молющегося, а ты при нем «поссать». Это тебе кто? бл@дь
подзаборная или жена отца святого целкой за него вышедшая, пизду соседу
не дававшая, а ты при ней «поссать». Это тебе кто? Потаскуха малолетняя
или целка не порочная, хуя во рту не державшая, а ты бл@ при ней
«поссать». Нука марш бл@ на третью полку и не ссать до самого
Петербурга.
-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-
Муж спрашивает жену:
- Чтобы ты хотела, чтобы я тебе подарил на День Рождения?
- Право, незнаю...
- Хорошо, даю на размышление ещё год
-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-__-
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
Всё, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
NEW 02.10.14 22:15
в ответ риана 02.10.14 15:09
-Дорогой! Купи мне телефон.
-А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу!
- Здравствуйте доктор, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл...ь, на дегустацию!
- Почем шапочка, сынок?
- 1000 рублей, бабуля.
- А что так дорого?
- Так это же, бабушка, махер!
- Тьфу! А я, старая, думала - на голову.
-А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу!
- Здравствуйте доктор, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл...ь, на дегустацию!
- Почем шапочка, сынок?
- 1000 рублей, бабуля.
- А что так дорого?
- Так это же, бабушка, махер!
- Тьфу! А я, старая, думала - на голову.
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 05.10.14 18:08
в ответ риана 04.10.14 00:11
Баб не поймешь, блин - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня - но потом расстроилась, когда я их надел.
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива?!!
Вчера жена Петра Голопупенко родила четвертого ребенка. Он оказался черным. Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Петро кричал, что значит и остальные дети не от него.
А к вечеру все затихло и из их трубы повалил белый дым... Видать, они наконец-то выбрали папу.
Крайняя степень похмелья - это когда утром, заходя в туалет, ты не понимаешь, какой стороной повернуться к унитазу.
- А мой Васька олимпиец!
- Занимается спортом?
- Выступает в моей постели раз в 4 года!
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками.
Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива?!!
Вчера жена Петра Голопупенко родила четвертого ребенка. Он оказался черным. Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Петро кричал, что значит и остальные дети не от него.
А к вечеру все затихло и из их трубы повалил белый дым... Видать, они наконец-то выбрали папу.
Крайняя степень похмелья - это когда утром, заходя в туалет, ты не понимаешь, какой стороной повернуться к унитазу.
- А мой Васька олимпиец!
- Занимается спортом?
- Выступает в моей постели раз в 4 года!
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками.
Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..
NEW 06.10.14 21:34
в ответ Herzog 05.10.14 18:08
ВИДЫ ОРГАЗМА:
1)Астматический: А... а...
2)Географический: Сюда, сюда!
3)Математический: Еще, еще!
4)Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее!
5)Научно-исследовательский: Глу-у-убже!
6)Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
7)Агрономический: Засади еще!
8)Положительный: 0 да!
9)Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
10)Религиозный: О боже!
11)Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"
12)Суицидальный: Я сейчас умру!
13)Криминальный: Ты меня убиваешь!
В ОДЕССКОЙ ГОСТИНИЦЕ :
- ПОСЛУШАЙТЕ! В МОЕЙ ПОСТЕЛИ КЛОПЫ!
- ОЙ НЕ СМЕШИТЕ МЕНЯ. ЗА ТАКУЮ ЦЕНУ ВЫ ХОТИТЕ ИМЕТЬ В ПОСТЕЛИ ДЖУЛИЮ РОБЕРТС ?
Летят рядом в самолёте старый еврей и молодой парень. Парень волнуется, первый раз летит.
Старик это заметил и говорит:
- Послушайте, молодой человек, я вижу ви у первый раз летите. Не переживайте, всё будет хорошо. На машине ездить намного опасней. Вот один мой знакомый, купил себе машину, ехал, никого не трогал. И шоб ви думали? На него упал самолёт!
1)Астматический: А... а...
2)Географический: Сюда, сюда!
3)Математический: Еще, еще!
4)Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее!
5)Научно-исследовательский: Глу-у-убже!
6)Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
7)Агрономический: Засади еще!
8)Положительный: 0 да!
9)Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
10)Религиозный: О боже!
11)Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"
12)Суицидальный: Я сейчас умру!
13)Криминальный: Ты меня убиваешь!
В ОДЕССКОЙ ГОСТИНИЦЕ :
- ПОСЛУШАЙТЕ! В МОЕЙ ПОСТЕЛИ КЛОПЫ!
- ОЙ НЕ СМЕШИТЕ МЕНЯ. ЗА ТАКУЮ ЦЕНУ ВЫ ХОТИТЕ ИМЕТЬ В ПОСТЕЛИ ДЖУЛИЮ РОБЕРТС ?
Летят рядом в самолёте старый еврей и молодой парень. Парень волнуется, первый раз летит.
Старик это заметил и говорит:
- Послушайте, молодой человек, я вижу ви у первый раз летите. Не переживайте, всё будет хорошо. На машине ездить намного опасней. Вот один мой знакомый, купил себе машину, ехал, никого не трогал. И шоб ви думали? На него упал самолёт!
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 07.10.14 13:08 
расс´мешили
Кто рано встает — тот потом сидит и тупит весь день.
Как называется место на кладбище, где сидит сторож? — Живой уголок.
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
— Как по-татарски: «вперед»? — Алга. — А «назад»? — Развернулся и алга.
Сколько о себе не рассказывай, За спиной расскажут интереснее!
Священника останавливает гаишник: — Святой отец, вы что-то пили? — Только воду. — А по-моему, от вас пахнет вином... — Господи, ты опять это сделал!
— Пап, а у тебя в детстве был планшет? — Нет, тогда и компьютеров-то не было. — А на чем ты тогда играл? — На улице!
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
Никого не волнует твой внутренний мир, людям главное, чтоб ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проеме.
— Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь! — Это мои лучшие качества!
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: — В чем дело? — Да хороводы вокруг елки водили. — Ну и что? — Елка большая, а детей мало!
в ответ James Pont 24.09.14 19:12
расс´мешилиКто рано встает — тот потом сидит и тупит весь день.
Как называется место на кладбище, где сидит сторож? — Живой уголок.
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
— Как по-татарски: «вперед»? — Алга. — А «назад»? — Развернулся и алга.
Сколько о себе не рассказывай, За спиной расскажут интереснее!
Священника останавливает гаишник: — Святой отец, вы что-то пили? — Только воду. — А по-моему, от вас пахнет вином... — Господи, ты опять это сделал!
— Пап, а у тебя в детстве был планшет? — Нет, тогда и компьютеров-то не было. — А на чем ты тогда играл? — На улице!
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
Никого не волнует твой внутренний мир, людям главное, чтоб ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проеме.
— Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь! — Это мои лучшие качества!
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: — В чем дело? — Да хороводы вокруг елки водили. — Ну и что? — Елка большая, а детей мало!
NEW 08.10.14 12:03
в ответ Готика 08.10.14 00:42
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: "А что - как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют...".
А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!
Если руки растут из жопы - что ж, попробуйте заняться умственным трудом.
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове "еж" - 4 ошибки!!!
- Да как такое возможно?! Там всего-то три буквы...
Если бы совесть еще и на мочевой пузырь давила, то вообще от нее житья бы не было.
Я, наверное, беременный. Меня тошнит от работы и тянет на солёненькое море.
Раньше считал, что пружинку вставляют для контрацепции. С годами дошло - для прыгучести...
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: "А что - как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют...".
А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!
Если руки растут из жопы - что ж, попробуйте заняться умственным трудом.
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове "еж" - 4 ошибки!!!
- Да как такое возможно?! Там всего-то три буквы...
Если бы совесть еще и на мочевой пузырь давила, то вообще от нее житья бы не было.
Я, наверное, беременный. Меня тошнит от работы и тянет на солёненькое море.
Раньше считал, что пружинку вставляют для контрацепции. С годами дошло - для прыгучести...
NEW 08.10.14 17:50
в ответ adastra 08.10.14 12:58
— Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку...
— Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет...
Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Можно с вами познакомиться?"А она в ответ: "Я на улице не знакомлюсь." Пришлось в подъезд затаскивать.
Одесса. На светофоре останавливается Жигуль и Феррари.
Водитель Жигуля, пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля:
- Слышьте, молодой человек,, а шо это за машина?
- Феррари!
- И шо, совсем г@вно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!
— Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет...
Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Можно с вами познакомиться?"А она в ответ: "Я на улице не знакомлюсь." Пришлось в подъезд затаскивать.
Одесса. На светофоре останавливается Жигуль и Феррари.
Водитель Жигуля, пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля:
- Слышьте, молодой человек,, а шо это за машина?
- Феррари!
- И шо, совсем г@вно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 09.10.14 12:43
в ответ James Pont 08.10.14 17:50
Слушай Катька.. А твой муж курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
—Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
—Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!
NEW 09.10.14 20:13
в ответ Herzog 09.10.14 12:43
- Это было великолепно !!! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен.
- О, да !!!!
Сара внимательно смотрит, как Абрам делит таблетку "Виагры" на 4 части.
- Абрам, так её таки нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу!
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась"...
Я в панике! У моей жены отсутствует статус в соц. сетях. Вот, как теперь узнать, что у нее на уме???
- Ваш кредит погашен.
- О, да !!!!
Сара внимательно смотрит, как Абрам делит таблетку "Виагры" на 4 части.
- Абрам, так её таки нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу!
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась"...
Я в панике! У моей жены отсутствует статус в соц. сетях. Вот, как теперь узнать, что у нее на уме???
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 11.10.14 21:55
в ответ SobakaNaSene 11.10.14 14:46
– Святой отец!
– Да, святой сын.
– Святая мать сварила святой борщ.
– Откройте, полиция!
– А на хрена вы там закрылись?
Женщины любят кормить мужчин: накроют на стол, сядут рядом и внимательно смотрят, как мужчина ест. Причём - чем хуже готовят, тем внимательнее смотрят!
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул – выкину к чёртовой матери на улицу!
– Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё.
Я очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
Услышав фразу «Но я ведь женщина!», понимаешь: аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.
Вовочка посмотрел по телевизору интервью Дженнифер Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– Полторы тысячи.
– Полторы тысячи?! Да если я за снотворное отдам полторы тысячи – разве я смогу заснуть?
«От винта!» – радостно закричал патологоанатом, установив, от чего скончалась наркоманка Катя.
Парадокс. Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина – с бесплатных бахил.
В кабинет врача районной поликлиники заходит пенсионерка. Доктор:
– Раньше вы почти каждый день ко мне приходили, а тут что-то вас не было больше месяца.
– Да приболела.
– Да, святой сын.
– Святая мать сварила святой борщ.
– Откройте, полиция!
– А на хрена вы там закрылись?
Женщины любят кормить мужчин: накроют на стол, сядут рядом и внимательно смотрят, как мужчина ест. Причём - чем хуже готовят, тем внимательнее смотрят!
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул – выкину к чёртовой матери на улицу!
– Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё.
Я очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
Услышав фразу «Но я ведь женщина!», понимаешь: аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.
Вовочка посмотрел по телевизору интервью Дженнифер Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– Полторы тысячи.
– Полторы тысячи?! Да если я за снотворное отдам полторы тысячи – разве я смогу заснуть?
«От винта!» – радостно закричал патологоанатом, установив, от чего скончалась наркоманка Катя.
Парадокс. Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина – с бесплатных бахил.
В кабинет врача районной поликлиники заходит пенсионерка. Доктор:
– Раньше вы почти каждый день ко мне приходили, а тут что-то вас не было больше месяца.
– Да приболела.
"Man darf nicht alles glauben, was im Internet verbreitet wird"
- Wolfgang Amadeus Mozart
NEW 11.10.14 23:11
Убожество-тупо копировать с одного ресурса на другой. Признаки неполноценности. Нужно уметь самому рассказывать!
в ответ adastra 08.10.14 12:58
В ответ на:
Единственная забавная ветка на Тусовке. Остальное- жуткое убожество.
Единственная забавная ветка на Тусовке. Остальное- жуткое убожество.
Убожество-тупо копировать с одного ресурса на другой. Признаки неполноценности. Нужно уметь самому рассказывать!
Сползает маска с лица грабителя- Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп.- Кто еще видел меня?Из зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
NEW 12.10.14 10:37
почему? анекдоты всегда или копируют при рассказе, или копируют с одного рессурса на другой - народное творчество.
а у вас внизу ваш "именной" - вами придуманный анекдотик или вы его скопировали с чужого рессурсика?
вот этот...
в ответ sasch@ 11.10.14 23:11
В ответ на:
Убожество-тупо копировать с одного ресурса на другой. Признаки неполноценности. Нужно уметь самому рассказывать!
Убожество-тупо копировать с одного ресурса на другой. Признаки неполноценности. Нужно уметь самому рассказывать!
почему? анекдоты всегда или копируют при рассказе, или копируют с одного рессурса на другой - народное творчество.
а у вас внизу ваш "именной" - вами придуманный анекдотик или вы его скопировали с чужого рессурсика?
вот этот...
В ответ на:
Сползает маска с лица грабителя- Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп.
- Кто еще видел меня?Из зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
Сползает маска с лица грабителя- Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп.
- Кто еще видел меня?Из зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
"Man darf nicht alles glauben, was im Internet verbreitet wird"
- Wolfgang Amadeus Mozart
NEW 14.10.14 14:20
в ответ furba 14.10.14 00:39
А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!
NEW 15.10.14 12:06
в ответ риана 14.10.14 14:20
- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.
А то, что в штанах - это женское счастье!
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелек от страха задрожал и затаился...
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.
Пришла весна, поют врачи: опять букет, опять лечи...
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
- Сто миллионов долларов.
А то, что в штанах - это женское счастье!
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелек от страха задрожал и затаился...
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.
Пришла весна, поют врачи: опять букет, опять лечи...
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
NEW 17.10.14 19:27
в ответ Готика 17.10.14 01:03
Британские учёные доказали, что земля – не круглая. Вдобавок чёрная и хрустит на зубах.
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Вегетарианец – это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
С чего начинаются приключения русского за границей? «По фиг, меня всё равно здесь никто не знает».
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
– У вас есть книги по садомазохизму?
– Конечно.
– Киньте мне одну в морду.
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Вегетарианец – это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
С чего начинаются приключения русского за границей? «По фиг, меня всё равно здесь никто не знает».
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
– У вас есть книги по садомазохизму?
– Конечно.
– Киньте мне одну в морду.
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
"Man darf nicht alles glauben, was im Internet verbreitet wird"
- Wolfgang Amadeus Mozart
NEW 17.10.14 19:42
в ответ bord 17.10.14 19:27
- Мам, у нас сегодня 19 уроков, буду утром.
- Хорошо, сынок. Только обложку на тетрадь не забудь надеть.
В библиотеке:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно:
- Еврей?
- Таки - Да!...
- Лучше зажарь…
- Хорошо, сынок. Только обложку на тетрадь не забудь надеть.
В библиотеке:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно:
- Еврей?
- Таки - Да!...
- Лучше зажарь…
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 17.10.14 19:43
- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.
В ответ на:
– Святая мать сварила святой борщ.
– Святая мать сварила святой борщ.
- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 18.10.14 08:34
в ответ James Pont 17.10.14 19:43
Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая...
Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.
- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...
Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая...
Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.
- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...
Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
NEW 20.10.14 11:30
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.
NEW 20.10.14 17:31
Ну и о политике:)
- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?
Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.
- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключить? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавить - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
- Так чеж они?
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?
Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.
- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключить? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавить - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
- Так чеж они?
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
Сколько вы бы не говорили обо мне плохого, мне всегда есть что добавить.
NEW 20.10.14 18:02 
Те, кто "за" могут опустить руки и отойти от стены...
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Не можешь найти себе пару? Женись на одной!
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают...
Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"
- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.
- А ты держишь дома каких нибудь животных?
- Конечно. У меня есть вареная курица и крабовые палочки.
При пожаре первым нужно выносить диван. Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
Мой рабочий график: сутки через «не хочу».
— Алло, Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.
Если родители читают вам лекции - просто сдайте им экзамен и будьте свободны...
- Скажите, а у вас есть сыр дор-блю?
- А что это?
- Ну, сыр такой, с плесенью.
- К сожалению нет. Но у нас есть сосиски дор-блю и курица дор-блю.
Жена звонит мужу и говорит купила туфельки розовые, с бантиком, на каблуке. Муж еще даже не подозревает, что это 3 пары разных туфелек.
в ответ Juliannavikerova 19.10.14 13:07
Те, кто "за" могут опустить руки и отойти от стены...
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Не можешь найти себе пару? Женись на одной!
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают...
Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"
- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.
- А ты держишь дома каких нибудь животных?
- Конечно. У меня есть вареная курица и крабовые палочки.
При пожаре первым нужно выносить диван. Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
Мой рабочий график: сутки через «не хочу».
— Алло, Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.
Если родители читают вам лекции - просто сдайте им экзамен и будьте свободны...
- Скажите, а у вас есть сыр дор-блю?
- А что это?
- Ну, сыр такой, с плесенью.
- К сожалению нет. Но у нас есть сосиски дор-блю и курица дор-блю.
Жена звонит мужу и говорит купила туфельки розовые, с бантиком, на каблуке. Муж еще даже не подозревает, что это 3 пары разных туфелек.
"Man darf nicht alles glauben, was im Internet verbreitet wird"
- Wolfgang Amadeus Mozart
NEW 21.10.14 08:54
в ответ bord 20.10.14 18:02
Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.
NEW 21.10.14 13:19
в ответ MiTon 21.10.14 08:54
н.п.
Дипломатия как искусство на примере свадьбы
Вот оно, настоящее искусство ведения переговоров. Уровень: Бог.
Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Как это сделать?
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: — Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера!
Он: — О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Нет, конечно же, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему: — А он — президент правления Швейцарского банка!
Он: — О! Это меняет дело!
Рокфеллер зовет дочь:
- Сюзи! Пойди сюда, мы нашли тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или голубые!
А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она: — О–о–о! Это меняет дело...
Дипломатия как искусство на примере свадьбы
Вот оно, настоящее искусство ведения переговоров. Уровень: Бог.
Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Как это сделать?
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: — Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера!
Он: — О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Нет, конечно же, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему: — А он — президент правления Швейцарского банка!
Он: — О! Это меняет дело!
Рокфеллер зовет дочь:
- Сюзи! Пойди сюда, мы нашли тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или голубые!
А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она: — О–о–о! Это меняет дело...
Wenn Dir das Leben Zitronen gibt, mach Limonade draus. Симпатичные п а ц а н ы стёкла не тонируют.
NEW 21.10.14 13:39
Прикреплённые файлы
NEW 21.10.14 14:48
в ответ SobakaNaSene 21.10.14 13:39
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди нах@й отсюда , пока дождь не пошел!
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди нах@й отсюда , пока дождь не пошел!
NEW 21.10.14 14:56
в ответ риана 21.10.14 14:48
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
- Петрович, ты что вчера делал?
- Телку снял на два часа!
- А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь!
- Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов!
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
- Петрович, ты что вчера делал?
- Телку снял на два часа!
- А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь!
- Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов!
NEW 21.10.14 21:18
в ответ Herzog 21.10.14 14:56
- Кума!!!
- Шо???
- Ты улеглась мордою в холодец!!! Переляг в оливье, а то простудишься!
Из разговора подруг:
- Сижу в туалете. Заходит кошка и садится на лоток. Я её глажу и говорю: "писай, моя пушистенькая, писай моя девочка". А мой муж в ужасе из кухни кричит: "Я даже боюсь спросить с кем ты разговариваешь..."
- Шо???
- Ты улеглась мордою в холодец!!! Переляг в оливье, а то простудишься!
Из разговора подруг:
- Сижу в туалете. Заходит кошка и садится на лоток. Я её глажу и говорю: "писай, моя пушистенькая, писай моя девочка". А мой муж в ужасе из кухни кричит: "Я даже боюсь спросить с кем ты разговариваешь..."
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 21.10.14 21:37
в ответ James Pont 21.10.14 21:18
Если вы хотите перед ceкcом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…
— Алло! Милиция?!
— Да.
— Приезжайте срочно! Меня насилуют!
— Куда?
— Уже в (.)опу!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...
Здорово! Как дела?
— Устал сегодня очень...
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали таки... ?
— Алло! Милиция?!
— Да.
— Приезжайте срочно! Меня насилуют!
— Куда?
— Уже в (.)опу!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...
Здорово! Как дела?
— Устал сегодня очень...
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали таки... ?
NEW 21.10.14 21:44
Встречаются два друга:
- Привет! Что нового?
- Представляешь, я был вчера на свадьбе у геев. Все было нормально, пока какие-то пид@расы не украли жениха...
Просыпается змей горыныч с бодуна. Первая голова говорит третьей:
- слушай, ты со второй головой не разговаривай. она вчера в р.т брала.
Вторая голова приоткрывает один глаз и говорит:
- мужики, будете пиз..ть, так я еще и ж..у дам!
в ответ риана 21.10.14 21:37
Встречаются два друга:
- Привет! Что нового?
- Представляешь, я был вчера на свадьбе у геев. Все было нормально, пока какие-то пид@расы не украли жениха...
Просыпается змей горыныч с бодуна. Первая голова говорит третьей:
- слушай, ты со второй головой не разговаривай. она вчера в р.т брала.
Вторая голова приоткрывает один глаз и говорит:
- мужики, будете пиз..ть, так я еще и ж..у дам!
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 21.10.14 22:47
в ответ James Pont 21.10.14 21:44
— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?
Парень сказал, что кровать самое удобное место для ceкcа, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?
Парень сказал, что кровать самое удобное место для ceкcа, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!
NEW 22.10.14 13:23
в ответ риана 21.10.14 22:47
Эта неловкая ситуация при отравлении.. когда заходишь в туалет и не уверен: то ли сесть на унитаз, то ли голову в него засунуть...
Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
NEW 22.10.14 13:53
Разговаривают два мужика.
-- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
— Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Все-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами
Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда! ? Давай четыре!
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
— Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
— Кому?! . .
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
— Если вы считаете меня пpocтитуткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... , всю ночь меня за ухом чесал...
-- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
— Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Все-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами
Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда! ? Давай четыре!
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
— Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
— Кому?! . .
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
— Если вы считаете меня пpocтитуткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... , всю ночь меня за ухом чесал...
NEW 22.10.14 15:57
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!
NEW 23.10.14 10:14
в ответ James Pont 21.10.14 21:18
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде.
Ночью никак не можешь лечь поудобнее, а утром как ни ляжешь – офигенно!
Моя работа – это такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: а как бы на моём месте поступил мой кот? В итоге я или ем, или иду спать.
– Слышал? Телемастер Сидоров получил пятнадцать тысяч в начале работы.
– Вот это да! Рублей?
– Вольт.
И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.
Начальник приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
Наконец-то я нашёл правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил, как она мне трактор в детстве не купила?
Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание. Сегодня днём треснула губа. Намёк поняла.
В супермаркете на кассе спросил: «Картой можно оплатить?» Кассир ответила, что можно. Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.
Жил на свете очень вредный мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела добрая фея. Решила фея сделать мальчику что-нибудь приятное, чтобы тот стал добрее. Появляется перед ним и говорит:
– Здравствуй, мальчик, я исполню любые твои два желания.
– Правда любые?
– Да.
– Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы никто и никогда не смог его вытащить.
– Исполнено!
– А теперь вытаскивай.
– Ого, вот это джунгли! У вас тут, наверное, обезьяны водятся!
– Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
– Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
– Я работаю за идею.
– Я дам тебе две идеи!
– Бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, лёгкоатлетов…
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
– А нас почему-то не оскорбляют.
– Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.
Роддом. Медсестра:
– Молодой папа, прыгайте, у вас тройня!
Папа, после короткой паузы:
– Прыгать? А смысл? Первый этаж…
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая – ещё и с детьми!
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится до неё с 87-го раза, чтобы задать один-единственный вопрос:
– На хрена тебе телефон?
Женские хитрости: чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.
– Дорогая, ты болтала с подругой всего двадцать минут.
– Да я номер неправильно набрала.
– Вадик, я что-то не поняла! Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?
– Ты всё? – ласково спросила самка богомола.
Одна женщина вызвала мастера.
– Понимаете, у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай проходит, двери слетают с петель. Может, петли укрепить или вообще заменить?
Мастер снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чём же тут дело. В это время в квартиру входит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа – а там мужик.
– Ты что здесь делаешь, гад?
– Слушай, друг, не поверишь – трамвая жду!
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
Ночью никак не можешь лечь поудобнее, а утром как ни ляжешь – офигенно!
Моя работа – это такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: а как бы на моём месте поступил мой кот? В итоге я или ем, или иду спать.
– Слышал? Телемастер Сидоров получил пятнадцать тысяч в начале работы.
– Вот это да! Рублей?
– Вольт.
И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.
Начальник приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
Наконец-то я нашёл правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил, как она мне трактор в детстве не купила?
Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание. Сегодня днём треснула губа. Намёк поняла.
В супермаркете на кассе спросил: «Картой можно оплатить?» Кассир ответила, что можно. Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.
Жил на свете очень вредный мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела добрая фея. Решила фея сделать мальчику что-нибудь приятное, чтобы тот стал добрее. Появляется перед ним и говорит:
– Здравствуй, мальчик, я исполню любые твои два желания.
– Правда любые?
– Да.
– Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы никто и никогда не смог его вытащить.
– Исполнено!
– А теперь вытаскивай.
– Ого, вот это джунгли! У вас тут, наверное, обезьяны водятся!
– Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
– Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
– Я работаю за идею.
– Я дам тебе две идеи!
– Бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, лёгкоатлетов…
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
– А нас почему-то не оскорбляют.
– Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.
Роддом. Медсестра:
– Молодой папа, прыгайте, у вас тройня!
Папа, после короткой паузы:
– Прыгать? А смысл? Первый этаж…
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая – ещё и с детьми!
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится до неё с 87-го раза, чтобы задать один-единственный вопрос:
– На хрена тебе телефон?
Женские хитрости: чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.
– Дорогая, ты болтала с подругой всего двадцать минут.
– Да я номер неправильно набрала.
– Вадик, я что-то не поняла! Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?
– Ты всё? – ласково спросила самка богомола.
Одна женщина вызвала мастера.
– Понимаете, у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай проходит, двери слетают с петель. Может, петли укрепить или вообще заменить?
Мастер снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чём же тут дело. В это время в квартиру входит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа – а там мужик.
– Ты что здесь делаешь, гад?
– Слушай, друг, не поверишь – трамвая жду!
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
"Man darf nicht alles glauben, was im Internet verbreitet wird"
- Wolfgang Amadeus Mozart
NEW 23.10.14 15:38
в ответ bord 23.10.14 10:14
Запись в дневнике гусара:
День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, трахаем девушек.
День десятый. Поиздержались, пьем водку, трахаем дам.
День Двадцатый. Пьем все что горит, трахаем все что шевелится...
День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится - растолкали и трахнули.
ДеньХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский... Тут-то все и началось...
День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, трахаем девушек.
День десятый. Поиздержались, пьем водку, трахаем дам.
День Двадцатый. Пьем все что горит, трахаем все что шевелится...
День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится - растолкали и трахнули.
ДеньХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский... Тут-то все и началось...
NEW 23.10.14 16:51
в ответ Herzog 22.10.14 15:57
две "бывшие" одесситки на вrighton вeach.
фирочка! вы слышали весь этот ужас?
а какой именно?
ну, если уже выбрали обаму, так значить, придут негры и нас всех будут насиловать!
сима, во-первых, попритушите ваши радостные глазки. во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. вы что, всему этому верите??? это же всё - их предвыборные обещания!!!
фирочка! вы слышали весь этот ужас?
а какой именно?
ну, если уже выбрали обаму, так значить, придут негры и нас всех будут насиловать!
сима, во-первых, попритушите ваши радостные глазки. во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. вы что, всему этому верите??? это же всё - их предвыборные обещания!!!
NEW 24.10.14 10:04
в ответ Паулина7 23.10.14 16:51
НП
Говорят дети. Выбрала наиболее смешные на мой взгляд))
***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
***
Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!
***
Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.
***
В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
— Ого, а как ты туда пробралась?!
***
уляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...
***
Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете?
***
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...
Говорят дети. Выбрала наиболее смешные на мой взгляд))
***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
***
Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!
***
Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.
***
В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
— Ого, а как ты туда пробралась?!
***
уляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...
***
Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете?
***
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...
Остановите землю, я сойду
NEW 24.10.14 10:09
Пьяный ползет домой,слышит кукушку.
- Кукушка,кукушка сколько мне жить осталось?
Жена кричит с балкона:
- 5-7 секунд сука, пока я не спустилась.
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
Натаха — Что-то ты располнела… А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я ТОРТ!
в ответ Паулина7 23.10.14 16:51
Пьяный ползет домой,слышит кукушку.
- Кукушка,кукушка сколько мне жить осталось?
Жена кричит с балкона:
- 5-7 секунд сука, пока я не спустилась.
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
Натаха — Что-то ты располнела… А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я ТОРТ!
NEW 26.10.14 14:50
в ответ КИНОМАН 26.10.14 08:55
- Че орешь?
- Там паук!
- И че?
- Он страшный!
- Таки можно подумать, ты для него -красавица...
- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Циля, ты, наверное, не туда палец засунула...
Барак Обама приносит домой портрет Чапаева и начинает вешать на стенку. Мишель спрашивает:
- Кто это?
- Понятия не имею. Но говорят, что белых люто ненавидел....
- Там паук!
- И че?
- Он страшный!
- Таки можно подумать, ты для него -красавица...
- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Циля, ты, наверное, не туда палец засунула...
Барак Обама приносит домой портрет Чапаева и начинает вешать на стенку. Мишель спрашивает:
- Кто это?
- Понятия не имею. Но говорят, что белых люто ненавидел....
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 27.10.14 10:50
в ответ !B! 26.10.14 18:57
Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете.
***
Вся жизнь - борьба, до обеда - с голодом, после обеда - со сном!
***
Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"
***
Вся жизнь - борьба, до обеда - с голодом, после обеда - со сном!
***
Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.
NEW 27.10.14 14:03
в ответ MiTon 27.10.14 10:50
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят,
они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят,
они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает...
NEW 27.10.14 17:09
в ответ SobakaNaSene 27.10.14 14:03
- Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шлюхой!
- ???
- Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
- Ну да.
- Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты че??? Охренел??! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
- ???
- Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
- Ну да.
- Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты че??? Охренел??! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
NEW 27.10.14 20:27
Стою как-то утром на балконе. Вижу: идёт мужик, обычный такой мужик с зелёненьким детским рюкзачком в руках. Сворачивает за угол, идёт к школе.
Ну, думаю, забыл папаша ребёнку своему рюкзак с учебниками и тетрадками оставить.
Но буквально через несколько секунд, с лицом, выражающим крайнюю степень отчаяния, он выбегает из-за угла и бежит к метро.
Ну, думаю, по-видимому, забыл дома ребёнка...
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы? Вон я третий слева.
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.
А спонсор сегодняшнего дня – "Бля лучше дома полежу". "Бля, лучше дома полежу" – лучше дома полежи.
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
Черт, ну я же рос нормальным ребенком, дальше че случилось то?
Дождь идет третий день…
У жены депрессия, все время смотрит в окно…
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом…
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
в ответ перпендикуляр 27.10.14 19:31
Стою как-то утром на балконе. Вижу: идёт мужик, обычный такой мужик с зелёненьким детским рюкзачком в руках. Сворачивает за угол, идёт к школе.
Ну, думаю, забыл папаша ребёнку своему рюкзак с учебниками и тетрадками оставить.
Но буквально через несколько секунд, с лицом, выражающим крайнюю степень отчаяния, он выбегает из-за угла и бежит к метро.
Ну, думаю, по-видимому, забыл дома ребёнка...
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы? Вон я третий слева.
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.
А спонсор сегодняшнего дня – "Бля лучше дома полежу". "Бля, лучше дома полежу" – лучше дома полежи.
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
Черт, ну я же рос нормальным ребенком, дальше че случилось то?
Дождь идет третий день…
У жены депрессия, все время смотрит в окно…
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом…
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
"Man darf nicht alles glauben, was im Internet verbreitet wird"
- Wolfgang Amadeus Mozart
NEW 28.10.14 14:18
в ответ bord 27.10.14 20:27
Звонок в магазин:
- Скажите, а у вас нитки есть?
- Конечно.
- Суровые?
- Ой, и не говорите, я к ним сам подходить боюсь.
- Правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать!
- Скажите, а у вас нитки есть?
- Конечно.
- Суровые?
- Ой, и не говорите, я к ним сам подходить боюсь.
- Правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать!
NEW 30.10.14 10:03
в ответ Herzog 28.10.14 14:18
Недавно с моим парнем попробовали секс втроём. решила сделать ему подарок: Я, он и моя подруга. Сегодня узнала, что беременна. Но это ерунда. Моя подруга тоже.
***
Если ты раздеваешь девушку и видишь, что её лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты решил, что у вас будет секс.
***
Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!
***
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж: Не надо, у нас чек 60 метров будет.
***
Если ты раздеваешь девушку и видишь, что её лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты решил, что у вас будет секс.
***
Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!
***
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж: Не надо, у нас чек 60 метров будет.
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.
NEW 30.10.14 20:40
в ответ MiTon 30.10.14 10:03
Одессит женился на еврейке из Харькова.
Через год жена умерла. Тогда он женился на ее сестре.
Через год и она умерла. Похоронив ее, одессит приезжает в Харьков и говорит тестю:
- Папаша, вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла!
Через год жена умерла. Тогда он женился на ее сестре.
Через год и она умерла. Похоронив ее, одессит приезжает в Харьков и говорит тестю:
- Папаша, вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла!
"Man darf nicht alles glauben, was im Internet verbreitet wird"
- Wolfgang Amadeus Mozart
NEW 31.10.14 10:44
в ответ bord 30.10.14 20:40
- Мама, я ухожу добровольцем на войну.
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.
NEW 31.10.14 13:38
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
Так что, смирись!
Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex
-1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не
было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было
+5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10
Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8
Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной
команды -10
Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10
Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15
Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и
бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у
тебя такой же" -800
Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20
Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где?" -35
- Любой другой ответ -20
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
Так что, смирись!
Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex
-1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не
было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было
+5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10
Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8
Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной
команды -10
Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10
Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15
Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и
бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у
тебя такой же" -800
Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20
Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где?" -35
- Любой другой ответ -20
NEW 31.10.14 13:48
в ответ Herzog 31.10.14 13:38
Светка, а давай возьмем только самое необходимое - водку и лыжные палки.
А лыжные палки зачем?
Я так и знал, что насчет водки вопросов не будет.
***
А у тебя настоящий iPhone 6?
- Да.
- А ну согни.
***
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
***
Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
А лыжные палки зачем?
Я так и знал, что насчет водки вопросов не будет.
***
А у тебя настоящий iPhone 6?
- Да.
- А ну согни.
***
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
***
Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.
NEW 31.10.14 20:10
в ответ MiTon 31.10.14 13:48
- Дорогая, я придумал, чем мы займёмся на новогодних праздниках! Мы будем ходить по автосалонам и запсываться на краш-тесты!!!
- НА ЧТО???
- Ой, на тест-драйвы!!! Хотя, если за рулём будешь ты, то как сказать...
Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
- Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет?
Вовочка: - Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!
— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.
- НА ЧТО???
- Ой, на тест-драйвы!!! Хотя, если за рулём будешь ты, то как сказать...
Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
- Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет?
Вовочка: - Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!
— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.
Только
подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 31.10.14 20:15
в ответ Gio Bych 31.10.14 20:10
Приходит студент(С) по фамилии Пак сдавать экзамен. Профессор(П) его
спрашивает:
(П) - Как ваша фамилия?
(С) - Пак.
(П) - Как, как?
(С) - Пак, Пак.
(П) - Как так Пак?
(С) - Так как Пак.
Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит
домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон,
телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально,
а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...
спрашивает:
(П) - Как ваша фамилия?
(С) - Пак.
(П) - Как, как?
(С) - Пак, Пак.
(П) - Как так Пак?
(С) - Так как Пак.
Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит
домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон,
телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально,
а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 31.10.14 20:22
в ответ Gio Bych 31.10.14 20:15
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить?
Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского.
Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом! - Будь по-твоему, - сказала рыбка. ...
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем. - Что есть истина? - спросил тот.
она: купи мне по дороге шоколадку
он: черную или молочную?
она: баунти.....
он: большую или маленькую?
она: пофиг
он: значит для тебя размер не важен, главное- райское наслаждение???
она: мне ещё рассчитывать на шоколадку
xxx: продам почку. хотя нет, сейчас деньги не так сильно нужны. будут нужны - продам.
yyy: ну ве. теперь у тебя не почка, а заначка
Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского.
Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом! - Будь по-твоему, - сказала рыбка. ...
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем. - Что есть истина? - спросил тот.
она: купи мне по дороге шоколадку
он: черную или молочную?
она: баунти.....
он: большую или маленькую?
она: пофиг
он: значит для тебя размер не важен, главное- райское наслаждение???
она: мне ещё рассчитывать на шоколадку
xxx: продам почку. хотя нет, сейчас деньги не так сильно нужны. будут нужны - продам.
yyy: ну ве. теперь у тебя не почка, а заначка
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь
как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 31.10.14 20:34
в ответ Gio Bych 31.10.14 20:22
Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило!
— Совсем? — Нет, только снизу.
Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете
Ты на всех очень дурно влияешь!..
- Я стараюсь!..))
— Совсем? — Нет, только снизу.
Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете
Ты на всех очень дурно влияешь!..
- Я стараюсь!..))
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 31.10.14 20:45
в ответ Gio Bych 31.10.14 20:34
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер:
- Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал, и буду гнать.
- А мы тебя посадим.
- Сын будет гнать.
- А мы и его посадим.
- Внук будет гнать.
- Мы и внука посадим.
- А там, глядишь, и я выйду.
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...
Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер:
- Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал, и буду гнать.
- А мы тебя посадим.
- Сын будет гнать.
- А мы и его посадим.
- Внук будет гнать.
- Мы и внука посадим.
- А там, глядишь, и я выйду.
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 31.10.14 20:53
в ответ Gio Bych 31.10.14 20:45
Муж: — Дорогая, я задержусь на работе…
Жена: — Ты гарантируешь?
У нас все еще впереди… Ну, например, старость.
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
-Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
-Ты че, козел? Че ты за хренотень несешь?
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Объявление: "Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять,
мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки
её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете.
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить".
Жена: — Ты гарантируешь?
У нас все еще впереди… Ну, например, старость.
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
-Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
-Ты че, козел? Че ты за хренотень несешь?
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Объявление: "Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять,
мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки
её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете.
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить".
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой
шанс пытаться изменить других.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 01.11.14 20:16
в ответ kristall888 01.11.14 16:01
Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое.
Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!
Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!
Из точки «диван» в точку «холодильник» выехало твое жалкое существование…
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.
Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!
Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!
Из точки «диван» в точку «холодильник» выехало твое жалкое существование…
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 01.11.14 20:20
в ответ Gio Bych 01.11.14 20:16
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...
Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:
- Почем пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!
- А они не для продажи, они - бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!
Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала.
Вроде бы отпустило.
Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:
- Почем пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!
- А они не для продажи, они - бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!
Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала.
Вроде бы отпустило.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 01.11.14 20:27
в ответ Gio Bych 01.11.14 20:20
А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.
Могуч и краток русский язык. Вот кто из иностранцев догадается,
что выражение "Петровна вон у Почты ебётся" означает,
что Петровна убирает 15 см выпавшего за ночь снега?
Самый безопасный город Украины в 2014 году - Чернобыль.
- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
Правопорядок - это такая система отношений, при которой те,
кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Могуч и краток русский язык. Вот кто из иностранцев догадается,
что выражение "Петровна вон у Почты ебётся" означает,
что Петровна убирает 15 см выпавшего за ночь снега?
Самый безопасный город Украины в 2014 году - Чернобыль.
- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
Правопорядок - это такая система отношений, при которой те,
кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 01.11.14 20:33
в ответ Юрий52 01.11.14 20:30
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
При приёме на работу у женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят.
- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
При приёме на работу у женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят.
- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 01.11.14 20:39
в ответ Gio Bych 01.11.14 20:33
— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
"Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...".
Огромное количество людей в стране, оптимистично обсуждая прекрасное будущее нашей экономики,
не могут дать определения самого слова "Экономика".
- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
"Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...".
Огромное количество людей в стране, оптимистично обсуждая прекрасное будущее нашей экономики,
не могут дать определения самого слова "Экономика".
- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 01.11.14 21:54
Невестка – это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины.
Вот ты рождаешься, растёшь, учишься, гуляешь, идёшь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять… А бабушки у подъезда всё те же!
На заводе «Ижмаш» в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду.
На нашем заводе перейти с «вы» на «ты», означает перейти с «вашу мать» на «твою мать».
– Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались.
– Вы на билет отвечать будете?
Жена звонит мужу:
– Дорогой, у меня сломалась машина.
– Сильно?
– Ну-у-у… пополам.
Встретились два мужика. Один другому говорит:
– Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
– А у тебя что, не орёт?
– Нет.
– А как ты её выжимаешь?
Ради чего употреблять алкоголь? Ну хотя бы потому, что ни одна история не начинается со слов: «Тут мы как-то с мужиками ели салат…»
В региональной средней школе разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, преподаватель ОБЖ и охранник – это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.
– А давайте бросим пить!
– Отличный тост!
После того как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк.
Извините, мне нужно немного попить одному.
А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
– Какой заботливый старый жмот.
– Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
– «Картошку».
– Действительно, тяжёлое детство.
Октябрёнок подходит к пионеру. Тот, презрительно:
– Чего тебе, мелочь пузатая?
– Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер, после минутного раздумья:
– Какал, конечно, но как-то честнее, добрее, что ли…
в ответ Gio Bych 01.11.14 20:39
Невестка – это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины.
Вот ты рождаешься, растёшь, учишься, гуляешь, идёшь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять… А бабушки у подъезда всё те же!
На заводе «Ижмаш» в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду.
На нашем заводе перейти с «вы» на «ты», означает перейти с «вашу мать» на «твою мать».
– Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались.
– Вы на билет отвечать будете?
Жена звонит мужу:
– Дорогой, у меня сломалась машина.
– Сильно?
– Ну-у-у… пополам.
Встретились два мужика. Один другому говорит:
– Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
– А у тебя что, не орёт?
– Нет.
– А как ты её выжимаешь?
Ради чего употреблять алкоголь? Ну хотя бы потому, что ни одна история не начинается со слов: «Тут мы как-то с мужиками ели салат…»
В региональной средней школе разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, преподаватель ОБЖ и охранник – это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.
– А давайте бросим пить!
– Отличный тост!
После того как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк.
Извините, мне нужно немного попить одному.
А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
– Какой заботливый старый жмот.
– Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
– «Картошку».
– Действительно, тяжёлое детство.
Октябрёнок подходит к пионеру. Тот, презрительно:
– Чего тебе, мелочь пузатая?
– Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер, после минутного раздумья:
– Какал, конечно, но как-то честнее, добрее, что ли…
"Man darf nicht alles glauben, was im Internet verbreitet wird"
- Wolfgang Amadeus Mozart
NEW 02.11.14 08:45
в ответ bord 01.11.14 21:54
Сначала хотела уйти из гостей по английски не попрощавшисЬ. А получилось, как всегда ,по-русски: Сначала десять раз на посошок, а потон ночевать осталась
Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочь чувствую... духи тырит
Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочь чувствую... духи тырит
Порядочный человек это тот, кто делает пакости без удовольствия.
NEW 02.11.14 19:03
в ответ valentina_sh 02.11.14 17:57
- Что это за груда камней?
- Это могила моего деда!
- А как умер твой дед?
- Его завалило камнями.
Крик души в децибелах не измеришь, он измеряется в выпитых литрах.
Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.
- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..
- Это могила моего деда!
- А как умер твой дед?
- Его завалило камнями.
Крик души в децибелах не измеришь, он измеряется в выпитых литрах.
Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.
- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 02.11.14 19:05
в ответ Gio Bych 02.11.14 19:03
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
- Люся, я узнал всё про твоего любовника!
- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить:
"У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
- Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить
- Люся, я узнал всё про твоего любовника!
- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить:
"У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
- Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 02.11.14 19:16
в ответ Gio Bych 02.11.14 19:05
Украина ввела очередные санкции против России:
теперь "Путин" будет официально писаться с маленькой буквы,
а "Порошенко" - с ещё более большой.
— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
Лето, пора отпусков. У всех друзей появились альбомы "Лето 2014" - море, пляж, негры...
Тоже, что ли, создать... Под фотками будут подписи: "Тут я картошку полю"... "А вот здесь - морковку"...
"А вот здесь меня комары грызут" - правда, прикольно? А этот негр с мотыгой - это я!!!
теперь "Путин" будет официально писаться с маленькой буквы,
а "Порошенко" - с ещё более большой.
— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
Лето, пора отпусков. У всех друзей появились альбомы "Лето 2014" - море, пляж, негры...
Тоже, что ли, создать... Под фотками будут подписи: "Тут я картошку полю"... "А вот здесь - морковку"...
"А вот здесь меня комары грызут" - правда, прикольно? А этот негр с мотыгой - это я!!!
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 02.11.14 19:22
в ответ Gio Bych 02.11.14 19:16
Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень,
изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"
Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность
за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию,
мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.
изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"
Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность
за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию,
мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 03.11.14 21:10
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт:
-Вы нам не угрожайте!
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где"?
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...
Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учительница, умирая со смеха:
- Пускай пересядут!
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я мудак!
-Вы нам не угрожайте!
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где"?
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...
Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учительница, умирая со смеха:
- Пускай пересядут!
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я мудак!
NEW 03.11.14 21:54
в ответ Gio Bych 02.11.14 19:16
Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.
(H): — О жидах.
(С): — Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова. (С) спрашивает тему.
(H): — О москалях.
(С): — Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): — Об экологии.
(С): — Это хорошо, об этом надо…
(H) начинает:
— Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить
Какая самая неудачная украинская фамилия
-Москаленко?
-нет Москальман
(H): — О жидах.
(С): — Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова. (С) спрашивает тему.
(H): — О москалях.
(С): — Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): — Об экологии.
(С): — Это хорошо, об этом надо…
(H) начинает:
— Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить
Какая самая неудачная украинская фамилия
-Москаленко?
-нет Москальман
NEW 03.11.14 23:26
в ответ lukbesson 03.11.14 21:54
Перегар именинницы был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фаер-шоу.
Она не могла просто стоять и спокойно смотреть, как он уходит от неё. Поэтому она начала потихоньку пританцовывать...
Жора пришёл домой усталый. Разделся до трусов и сел ноги мыть в тазике, ну и пролетарское происхождение из трусов выпало. Роза говорит:
- Это что?!
- А это он смотрит как я ноги мою!
- Лучше бы он почаще смотрел как ты зубы чистишь!
Она не могла просто стоять и спокойно смотреть, как он уходит от неё. Поэтому она начала потихоньку пританцовывать...
Жора пришёл домой усталый. Разделся до трусов и сел ноги мыть в тазике, ну и пролетарское происхождение из трусов выпало. Роза говорит:
- Это что?!
- А это он смотрит как я ноги мою!
- Лучше бы он почаще смотрел как ты зубы чистишь!
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 04.11.14 21:51
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
Respekt
^Una gentile signora bussa alla porta di un avaro e, presentandosi, dice:
-Sono la presindetessa della Casa per bambini Orfani. Quanto mi potete dare?
L'interpellato la squadra un po' dalla testa ai piedi e poi dice:
-Di cinqunata a sessanta anni - e le sbatte la porta in faccia.
Un tale che vuole comprare un'auto d'ocasione, si rivolge a un garagista di sua conoscentza, il quale gli propone un ottimo affare.
-Guardate la linea della carrozzeria - dice mostrando una vettura di vendita - e le cromatura, le portiere, i fanali...
-E il motore, in che stato e`? - chiede il probabile cliente.
-Il motore? Ho capito, voi siete uno dei quei tipi pignosi che si interessano dei dettagli.
Джентельмен - это мужчина кот. никогда не откажет женщине в помощи, даже если знает, что секса у них не будет.
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
Respekt^Una gentile signora bussa alla porta di un avaro e, presentandosi, dice:
-Sono la presindetessa della Casa per bambini Orfani. Quanto mi potete dare?
L'interpellato la squadra un po' dalla testa ai piedi e poi dice:
-Di cinqunata a sessanta anni - e le sbatte la porta in faccia.
Un tale che vuole comprare un'auto d'ocasione, si rivolge a un garagista di sua conoscentza, il quale gli propone un ottimo affare.
-Guardate la linea della carrozzeria - dice mostrando una vettura di vendita - e le cromatura, le portiere, i fanali...
-E il motore, in che stato e`? - chiede il probabile cliente.
-Il motore? Ho capito, voi siete uno dei quei tipi pignosi che si interessano dei dettagli.
Джентельмен - это мужчина кот. никогда не откажет женщине в помощи, даже если знает, что секса у них не будет.
NEW 05.11.14 11:03
в ответ vrrum 04.11.14 21:51
Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
Потому что, если человек дурак, то это надолго.
Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной.
Потому что, если человек дурак, то это надолго.
Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной.
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.
NEW 05.11.14 22:47
в ответ MiTon 05.11.14 11:03
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его « Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники.
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр
— Тебя как зовут?
— Как Серегу.
— Как какого Серегу?
— Как любого Серегу.
- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял...
- Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
- Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!
5 ноября. Репетиция Нового года в разгаре...
Разговор по мобильному:
- Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...
- Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!
Очередной Саммит... Где-то... В толпе журналистов - такой крепкий мужик в синей каске и бронежилете с надписью "Пресса", с крупнокалиберным пулеметом в руках... Все такие: "Кто это?!! Кто это?!!". А Путин им и говорит: "А! Не обращайте внимания! Это Пореченков. У него холостые!"
- Ты одно сплошное зло!
- Не-а... я добро. Просто я хреновое добро.
Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!
Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
Пьяный админ винде не хозяин.
Дима устроился в зоопарк, но администрация долго не могла понять сотрудник он или питомец!
Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр
— Тебя как зовут?
— Как Серегу.
— Как какого Серегу?
— Как любого Серегу.
- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял...
- Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
- Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!
5 ноября. Репетиция Нового года в разгаре...
Разговор по мобильному:
- Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...
- Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!
Очередной Саммит... Где-то... В толпе журналистов - такой крепкий мужик в синей каске и бронежилете с надписью "Пресса", с крупнокалиберным пулеметом в руках... Все такие: "Кто это?!! Кто это?!!". А Путин им и говорит: "А! Не обращайте внимания! Это Пореченков. У него холостые!"
- Ты одно сплошное зло!
- Не-а... я добро. Просто я хреновое добро.
Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!
Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
Пьяный админ винде не хозяин.
Дима устроился в зоопарк, но администрация долго не могла понять сотрудник он или питомец!
Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.
"Man darf nicht alles glauben, was im Internet verbreitet wird"
- Wolfgang Amadeus Mozart
NEW 06.11.14 15:09
в ответ bord 05.11.14 22:47
Докатились - уже нельзя в общественных местах курить!
Беспредел!
Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!
Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- А теща у нее на разогреве.
Беспредел!
Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!
Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- А теща у нее на разогреве.
NEW 06.11.14 22:24
в ответ Herzog 06.11.14 15:09
У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас - вешают портрет Президента...
Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф.
Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не та дырка?!""
После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними
традициями повесил простыню на башне дворца. А подданые его не поняли
и начали кричать "Ура!" Так и появился флаг Японии.
Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.
Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: "Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом, острова постепенно заселили русские рыбаки.
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".
- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бляди, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку.
Вернулась из России и рассказывает мужу:
- Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: "Давай денег!", а он ей: "Иди на куй!", она пойдет, сколько надо накует.
А уж меня как полюбил! Целый день все: "Япона мать! Япона мать!"
- Почему японцы не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.
Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф.
Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не та дырка?!""
После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними
традициями повесил простыню на башне дворца. А подданые его не поняли
и начали кричать "Ура!" Так и появился флаг Японии.
Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.
Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: "Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом, острова постепенно заселили русские рыбаки.
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".
- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бляди, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку.
Вернулась из России и рассказывает мужу:
- Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: "Давай денег!", а он ей: "Иди на куй!", она пойдет, сколько надо накует.
А уж меня как полюбил! Целый день все: "Япона мать! Япона мать!"
- Почему японцы не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.
NEW 07.11.14 11:01
из жизни
Еду как то в лифте отеля в городе Саппоро что на остоове Хаккаидо с одним японцем. Думаю ну как на якута то похож. Однако оказалось что и правда якут...
в ответ S.Alexander1966 06.11.14 22:24
В ответ на:
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".
из жизни
Еду как то в лифте отеля в городе Саппоро что на остоове Хаккаидо с одним японцем. Думаю ну как на якута то похож. Однако оказалось что и правда якут...
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
NEW 07.11.14 16:34
в ответ риана 07.11.14 14:51
- Вчера такой денёчек был. Устроил ей такую баню, взмыливал её раз пять спереди на зад и с заду наперёд, да так, что аж резина потела...
А наутро пошёл дождь и машина опять грязная...
Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость...
На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?".
Надо отвечать: "Последнего раза еще не было!!".
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое? Газ с утра вроде дали, я включила плиту, а он не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой, забыла, щас зажгу...
Муж вернулся из командировки. Жена ластится к нему:
- Милый, ты б меня хоть поцеловал!
- Ну вот. После 6 лет брака и такие оргии...
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!
А наутро пошёл дождь и машина опять грязная...
Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость...
На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?".
Надо отвечать: "Последнего раза еще не было!!".
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое? Газ с утра вроде дали, я включила плиту, а он не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой, забыла, щас зажгу...
Муж вернулся из командировки. Жена ластится к нему:
- Милый, ты б меня хоть поцеловал!
- Ну вот. После 6 лет брака и такие оргии...
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!
NEW 07.11.14 16:50
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Одесса — особенный город....
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
NEW 07.11.14 20:02
в ответ bord 07.11.14 18:14
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Каждая профессия требует от человека разных способностей.
Космонавту надо иметь отличное здоровье и легко переносить различные перегрузки,
а вот президенту США надо уметь подолгу с умным видом и от чистого сердца говорить всякую х**ню.
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Каждая профессия требует от человека разных способностей.
Космонавту надо иметь отличное здоровье и легко переносить различные перегрузки,
а вот президенту США надо уметь подолгу с умным видом и от чистого сердца говорить всякую х**ню.
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 07.11.14 20:06
в ответ Gio Bych 07.11.14 20:02
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах,
но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня,
чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав.Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .
- Вадик, ты ненормальный?
- Нет, Люся, я эксклюзивный.
но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня,
чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав.Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .
- Вадик, ты ненормальный?
- Нет, Люся, я эксклюзивный.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 07.11.14 20:14
в ответ Gio Bych 07.11.14 20:06
Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.
Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.
Политиков всё время донимает вопрос: в какой же жопе Украина - в общероссийской или для неё существует отдельная самостийная жопа?
Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.
Политиков всё время донимает вопрос: в какой же жопе Украина - в общероссийской или для неё существует отдельная самостийная жопа?
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 07.11.14 20:17
в ответ Gio Bych 07.11.14 20:14
Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак..
Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им всё надо знать!
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак..
Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им всё надо знать!
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 07.11.14 20:21
в ответ Gio Bych 07.11.14 20:17
Бабы - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.
Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила,
спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...
- Будильник звонил!?
- Звонил...
- И что?!
- Сказал, что перезвонит
Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила,
спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...
- Будильник звонил!?
- Звонил...
- И что?!
- Сказал, что перезвонит
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 07.11.14 20:26
в ответ Gio Bych 07.11.14 20:21
Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько армян живёт в твоей стране? - спрашивает российский президент.
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Справку о том, что не гей, я всегда ношу в своей косметичке.
- Сколько армян живёт в твоей стране? - спрашивает российский президент.
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Справку о том, что не гей, я всегда ношу в своей косметичке.
Только подумай как трудно изменить самого
себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 07.11.14 21:47
в ответ Gio Bych 07.11.14 20:51
Трудно держать спину прямо, когда в ней столько ножей...
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "
У меня температура 39,9. Еще 0,1 градуса и я... водка.
Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца... C разбегу...
Если спросят - "Что дороже, любовь, родители, друзья?
Ты молча дай ему по роже, такое спрашивать нельзя.
А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп....
К царю Соломону пришли две орущие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал:- "Возбудить уголовное дело! ".
Следующие 11 лет, администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "
У меня температура 39,9. Еще 0,1 градуса и я... водка.
Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца... C разбегу...
Если спросят - "Что дороже, любовь, родители, друзья?
Ты молча дай ему по роже, такое спрашивать нельзя.
А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп....
К царю Соломону пришли две орущие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал:- "Возбудить уголовное дело! ".
Следующие 11 лет, администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
NEW 08.11.14 21:55
Советы начинающему парашютисту:
Ваш прыжок оставит гораздо большее впечатление, если первый парашют не раскроется.
- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
- Кстати, сала оказалось многовато...
- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке - двойное удовольствие.
в ответ vrrum 08.11.14 20:56
Советы начинающему парашютисту:
Ваш прыжок оставит гораздо большее впечатление, если первый парашют не раскроется.
- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
- Кстати, сала оказалось многовато...
- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке - двойное удовольствие.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 08.11.14 21:58
— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.
Захудалый колхоз. Развалившиеся постройки. В покосившейся собачьей будке лежит тощий-тощий пес. Подходит к нему такая же дохлая корова и говорит:
- Шарик, а в соседнем колхозе все хорошо, может свалим отсюда. Там меня сеном кормить будут, я тебе молока давать буду. Не то загнемся мы здесь скоро...
Пес:
- Нет, Буренка, у меня тут перспективы есть!
Корова:
- ???
Пес:
- Я тут вчера разговор нашего председателя с агрономом подслушал. Председатель сказал, что еще месяцок такой жизни и мы у Шарика йух сосать будем...
Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, хомяк уже умер.
в ответ Gio Bych 08.11.14 21:55
— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.
Захудалый колхоз. Развалившиеся постройки. В покосившейся собачьей будке лежит тощий-тощий пес. Подходит к нему такая же дохлая корова и говорит:
- Шарик, а в соседнем колхозе все хорошо, может свалим отсюда. Там меня сеном кормить будут, я тебе молока давать буду. Не то загнемся мы здесь скоро...
Пес:
- Нет, Буренка, у меня тут перспективы есть!
Корова:
- ???
Пес:
- Я тут вчера разговор нашего председателя с агрономом подслушал. Председатель сказал, что еще месяцок такой жизни и мы у Шарика йух сосать будем...
Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, хомяк уже умер.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 08.11.14 21:59
в ответ Gio Bych 08.11.14 21:55
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?
NEW 08.11.14 22:00
в ответ Gio Bych 08.11.14 21:58
- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".
- Бери деньги, пойдём покажу!
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 09.11.14 10:15
в ответ Gio Bych 08.11.14 22:00
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 09.11.14 10:43
Смейтесь на здоровье!
В Израиле:
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну, Украина потеряла таки 2 миллиона гражданских (полуостров Крым), несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и еще две большие области на востоке, на грани перехода к России.
- А у русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
- Мертвое море знаете?
- Да.
- Путин убил...
В ответ на:
О-ой рассмешили, под сталом.
О-ой рассмешили, под сталом.
Смейтесь на здоровье!В Израиле:
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну, Украина потеряла таки 2 миллиона гражданских (полуостров Крым), несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и еще две большие области на востоке, на грани перехода к России.
- А у русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
- Мертвое море знаете?
- Да.
- Путин убил...
NEW 09.11.14 12:36
в ответ S.Alexander1966 09.11.14 10:43
- Дал объявление - "ИЩУ ЖЕНУ". Уже пришёл мешок писем...
- И что пишут?
- Да все одно и то же... - " Забери мою!"
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса...
Женщина есть женщина - организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...
Говорят, что сейчас через постель всё делается.
Вот легла, укрылась, жду когда борщ сварится, да бельё погладится. У меня один только вопрос: - А лежать долго надо…?
- И что пишут?
- Да все одно и то же... - " Забери мою!"
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса...
Женщина есть женщина - организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...
Говорят, что сейчас через постель всё делается.
Вот легла, укрылась, жду когда борщ сварится, да бельё погладится. У меня один только вопрос: - А лежать долго надо…?
NEW 09.11.14 15:23
в ответ S.Alexander1966 09.11.14 12:36
Женщину легко понять.Она как открытая книга;книга по квантовой физике,написанной на финском,но открытая.
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.
Искривление пространства и времени очень легко наблюдать и на Земле, в обычной жизни.
Когда я гуляю с детьми, то время течет медленно, когда жена - пролетает незаметно.
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.
Искривление пространства и времени очень легко наблюдать и на Земле, в обычной жизни.
Когда я гуляю с детьми, то время течет медленно, когда жена - пролетает незаметно.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 09.11.14 15:26
в ответ Gio Bych 09.11.14 15:23
Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас
"Мы его теряем!" нужно будет вскоре понимать как
"Больной стремительно выздоравливает, у нас нет
надежды удержать его под своей опекой сколько-нибудь долго!"
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек — а они в духовке малость разбухли,
блин — вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...
Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина
и прекрасно может обойтись без мужчин.Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас
"Мы его теряем!" нужно будет вскоре понимать как
"Больной стремительно выздоравливает, у нас нет
надежды удержать его под своей опекой сколько-нибудь долго!"
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек — а они в духовке малость разбухли,
блин — вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...
Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина
и прекрасно может обойтись без мужчин.Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 09.11.14 15:31
в ответ Gio Bych 09.11.14 15:26
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем.
Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже".
Свадьба сделала из меня худшую половину.
Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже".
Свадьба сделала из меня худшую половину.
Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 09.11.14 15:40
в ответ Gio Bych 09.11.14 15:31
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
,
- Какой самый короткий анекдот?
- Еврей - дворник.
Встречаются два еврея.
- Как дела?
- Плохо.
- Что такое?
- Моя жена спит с лордом Белтимором.
- Это плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей.
- Это плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Так вы же квиты!
- Какие квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
,
- Какой самый короткий анекдот?
- Еврей - дворник.
Встречаются два еврея.
- Как дела?
- Плохо.
- Что такое?
- Моя жена спит с лордом Белтимором.
- Это плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей.
- Это плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Так вы же квиты!
- Какие квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой
шанс пытаться изменить других.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 09.11.14 15:52
в ответ Gio Bych 09.11.14 15:40
Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от
нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать,
не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать…
Безработный:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе - записка:
“С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб - в хлебнице, колбаса - в холодильнике. Станешь трахать - не буди”.
На экраны вышел новый семейный фильм ужасов “Здравствуйте, я ваша теща!”
нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать,
не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать…
Безработный:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе - записка:
“С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб - в хлебнице, колбаса - в холодильнике. Станешь трахать - не буди”.
На экраны вышел новый семейный фильм ужасов “Здравствуйте, я ваша теща!”
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 09.11.14 17:30
в ответ Gio Bych 09.11.14 15:52
Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...
Они называют её точкой зрения.
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 09.11.14 17:35
в ответ Gio Bych 09.11.14 17:30
Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.
Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.
Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 09.11.14 17:39
в ответ Gio Bych 09.11.14 17:35
Как только обеспечишь детей и отправишь в автономное плавание, тут же,
неизвестно как и откуда, появляются внуки.
Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.
Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза"
Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри"
Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9 блин.
Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе.
неизвестно как и откуда, появляются внуки.
Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.
Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза"
Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри"
Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9 блин.
Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 10.11.14 21:19
в ответ S.Alexander1966 10.11.14 20:36
Едут в одесском трамвае два старых еврея. Проезжают мимо дома, где до революции находился бордель. Один из евреев глубоко вздыхает... Второй оборачивается к нему: - Ви мне будете рассказывать...
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 10.11.14 21:37
в ответ James Pont 10.11.14 21:19
- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.
- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!
Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
-Мам можно я фублю возьму?
-Можно,бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
-Фууу бл**я!
Дочь:
-Вот и папа её так назвал...
- Да! - подпердил муж.
- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!
Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
-Мам можно я фублю возьму?
-Можно,бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
-Фууу бл**я!
Дочь:
-Вот и папа её так назвал...
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 10.11.14 21:41
в ответ Gio Bych 10.11.14 21:37
- Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и трахает...
Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом...
Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.
- Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и трахает...
Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом...
Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 10.11.14 21:48
в ответ Gio Bych 10.11.14 21:41
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
Что такое мода?
М - маразм
О - очень
Д - дорогой
А - атрибутики
Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак.
А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался,
у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
Что такое мода?
М - маразм
О - очень
Д - дорогой
А - атрибутики
Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак.
А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался,
у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 10.11.14 21:52
в ответ Gio Bych 10.11.14 21:48
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут."
Кто рано встает, тот хочу чтоб был не я.
Век живи - век ищи подходящего парикмахера.
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут."
Кто рано встает, тот хочу чтоб был не я.
Век живи - век ищи подходящего парикмахера.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 10.11.14 21:56
в ответ Gio Bych 10.11.14 21:52
Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.
Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахрен"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!
«Мой любимый копчик». Именно так, с недавних пор, Алёна называет своего
любовника, полковника МВД.
Самая неизлечимая болезнь на свете – это привычка думать по ночам.
- Ты бы хотела работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.
Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахрен"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!
«Мой любимый копчик». Именно так, с недавних пор, Алёна называет своего
любовника, полковника МВД.
Самая неизлечимая болезнь на свете – это привычка думать по ночам.
- Ты бы хотела работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 11.11.14 10:11
в ответ Gio Bych 10.11.14 21:56
Если вам за 50 и вы имеете молодую любовницу - сильно не обольщайтесь...
Скорее имеют вас, чем вы.
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезет!..
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну... кто ТАК возбуждает?!..
Скорее имеют вас, чем вы.
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезет!..
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну... кто ТАК возбуждает?!..
NEW 11.11.14 13:16
в ответ Herzog 11.11.14 10:11
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
Выражение “Кто раньше встал, того и тапки” приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.
Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
Выражение “Кто раньше встал, того и тапки” приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.
NEW 11.11.14 21:26
в ответ MiTon 11.11.14 13:16
Сара приходит к Менделю.
- Доктор, мне 28 лет, а в интимных местах волосы не растут.
- А сколько раз в неделю занимаетесь сексом?
- Раз 30,40...
- Ну, вот видите, отвечает доктор. На автобанах трава тоже не растет!
- Лёва, таки добрейшей души человек. Когда все меня били ногами, он подошёл и сказал: "что же вы суки делаете?!" И стал таки бить меня руками.
- Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю... И тут бац !!! БРЭД ПИТТ из Узбекистана мне дружбу предлагает!
- Доктор, мне 28 лет, а в интимных местах волосы не растут.
- А сколько раз в неделю занимаетесь сексом?
- Раз 30,40...
- Ну, вот видите, отвечает доктор. На автобанах трава тоже не растет!
- Лёва, таки добрейшей души человек. Когда все меня били ногами, он подошёл и сказал: "что же вы суки делаете?!" И стал таки бить меня руками.
- Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю... И тут бац !!! БРЭД ПИТТ из Узбекистана мне дружбу предлагает!
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 12.11.14 14:45
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе:
- Ищу волшебника !!! Сказочник уже был...
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
— О моём муже??
— Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
- Ищу волшебника !!! Сказочник уже был...
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
— О моём муже??
— Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
NEW 12.11.14 20:26
в ответ vrrum 12.11.14 20:03
Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.
Иногда кажется, что украинский язык придуман из вредности к русскому.
Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
Петербург - единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
После ампутации ног количество правды в человеке остается неизменным.
Это был такой тяжелый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
Никогда не следуйте советам человека, берущего в долг.
Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.
На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.
Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.
Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.
Жена называла его "Танк": с ним было безопасно, и дуло хорошее.
Граждане РФ, которые плохо себя вели в этой жизни, после смерти опять попадут в РФ.
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...
Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей.
Галоперидол - официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты все равно дебил.
А где-то в подвалах Восточной Германии ветераны ГДР уже пишут обращение о восстановлении Берлинской стены.
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьет все рекорды.
По статистике, 87% россиян поддерживают все.
Меню Макдональдса полностью совпадает со списком запрещенных препаратов антидопингового комитета.
Калория, килокалория - единица измерения того, сколько из съеденного пойдет на кал.
Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России...
Выбрав позу наездницы, заботливая жена дает уставшему мужу и одновременно дает ему отдохнуть.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
"Групповуха" не зря пишется с двумя П и одним Х.
Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!
За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.
Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.
Талант нельзя пропить, но можно просрать.
Обычно, нормальный человек бежит от диктатуры к демократии - и только крымчане показали свою исключительность и нестандартность в поведении.
Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.
Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства?
Действительно, это немного странно - но человек, который не понимает, о чем вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас.
Секс по телефону это конечно прикольно, но раньше в эпоху пейджеров было интереснее - звонишь сначала оператору, и диктуешь, диктуешь...
"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы все ходите вокруг да около?!
Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?
Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.
Вся наша жизнь - театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете.
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
Мальчик, которому мама, застегивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.
А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.
Иногда кажется, что украинский язык придуман из вредности к русскому.
Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
Петербург - единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
После ампутации ног количество правды в человеке остается неизменным.
Это был такой тяжелый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
Никогда не следуйте советам человека, берущего в долг.
Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.
На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.
Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.
Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.
Жена называла его "Танк": с ним было безопасно, и дуло хорошее.
Граждане РФ, которые плохо себя вели в этой жизни, после смерти опять попадут в РФ.
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...
Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей.
Галоперидол - официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты все равно дебил.
А где-то в подвалах Восточной Германии ветераны ГДР уже пишут обращение о восстановлении Берлинской стены.
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьет все рекорды.
По статистике, 87% россиян поддерживают все.
Меню Макдональдса полностью совпадает со списком запрещенных препаратов антидопингового комитета.
Калория, килокалория - единица измерения того, сколько из съеденного пойдет на кал.
Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России...
Выбрав позу наездницы, заботливая жена дает уставшему мужу и одновременно дает ему отдохнуть.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
"Групповуха" не зря пишется с двумя П и одним Х.
Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!
За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.
Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.
Талант нельзя пропить, но можно просрать.
Обычно, нормальный человек бежит от диктатуры к демократии - и только крымчане показали свою исключительность и нестандартность в поведении.
Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.
Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства?
Действительно, это немного странно - но человек, который не понимает, о чем вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас.
Секс по телефону это конечно прикольно, но раньше в эпоху пейджеров было интереснее - звонишь сначала оператору, и диктуешь, диктуешь...
"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы все ходите вокруг да около?!
Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?
Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.
Вся наша жизнь - театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете.
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
Мальчик, которому мама, застегивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.
"Man darf nicht alles glauben, was im Internet verbreitet wird"
- Wolfgang Amadeus Mozart
NEW 12.11.14 21:14
в ответ bord 12.11.14 20:26
Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…
Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.
Две дамы ссорятся между собой:
- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…
Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.
Две дамы ссорятся между собой:
- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 12.11.14 21:19
в ответ Gio Bych 12.11.14 21:14
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.
А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чём вы подумаете, прочитав фразу «Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом»?
- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.
В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.
А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чём вы подумаете, прочитав фразу «Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом»?
- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 13.11.14 18:27
в ответ furba 13.11.14 12:15
Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.
- Можно ли верить информации ОРТ?
- Только когда они передают сигналы точного времени.
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"
- Можно ли верить информации ОРТ?
- Только когда они передают сигналы точного времени.
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 15.11.14 21:46
в ответ Gio Bych 13.11.14 18:27
- Что грустный такой?
- Болею... Ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И горжусь этим!
- Болею... Ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И горжусь этим!
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 16.11.14 17:47
в ответ James Pont 15.11.14 21:46
Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!
- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно
легко, быстро и надёжно спрятать...
- Ты сильная, ты справедливая.
- Я умная, я даже не возьмусь.
По статистике, 98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания «ахахахахааха».
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!
- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно
легко, быстро и надёжно спрятать...
- Ты сильная, ты справедливая.
- Я умная, я даже не возьмусь.
По статистике, 98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания «ахахахахааха».
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 16.11.14 17:52
в ответ Gio Bych 16.11.14 17:47
Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике,
захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив,
выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду,
чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
Как грустно читать слово ДЕНЬГИ наоборот. Созвучно со словосочетанием ИХ НЕТ.
Тату может многое рассказать о своём носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.
С Хабра. Заголовок: "Microsoft вернет привычный Пуск для Windows 8".
Первый комментарий: Как сделать человеку хорошо? Сначала сделать плохо, а потом — как было.
Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра
"Как вас зовут?" и "Какой сейчас год?" добавляется вопрос "А Крым чей?"
захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив,
выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду,
чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
Как грустно читать слово ДЕНЬГИ наоборот. Созвучно со словосочетанием ИХ НЕТ.
Тату может многое рассказать о своём носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.
С Хабра. Заголовок: "Microsoft вернет привычный Пуск для Windows 8".
Первый комментарий: Как сделать человеку хорошо? Сначала сделать плохо, а потом — как было.
Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра
"Как вас зовут?" и "Какой сейчас год?" добавляется вопрос "А Крым чей?"
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как
ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 16.11.14 17:57
в ответ Gio Bych 16.11.14 17:52
Какая же я была страшная дура, что вышла за тебя!
- Не так была, как есть. И не такая страшная, как дура.
Если решение на поверхности, то мне кажется, я на самом дне.
Человеку, который поел «шубу», запил ее молоком, и в выходной день
поехал на дачу в набитой донельзя электричке, нужно давать медаль «За Отвагу».
- Тут в магазине «Все по 99 рублей» в продаже появились земельные участки.
- Да! А где?
- На Марсе, Венере, Меркурии.
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
-Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
-@@аный в рот!
Священник:
-Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
-Господи спаси!- и колесо обратно встала на место
Священник:
-Да ну нах@й не может быть бл@ть!
- Не так была, как есть. И не такая страшная, как дура.
Если решение на поверхности, то мне кажется, я на самом дне.
Человеку, который поел «шубу», запил ее молоком, и в выходной день
поехал на дачу в набитой донельзя электричке, нужно давать медаль «За Отвагу».
- Тут в магазине «Все по 99 рублей» в продаже появились земельные участки.
- Да! А где?
- На Марсе, Венере, Меркурии.
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
-Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
-@@аный в рот!
Священник:
-Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
-Господи спаси!- и колесо обратно встала на место
Священник:
-Да ну нах@й не может быть бл@ть!
Только подумай как трудно изменить самого
себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 16.11.14 18:06
в ответ Gio Bych 16.11.14 17:57
Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
Знания - сила! Вся сила в мышцах! Значит все знания в мышцах! И у кого-то только в ягодичных...
Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
- Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты что? Она же горячая!
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
Знания - сила! Вся сила в мышцах! Значит все знания в мышцах! И у кого-то только в ягодичных...
Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
- Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты что? Она же горячая!
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 16.11.14 18:10
в ответ Gio Bych 16.11.14 18:06
От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.
- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик,
туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и
тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.
- Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей?
- Потому что их там никто не знает.
- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик,
туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и
тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.
- Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей?
- Потому что их там никто не знает.
Только подумай
как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 17.11.14 19:22
Разговаривают двое друзей:
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ни хрена, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.
Как говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить... только помедленней.
Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех политиков надо рассадить по фэн-шую....по камерам.
в ответ BERLINAS 17.11.14 16:32
Разговаривают двое друзей:
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ни хрена, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.
Как говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить... только помедленней.
Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех политиков надо рассадить по фэн-шую....по камерам.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 17.11.14 20:09
в ответ Gio Bych 17.11.14 19:22
У Вас есть активированный уголь? — Нет, у нас только неактивированный,
но Вы можете его активировать отправив смс со словом «Уголь» на 88888.
Красота спасет мир, а похуизм - нервы!
СНГ - это такая вещь, что вход в него - рубль, а выход - два.
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно.
Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.
Я уже не наступаю, я танцую на этих ё*аных граблях!..
но Вы можете его активировать отправив смс со словом «Уголь» на 88888.
Красота спасет мир, а похуизм - нервы!
СНГ - это такая вещь, что вход в него - рубль, а выход - два.
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно.
Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.
Я уже не наступаю, я танцую на этих ё*аных граблях!..
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 17.11.14 20:19
в ответ Gio Bych 17.11.14 20:09
- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!
Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам разбрасывай.
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!
Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам разбрасывай.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 17.11.14 21:05
в ответ Gio Bych 17.11.14 20:19
Новому русскому привезли мебель.
Первый груззчик заносит стул, через 10 минут выходит счастливый:
- мне хозяйка только что сделала минет.
Ему никто не поверил. Заносит другой груззчик стул. Тот же результат.
Шеф берёт шкаф и заносит в дом. Хозяйка даёт ему 1000 долларов и закрывает за ним дверь.
Шеф в недоумении сстучит хозейке и спрашивает её:
- вы меня извините, но моих два груззчика поведали мне, что вы им сделали минет. почему мне не сделали???
Хозяйка показывает ему записку и говорит:
- мне муж написал, что когда привезут мебель, дашь только шефу 1000 баксов, а остальным х@й сосать.
В зоопарке в бюро заведующего влетает женщина и кричит:
- вы хоть видите, что у вас здесь происходит?! звери еб@тся, дети смотрят.... кошмар!
Заведующий смотрит на неё и говорит спокойным голосом:
- вы так громко орёте, что можно подумать дети еб@тся, а звери смотрят...
Первый груззчик заносит стул, через 10 минут выходит счастливый:
- мне хозяйка только что сделала минет.
Ему никто не поверил. Заносит другой груззчик стул. Тот же результат.
Шеф берёт шкаф и заносит в дом. Хозяйка даёт ему 1000 долларов и закрывает за ним дверь.
Шеф в недоумении сстучит хозейке и спрашивает её:
- вы меня извините, но моих два груззчика поведали мне, что вы им сделали минет. почему мне не сделали???
Хозяйка показывает ему записку и говорит:
- мне муж написал, что когда привезут мебель, дашь только шефу 1000 баксов, а остальным х@й сосать.
В зоопарке в бюро заведующего влетает женщина и кричит:
- вы хоть видите, что у вас здесь происходит?! звери еб@тся, дети смотрят.... кошмар!
Заведующий смотрит на неё и говорит спокойным голосом:
- вы так громко орёте, что можно подумать дети еб@тся, а звери смотрят...
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 18.11.14 09:30
в ответ James Pont 17.11.14 21:05
- Мне бабы не дают...
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил...
- И как?
- Тоже не дала...
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил...
- И как?
- Тоже не дала...
NEW 18.11.14 18:48
в ответ .вопрос 18.11.14 09:38
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин,
всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ,
имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!
Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!"
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин,
всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ,
имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!
Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!"
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 18.11.14 18:51
в ответ Gio Bych 18.11.14 18:48
Идет обход в больнице.
Медсестпа сппашивает у доктопа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я капандаш-то всунул?
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то,
во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес
и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.
- У нас в области есть газ, нефть, руда, драгоценные металлы, огромные запасы пресной воды и очень-очень много леса!
- Ну и как вы, как губернатор, видите взаимоотношения с Москвой? Какие у вас есть мечты?
- Боюсь, что мои мечты тянут на срок до 5 лет…
Медсестпа сппашивает у доктопа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я капандаш-то всунул?
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то,
во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес
и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.
- У нас в области есть газ, нефть, руда, драгоценные металлы, огромные запасы пресной воды и очень-очень много леса!
- Ну и как вы, как губернатор, видите взаимоотношения с Москвой? Какие у вас есть мечты?
- Боюсь, что мои мечты тянут на срок до 5 лет…
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить
других.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 18.11.14 19:11
в ответ Gio Bych 18.11.14 18:51
Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
- Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком…
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву.
Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
- Милок, купишь у меня чайник?
Депутат: - Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка: - Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать!
А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!
Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь.
Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать…
- Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком…
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву.
Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
- Милок, купишь у меня чайник?
Депутат: - Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка: - Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать!
А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!
Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь.
Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать…
Только подумай как трудно изменить самого себя и
поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 18.11.14 19:18
в ответ Gio Bych 18.11.14 19:11
Женское...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....
На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О-о! А лыжи зачем взял?!
- Доллар в России дорожает потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
- Значит бензин дорожает потому что дешевеет нефть?
- Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.
Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....
На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О-о! А лыжи зачем взял?!
- Доллар в России дорожает потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
- Значит бензин дорожает потому что дешевеет нефть?
- Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.
Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 19.11.14 10:59
в ответ Gio Bych 18.11.14 19:18
Российский суд впервые признал экстремистским анекдот
http://www.newsru.com/russia/19nov2014/anekdot.html
http://www.newsru.com/russia/19nov2014/anekdot.html
NEW 19.11.14 22:40
в ответ BERLINAS 19.11.14 10:59
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.
Замечено, что если вместо «твою мать» говорить «вашу матушку», то атмосфера в коллективе становится гораздо душевнее.
Когда полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.
Ради денег можно пойти на всё! Даже на работу.
Жена посылает мужа в магазин.
– Возьми батон, если будут яйца – возьми десяток.
Муж в магазине:
– Дайте батон. А яйца есть?
– Есть.
– Тогда десять батонов.
Разговор с продавцом на книжном рынке:
– Здравствуйте, у вас есть книга «Путь дурака»?
– У нас есть «Опыт дурака».
– Спасибо, но опыт уже есть. Мне нужен путь.
– Давай просто посидим молча. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
– Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет!
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
– Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
– Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.
Говорят, что собака – друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
Я просто живу и радуюсь жизни! Но многие называют это алкоголизмом.
Русский человек – это человек большого сердца и большой печени.
Нет настроения – съешь шоколадку. Не помогает – запей коньяком!
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
– Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к двенадцатому ряду.
Подходит он к указанному ряду, а там мужик водку по стопкам разливает.
– Вы кто? – спрашивает анестезиолог.
– Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
– Объявляю вас мужем… и не ной!
Замечено, что если вместо «твою мать» говорить «вашу матушку», то атмосфера в коллективе становится гораздо душевнее.
Когда полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.
Ради денег можно пойти на всё! Даже на работу.
Жена посылает мужа в магазин.
– Возьми батон, если будут яйца – возьми десяток.
Муж в магазине:
– Дайте батон. А яйца есть?
– Есть.
– Тогда десять батонов.
Разговор с продавцом на книжном рынке:
– Здравствуйте, у вас есть книга «Путь дурака»?
– У нас есть «Опыт дурака».
– Спасибо, но опыт уже есть. Мне нужен путь.
– Давай просто посидим молча. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
– Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет!
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
– Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
– Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.
Говорят, что собака – друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
Я просто живу и радуюсь жизни! Но многие называют это алкоголизмом.
Русский человек – это человек большого сердца и большой печени.
Нет настроения – съешь шоколадку. Не помогает – запей коньяком!
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
– Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к двенадцатому ряду.
Подходит он к указанному ряду, а там мужик водку по стопкам разливает.
– Вы кто? – спрашивает анестезиолог.
– Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
– Объявляю вас мужем… и не ной!
Меня очень не любят глупые женщины и никчемные мужчины… И
знаете, это приятно...
"Man darf nicht alles glauben, was im Internet verbreitet wird"
- Wolfgang Amadeus Mozart
NEW 20.11.14 17:16
в ответ bord 19.11.14 22:40
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
"Бля" - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.
- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...
Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн китайцев...
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.
На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?
"Когда я влюбилась, я почувствовала снова себя ребeнком... словно мне вновь 8 лет.. такой наивной и глупенькой дурочкой...".
Маша (9 лет).
Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
Как довести парня до истерики?
Одень лифчик без застежки, который одевается через голову, боди-майку, которая застегивается между ногами и легинсы с нарисованной ширинкой.
Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать, что я тебя очень люблю!".
Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался...
По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
Алкоголь - это вам не бензин... за городом расход гораздо выше...
Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Поссорился с женой. Пошел на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.
Сначала я поглядывал на нее с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.
Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...
- Па-ап, смотри! Под нашим окном дядя тетю жарит!
- Сынок, слезь с подоконника! Дай людям спокойно потрахаться... Б№№ть - он же ее действительно жарит!!! Звони в полицию! Быстро!
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
- Вот я - Красная шапочка! А ты Серый за кого? За красных или за белых? - спросила девочка, вынимая из корзинки маузер...
10 вещей, без которых будет не так комфортно жить: 1. Пальцы.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров.
Венецианские туристы на астраханском берегу назвали лодочника Петра гондольером....и каждый получил веслом по ... "лицу"!
— Владимир Владимирович, у вас нет ощущения, что вы зря приехали на саммит в Австралию?
— Почему зря ?! Вот коалу погладил !
"Бля" - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.
- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...
Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн китайцев...
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.
На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?
"Когда я влюбилась, я почувствовала снова себя ребeнком... словно мне вновь 8 лет.. такой наивной и глупенькой дурочкой...".
Маша (9 лет).
Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
Как довести парня до истерики?
Одень лифчик без застежки, который одевается через голову, боди-майку, которая застегивается между ногами и легинсы с нарисованной ширинкой.
Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать, что я тебя очень люблю!".
Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался...
По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
Алкоголь - это вам не бензин... за городом расход гораздо выше...
Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Поссорился с женой. Пошел на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.
Сначала я поглядывал на нее с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.
Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...
- Па-ап, смотри! Под нашим окном дядя тетю жарит!
- Сынок, слезь с подоконника! Дай людям спокойно потрахаться... Б№№ть - он же ее действительно жарит!!! Звони в полицию! Быстро!
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
- Вот я - Красная шапочка! А ты Серый за кого? За красных или за белых? - спросила девочка, вынимая из корзинки маузер...
10 вещей, без которых будет не так комфортно жить: 1. Пальцы.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров.
Венецианские туристы на астраханском берегу назвали лодочника Петра гондольером....и каждый получил веслом по ... "лицу"!
— Владимир Владимирович, у вас нет ощущения, что вы зря приехали на саммит в Австралию?
— Почему зря ?! Вот коалу погладил !
"Man darf nicht alles glauben, was im Internet verbreitet wird"
- Wolfgang Amadeus Mozart
NEW 20.11.14 19:31
в ответ bord 20.11.14 17:16
В ответ на:
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
В ответ на:
Венецианские туристы на астраханском берегу назвали лодочника Петра гондольером....и каждый получил веслом по ... "лицу"!
Венецианские туристы на астраханском берегу назвали лодочника Петра гондольером....и каждый получил веслом по ... "лицу"!
NEW 20.11.14 20:38
в ответ риана 20.11.14 19:31
Человек,который изобретёт как дать в морду через интернет будет миллиардером.
У женщин нет недостатков,у них-особенности.
Доктор пациенту:
-Вы курите?
-Не совсем
-Как это?
-Нуууу...другие курят,я вдыхаю.
-Дальше.Сексом занимаетесь?
-Не совсем...
Дед лежит на смертном ложе.Вдруг ощущает аромат тёплого хлеба.
Сильно есть захотелось,вернулась жажда к жизни.Он вскакивает на ноги
и быстро на кухню отломить от тёплого хлеба.В этот момент бабка
шлёпает его по руке и орёт:-Не трооооож!Это тебе на поминки.
У женщин нет недостатков,у них-особенности.
Доктор пациенту:
-Вы курите?
-Не совсем
-Как это?
-Нуууу...другие курят,я вдыхаю.
-Дальше.Сексом занимаетесь?
-Не совсем...
Дед лежит на смертном ложе.Вдруг ощущает аромат тёплого хлеба.
Сильно есть захотелось,вернулась жажда к жизни.Он вскакивает на ноги
и быстро на кухню отломить от тёплого хлеба.В этот момент бабка
шлёпает его по руке и орёт:-Не трооооож!Это тебе на поминки.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 20.11.14 20:55
в ответ Gio Bych 20.11.14 20:38
детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер,
сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.
Медики о дорогах:
- Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.
Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!
сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.
Медики о дорогах:
- Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.
Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 20.11.14 21:07
в ответ Gio Bych 20.11.14 20:55
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься хернёй.
Скоро и в мышеловках бесплатного сыра не будет...
Лучшая свадьба как и драка - та, которой не было.
Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл.
Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.
- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
- Что ты хочешь за молчание?
- Платье, в котором ты танцевал.
Однажды у бомжа спросили:
- Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
- Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".
К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее
следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:-Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает
машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься хернёй.
Скоро и в мышеловках бесплатного сыра не будет...
Лучшая свадьба как и драка - та, которой не было.
Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл.
Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.
- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
- Что ты хочешь за молчание?
- Платье, в котором ты танцевал.
Однажды у бомжа спросили:
- Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
- Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".
К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее
следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:-Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает
машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 22.11.14 10:29
в ответ Gio Bych 20.11.14 21:07
День - п**дец. Настроение - п**дец. Личная жизнь - п**дец. Погода - п**дец. Главное во всём - стабильность.
Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку
Покупка нового телефона - это как первая встреча с девушкой.
Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню....
Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку
Покупка нового телефона - это как первая встреча с девушкой.
Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню....
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 22.11.14 10:32
в ответ Gio Bych 22.11.14 10:29
Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его,
наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.
- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
- Дорогой, ты мне оставляешь всё?
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.
наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.
- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
- Дорогой, ты мне оставляешь всё?
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 22.11.14 10:35
в ответ Gio Bych 22.11.14 10:32
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
В ужасное время живём: боимся поцарапать iPhone, но не боимся нагадить в душу людям.
Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- Пиздишь!
- Да вот те крест!
В ужасное время живём: боимся поцарапать iPhone, но не боимся нагадить в душу людям.
Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- Пиздишь!
- Да вот те крест!
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 22.11.14 10:39
в ответ Gio Bych 22.11.14 10:35
— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонён.
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый амбал.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Амбал, не замечая удара, любовнице:
- А ты боялась, что не влезет...
Украинцы, скакавшие на майдане, думали, что в Европе их ждут мистер Отдалл, герр Раздалл и мсье БериСколькоХочешь.
Как оказалось, их ожидали мистер КудаПрешь, герр ПошелВон и мсье ГонитеИхВШею.
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
— А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответсвовал высшему баллу, ну а Ф — низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
— Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" —
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
— Вы что, нам угрожаете?
— Протест защиты отклонён.
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый амбал.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Амбал, не замечая удара, любовнице:
- А ты боялась, что не влезет...
Украинцы, скакавшие на майдане, думали, что в Европе их ждут мистер Отдалл, герр Раздалл и мсье БериСколькоХочешь.
Как оказалось, их ожидали мистер КудаПрешь, герр ПошелВон и мсье ГонитеИхВШею.
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
— А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответсвовал высшему баллу, ну а Ф — низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
— Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" —
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
— Вы что, нам угрожаете?
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 22.11.14 10:42
в ответ Gio Bych 22.11.14 10:39
Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах,
а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?…
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...
- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
- Понимаю, Люся. На одном - никак!.. Нужно много секса.
а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?…
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...
- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
- Понимаю, Люся. На одном - никак!.. Нужно много секса.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 22.11.14 10:44
в ответ Gio Bych 22.11.14 10:42
У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...
Жить нужно так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно скачанные гиги информации.
Чертит студент на доске круг, а он у него ровным получается. Как будто циркулем нарисовал. Учитель его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.
- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
Жить нужно так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно скачанные гиги информации.
Чертит студент на доске круг, а он у него ровным получается. Как будто циркулем нарисовал. Учитель его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.
- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен
твой шанс пытаться изменить других.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 23.11.14 20:56
Экскурсовод на Красной площади
— Посмотрите на эти уродливые рубиновые довески на башнях безвкусной архитектуры.. Безобразно истертые булыжники мощения под ногами. Что слева находится и упомянуть противно, а прямо перед вами Исторический музей (исторического там вообще только билетерши)...
Рядом прохожий удивляется.
— Что вы такое несете?
Экскурсовод (тихо):
— Не обращайте внимания... Просто группа из Питера.
В Бразилии есть имя Rui, оно произносится просто по-бразильски как "х..й", мне турлидер один рассказывал, что у него турист как-то спрашивал, популярное ли это в России имя.
Туриста звали Rui, и он свое имя часто слышал на улицах.
Как-то еще в старом аэропорту примерно такие же чуйства одолевали молодую корабельную гидессу "Мостурфлота". Бедная девочка встречала клиентов от респектабельной фирмы HEY Travel,
но по чьему-то недосмотру или умыслу в первом слове одна буква была перепутана. Столь же колоритно смотрелась как-то раз в Пулковской немецкая коллега, громогласно выкликавшая отбившегося от стаи туриста: "Herr Poherr!"
А была же дивная история в прошлом году (кажется) с гидом, встречавшим милых туристов по фамилии HUIDOBRO или HUJDOBRO. Но звучало на наш лад как надо....
Мексиканская бабушка выдала в Исаакиевском: ткнула пальцем в блокадную фотографию на стенде, где капусту собирают у собора, и показывая на мужчину с кочаном в руках, спросила: "А это Ленин?"... Показательна реакция двух человек, которым я независимо друг от друга сегодня эту историю рассказала: оба тут же заявили дословно одно и то же — Ленин должен быть с бревном, а не с кочаном!
11и классниками русскими были, рассказываю про памятник Петру,что у Мих замка. Рассказываю красивую историю,мол во время ВОВ многие памятнки снимали и укрывали от снарядов,зарыв в землю. Так и пам Петру сняли с постамента,и у проходивших мимо было такое ощущение,будто импертор вновь отправляется защищать свой народ. Мальчик спашивает: а как Петра от коня отодрали?!
Михаил Ломоносов. Каталась у меня на катере мама с дочкой с Урала. Рассказываю им про усадьбу Ломоносова, что у Почтамтского моста. И тут мамаша, дабы вбить что-нибудь в голову своего чада, изрекает: "Вот доча, здесь жил Ломоносов,.... Который таблицу Менделеева придумал".
Работала сегодня с круизной группой из Коста Рики: четыре пары под шестьдесят, старые друзья. В списке группы имеется человек по имени Yuri Ortega Moya. На обеде я решила поинтересоваться, кого именно зовут Юрием и с чего вдруг. Выяснилось, что Юрий — это женщина! Отец назвал её в честь советского космонавта Юрия Гагарина. Муж ржёт и зовёт её Лайкой. Друзья ржут и зовут её Андроповым. Сама Юрий — ухоженная латиноамериканская тётка с саркастическим чувством юмора. Видимо, это единственное, что её спасает.
Дело было в начале 80-х. Меня мои немцы спрашивают: "Фрау Марина, что такое "Абпопа"? Мы все время там мимо ездим". Я не поняла, попросила показать мне ЭТО, если опять поедем мимо. И вот они радостно вопят, когда мы в очередной раз едем по Невскому: " Вот оно, смотрите!" Смотрю. И вижу: Кинотеатр" Аврора".
в ответ Gio Bych 22.11.14 10:44
Экскурсовод на Красной площади
— Посмотрите на эти уродливые рубиновые довески на башнях безвкусной архитектуры.. Безобразно истертые булыжники мощения под ногами. Что слева находится и упомянуть противно, а прямо перед вами Исторический музей (исторического там вообще только билетерши)...
Рядом прохожий удивляется.
— Что вы такое несете?
Экскурсовод (тихо):
— Не обращайте внимания... Просто группа из Питера.
В Бразилии есть имя Rui, оно произносится просто по-бразильски как "х..й", мне турлидер один рассказывал, что у него турист как-то спрашивал, популярное ли это в России имя.
Туриста звали Rui, и он свое имя часто слышал на улицах.
Как-то еще в старом аэропорту примерно такие же чуйства одолевали молодую корабельную гидессу "Мостурфлота". Бедная девочка встречала клиентов от респектабельной фирмы HEY Travel,
но по чьему-то недосмотру или умыслу в первом слове одна буква была перепутана. Столь же колоритно смотрелась как-то раз в Пулковской немецкая коллега, громогласно выкликавшая отбившегося от стаи туриста: "Herr Poherr!"
А была же дивная история в прошлом году (кажется) с гидом, встречавшим милых туристов по фамилии HUIDOBRO или HUJDOBRO. Но звучало на наш лад как надо....
Мексиканская бабушка выдала в Исаакиевском: ткнула пальцем в блокадную фотографию на стенде, где капусту собирают у собора, и показывая на мужчину с кочаном в руках, спросила: "А это Ленин?"... Показательна реакция двух человек, которым я независимо друг от друга сегодня эту историю рассказала: оба тут же заявили дословно одно и то же — Ленин должен быть с бревном, а не с кочаном!
11и классниками русскими были, рассказываю про памятник Петру,что у Мих замка. Рассказываю красивую историю,мол во время ВОВ многие памятнки снимали и укрывали от снарядов,зарыв в землю. Так и пам Петру сняли с постамента,и у проходивших мимо было такое ощущение,будто импертор вновь отправляется защищать свой народ. Мальчик спашивает: а как Петра от коня отодрали?!
Михаил Ломоносов. Каталась у меня на катере мама с дочкой с Урала. Рассказываю им про усадьбу Ломоносова, что у Почтамтского моста. И тут мамаша, дабы вбить что-нибудь в голову своего чада, изрекает: "Вот доча, здесь жил Ломоносов,.... Который таблицу Менделеева придумал".
Работала сегодня с круизной группой из Коста Рики: четыре пары под шестьдесят, старые друзья. В списке группы имеется человек по имени Yuri Ortega Moya. На обеде я решила поинтересоваться, кого именно зовут Юрием и с чего вдруг. Выяснилось, что Юрий — это женщина! Отец назвал её в честь советского космонавта Юрия Гагарина. Муж ржёт и зовёт её Лайкой. Друзья ржут и зовут её Андроповым. Сама Юрий — ухоженная латиноамериканская тётка с саркастическим чувством юмора. Видимо, это единственное, что её спасает.
Дело было в начале 80-х. Меня мои немцы спрашивают: "Фрау Марина, что такое "Абпопа"? Мы все время там мимо ездим". Я не поняла, попросила показать мне ЭТО, если опять поедем мимо. И вот они радостно вопят, когда мы в очередной раз едем по Невскому: " Вот оно, смотрите!" Смотрю. И вижу: Кинотеатр" Аврора".
"Man darf nicht alles glauben, was im Internet verbreitet wird"
- Wolfgang Amadeus Mozart
NEW 25.11.14 00:44
в ответ -Equinox- 24.11.14 13:15
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки.
Рядом с Россией, в огромном графине жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пи@да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко пи@деть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е@ёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс - тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не е@ёт. Реально н-е е-@-ё-т.
Китай:
А нас и@ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-х@есосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па я@алу клюшкай!
Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е@али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Блять... вот это прёт...
США:
Пиздец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х@ём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет, что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?
Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
Израиль сжимает кулаки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п@зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...
На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки.
Рядом с Россией, в огромном графине жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пи@да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко пи@деть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е@ёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс - тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не е@ёт. Реально н-е е-@-ё-т.
Китай:
А нас и@ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-х@есосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па я@алу клюшкай!
Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е@али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Блять... вот это прёт...
США:
Пиздец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х@ём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет, что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?
Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
Израиль сжимает кулаки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п@зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...
NEW 25.11.14 16:47
в ответ S.Alexander1966 25.11.14 00:44
Понедельник. Утро. Офис. Мужики собравшись в кучку бурно обсуждают вчерашний футбол. Сотрудница по телефону рассказывает подружке о проведенных на пляже выходных.
Мужики ей жутко мешают. Она не выдерживает, кричит: "Да тихо вы! Я по работе говорю! "
И во внезапно наступившей тишине громко продолжает: "Ну вот. Пришли, разделись, легли. . . "
Если после пьянки осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А с тайером – это с чем?
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: "говорит Лось из Космоса..."
И еще. Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: «Банк Возрождение Ежиков слушаю. .. », в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в этом туалете. Иду, значит, в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: «За добавкой что-ли?...»
Если бы он так быстро не бегал — я бы его вилкой заколол.
Учредитель поставил мне (гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора.
Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам, что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих.
На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью «камерческий деректор», которые он уже месяц раздает на важных встречах.
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
— Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
Мужики ей жутко мешают. Она не выдерживает, кричит: "Да тихо вы! Я по работе говорю! "
И во внезапно наступившей тишине громко продолжает: "Ну вот. Пришли, разделись, легли. . . "
Если после пьянки осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А с тайером – это с чем?
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: "говорит Лось из Космоса..."
И еще. Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: «Банк Возрождение Ежиков слушаю. .. », в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в этом туалете. Иду, значит, в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: «За добавкой что-ли?...»
Если бы он так быстро не бегал — я бы его вилкой заколол.
Учредитель поставил мне (гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора.
Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам, что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих.
На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью «камерческий деректор», которые он уже месяц раздает на важных встречах.
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
— Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
"Man darf nicht alles glauben, was im Internet verbreitet wird"
- Wolfgang Amadeus Mozart
NEW 25.11.14 18:35
Звонок в 3 часа ночи:
- ты спишь???
- да, бл...ть, сплю!
- так спи, бл...ть, чё трубку
берешь!!
Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила,
что быть братом русского хуже, чем рабом негра..
Жизнь ничего тебе не говорит, она всё показывает.
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на
тарелке: торт или рыба?
Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
в ответ bord 25.11.14 16:47
Звонок в 3 часа ночи:
- ты спишь???
- да, бл...ть, сплю!
- так спи, бл...ть, чё трубку
берешь!!
Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила,
что быть братом русского хуже, чем рабом негра..
Жизнь ничего тебе не говорит, она всё показывает.
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на
тарелке: торт или рыба?
Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 25.11.14 19:15
Этот извесный анекдот из одного фильма по одноименному произведению известного казахского прозаика - Бальзака Темирбулатова фон Данунахеля.
"Блеск и нищета партизанок" Вы не смотрели? Рекомендую. 
в ответ S.Alexander1966 25.11.14 00:44
В ответ на:
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
Этот извесный анекдот из одного фильма по одноименному произведению известного казахского прозаика - Бальзака Темирбулатова фон Данунахеля.
"Блеск и нищета партизанок"
Вы не смотрели? Рекомендую.
NEW 25.11.14 19:27
в ответ -Equinox- 25.11.14 19:15
- Сын, ответь чётко, по-мужски, чтоб отца не позорить. Ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?
Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить
тебе морду орфографическим словарём русского языка.
Я бы хотел выиграть главный приз в лотерею.
Тогда бы я точно узнал, сколько у меня всего родственников.
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку
а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Ещё бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю её со своей нынешней..
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?
Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить
тебе морду орфографическим словарём русского языка.
Я бы хотел выиграть главный приз в лотерею.
Тогда бы я точно узнал, сколько у меня всего родственников.
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку
а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Ещё бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю её со своей нынешней..
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 25.11.14 19:28
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку… Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы… Сожрала!
Все возмущаются:
– Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает– слопала! Опять все возмущаются:
– Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу… кошка с воем ее слизывает:
– Обратите внимание! Добровольно и с песней!
в ответ риана 20.11.14 19:31
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку… Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы… Сожрала!
Все возмущаются:
– Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает– слопала! Опять все возмущаются:
– Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу… кошка с воем ее слизывает:
– Обратите внимание! Добровольно и с песней!
NEW 25.11.14 19:31
в ответ Gio Bych 25.11.14 19:27
На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил,
планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
- Вадим, если тебе будет не трудно, ты ко мне бы не мог завтра зайти и установить фотошоп?
- Это зависит от двух моментов. Во сколько? И кто будет дома?
- Как тебе будет удобно. Я буду одна с восьми до шести.
- Хм-м... С 8-ми до 18-ти точно никого не будет? Мне не нужны свидетели. Фотошоп пиратский.
Мне кажется, что все длинные праздники в России должны заканчиваться днем согласия и примирения.
СМС:
"Милый, я тут какую-то фигню приготовила".
"Купи сосиски на всякий случай".
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж,лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес,ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?
планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
- Вадим, если тебе будет не трудно, ты ко мне бы не мог завтра зайти и установить фотошоп?
- Это зависит от двух моментов. Во сколько? И кто будет дома?
- Как тебе будет удобно. Я буду одна с восьми до шести.
- Хм-м... С 8-ми до 18-ти точно никого не будет? Мне не нужны свидетели. Фотошоп пиратский.
Мне кажется, что все длинные праздники в России должны заканчиваться днем согласия и примирения.
СМС:
"Милый, я тут какую-то фигню приготовила".
"Купи сосиски на всякий случай".
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж,лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес,ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 25.11.14 19:40
в ответ Gio Bych 25.11.14 19:31
Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.
На форуме о здоровье:
- У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое?
Коммент:
- Девушка, пришлите мне своё фото ню, я пощупаю, что там.
Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.
- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.
В Москве кто-то придумал рисовать на пешеходной зебре желтые полосы между белыми. Какие ещё нас ждут инновации?
Может кирпич набок положим? Или знаку СТОП новый дизайн закажем за 232 миллиона?
Почему если сегодня куда-то надо идти, то вчера тебя обязательно напоят?
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
На форуме о здоровье:
- У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое?
Коммент:
- Девушка, пришлите мне своё фото ню, я пощупаю, что там.
Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.
- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.
В Москве кто-то придумал рисовать на пешеходной зебре желтые полосы между белыми. Какие ещё нас ждут инновации?
Может кирпич набок положим? Или знаку СТОП новый дизайн закажем за 232 миллиона?
Почему если сегодня куда-то надо идти, то вчера тебя обязательно напоят?
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 25.11.14 19:53
в ответ Gio Bych 25.11.14 19:40
- Милиция? Я на трассе сбила козла! Что мне делать?
- Ну, перетащите его на обочину...
- Вместе с его мотоциклом?
- Что нельзя показывать своей второй половинке?
- Свою первую половинку.
Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой `собакой` уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.
Табличка в Мавзолее:
"Не щекотать!"
Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру,
работает без процессора, питания и драйверов... - Пишущая машинка, что ли?
С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым — только бутылочки и соски,
с третьим — соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака — то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно
Кто рано встает, тот хочу чтоб был не я.
Лгать иногда можно и нужно. А вот попадаться на вранье никогда нельзя и нельзя.
- Ну, перетащите его на обочину...
- Вместе с его мотоциклом?
- Что нельзя показывать своей второй половинке?
- Свою первую половинку.
Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой `собакой` уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.
Табличка в Мавзолее:
"Не щекотать!"
Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру,
работает без процессора, питания и драйверов... - Пишущая машинка, что ли?
С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым — только бутылочки и соски,
с третьим — соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака — то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно
Кто рано встает, тот хочу чтоб был не я.
Лгать иногда можно и нужно. А вот попадаться на вранье никогда нельзя и нельзя.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 25.11.14 19:57
в ответ Gio Bych 25.11.14 19:53
Как варят суп в студенческой общаге.
На общей кухне варится суп...
1-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
2-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
3-й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
4-й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите! "
- Дорогооой! Будешь суп?
- Пока не хочу.
Ррраз, кастрюлю с супом с шумом вылила в унитаз.
- Ты что сделала?! Я бы потом поел...
- Это по-честному. Кто сразу засыпает на всю ночь, когда я в постели говорю "пока не хочу"?
Надпись на парте: «Я люблю Васю»
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»
На общей кухне варится суп...
1-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
2-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
3-й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
4-й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите! "
- Дорогооой! Будешь суп?
- Пока не хочу.
Ррраз, кастрюлю с супом с шумом вылила в унитаз.
- Ты что сделала?! Я бы потом поел...
- Это по-честному. Кто сразу засыпает на всю ночь, когда я в постели говорю "пока не хочу"?
Надпись на парте: «Я люблю Васю»
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 25.11.14 20:00
в ответ Gio Bych 25.11.14 19:57
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».
Студента спрашивают на экзамене:
- В каком месте оперы "Евгений Онегин" упоминаются львы?
- ?
- "Слыхали львы? Слыхали львы?"
Вся правда о "Трое из Простоквашино"... Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом...
Страх и ненависть в русской деревне... Извечно Зло с почтовой сумкой... Кровавая тайна неприметной семьи...
Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На Первом канале программа Андрея Малахова!
Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу,
что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.
Возвращаются как-то два грузина с охоты из тушкой медведя.
К ним подходит третий грузин и говорит:
- Вай-вай какой медведь! Гризли?
- Нет, руками душили.
Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».
Студента спрашивают на экзамене:
- В каком месте оперы "Евгений Онегин" упоминаются львы?
- ?
- "Слыхали львы? Слыхали львы?"
Вся правда о "Трое из Простоквашино"... Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом...
Страх и ненависть в русской деревне... Извечно Зло с почтовой сумкой... Кровавая тайна неприметной семьи...
Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На Первом канале программа Андрея Малахова!
Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу,
что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.
Возвращаются как-то два грузина с охоты из тушкой медведя.
К ним подходит третий грузин и говорит:
- Вай-вай какой медведь! Гризли?
- Нет, руками душили.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 25.11.14 20:04
в ответ Gio Bych 25.11.14 20:00
- Ох, них**се джунгли! Это просто п**дец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
- Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь.
Проверяет мать дневник у сына-пятиклассника, из него выпадает записка. Разворачивает и читает следующий диалог:
- Витька, ты Алёнку будешь?
- Не, сегодня не хочу...
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела…
Разговаривают два приятеля:
- Моя вчера жена как закричит: "Не трогай мои бигуди!".
- А моя никогда такого не скажет - я лысый.
- Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах?
- Неа, ни капли! Я ж бухой!
- А утром?
- А утром тем более! Утром я нихера не помню!
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?
- Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь.
Проверяет мать дневник у сына-пятиклассника, из него выпадает записка. Разворачивает и читает следующий диалог:
- Витька, ты Алёнку будешь?
- Не, сегодня не хочу...
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела…
Разговаривают два приятеля:
- Моя вчера жена как закричит: "Не трогай мои бигуди!".
- А моя никогда такого не скажет - я лысый.
- Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах?
- Неа, ни капли! Я ж бухой!
- А утром?
- А утром тем более! Утром я нихера не помню!
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 25.11.14 20:12
в ответ Gio Bych 25.11.14 20:04
– Передайте за проезд, пожалуйста.
– Один?
– Вы могли бы и не заострять на этом внимание?
"Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в
год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей"
- вторая часть фразы как-то насторожила...
Каждую ночь, примерно к двенадцати часам, из моей тумбочки вылезает бессонница
и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.
Всё-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки.
Если бы у них были ложки - нам нечего было бы жрать...
Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется?
- Пять с половиной.
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.
– Один?
– Вы могли бы и не заострять на этом внимание?
"Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в
год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей"
- вторая часть фразы как-то насторожила...
Каждую ночь, примерно к двенадцати часам, из моей тумбочки вылезает бессонница
и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.
Всё-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки.
Если бы у них были ложки - нам нечего было бы жрать...
Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется?
- Пять с половиной.
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 25.11.14 20:14
в ответ Gio Bych 25.11.14 20:12
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький
рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
— Милый, где ты так изумительно научился делать куни?
— Где, где…
рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
— Милый, где ты так изумительно научился делать куни?
— Где, где…
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 25.11.14 22:05
Сербский язык сам по себе очень красивый. Улыбку вызывает лишь неожиданный смысл слов, которые в русском языке имеют совершенно иное значение.
Источник: http://www.adme.ru/zhizn-nauka/chto-serbu-babushka-to-russkomu-karas-800510/ © AdMe.ru
Мне про унесенных ветром понравилось. Да и остальное тоже.
в ответ Gio Bych 25.11.14 20:12
Сербский язык сам по себе очень красивый. Улыбку вызывает лишь неожиданный смысл слов, которые в русском языке имеют совершенно иное значение.
Источник: http://www.adme.ru/zhizn-nauka/chto-serbu-babushka-to-russkomu-karas-800510/ © AdMe.ru
Мне про унесенных ветром понравилось. Да и остальное тоже.
NEW 25.11.14 22:07
в ответ Gio Bych 25.11.14 20:00
NEW 26.11.14 19:23
а-ха-ха-ха.
вот тебе и близкие языки:русский и болгарской
и головой крутят по разному.да-крутят как нет в русском и нет,как да
вот тебе и близкие языки:русский и болгарской
и головой крутят по разному.да-крутят как нет в русском и нет,как да
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 26.11.14 21:36
в ответ Gio Bych 26.11.14 19:23
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
Иным удается раскинуть мозгами, только наступив на мину.
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
- На работе предложили придумать герб отдела интеграции.
- Предложил жопу с растущими из нее руками.
- Лишили премии...
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка.
Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.
Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.
Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!
Помню, подошёл ко мне знакомый с сумкой "Louis Vuitton" и говорит:
- Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето.
А я ему такая:
- Надето.
Объявление на заборе: « Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
«Люди, спасите от тещи!»
Из бывших рабов получаются образцовые тираны...
Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки:
вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня.
Всего за 20 лет произошла значительная эволюция чиновников.
Они уже не хотят брать взятки и воровать... самостоятельно.
Теперь деньги им должны приносить специальные люди.
Так появились управляющие компании жилкомсервиса и дирекция платных парковок.
В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями,
флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!
Иным удается раскинуть мозгами, только наступив на мину.
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
- На работе предложили придумать герб отдела интеграции.
- Предложил жопу с растущими из нее руками.
- Лишили премии...
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка.
Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.
Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.
Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!
Помню, подошёл ко мне знакомый с сумкой "Louis Vuitton" и говорит:
- Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето.
А я ему такая:
- Надето.
Объявление на заборе: « Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
«Люди, спасите от тещи!»
Из бывших рабов получаются образцовые тираны...
Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки:
вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня.
Всего за 20 лет произошла значительная эволюция чиновников.
Они уже не хотят брать взятки и воровать... самостоятельно.
Теперь деньги им должны приносить специальные люди.
Так появились управляющие компании жилкомсервиса и дирекция платных парковок.
В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями,
флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 28.11.14 13:23
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю.
- Только не вышло у них ничего.
- Да ты что?
- Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!...
- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
- Послушал я тебя, повел свою фригидную девушку в крольчатник, посмотрела она на сношающихся кроликов...
- И что? Как-то отреагировала?
- Да, сказала: "Ух ты, а оказывается кролиководство - выгодное дело!".
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю.
- Только не вышло у них ничего.
- Да ты что?
- Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!...
- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
- Послушал я тебя, повел свою фригидную девушку в крольчатник, посмотрела она на сношающихся кроликов...
- И что? Как-то отреагировала?
- Да, сказала: "Ух ты, а оказывается кролиководство - выгодное дело!".
NEW 28.11.14 18:59
в ответ Herzog 28.11.14 13:23
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
Мужик сказал-мужик сделал...вид что ничего не говорил
Взаимная любовь - это слишком просто и неинтересно, это для слабаков, безответная любовь - а вот это уже интересно, это для меня.
Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...
Экстренное сообщение!!!
Сегодня трагически погибли практически все главы мировых держав.
Они лопнули со смеху, узнав, что Украина претендует на место в "Большой восьмёрке".
В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.
Мужик сказал-мужик сделал...вид что ничего не говорил
Взаимная любовь - это слишком просто и неинтересно, это для слабаков, безответная любовь - а вот это уже интересно, это для меня.
Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...
Экстренное сообщение!!!
Сегодня трагически погибли практически все главы мировых держав.
Они лопнули со смеху, узнав, что Украина претендует на место в "Большой восьмёрке".
В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь
как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 28.11.14 19:17
в ответ Gio Bych 28.11.14 18:59
Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.
- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
Человек притворяется целый день. Настоящим он бывает только тогда, когда ищет вечером место на парковке возле дома...
Согласно теории вероятности, наибольшая вероятность встать не с той ноги у сороконожки.
- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!
Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!
Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно"
Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи".
Ведь нас смотрят и мусульмане...
Знание нескольких принципов вполне заменяет знание многих фактов.
Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!
Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.
Совесть куда-то уходит по пятницам и возвращается только в понедельник, видно тоже - бухает.
- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...
- Ну вот скажите мне, нахуя моему начальнику столько новейших мобильных устройств, когда он мне говорит "Напомни об этом в понедельник"???!!!
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
Человек притворяется целый день. Настоящим он бывает только тогда, когда ищет вечером место на парковке возле дома...
Согласно теории вероятности, наибольшая вероятность встать не с той ноги у сороконожки.
- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!
Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!
Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно"
Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи".
Ведь нас смотрят и мусульмане...
Знание нескольких принципов вполне заменяет знание многих фактов.
Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!
Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.
Совесть куда-то уходит по пятницам и возвращается только в понедельник, видно тоже - бухает.
- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...
- Ну вот скажите мне, нахуя моему начальнику столько новейших мобильных устройств, когда он мне говорит "Напомни об этом в понедельник"???!!!
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 29.11.14 18:20
в ответ -Equinox- 25.11.14 22:05
Нашла на женском форуме:
Морали читать не надо. Исходные данные: 174 - 63 кг. Если две недели есть 2-3 белка отвареного яйца в день и запивать чаем без сахара, на сколько похудею? Жира много, идеальный вес 53 кг. Еще спорт три раза в неделю.
Автор, Вы сдурели? От двух белков в день Вас разнесёт, как на дрожжах! Если хотите худеть на яйцах, есть специальная яичная диета:
понедельник - берёте куриное яйцо
вторник - отвариваете его
среда - очищаете от скорлупы
четверг - съедаете желток
пятница - съедаете белок
суббота - выпиваете бульон, в котором варилось яйцо
воскресение - разгрузочный день! Нельзя же всю неделю жрать!
Морали читать не надо. Исходные данные: 174 - 63 кг. Если две недели есть 2-3 белка отвареного яйца в день и запивать чаем без сахара, на сколько похудею? Жира много, идеальный вес 53 кг. Еще спорт три раза в неделю.
Автор, Вы сдурели? От двух белков в день Вас разнесёт, как на дрожжах! Если хотите худеть на яйцах, есть специальная яичная диета:
понедельник - берёте куриное яйцо
вторник - отвариваете его
среда - очищаете от скорлупы
четверг - съедаете желток
пятница - съедаете белок
суббота - выпиваете бульон, в котором варилось яйцо
воскресение - разгрузочный день! Нельзя же всю неделю жрать!
NEW 29.11.14 20:00
в ответ Zuerich 29.11.14 18:20
Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
Самопровозглашенные Штаты Америки.
- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
- Тебе бы лишь пожрать!
- Рабинович, дай сотню взаймы.
- Как только вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не собираюсь...!
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...?
Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
Самопровозглашенные Штаты Америки.
- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
- Тебе бы лишь пожрать!
- Рабинович, дай сотню взаймы.
- Как только вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не собираюсь...!
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...?
Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 29.11.14 20:16
в ответ Gio Bych 29.11.14 20:00
-Дорогая, называй меня Звениславом!
-Лучше я буду называть тебя Мудозвоном.
Форум. Тема - женщины:
xxx: Нам их никогда не понять!
yyy: Вам?! Мы сами себя понимаем через два раза на третий, да и то не всегда.
Студент, приехавший учиться в Россию в начале лета, через месяц пишет своим родным в тропическую Африку письмо:
"Наконец-то я понял значение слова русского слова "перезимовать"!
- Как прошёл твой день?
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.
Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал,
а русский - что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.
- Ты совершенно не умеешь ухаживать!
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом.
Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахрен"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!
Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!
- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.
-Лучше я буду называть тебя Мудозвоном.
Форум. Тема - женщины:
xxx: Нам их никогда не понять!
yyy: Вам?! Мы сами себя понимаем через два раза на третий, да и то не всегда.
Студент, приехавший учиться в Россию в начале лета, через месяц пишет своим родным в тропическую Африку письмо:
"Наконец-то я понял значение слова русского слова "перезимовать"!
- Как прошёл твой день?
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.
Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал,
а русский - что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.
- Ты совершенно не умеешь ухаживать!
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом.
Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахрен"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!
Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!
- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 29.11.14 20:26
в ответ Gio Bych 29.11.14 20:16
Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла.
Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила.
Вот почему так?
Когда в 10 лет приходишь веселая с улицы ,
так мама ничо не скажет.
а как в 17 лет приходишь веселая,
так сразу: "пила что ли?"
Если выводят на чистую воду - значит, собираются смешать с грязью.
Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше
и угостила принца уже проверенным яблоком.
Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке...
Мухосранский музей изящных искусств на последние валютные средства проиобрел в Африке гигантский фаллический символ,
священный у племени Мумбо-Юмбо. С вопросом о причинах столь неоднозначного выбора журналисты обратились к директору музея.
- А зато теперь - ответил директор, - ни один высоколобый умник не скажет, что в нашем музее них** нет!
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?
Для VIP-персон в аду имеются специальные VIP-котлы.
Температура кипения смолы в них вдвое выше, чем в котлах для простых сволочей.
Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, чтобы забыть взять оружие на войну.
- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать
увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не
обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
Минутная слабость у женщины может длиться годами.
Бомж спрашивает приятеля:
- Слушай, а где Михалыч?
- Он работает.
- Работает? Ему что, совсем уже делать нечего?
Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила.
Вот почему так?
Когда в 10 лет приходишь веселая с улицы ,
так мама ничо не скажет.
а как в 17 лет приходишь веселая,
так сразу: "пила что ли?"
Если выводят на чистую воду - значит, собираются смешать с грязью.
Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше
и угостила принца уже проверенным яблоком.
Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке...
Мухосранский музей изящных искусств на последние валютные средства проиобрел в Африке гигантский фаллический символ,
священный у племени Мумбо-Юмбо. С вопросом о причинах столь неоднозначного выбора журналисты обратились к директору музея.
- А зато теперь - ответил директор, - ни один высоколобый умник не скажет, что в нашем музее них** нет!
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?
Для VIP-персон в аду имеются специальные VIP-котлы.
Температура кипения смолы в них вдвое выше, чем в котлах для простых сволочей.
Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, чтобы забыть взять оружие на войну.
- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать
увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не
обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
Минутная слабость у женщины может длиться годами.
Бомж спрашивает приятеля:
- Слушай, а где Михалыч?
- Он работает.
- Работает? Ему что, совсем уже делать нечего?
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 01.12.14 13:43
в ответ Gio Bych 29.11.14 20:26
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались...
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались...
NEW 02.12.14 17:15
в ответ Gio Bych 29.11.14 20:16
"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был херовый..
Сегодня пришла смс с незнакомого номера:
"Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???"
Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!"
Пришел гаишник домой, снял фуражку, а на лбу красная полоса."Наверное, фуражкой надавил", - подумал он и лег спать. А на утро смотрит в зеркало:
полоса опустилась ниже, стала жирнее и ярче. Гаишник расстроился и пошел к врачу. Тот его осмотрел и говорит:
- Простите, но Ваш случай науке не известен, если хотите, сходите к бабе Мане, она живет в доме сразу за поликлиникой. Уж она то лечит все.
Гаишник подумал, поразмышлял и пошел к бабе Мане. Та, как только его увидела, сразу дала кружку и сказала:
- Сынок, это лечится быстро. У меня на заднем дворе выгребная яма, зачерпни оттуда и выпей, сразу все уйдет.
Гаишник взял кружку, вышел во двор, что делать? Из ямы воняет, а на работу надо. Собрался с духом, зачерпнул дерьма, залпом выпил, Смотрит:
и в правду нет полосы на лбу! Вернулся к бабе Мане и спрашивает:
- Как Вам удалось меня вылечить?
- Ох, сынок, иди с Богом, а то скажу, ты обидишься!
- Не обижусь!
- Ну тогда слушай: ты же, сынок, не мент, а мусор, и нутро твое - дерьмо.
А полоса - это метка уровня твоего дерьма. А то что она на лбу была, так это у тебя просто уровень упал!
Сарочка, ты все еще не замужем?
Таки да. Но, Розочка, если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит ее для кого-то особого.
Ой, Сара, тут главное, шоб срок хранения не вышел.
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был херовый..
Сегодня пришла смс с незнакомого номера:
"Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???"
Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!"
Пришел гаишник домой, снял фуражку, а на лбу красная полоса."Наверное, фуражкой надавил", - подумал он и лег спать. А на утро смотрит в зеркало:
полоса опустилась ниже, стала жирнее и ярче. Гаишник расстроился и пошел к врачу. Тот его осмотрел и говорит:
- Простите, но Ваш случай науке не известен, если хотите, сходите к бабе Мане, она живет в доме сразу за поликлиникой. Уж она то лечит все.
Гаишник подумал, поразмышлял и пошел к бабе Мане. Та, как только его увидела, сразу дала кружку и сказала:
- Сынок, это лечится быстро. У меня на заднем дворе выгребная яма, зачерпни оттуда и выпей, сразу все уйдет.
Гаишник взял кружку, вышел во двор, что делать? Из ямы воняет, а на работу надо. Собрался с духом, зачерпнул дерьма, залпом выпил, Смотрит:
и в правду нет полосы на лбу! Вернулся к бабе Мане и спрашивает:
- Как Вам удалось меня вылечить?
- Ох, сынок, иди с Богом, а то скажу, ты обидишься!
- Не обижусь!
- Ну тогда слушай: ты же, сынок, не мент, а мусор, и нутро твое - дерьмо.
А полоса - это метка уровня твоего дерьма. А то что она на лбу была, так это у тебя просто уровень упал!
Сарочка, ты все еще не замужем?
Таки да. Но, Розочка, если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит ее для кого-то особого.
Ой, Сара, тут главное, шоб срок хранения не вышел.
NEW 02.12.14 22:01
в ответ Herzog 02.12.14 17:15
— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
Из разговора с коллегой по работе:
- Говорят, что сон до полуночи - это сон красоты, - говорю я.
- Ага. А сон после полуночи - сон выживания.
Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди,
и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...
Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал,
сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку,
жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…
— В садик.
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
Из разговора с коллегой по работе:
- Говорят, что сон до полуночи - это сон красоты, - говорю я.
- Ага. А сон после полуночи - сон выживания.
Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди,
и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...
Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал,
сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку,
жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 02.12.14 22:09
в ответ Gio Bych 02.12.14 22:01
По результатам опроса, проведенного в 140 странах мира, наиболее популярными голливудскими фильмами
единогласно признаны фильмы-катастрофы с действием в США. Затем идут боевики с пальбой в толпу из всех стволов,
также годятся триллеры с маньяками, убивающими на улицах случайных прохожих - но только чтобы действие непременно было в США!
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть...
— Всё, не ешь!
- Андрюша, иди сюда!
- Да, пап. .
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты, что-то дорисовывал там? ?
- Ну да. .
- Иди теперь маму распутывай! !
83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.
Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!
Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Ввели эмбарго на польские яблоки - яблоки подорожали. Ввели эмбарго на норвежскую сёмгу - рыба подорожала.
На бензин эмбарго не вводили - бензин подорожал. Где логика?
Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину:
похороны, катафалк, за ним едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!"
– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
– Моисей! Не торгуйся!
– Шо? Где здесь написано – не торгуйся?
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет,
чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
Совет: делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
КАК ДЕЛАТЬ НАМЕКИ ПАРНЯМ:
1. Скажите об этом прямо.
2. Громче.
3. Ещё громче.
4. Повторяйте каждый день.
5. Теперь нарисуйте плакат.
Готово! Теперь он возможно что-то поймет.
единогласно признаны фильмы-катастрофы с действием в США. Затем идут боевики с пальбой в толпу из всех стволов,
также годятся триллеры с маньяками, убивающими на улицах случайных прохожих - но только чтобы действие непременно было в США!
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть...
— Всё, не ешь!
- Андрюша, иди сюда!
- Да, пап. .
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты, что-то дорисовывал там? ?
- Ну да. .
- Иди теперь маму распутывай! !
83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.
Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!
Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Ввели эмбарго на польские яблоки - яблоки подорожали. Ввели эмбарго на норвежскую сёмгу - рыба подорожала.
На бензин эмбарго не вводили - бензин подорожал. Где логика?
Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину:
похороны, катафалк, за ним едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!"
– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
– Моисей! Не торгуйся!
– Шо? Где здесь написано – не торгуйся?
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет,
чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
Совет: делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
КАК ДЕЛАТЬ НАМЕКИ ПАРНЯМ:
1. Скажите об этом прямо.
2. Громче.
3. Ещё громче.
4. Повторяйте каждый день.
5. Теперь нарисуйте плакат.
Готово! Теперь он возможно что-то поймет.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 02.12.14 22:16
в ответ Gio Bych 02.12.14 22:01
Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.
В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей.
После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия.
Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня
курица, а завтра ворона.
В перевернутом обществе все сливки - это подонки.
Муж с женой приходят в ресторан.
Жена: - У вас селедка под шубой есть?
Официант: - Есть.
Жена мужу: - Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
Дума печёт законы как блины, и каждый новый получается как первый.
- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета
и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блять, сам его выкинь!
Три дня хочу помыть посуду, но подойти к раковине всё время мешает что-то вкусненькое в холодильнике.
Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь - значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.
В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей.
После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия.
Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня
курица, а завтра ворона.
В перевернутом обществе все сливки - это подонки.
Муж с женой приходят в ресторан.
Жена: - У вас селедка под шубой есть?
Официант: - Есть.
Жена мужу: - Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
Дума печёт законы как блины, и каждый новый получается как первый.
- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета
и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блять, сам его выкинь!
Три дня хочу помыть посуду, но подойти к раковине всё время мешает что-то вкусненькое в холодильнике.
Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь - значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 04.12.14 21:20
в ответ Gio Bych 02.12.14 22:16
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе новый телефон.
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека.
Причём вторая версия имеет гораздо больше доказательств, чем первая.
На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит,
надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк.
Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него
избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску
Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.
Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.
- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел...
Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе новый телефон.
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека.
Причём вторая версия имеет гораздо больше доказательств, чем первая.
На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит,
надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк.
Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него
избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску
Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.
Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.
- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел...
Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 04.12.14 22:24
в ответ Gio Bych 04.12.14 21:20
Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:
- Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х@й в попу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет:
- Помогите, меня к п@дарам посадили...!!!
Пахан ему:
- Ну че за наезд, слышь, в натуре?!!
Мужик:
- А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...
- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.
- Ты своего сына как стрижешь?
- Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
- А не очень хорошие?
- Дома, машинкой для собаки.
- А плохие?
- А я его тогда не стригу, я его выщипываю.
Рядом с тобой я теряю над собой контроль, шоколадка.
Неприятности подстерегают повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с тобой.
Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.
Мой братик сказал, что боится спать один.
Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.
В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро. .
Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же!".
- Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х@й в попу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет:
- Помогите, меня к п@дарам посадили...!!!
Пахан ему:
- Ну че за наезд, слышь, в натуре?!!
Мужик:
- А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...
- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.
- Ты своего сына как стрижешь?
- Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
- А не очень хорошие?
- Дома, машинкой для собаки.
- А плохие?
- А я его тогда не стригу, я его выщипываю.
Рядом с тобой я теряю над собой контроль, шоколадка.
Неприятности подстерегают повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с тобой.
Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.
Мой братик сказал, что боится спать один.
Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.
В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро. .
Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же!".
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 06.12.14 14:30
в ответ Gio Bych 04.12.14 22:24
Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
Я вам не мешала меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.
Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.
Ужасная несправедливость, нервные клетки - не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
Помню, как наша учительница в школе говорила:
- Девочки, помните, поцелуй за "Сникерс" в третьем классе - первый шаг к проституции.
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
Я вам не мешала меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.
Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.
Ужасная несправедливость, нервные клетки - не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
Помню, как наша учительница в школе говорила:
- Девочки, помните, поцелуй за "Сникерс" в третьем классе - первый шаг к проституции.
NEW 06.12.14 15:39
в ответ Herzog 06.12.14 14:30
Выходит Сара замуж за Рабиновича.
Утром просыпаются, Рабинович говорит:
- Сара, ты мне вчера сказала, что 4 раза была замужем, а оказывается была целкой.
- Видишь-ли, 1-й муж был пианист, все делал пальцами. 2-й муж был коммунист, все обещал и обещал... 3-й муж был программист, все делал через интернет. 4-й был член правительства. Как ни старался, все у него получалось через жопу.
И, наконец, ты - сделал все как надо!!!
Утром просыпаются, Рабинович говорит:
- Сара, ты мне вчера сказала, что 4 раза была замужем, а оказывается была целкой.
- Видишь-ли, 1-й муж был пианист, все делал пальцами. 2-й муж был коммунист, все обещал и обещал... 3-й муж был программист, все делал через интернет. 4-й был член правительства. Как ни старался, все у него получалось через жопу.
И, наконец, ты - сделал все как надо!!!
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 06.12.14 16:01
в ответ James Pont 06.12.14 15:39
- У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia".
- Хочу сказать, что консультант вы так себе.
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Дорогой, я зайка или птичка?!..
- Ты менвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
- Я вот жру крысинный яд и мне всё похеру!
Вторая:
- А я жру битое стекло и мне всё похеру!
Третья:
- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота в*ебу...
Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.
Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.
- Хочу сказать, что консультант вы так себе.
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Дорогой, я зайка или птичка?!..
- Ты менвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
- Я вот жру крысинный яд и мне всё похеру!
Вторая:
- А я жру битое стекло и мне всё похеру!
Третья:
- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота в*ебу...
Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.
Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 06.12.14 16:08
в ответ Gio Bych 06.12.14 16:01
– Я юн душой и сердцем!
– К сожалению, еще и умом.
Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».
Я замахнулся на нее и спросил: - Страшно?.... А она врезала мне сковородой и спросила : - Больно?..
- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...
Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет…
Но когда мозг дает команду «Вылезь из интернета! »,тело послушно выполняет команду «Убрать мозг"
– К сожалению, еще и умом.
Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».
Я замахнулся на нее и спросил: - Страшно?.... А она врезала мне сковородой и спросила : - Больно?..
- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...
Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет…
Но когда мозг дает команду «Вылезь из интернета! »,тело послушно выполняет команду «Убрать мозг"
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 06.12.14 21:44
в ответ Gio Bych 06.12.14 16:08
Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. Посторонние звуки и шум с улицы её не потревожат. Шум работающего перфоратора для неё как колыбельная.
Но стоит легонечко хлопнуть дверцей холодильника – и вот ваше чудо несётся на кухню, сбивая углы!
– Ну что, как дела?
– Да всё отлично, нет проблем.
– Жениться тебе пора!
– Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удаётся?
– Тут главное – правильно взяться за манипулятор.
Но стоит легонечко хлопнуть дверцей холодильника – и вот ваше чудо несётся на кухню, сбивая углы!
– Ну что, как дела?
– Да всё отлично, нет проблем.
– Жениться тебе пора!
– Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удаётся?
– Тут главное – правильно взяться за манипулятор.
"Man darf nicht alles glauben, was im Internet verbreitet wird"
- Wolfgang Amadeus Mozart
NEW 08.12.14 19:44
в ответ bord 06.12.14 21:44
Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
- Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
- И чего ты не понимаешь, дедушка?
- Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет,
и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова,
причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но
разъединяет с теми, кто находится рядом.
- Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
- И чего ты не понимаешь, дедушка?
- Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет,
и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова,
причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но
разъединяет с теми, кто находится рядом.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 08.12.14 19:51
в ответ Gio Bych 08.12.14 19:44
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку,
и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.
Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.
Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается!
Рубль
А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!
и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.
Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.
Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается!
Рубль
А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 08.12.14 19:53
в ответ Gio Bych 08.12.14 19:51
Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь - остальные обидятся!
Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь - остальные обидятся!
Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 08.12.14 20:00
в ответ Gio Bych 08.12.14 19:53
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?
Украина движется к своему европейскому будущему такими широкими шагами,
что шаровары порвались, и из-под них сверкает голая задница.
Странный русский язык…
Фразы «А то я так проторгуюсь» и «А не то я так проторгуюсь» или «Обуть кого-нибудь» и «Разуть кого-нибудь» означают одно и то же…
Он ее одел, а она его обула.
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?
Украина движется к своему европейскому будущему такими широкими шагами,
что шаровары порвались, и из-под них сверкает голая задница.
Странный русский язык…
Фразы «А то я так проторгуюсь» и «А не то я так проторгуюсь» или «Обуть кого-нибудь» и «Разуть кого-нибудь» означают одно и то же…
Он ее одел, а она его обула.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 08.12.14 20:04
в ответ Gio Bych 08.12.14 20:00
Фраза "Чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик!
Вы что, в самом деле хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?
Рэтро анекдот:
- Сеня, а давай курить бросим?!
- Зачем?
- Ну как? Это ж сколько денег съэкономим!
- Ну давай тогда и бухать бросим?!
- Сеня, вот а нахера тебе столько денег?
Порошенко звонит Путину:
- Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию!
- Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории.
- Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют?
- Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.
Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый всё-таки больше весит…
2) Всё!!!!
Каждый человек по-своему уникален. И по-своему бесполезен.
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети.
Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях,
а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
Вы что, в самом деле хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?
Рэтро анекдот:
- Сеня, а давай курить бросим?!
- Зачем?
- Ну как? Это ж сколько денег съэкономим!
- Ну давай тогда и бухать бросим?!
- Сеня, вот а нахера тебе столько денег?
Порошенко звонит Путину:
- Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию!
- Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории.
- Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют?
- Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.
Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый всё-таки больше весит…
2) Всё!!!!
Каждый человек по-своему уникален. И по-своему бесполезен.
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети.
Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях,
а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 08.12.14 20:08
в ответ Gio Bych 08.12.14 20:04
Женился – это когда раньше ты ел на обед «Доширак»,
а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушёнки и ложку майонеза.
-Папа, я хочу большую Барби!
-Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.
- Почему девушки хотят чтоб их любили,а одеваются так,чтобы хотели?
- Они же не могут надеть борщ!
- Леди Гага сможет и борщ надеть...
Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся",
или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
Опрятный мужчина всегда понюхает свои носки перед тем, как их надеть.
Если, конечно, сможет вспомнить, где он их вчера оставил...
а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушёнки и ложку майонеза.
-Папа, я хочу большую Барби!
-Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.
- Почему девушки хотят чтоб их любили,а одеваются так,чтобы хотели?
- Они же не могут надеть борщ!
- Леди Гага сможет и борщ надеть...
Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся",
или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
Опрятный мужчина всегда понюхает свои носки перед тем, как их надеть.
Если, конечно, сможет вспомнить, где он их вчера оставил...
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 08.12.14 20:12
в ответ Gio Bych 08.12.14 20:08
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
Основные темы выпусков новостей:
1) Почему санкции не принесут России вреда, а пойдут только на пользу?
2) Как пережить санкции?
Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт
автосервиса?
Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
Основные темы выпусков новостей:
1) Почему санкции не принесут России вреда, а пойдут только на пользу?
2) Как пережить санкции?
Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт
автосервиса?
Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 11.12.14 21:22
в ответ риана 11.12.14 20:06
Однажды всё перепутал. Сначала начал опохмеляться, а на следующее утро напился.
Ничего страшного.По ощущениям то же самое, что и после правильной последовательности операций.
Взял себе за правило слушать новости под порнушку.
Невозможно всё выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом.
Скоро, очень скоро, приближается волна фотосессий: я и ёлка, я под ёлкой, я за ёлкой, вместо ёлки тоже я.
Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают.
Ничего страшного.По ощущениям то же самое, что и после правильной последовательности операций.
Взял себе за правило слушать новости под порнушку.
Невозможно всё выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом.
Скоро, очень скоро, приближается волна фотосессий: я и ёлка, я под ёлкой, я за ёлкой, вместо ёлки тоже я.
Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 11.12.14 21:25
в ответ Gio Bych 11.12.14 21:22
Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка".
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация:
ну откуда крем может знать, который сейчас час?
Если вас не интересуют дискотеки для тех, кому за 30, значит вам уже не за тридцать, а под сорок.
Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...
Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация:
ну откуда крем может знать, который сейчас час?
Если вас не интересуют дискотеки для тех, кому за 30, значит вам уже не за тридцать, а под сорок.
Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...
Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 11.12.14 21:29
в ответ Gio Bych 11.12.14 21:25
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..
Что такое биология и социология
- Папа, а что такое биология?
- Ну, вот ты, к примеру похож на меня. Это биология.
- А социология?
- Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня - это уже социология.
Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,
кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…
Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..
Что такое биология и социология
- Папа, а что такое биология?
- Ну, вот ты, к примеру похож на меня. Это биология.
- А социология?
- Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня - это уже социология.
Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,
кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…
Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 11.12.14 21:32
в ответ Gio Bych 11.12.14 21:29
Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00,
не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00,
не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить
других.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 11.12.14 21:38
в ответ Gio Bych 11.12.14 21:32
Британские ученые установили, что мужчины, не научившиеся стирать СМСки,
рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки.
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию.
Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика.
Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
— Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
— Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
— А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
— Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
— А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
— Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
— Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…
рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки.
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию.
Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика.
Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
— Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
— Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
— А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
— Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
— А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
— Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
— Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 11.12.14 21:40
в ответ Gio Bych 11.12.14 21:38
- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.
Иногда я делаю вид, что я нормальный. Но потом мне становится скучно, и я снова становлюсь самим собой.
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.
В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10...
А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.
"От нашего стола - вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга.
Симпатичная патологоанатом рассмеялась и закинула ногу за ногу.
- Лев Валерьянович Лещенко.
Иногда я делаю вид, что я нормальный. Но потом мне становится скучно, и я снова становлюсь самим собой.
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.
В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10...
А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.
"От нашего стола - вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга.
Симпатичная патологоанатом рассмеялась и закинула ногу за ногу.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь
как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 11.12.14 21:47
в ответ Gio Bych 11.12.14 21:40
Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...
Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут,
пока муж собирается, орать на него - "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...
Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут,
пока муж собирается, орать на него - "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 13.12.14 15:59
в ответ Gio Bych 11.12.14 21:47
- Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца все стояло?
- Все-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
- Хм-м... Яйца береги...
Моются только ленивые, а трудолюбивые - чешутся.
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца все стояло?
- Все-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
- Хм-м... Яйца береги...
Моются только ленивые, а трудолюбивые - чешутся.
NEW 13.12.14 19:39
в ответ Herzog 13.12.14 15:59
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.
Большая мысль при малом лексиконе - всегда трудные роды.
Тяжело определиться с будущей профессией, если ты только и умеешь, что ныть, жрать и смотреть сериалы...
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать,как за этой вещью ухаживать.
Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
- Жирная.
Большая мысль при малом лексиконе - всегда трудные роды.
Тяжело определиться с будущей профессией, если ты только и умеешь, что ныть, жрать и смотреть сериалы...
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать,как за этой вещью ухаживать.
Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 13.12.14 19:48
в ответ Gio Bych 13.12.14 19:39
В хирургической клинике :
' Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!'
Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.
В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка "ладно" равна числу e (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.
- А по-нормальному ты говорить умеешь?
- Ответ, к сожалению, не "да".
- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.
' Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!'
Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.
В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка "ладно" равна числу e (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.
- А по-нормальному ты говорить умеешь?
- Ответ, к сожалению, не "да".
- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 13.12.14 20:00
в ответ Gio Bych 13.12.14 19:48
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении:
зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?
Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого…
Чтобы жизнь засияла новыми красками, в толпе спартаковских болельщиков крикни: "Динамо!"
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет.
А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.
- А знаешь, что ослов на планете около миллиарда.
- Че-то многовато.
- Потому что речь не о животных.
зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?
Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого…
Чтобы жизнь засияла новыми красками, в толпе спартаковских болельщиков крикни: "Динамо!"
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет.
А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.
- А знаешь, что ослов на планете около миллиарда.
- Че-то многовато.
- Потому что речь не о животных.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 13.12.14 20:04
в ответ Gio Bych 13.12.14 20:00
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.
- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
- Для вас да, мадам!
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили.
Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?
Друзей не предаю: все как-то случай не подворачивался.
Поэтому начал немного пританцовывать.
- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
- Для вас да, мадам!
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили.
Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?
Друзей не предаю: все как-то случай не подворачивался.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 13.12.14 20:25
в ответ Gio Bych 13.12.14 20:04
про правильные аналогии
Прикреплённые файлыТолько подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 13.12.14 21:04
в ответ Gio Bych 13.12.14 20:25
Я спросил у своей возлюбленной:
- Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
- Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!…
Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.
— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
- Девушка, можно вас на минуточку?
- Слабак!
- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!
- Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
- Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!…
Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.
— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
- Девушка, можно вас на минуточку?
- Слабак!
- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 13.12.14 21:07
в ответ Gio Bych 13.12.14 21:04
Дед с бабкой застукали внучка за просмотром пор**хи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
- За что, старый?!
- Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты – сдохну, сдохну
Жена на кухне чистя 127-ую рыбу говорит мужу:
- Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ водку!
- А у нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.
- Скажи что нибудь теплое…
- Батарея.
- За что, старый?!
- Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты – сдохну, сдохну
Жена на кухне чистя 127-ую рыбу говорит мужу:
- Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ водку!
- А у нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.
- Скажи что нибудь теплое…
- Батарея.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 13.12.14 23:14
в ответ Gio Bych 13.12.14 21:07
Прибегает Маугли к старому мудрому Каа и спрашивает: (в дальнейшем Маугли говорит быстро и возбуждённо, а Каа медленно и бесстрастно)
- Каа, Каа, мудрый Каа, а Акела может достать Красный Цветок?
- Нет, Маугли, не может.
- Каа, Каа, мудрый Каа, а Балу может достать Красный Цветок?
- Нет, Маугли, не может.
- Каа, Каа, мудрый Каа, а Багира может достать Красный Цветок?
- Нет, Маугли, не может.
- Каа, Каа, мудрый Каа, а Шер-Хан может достать Красный Цветок?
- Нет, Маугли, не может.
- Каа, Каа, мудрый Каа, а Дикие Собаки могут достать Красный Цветок?
- Нет, Маугли, не могут.
- Каа, Каа, мудрый Каа, а Бандерлоги могут достать Красный Цветок?
- Нет, Маугли, не могут.
- Каа, Каа, мудрый Каа, а я могу достать Красный Цветок?
- Да, Маугли, ты можешь достать кого угодно.
Встречаются как-то за одним столом бывший муж и новый муж. Бывший выпил, не утерпел и давай докапывать нового:
- Ну чё, как по старой дороге-то ездить!?
- Ну чё, первые три сантиметра, конечно поюзаны, зато остальные 15 - как новенькие!
- Каа, Каа, мудрый Каа, а Акела может достать Красный Цветок?
- Нет, Маугли, не может.
- Каа, Каа, мудрый Каа, а Балу может достать Красный Цветок?
- Нет, Маугли, не может.
- Каа, Каа, мудрый Каа, а Багира может достать Красный Цветок?
- Нет, Маугли, не может.
- Каа, Каа, мудрый Каа, а Шер-Хан может достать Красный Цветок?
- Нет, Маугли, не может.
- Каа, Каа, мудрый Каа, а Дикие Собаки могут достать Красный Цветок?
- Нет, Маугли, не могут.
- Каа, Каа, мудрый Каа, а Бандерлоги могут достать Красный Цветок?
- Нет, Маугли, не могут.
- Каа, Каа, мудрый Каа, а я могу достать Красный Цветок?
- Да, Маугли, ты можешь достать кого угодно.
Встречаются как-то за одним столом бывший муж и новый муж. Бывший выпил, не утерпел и давай докапывать нового:
- Ну чё, как по старой дороге-то ездить!?
- Ну чё, первые три сантиметра, конечно поюзаны, зато остальные 15 - как новенькие!
NEW 14.12.14 00:08
в ответ Gio Bych 13.12.14 21:07
Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Показать полностью..
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Показать полностью..
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?
NEW 15.12.14 13:45
в ответ *Habideri* 14.12.14 00:08
Из записей последних:
Сын рассказывает: А к нам в школу Тим Мелцер приехал!
Я: ОООО, а я не знала, я его так люблю!
Сын делает большие глаза: Как - люблю, а ПАПА ???
Я: Не , ну не как папу, он мне как повар нравится.
Тут же было доложено папе: А мама ЛЮБИТ, Тима Мелцера...но не как тебя.
Папа: Я оторву его поварешку! Вот такие страсти!
Много лет назад спросил : А сколько вам лет???
Я: Папе - 40, а мне 20!!!!
Папа пробурчал: не надо обманывать ребенка - тебе 37!
Я: это не обязательно ему знать... Прошло 3 года...
Сын: Мама, а что, ты меня в 15 родила????
Мои представление о марали начали рушиться....
Я: Сынуля, я тебе скажу тайну...мне не 23, а.....40!
Ребенок делает большие глаза и шепотом спрашивает: А папа в курсе????
Сын рассказывает: А к нам в школу Тим Мелцер приехал!
Я: ОООО, а я не знала, я его так люблю!
Сын делает большие глаза: Как - люблю, а ПАПА ???
Я: Не , ну не как папу, он мне как повар нравится.
Тут же было доложено папе: А мама ЛЮБИТ, Тима Мелцера...но не как тебя.
Папа: Я оторву его поварешку! Вот такие страсти!
Много лет назад спросил : А сколько вам лет???
Я: Папе - 40, а мне 20!!!!
Папа пробурчал: не надо обманывать ребенка - тебе 37!
Я: это не обязательно ему знать... Прошло 3 года...
Сын: Мама, а что, ты меня в 15 родила????
Мои представление о марали начали рушиться....
Я: Сынуля, я тебе скажу тайну...мне не 23, а.....40!
Ребенок делает большие глаза и шепотом спрашивает: А папа в курсе????
NEW 15.12.14 20:53
в ответ Odessa 15.12.14 13:45
— Пап, а что такое — альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
— Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
— Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
NEW 15.12.14 21:00
в ответ Игнатич 15.12.14 20:53
Чем старше человек становится, тем больше свидания напоминают собеседования.
Жизнь – как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная,
полоса белая; полоса черная, полоса белая… и задница!
- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, цари, народ простой.
Привет! Что делаешь?
- Оперу пишу…
- Классно! А про меня напишешь?
- Да, опер просил про всех написать…
Сегодня Всемирный день психического здоровья.
В общем, не мой день… Да и поздравлять-то особо некого…
Жизнь – как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная,
полоса белая; полоса черная, полоса белая… и задница!
- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, цари, народ простой.
Привет! Что делаешь?
- Оперу пишу…
- Классно! А про меня напишешь?
- Да, опер просил про всех написать…
Сегодня Всемирный день психического здоровья.
В общем, не мой день… Да и поздравлять-то особо некого…
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 15.12.14 21:09
в ответ Gio Bych 15.12.14 21:00
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Только в России можно на вопрос:
Чем занят?
Услышать ответ:
Да ничем, работаю.
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Только в России можно на вопрос:
Чем занят?
Услышать ответ:
Да ничем, работаю.
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 15.12.14 21:13
в ответ Gio Bych 15.12.14 21:09
Тело:
- хочу виски.
Сердце:
- протестую, хочу любви.
Мозг:
- протест отклонен, я тоже хочу виски)))
Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
Комары стали хитрее… Подлетают,садятся на кровать…
А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было…
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
- хочу виски.
Сердце:
- протестую, хочу любви.
Мозг:
- протест отклонен, я тоже хочу виски)))
Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
Комары стали хитрее… Подлетают,садятся на кровать…
А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было…
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 15.12.14 21:17
в ответ Gio Bych 15.12.14 21:13
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это – групповое фото!
Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на
землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский:
- Сейчас… Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
Вор залезает в дом, а там – попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша – бульдог…
Объявление на калитке: «Звонок не работает! Дразните собаку!»
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили…
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это – групповое фото!
Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на
землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский:
- Сейчас… Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
Вор залезает в дом, а там – попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша – бульдог…
Объявление на калитке: «Звонок не работает! Дразните собаку!»
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили…
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 17.12.14 14:59
в ответ James Pont 16.12.14 21:12
- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается..
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается..
NEW 18.12.14 08:58
в ответ Herzog 17.12.14 14:59
На политинформации:
Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты,
3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мыкола не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то кто главный враг?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по ситуации, наш противник в 3-й Мировой войне - это Россия.
Есть еще вопросы?
Мыкола:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит?
Нас украинцев 48 миллионов, а россиян 140.
Лектор:
- Ну, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором,
как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов
и постоянно одерживают победы.
Есть еще вопросы?
- Ага-а... Скажите, а у нас евреев хватит?
Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты,
3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мыкола не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то кто главный враг?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по ситуации, наш противник в 3-й Мировой войне - это Россия.
Есть еще вопросы?
Мыкола:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит?
Нас украинцев 48 миллионов, а россиян 140.
Лектор:
- Ну, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором,
как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов
и постоянно одерживают победы.
Есть еще вопросы?
- Ага-а... Скажите, а у нас евреев хватит?
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
NEW 19.12.14 15:51
в ответ vrrum 18.12.14 21:27
Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
NEW 20.12.14 20:52
в ответ vrrum 18.12.14 21:27
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.
— Я с ней спал — Да ладно, и как она? — Задолбись спит, молодец ваще!
Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!" "А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.
— Я с ней спал — Да ладно, и как она? — Задолбись спит, молодец ваще!
Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!" "А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."
NEW 20.12.14 21:33
в ответ vrrum 20.12.14 20:52
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
Лектор в колхозе произности речь: — С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
знаю, у меня жуткий характер, но есть люди, которые его терпят . СПАСИБО ВАМ
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик. — Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: — Ну ежик, ну оборзел! Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно. Через некоторое время ежик очухался и думает: — Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает: — Ну ежик, ну совсем офигел! Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: — Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Лектор в колхозе произности речь: — С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
знаю, у меня жуткий характер, но есть люди, которые его терпят . СПАСИБО ВАМ
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик. — Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: — Ну ежик, ну оборзел! Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно. Через некоторое время ежик очухался и думает: — Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает: — Ну ежик, ну совсем офигел! Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: — Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
NEW 22.12.14 12:46
в ответ vrrum 20.12.14 21:33
NEW 26.12.14 23:13
в ответ Herzog 22.12.14 12:46
Вся русская литература целиком основана на страдании. Страдает либо автор, либо читатель.
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
— А ты тоже, когда берешь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нем будильник на 03: 00?
После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!
По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...
- Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
- Да вы Гений, Дмитрий Анатольевич...
Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно — случай явно не гарантийный. Далее диалог на кассе.
— Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
— Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
— Нет, вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так... , запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
— А рогатки у вас в магазине есть?
Sеrаfimа: вчера прикол был, тока вспомнила поехала в магаз после работы закупилась всяким, а там были риттер спорты по акции ну я хватанула штук 10-12 сразу
Sеrаfimа: выкладываю их на ленту возле кассы, они еще рассыпаются, собираю и тут мужской бас сзади — у вас жопа не слипнется? я офигела, вот честно : D медленно так поворачиваюсь, думаю, чо за ботва
Sеrаfimа: а там дядька стоит с двумя детьми и они у него сникерсом перед лицом машут
Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
И Василий нежно гладит ГРУДЬ ДЕВУШКИ (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
— А ты тоже, когда берешь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нем будильник на 03: 00?
После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!
По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...
- Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
- Да вы Гений, Дмитрий Анатольевич...
Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно — случай явно не гарантийный. Далее диалог на кассе.
— Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
— Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
— Нет, вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так... , запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
— А рогатки у вас в магазине есть?
Sеrаfimа: вчера прикол был, тока вспомнила поехала в магаз после работы закупилась всяким, а там были риттер спорты по акции ну я хватанула штук 10-12 сразу
Sеrаfimа: выкладываю их на ленту возле кассы, они еще рассыпаются, собираю и тут мужской бас сзади — у вас жопа не слипнется? я офигела, вот честно : D медленно так поворачиваюсь, думаю, чо за ботва
Sеrаfimа: а там дядька стоит с двумя детьми и они у него сникерсом перед лицом машут
Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
И Василий нежно гладит ГРУДЬ ДЕВУШКИ (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…
"Man darf nicht alles glauben, was im Internet verbreitet wird"
- Wolfgang Amadeus Mozart
NEW 27.12.14 17:27
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Сижу в инете. Муж спрашивает, что у нас на ужин. Ну скажите, разве так можно – такими вопросами да прямо по психике?
А я такая бегу... а волосы такие назад, а мне такие вслед: "Девушка, у вас парик слетел!"
Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха: он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли
Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!
Хотел поставить статус из песни «тебе не встать без моей руки», но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.
Оля самая красивая девочка во дворе, не считая того, что он скотный.
Дело не в тебе, дело во мне!!! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся тупые, скучные и толстые девушки…
Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников — страшно ночью в парке труп закапывать.
Рыбалка была в самом разгаре!!!... наживку уже с трудом отличали от закуски
"УРА-А-А !!! КАНИКУЛЫ !!!" — радостно прыгая по комнате и размахивая дневником кричала МАМА.
Гугл для слабаков. Настоящие пацаны спрашивают у ясеня...
А я такая бегу... а волосы такие назад, а мне такие вслед: "Девушка, у вас парик слетел!"
Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха: он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли
Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!
Хотел поставить статус из песни «тебе не встать без моей руки», но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.
Оля самая красивая девочка во дворе, не считая того, что он скотный.
Дело не в тебе, дело во мне!!! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся тупые, скучные и толстые девушки…
Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников — страшно ночью в парке труп закапывать.
Рыбалка была в самом разгаре!!!... наживку уже с трудом отличали от закуски
"УРА-А-А !!! КАНИКУЛЫ !!!" — радостно прыгая по комнате и размахивая дневником кричала МАМА.
Гугл для слабаков. Настоящие пацаны спрашивают у ясеня...
"Man darf nicht alles glauben, was im Internet verbreitet wird"
- Wolfgang Amadeus Mozart
NEW 28.12.14 11:21
Свекровь приходит в гости к сыну и невестке. - А что же это у вас в прихожей темно, как у негра в жoпе?! Невестка: - И всё-то Вы, мама, знаете ... и везде-то Вы бывали !!!
Магазин... Касса... Продавец спрашивает: - Вам пакет... с ручками???... - Нет блть... дайте с ножками... чтобы рядом бежал..
Звонок ветеринару: - Добрый день! К вам сейчас моя теща со старой собакой прийдет, Сделайте, пожалуйста ей укол, что бы сразу умерла и не мучалась! Ветеринар: - А собака найдет сама дорогу домой?
Дзынь! -Кто там? -Милиция! -А мы не вызывали. -Соседи вызвали. -Вот к соседям и идите!
- А сколько у вас было мужчин? - Да четыре или пять. - Что-то маловато для такой симпатичной женщины. - Ой......и не говорите, не задалась неделя...
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Бабуля вызвала такси...Диспетчер ей говорит:Ждите,будет мазда-голубой металлик!!!.....Бабка выходит,делает пару кругов вокруг машины,подходит к водителю и спрашивает:Это вы ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК???))))
Звонок в гостинице дежурному по этажу: — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения! — Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
Вчера утром получил по морде от грудастой женщины. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так...
Магазин... Касса... Продавец спрашивает: - Вам пакет... с ручками???... - Нет блть... дайте с ножками... чтобы рядом бежал..
Звонок ветеринару: - Добрый день! К вам сейчас моя теща со старой собакой прийдет, Сделайте, пожалуйста ей укол, что бы сразу умерла и не мучалась! Ветеринар: - А собака найдет сама дорогу домой?
Дзынь! -Кто там? -Милиция! -А мы не вызывали. -Соседи вызвали. -Вот к соседям и идите!
- А сколько у вас было мужчин? - Да четыре или пять. - Что-то маловато для такой симпатичной женщины. - Ой......и не говорите, не задалась неделя...
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Бабуля вызвала такси...Диспетчер ей говорит:Ждите,будет мазда-голубой металлик!!!.....Бабка выходит,делает пару кругов вокруг машины,подходит к водителю и спрашивает:Это вы ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК???))))
Звонок в гостинице дежурному по этажу: — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения! — Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
Вчера утром получил по морде от грудастой женщины. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так...
NEW 30.12.14 11:17
в ответ ellion 28.12.14 11:21
- Рабинович, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.
----------
- Моня, как ты думаешь, среди евреев дураки бывают?
- Конечно, нет! … Но среди дураков евреев сколько угодно.
-----------
Приходят два еврея на кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Моисей Лазаревич. Ты бы хотел лежать с Моисеем Лазаревичем?
- Нет, Моня! Я бы хотел лежать с Фирой Мотелевной!
- Так ведь она жива!
- От, и я об этом!
-----------
Рабинович и еще один приятель-бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
-----------
В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.
-----------
- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
---------
- Изя, слышал, ты женился. И что? Таки удачно?
- Та не очень, окна во двоp...
----------
-Вышла версия Камасутры для евреев.
И таки - да, на всех картинках присутствует мама и дает советы!!!
-----------
-Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
-----------
Изя в публичном доме выбирает проститутку. Вдруг врываются полицейские с облавой.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я – массажистка!
- А ты? - А я делаю педикюр!
- А ты кто? - Я уборщица.
- Изя не выдерживает:
- Нет, ну вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
***
На Привозе:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Яша, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
-----------
Поймал Абрам поймал золотую рыбку, она ему:
- Отпусти, три желания исполню.
Подумал-подумал Абрам и начал пальцы загибать:
- Ну, во-первых, 100 миллионов баксов на счет в банке
- Уже лежат!
- Машин всяких разных самых дорогих штук пять, пару вертолетов и самолет самый лучший.
- Все исполнено!
- Гарем из тридцати красавец...
- Все готово!
- Теперь, во-вторых,…
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.
----------
- Моня, как ты думаешь, среди евреев дураки бывают?
- Конечно, нет! … Но среди дураков евреев сколько угодно.
-----------
Приходят два еврея на кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Моисей Лазаревич. Ты бы хотел лежать с Моисеем Лазаревичем?
- Нет, Моня! Я бы хотел лежать с Фирой Мотелевной!
- Так ведь она жива!
- От, и я об этом!
-----------
Рабинович и еще один приятель-бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
-----------
В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.
-----------
- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
---------
- Изя, слышал, ты женился. И что? Таки удачно?
- Та не очень, окна во двоp...
----------
-Вышла версия Камасутры для евреев.
И таки - да, на всех картинках присутствует мама и дает советы!!!
-----------
-Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
-----------
Изя в публичном доме выбирает проститутку. Вдруг врываются полицейские с облавой.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я – массажистка!
- А ты? - А я делаю педикюр!
- А ты кто? - Я уборщица.
- Изя не выдерживает:
- Нет, ну вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
***
На Привозе:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Яша, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
-----------
Поймал Абрам поймал золотую рыбку, она ему:
- Отпусти, три желания исполню.
Подумал-подумал Абрам и начал пальцы загибать:
- Ну, во-первых, 100 миллионов баксов на счет в банке
- Уже лежат!
- Машин всяких разных самых дорогих штук пять, пару вертолетов и самолет самый лучший.
- Все исполнено!
- Гарем из тридцати красавец...
- Все готово!
- Теперь, во-вторых,…
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
NEW 30.12.14 19:00
в ответ stenal 30.12.14 18:08
– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, но помни, что цель хитра и опасна.
– Убери свои двенадцать рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
– А ты сиди и не квакай! – напоминал иногда Иван-царевич своей жене о её прошлом.
– Вот ты, внучек, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели.
Низко над землёй летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку. Такого хоровода я ещё не видел!
А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии. Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.
Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!
– Убери свои двенадцать рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
– А ты сиди и не квакай! – напоминал иногда Иван-царевич своей жене о её прошлом.
– Вот ты, внучек, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели.
Низко над землёй летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку. Такого хоровода я ещё не видел!
А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии. Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.
Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!
"Man darf nicht alles glauben, was im Internet verbreitet wird"
- Wolfgang Amadeus Mozart
NEW 04.01.15 13:29
в ответ bord 30.12.14 19:00
**
Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила мальчика и подозревает, что её обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Она каждый день его взвешивает…
**
Хочу получить ответы на вопросы!!!
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?
**
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?!
**
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
**
В армии сержант: Так, всем копать!! Кто тут склонен к математике?? Ты, Сидоров? Бери лопату, будешь корни извлекать...
**
Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
**
Новый способ запомнить цвета радуги: Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй.
**
В аэропорту Бен-Гурион совершает посадку лайнер Эль-Аль.
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то, что вы выбрали авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года , дорогие товарищи!”
**
– Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
– О боже, что??!
– Ничего! Ты скучный, даже когда бухой!..
**
- Семен, ну, шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
**
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер!
А с женщинами? Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер!
А с мужиками ты как? Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
**
2014-й год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.
Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила мальчика и подозревает, что её обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Она каждый день его взвешивает…
**
Хочу получить ответы на вопросы!!!
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?
**
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?!
**
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
**
В армии сержант: Так, всем копать!! Кто тут склонен к математике?? Ты, Сидоров? Бери лопату, будешь корни извлекать...
**
Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
**
Новый способ запомнить цвета радуги: Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй.
**
В аэропорту Бен-Гурион совершает посадку лайнер Эль-Аль.
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то, что вы выбрали авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года , дорогие товарищи!”
**
– Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
– О боже, что??!
– Ничего! Ты скучный, даже когда бухой!..
**
- Семен, ну, шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
**
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер!
А с женщинами? Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер!
А с мужиками ты как? Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
**
2014-й год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.
NEW 04.01.15 13:33
в ответ bord 30.12.14 19:00
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))
Черепаха не спешит, потому и живёт долго..
NEW 09.01.15 21:54
в ответ -Equinox- 08.01.15 21:56
Один еврей пришел к Ребе.
- Ребе, - сказал он, - у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жена ушла, с работы уволили... Что мне делать, Ребе?
Ребе сказал:
- Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда" и повесь на стену.
- И все?
- Да, иди домой.
Через неделю еврей опять пришел к Ребе.
- Ребе! - сияя, закричал он. - Ты был прав! Жизнь наладилась! С работы позвонили сказали что без меня не могут, жена вернулась!
- Вот и хорошо, - ответил Ребе, - но листочек не снимай.
- Ребе, - сказал он, - у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жена ушла, с работы уволили... Что мне делать, Ребе?
Ребе сказал:
- Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда" и повесь на стену.
- И все?
- Да, иди домой.
Через неделю еврей опять пришел к Ребе.
- Ребе! - сияя, закричал он. - Ты был прав! Жизнь наладилась! С работы позвонили сказали что без меня не могут, жена вернулась!
- Вот и хорошо, - ответил Ребе, - но листочек не снимай.
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 12.01.15 20:14
в ответ Гарпина Д 04.01.15 13:29
Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот щас бы!!!
После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".
- Ты свой обед фоткать будешь?
- Нет-нет, фоткай, если хочешь.
- Спасибо. Фоткать хочу - умираю, я с утра только кофе успел сфоткать.
Наш патологоанатом все трупы называет "котиками", потому что у них носики холодные.
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
— Алло, Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.
- Вот щас бы!!!
После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".
- Ты свой обед фоткать будешь?
- Нет-нет, фоткай, если хочешь.
- Спасибо. Фоткать хочу - умираю, я с утра только кофе успел сфоткать.
Наш патологоанатом все трупы называет "котиками", потому что у них носики холодные.
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
— Алло, Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.
"Man darf nicht alles glauben, was im Internet verbreitet wird"
- Wolfgang Amadeus Mozart
NEW 15.01.15 11:45
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Женское...
Хрен с ними, этими 90-60-90.
Бороды нет - уже плюс!
В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
- А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
- Если два - жене и любовнице - один запах, а три - вообще кобель..
- Ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
Если написать в резюме "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
- Дорогой! А как же супружеский долг?!
- Вечером долги не отдают... примета плохая.
Хрен с ними, этими 90-60-90.
Бороды нет - уже плюс!
В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
- А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
- Если два - жене и любовнице - один запах, а три - вообще кобель..
- Ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
Если написать в резюме "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
- Дорогой! А как же супружеский долг?!
- Вечером долги не отдают... примета плохая.
NEW 18.01.15 10:44
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Возмущенная новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
- Конечно.
- А сколько раз?
- Много.
- О сексе думал?
- Угу.
- Наверное, фантазировал, шалунишка?
- Да.
- А о чем мечтал?
- Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
- Конечно.
- А сколько раз?
- Много.
- О сексе думал?
- Угу.
- Наверное, фантазировал, шалунишка?
- Да.
- А о чем мечтал?
- Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!
NEW 18.01.15 11:11
в ответ larionova55 18.01.15 11:02, Сообщение удалено 18.12.15 20:14 (larionova55)
NEW 18.01.15 13:18
Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши. Мухи улетят, а лапки останутся.
– У нас в подъезде крысы развелись.
– Я никогда не верил в их отношения.
Жена говорит мужу:
– Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел шестнадцать лет. Он ей шестнадцать лет верность хранил!
– Это она так думала.
– Он не мог её обманывать!
– Весь Третий рейх мог, а её не мог?
в ответ larionova55 18.01.15 11:11
Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши. Мухи улетят, а лапки останутся.
– У нас в подъезде крысы развелись.
– Я никогда не верил в их отношения.
Жена говорит мужу:
– Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел шестнадцать лет. Он ей шестнадцать лет верность хранил!
– Это она так думала.
– Он не мог её обманывать!
– Весь Третий рейх мог, а её не мог?
"Man darf nicht alles glauben, was im Internet verbreitet wird"
- Wolfgang Amadeus Mozart
NEW 19.01.15 14:52
Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль.
В гостях хорошо, а дома ходить голым спокойнее.
Парикмахер клиентке: — Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: — А можно как раньше, ножницами? ...
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное — есть повод задуматься.
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
* * * Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!
Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел впереди и говорит тихо:"Иди сюда!" — никакой реакции. Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда" — Охотник сзади совсем шепотом: -" На х@й ты его зовешь!?"
в ответ larionova55 18.01.15 11:02
Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль.
В гостях хорошо, а дома ходить голым спокойнее.
Парикмахер клиентке: — Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: — А можно как раньше, ножницами? ...
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное — есть повод задуматься.
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
* * * Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!
Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел впереди и говорит тихо:"Иди сюда!" — никакой реакции. Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда" — Охотник сзади совсем шепотом: -" На х@й ты его зовешь!?"
NEW 19.01.15 21:09
в ответ vrrum 19.01.15 14:52
– Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит банк «Звезда».
– Здравствуйте, вы ошибаетесь.
– В смысле?
– Меня не беспокоит банк «Звезда».
– В смысле?
– Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
– В смысле?
– В смысле, как Кьеркегора. А банк «Звезда» меня не беспокоит.
– Всего доброго, извините, Евгений Маркович.
– Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.
– Привет, Изя, как поживаешь?
– Привет, Абрам, от меня таки ушла Циля.
– Так купи бутылку водки и утопи своё горе.
– Не выйдет.
– А шо так, денег нету?
– Да нe, деньги таки есть, горя нету.
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
– Здравствуйте, вы ошибаетесь.
– В смысле?
– Меня не беспокоит банк «Звезда».
– В смысле?
– Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
– В смысле?
– В смысле, как Кьеркегора. А банк «Звезда» меня не беспокоит.
– Всего доброго, извините, Евгений Маркович.
– Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.
– Привет, Изя, как поживаешь?
– Привет, Абрам, от меня таки ушла Циля.
– Так купи бутылку водки и утопи своё горе.
– Не выйдет.
– А шо так, денег нету?
– Да нe, деньги таки есть, горя нету.
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
"Man darf nicht alles glauben, was im Internet verbreitet wird"
- Wolfgang Amadeus Mozart
NEW 20.01.15 09:53
в ответ bord 19.01.15 21:09
н.п.
Ein Mann kommt in die Volkshochschule gerannt, reisst die erste Türe auf und ruft: "Ist hier Backen ohne Mehl?" Antwort von drinnen: "Nein". Nächste Türe: "Ist hier Backen ohne Mehl?".
Wieder die Antwort: "Nein". Er reisst die dritte Türe auf und sieht lauter nackte Männer die Liegestütze machen. Auf seine Frage : "Ist hier Backen ohne Mehl?"
Ein Mann dreht seinen Kopf zu ihm und sagt: "Backen ohne Mehl war gestern, heute ist bumsen ohne Frau!".
Ein Mann kommt in die Volkshochschule gerannt, reisst die erste Türe auf und ruft: "Ist hier Backen ohne Mehl?" Antwort von drinnen: "Nein". Nächste Türe: "Ist hier Backen ohne Mehl?".
Wieder die Antwort: "Nein". Er reisst die dritte Türe auf und sieht lauter nackte Männer die Liegestütze machen. Auf seine Frage : "Ist hier Backen ohne Mehl?"
Ein Mann dreht seinen Kopf zu ihm und sagt: "Backen ohne Mehl war gestern, heute ist bumsen ohne Frau!".
Wenn Dir das Leben Zitronen gibt, mach Limonade draus. Симпатичные п а ц а н ы стёкла не тонируют.
NEW 22.01.15 13:47
в ответ Kwin1 20.01.15 09:53
ГОРОСКОП для ВСЕХ: - Пессимисты, - у Вас всё будет плохо... Оптимисты, - у Вас всё будет очень хорошо!))
Есть у меня товарищ,который,наблюдая за моей дискуссией,в некоторые моменты говорит : "Да дай ты ему в @бало и всё !"... Великой Мудрости Человек!!!
Паша был настолько плох в постели, что его девушка не стонала, а цокала...
Есть у меня товарищ,который,наблюдая за моей дискуссией,в некоторые моменты говорит : "Да дай ты ему в @бало и всё !"... Великой Мудрости Человек!!!
Паша был настолько плох в постели, что его девушка не стонала, а цокала...
NEW 29.01.15 10:36
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
- И ещё сигарет дайте, пожалуйста.
- Вам каких?
- Тех, которые с разоблачением.
- Каких-каких?
- Ну, на них написано, что на самом деле наше правительство - оборотни-геи.
- Эм... у нас таких нет в продаже, по-моему.
- Ну как же нет, везде есть, очень популярные сигареты. Прямо так по-английски и сказано на пачке: Parliament Night Blue. Правительство ночью голубое.
- Вам каких?
- Тех, которые с разоблачением.
- Каких-каких?
- Ну, на них написано, что на самом деле наше правительство - оборотни-геи.
- Эм... у нас таких нет в продаже, по-моему.
- Ну как же нет, везде есть, очень популярные сигареты. Прямо так по-английски и сказано на пачке: Parliament Night Blue. Правительство ночью голубое.
NEW 29.01.15 21:21
в ответ Herzog 29.01.15 10:36
Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!
- Матка! Курка, яйки, сало...
- Забери, проклятый, свои продукты! У нас на вас санкции и импортозамещение!
Собрались три священника. Стали рассказывать какие чудеса им были явлены по их вере. Православный батюшка:
- Была у нас засуха, боялись урожай погибнет. Все село пришло на молебен. И по усердным молитвам нашим дарован нам был дождь! Вот чудо!
Буддист:
- Это не чудо, это совпадение. А я вот усердно молился и мне явился сам Будда.
Раввин:
- Это не чудо, это галлюцинация! Вот я иду однажды в субботу из синагоги, а на земле пачка денег валяется. Что делать: нужно поднять, но суббота, работать нельзя! Я стал молиться, и молился так усердно, что, вы не поверите какое произошло чудо: суббота на минутку сделалась четвергом!
Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.
— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.
- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!
- Чего?
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!
- Матка! Курка, яйки, сало...
- Забери, проклятый, свои продукты! У нас на вас санкции и импортозамещение!
Собрались три священника. Стали рассказывать какие чудеса им были явлены по их вере. Православный батюшка:
- Была у нас засуха, боялись урожай погибнет. Все село пришло на молебен. И по усердным молитвам нашим дарован нам был дождь! Вот чудо!
Буддист:
- Это не чудо, это совпадение. А я вот усердно молился и мне явился сам Будда.
Раввин:
- Это не чудо, это галлюцинация! Вот я иду однажды в субботу из синагоги, а на земле пачка денег валяется. Что делать: нужно поднять, но суббота, работать нельзя! Я стал молиться, и молился так усердно, что, вы не поверите какое произошло чудо: суббота на минутку сделалась четвергом!
Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.
— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.
- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!
- Чего?
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!
"Man darf nicht alles glauben, was im Internet verbreitet wird"
- Wolfgang Amadeus Mozart
NEW 02.02.15 12:47
в ответ volga 2010 30.01.15 17:28
Встречаются два еврея:
– Как дела, Абрам?
– Хреново!
– А ты не приукрашиваешь?
* * *
– Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!
* * *
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зятя моего, Абрашу, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: «Привет тебе, Абраша!»»
* * *
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный – в два раза хуже пессимистического.
* * *
Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут – в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают – мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается. Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
– Либерман, сколько можно вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
– Ой, ну кто бы говорил!
* * *
Хохол и еврей подходят к стойке, заказывают по 150 граммов водки и два огурца. Приносят им водку и огурцы – один большой, другой маленький. Они чокаются, выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жует. Хохол говорит:
– Вот ваша нация еврейская! Всегда побольше норовите ухватить. За это вас и не любят…
Еврей спрашивает:– А ты бы какой взял? – Маленький!
– Ну так и бери…
* * *
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
– А вы почему Исааковна? Еврейка что ли?
– А по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?
* * *
Старому еврею:
– Поздравляем, Мойша, у вас родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу-таки делать.
* * *
Старый еврей говорит своей жене:
– Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
* * *
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
* * *
Приходит Иван к Абраму:
– Абрам, займи рубль до весны, весной два отдам, в залог оставляю топор.
– Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю – наверное, тебе трудно будет весной отдавать сразу два рубля. Так ты отдай половину сейчас, а половину – весной.
Иван подумал – действительно, так легче, отдал рубль, выходит и думает:
– Ни рубля, ни топора, рубль еще должен, и ведь всё вроде правильно!
* * *
Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись об парапет, и смотрит на траурную процессию. К нему подходит знакомый:
– Изя, ты что, тёщу похоронил? – Нет, жену…
-- Tоже неплохо…
* * *
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.
– Расскажите, что вы видели?
– Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
– Следствию это не интересно, говорите по существу.
– Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
– Свидетель, короче!
– Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!
* * *
– Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
– Нет, но спасибо за комплимент!
* * *
– Изя, Изя, какой позор! Сара родила до свадьбы!
– Таки и где здесь позор? Откуда малыш мог знать, когда у Сары свадьба?
* * *
Антисемитизм – это зависть к потомкам Адама и Евы всех, кто
произошел от обезьяны
***
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается
алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
* * *
Всё, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
* * *
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
* * *
Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа.
Просто носы у них длиннее. (Б. Замятин)
* * *
Евреев ненавидят за их достоинства, а не за пороки. (Герцль)
* * *
Еврейская жена – самая красивая.
А если нет – наверняка самая умная.
А если нет – наверняка самая больная.
* * *
Еврейский сын русского народа. (Михаил Бару)
* * *
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь: просто он тоже еврей. (Б. Замятин)
* * *
Если еврей сказал, что не брал, – значит, он не отдаст!
* * *
Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают
сомневаться в своем происхождении.
* * *
Образец политкорректности – жидороссиянин.
* * *
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
* * *
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья. (Б. Замятин)
* * *
Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты
говорят, что среди знаменитостей много евреев.
* * *
Если евреи продали Россию – то у кого они её купили?!
* * *
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
* * *
Если гора не идет к Магомету – значит, это Голаны.
* * *
Когда евреи, наконец, добрались до Земли Обетованной, оказалось, что их там не ждали.
* * *
Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.
* * *
В течение почти 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем.
Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцатьапостолов, не считая Его самого, были евреями?
* * *
Не существует такого плохого события, в котором нельзя было бы обвинить жидов.
* * *
Евреи пришли к идее единого Бога, наверное, потому, что было накладно поклоняться многим.
* * *
Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь еврейский ответ
– Как дела, Абрам?
– Хреново!
– А ты не приукрашиваешь?
* * *
– Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!
* * *
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зятя моего, Абрашу, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: «Привет тебе, Абраша!»»
* * *
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный – в два раза хуже пессимистического.
* * *
Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут – в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают – мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается. Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
– Либерман, сколько можно вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
– Ой, ну кто бы говорил!
* * *
Хохол и еврей подходят к стойке, заказывают по 150 граммов водки и два огурца. Приносят им водку и огурцы – один большой, другой маленький. Они чокаются, выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жует. Хохол говорит:
– Вот ваша нация еврейская! Всегда побольше норовите ухватить. За это вас и не любят…
Еврей спрашивает:– А ты бы какой взял? – Маленький!
– Ну так и бери…
* * *
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
– А вы почему Исааковна? Еврейка что ли?
– А по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?
* * *
Старому еврею:
– Поздравляем, Мойша, у вас родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу-таки делать.
* * *
Старый еврей говорит своей жене:
– Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
* * *
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
* * *
Приходит Иван к Абраму:
– Абрам, займи рубль до весны, весной два отдам, в залог оставляю топор.
– Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю – наверное, тебе трудно будет весной отдавать сразу два рубля. Так ты отдай половину сейчас, а половину – весной.
Иван подумал – действительно, так легче, отдал рубль, выходит и думает:
– Ни рубля, ни топора, рубль еще должен, и ведь всё вроде правильно!
* * *
Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись об парапет, и смотрит на траурную процессию. К нему подходит знакомый:
– Изя, ты что, тёщу похоронил? – Нет, жену…
-- Tоже неплохо…
* * *
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.
– Расскажите, что вы видели?
– Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
– Следствию это не интересно, говорите по существу.
– Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
– Свидетель, короче!
– Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!
* * *
– Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
– Нет, но спасибо за комплимент!
* * *
– Изя, Изя, какой позор! Сара родила до свадьбы!
– Таки и где здесь позор? Откуда малыш мог знать, когда у Сары свадьба?
* * *
Антисемитизм – это зависть к потомкам Адама и Евы всех, кто
произошел от обезьяны
***
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается
алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
* * *
Всё, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
* * *
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
* * *
Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа.
Просто носы у них длиннее. (Б. Замятин)
* * *
Евреев ненавидят за их достоинства, а не за пороки. (Герцль)
* * *
Еврейская жена – самая красивая.
А если нет – наверняка самая умная.
А если нет – наверняка самая больная.
* * *
Еврейский сын русского народа. (Михаил Бару)
* * *
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь: просто он тоже еврей. (Б. Замятин)
* * *
Если еврей сказал, что не брал, – значит, он не отдаст!
* * *
Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают
сомневаться в своем происхождении.
* * *
Образец политкорректности – жидороссиянин.
* * *
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
* * *
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья. (Б. Замятин)
* * *
Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты
говорят, что среди знаменитостей много евреев.
* * *
Если евреи продали Россию – то у кого они её купили?!
* * *
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
* * *
Если гора не идет к Магомету – значит, это Голаны.
* * *
Когда евреи, наконец, добрались до Земли Обетованной, оказалось, что их там не ждали.
* * *
Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.
* * *
В течение почти 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем.
Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцатьапостолов, не считая Его самого, были евреями?
* * *
Не существует такого плохого события, в котором нельзя было бы обвинить жидов.
* * *
Евреи пришли к идее единого Бога, наверное, потому, что было накладно поклоняться многим.
* * *
Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь еврейский ответ
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
NEW 03.02.15 17:15
в ответ Na-ta-sha 03.02.15 07:56
- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!
Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь,
потому что мордой в пол уже порядком надоело.
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка, мы взяли бы такого дебила?
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: "Знаешь, как я тебя люблю?!" - мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
- Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
- Ну да, дорогая, хотел...
- И что?!
- Так дождь же...
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!
Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь,
потому что мордой в пол уже порядком надоело.
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка, мы взяли бы такого дебила?
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: "Знаешь, как я тебя люблю?!" - мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
- Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
- Ну да, дорогая, хотел...
- И что?!
- Так дождь же...
NEW 04.02.15 02:28
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
- Дорогая, сделай мне этот… как его…
– Конечно, дорогой…
– А… ну, и хрен с ним… с кофе…
***
- Любимый, ты же oбещал сходить в кино.
– Любимый обещал, любимый сходил.
***
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
– Маша, кем ты хочешь быть?
– Балериной!
– А ты кем хочешь быть, Витенька?
– Космонавтом!
– Вовочка, а ты кем хочешь быть?
– Сексопатологом!
– ??? Объясни…
– Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
– Hу, … наверное, та которая сосет…
– Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
– Конечно, дорогой…
– А… ну, и хрен с ним… с кофе…
***
- Любимый, ты же oбещал сходить в кино.
– Любимый обещал, любимый сходил.
***
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
– Маша, кем ты хочешь быть?
– Балериной!
– А ты кем хочешь быть, Витенька?
– Космонавтом!
– Вовочка, а ты кем хочешь быть?
– Сексопатологом!
– ??? Объясни…
– Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
– Hу, … наверное, та которая сосет…
– Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
NEW 09.02.15 16:25
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
- Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть - чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
Три раза за ночь? Легко! Хотя моей девушке не нравится, что я ем так часто.
У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, ты так давно не говорил мне что любишь меня. Почему???
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтобы она через задницу не проходила.
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
- Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть - чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
Три раза за ночь? Легко! Хотя моей девушке не нравится, что я ем так часто.
У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, ты так давно не говорил мне что любишь меня. Почему???
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтобы она через задницу не проходила.
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
NEW 09.02.15 23:23
в ответ Herzog 09.02.15 16:25
**
В кабинете врача на табуретке сидит бледный мужик с ножом в спине, из раны кровь течёт. Доктор задаёт вопросы и записывает в карточку:
- В детстве корью, свинкой, желтухой болели?..
**
Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
**
- Девушка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...
**
Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.
**
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
**
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ!...
Ударение сами поставите...
**
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...
**
В Одессе на Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне!
- И шо, там было закрыто?
**
Приходят родители парня к родителям девушки свататься, заходят, садятся за стол и говорят:
"У вас товар у нас купец, добрый молодец! Не пьёт, не курит с бабами не гуляет".
...и тут бабка на печи переворачивается и говорит: "А уж не дурачок ли он у вас?"
**
— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.
**
- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?!
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки!
**
Врывается в офис мужик и кричит радостно:
- У меня родился сын, понимаете СЫН родился, шесть дочерей и наконец сын!
- Поздравляем, а на кого похож?
- Не знаю, на лицо еще не смотрели!
В кабинете врача на табуретке сидит бледный мужик с ножом в спине, из раны кровь течёт. Доктор задаёт вопросы и записывает в карточку:
- В детстве корью, свинкой, желтухой болели?..
**
Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
**
- Девушка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...
**
Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.
**
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
**
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ!...
Ударение сами поставите...
**
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...
**
В Одессе на Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне!
- И шо, там было закрыто?
**
Приходят родители парня к родителям девушки свататься, заходят, садятся за стол и говорят:
"У вас товар у нас купец, добрый молодец! Не пьёт, не курит с бабами не гуляет".
...и тут бабка на печи переворачивается и говорит: "А уж не дурачок ли он у вас?"
**
— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.
**
- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?!
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки!
**
Врывается в офис мужик и кричит радостно:
- У меня родился сын, понимаете СЫН родился, шесть дочерей и наконец сын!
- Поздравляем, а на кого похож?
- Не знаю, на лицо еще не смотрели!
NEW 13.02.15 15:48
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки.
Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя }{опа.
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки.
Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя }{опа.
NEW 15.02.15 12:27
в ответ James Pont 14.02.15 09:46
- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...
Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию "Камасутры" для евреев.
На всех картинках присутствует таки мама и дает советы...!
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...
Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию "Камасутры" для евреев.
На всех картинках присутствует таки мама и дает советы...!
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 15.02.15 21:07
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Идут по улице папа, мама, ведут за ручки маленькую доченьку. И надо же было, как раз на углу собачки...Малышка удивленно спрашивает папу , что это собачки делают?!!! Батя быстро съехал, типа не знаю, у мамы спроси..- Понимаешь, доченька, тут вот такое дело...Та собачка, которая сверху, она сломала ножку, а другая собачка, которая снизу, она добренькая и помогает ей дойти домой! Девочка немного подумала и сказала со вздохом: "Вот так нас добреньких и е..т"..
NEW 16.02.15 16:50
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти,закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение,убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да,ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и,упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения
застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо. Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего. Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.
NEW 18.02.15 16:18
в ответ bord 29.01.15 21:21
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух
хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием
хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и
решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и
хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в
ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...
Казалось, продумал все до мелочей...
НЕ ВСе!!! ))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и
бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы
или две радостных хомячков разного размера...
Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)
по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)
Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop"a. Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?
Хорошо не арестовали.
Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".
Вчера по одному телеканалу в Хабаровске была реклама...
Магазин женского белья - Sisindom. Они вообще о чем и чем думают :-)
Надо где нибудь рядом открывать магазин мужского белья - PiskinSaray :-)
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.
В курилке.
Один парень другому:
-Ты! Ж#па волосатая!!!!…
Второй (старательно изображая манерный голос)
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил….
Легла вся курилка…
Друг ночевал на даче, удобства на улице. Утром собрался ехать на работу, приспичило по-большому. Удобства на улице конкретно замело.
Нашел решение - в предбаннике растелил газету и сделал дело.
Результат завернул в несколько газет и уложил в красивый пакет с тем, чтобы выбросить в мусорку при выезде из дачного кооператива.
И забыл. По дороге остановился возле банкомата снять денег. Слышит - сработала сигнализация, и от его машины бежит молодой чел. с этим красивым пакетом. В догонку он ему еще немного посвистел и сделал вид, что пытается догнать. Вот радости было трудяге, когда он развернул пакет
Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?
(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...
На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...
Было это в конце 80-ых, когда подруга жила в Ростове-на Дону и училась на филфаке в местном универе. Поехали они значит на картошку. Девчонки первокурсницы, зеленые еще, пугливые. Но надо значит надо.
Поселили их в избушке в чистом поле, далеко от населенного пункта типа деревня Нижние Подлипки. И вот - первая ночь на новом месте. Темнота хоть глаз выколи, чиcтое поле опять же. Дверь в избушку не закрывается, окна тоже нараспашку - страшно, блин.
Лежат девчоночки в своих девичьих постельках, со страху трясутся. А одна была у них такая бой-баба - здоровая, мощная, буфера, задница - знойная женщина, мечта поэта, короче. И вот лежит значит пугливая в кроватке трясется, а на соседней койке Бой-баба разложила свои могучие телеса. И в комнате еще девок десять под одеялами трясутся. Тут Пугливая не выдерживает.
- Все, блин, ща придут пьяные деревенские мужики и нас будут насиловать. Бой-баба (сладко зевнув):
- Не думаю, что нам так быстро повезет!
Немая сцена, а затем дружный гогот!!!
В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."
Я фигею с этой логики!
хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием
хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и
решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и
хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в
ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...
Казалось, продумал все до мелочей...
НЕ ВСе!!! ))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и
бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы
или две радостных хомячков разного размера...
Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)
по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)
Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop"a. Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?
Хорошо не арестовали.
Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".
Вчера по одному телеканалу в Хабаровске была реклама...
Магазин женского белья - Sisindom. Они вообще о чем и чем думают :-)
Надо где нибудь рядом открывать магазин мужского белья - PiskinSaray :-)
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.
В курилке.
Один парень другому:
-Ты! Ж#па волосатая!!!!…
Второй (старательно изображая манерный голос)
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил….
Легла вся курилка…
Друг ночевал на даче, удобства на улице. Утром собрался ехать на работу, приспичило по-большому. Удобства на улице конкретно замело.
Нашел решение - в предбаннике растелил газету и сделал дело.
Результат завернул в несколько газет и уложил в красивый пакет с тем, чтобы выбросить в мусорку при выезде из дачного кооператива.
И забыл. По дороге остановился возле банкомата снять денег. Слышит - сработала сигнализация, и от его машины бежит молодой чел. с этим красивым пакетом. В догонку он ему еще немного посвистел и сделал вид, что пытается догнать. Вот радости было трудяге, когда он развернул пакет
Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?
(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...
На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...
Было это в конце 80-ых, когда подруга жила в Ростове-на Дону и училась на филфаке в местном универе. Поехали они значит на картошку. Девчонки первокурсницы, зеленые еще, пугливые. Но надо значит надо.
Поселили их в избушке в чистом поле, далеко от населенного пункта типа деревня Нижние Подлипки. И вот - первая ночь на новом месте. Темнота хоть глаз выколи, чиcтое поле опять же. Дверь в избушку не закрывается, окна тоже нараспашку - страшно, блин.
Лежат девчоночки в своих девичьих постельках, со страху трясутся. А одна была у них такая бой-баба - здоровая, мощная, буфера, задница - знойная женщина, мечта поэта, короче. И вот лежит значит пугливая в кроватке трясется, а на соседней койке Бой-баба разложила свои могучие телеса. И в комнате еще девок десять под одеялами трясутся. Тут Пугливая не выдерживает.
- Все, блин, ща придут пьяные деревенские мужики и нас будут насиловать. Бой-баба (сладко зевнув):
- Не думаю, что нам так быстро повезет!
Немая сцена, а затем дружный гогот!!!
В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."
Я фигею с этой логики!
NEW 19.02.15 07:12
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Муж ночью пристает к жене, она ни в какую.
Он:
-Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
-Ну, давай..
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно отвалился и захрапел..
Она:
-Милый, а причём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
-Извини, забыл. Ча-ча-ча...
Он:
-Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
-Ну, давай..
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно отвалился и захрапел..
Она:
-Милый, а причём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
-Извини, забыл. Ча-ча-ча...
NEW 20.02.15 15:05
в ответ amigosfoto 20.02.15 14:35
Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-нажралась...
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе взад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-нажралась...
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе взад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
NEW 20.02.15 15:45
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
-Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным, чтоб не подхватить какую-нибудь заразу!
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я -мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет всё село!!!
-Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным, чтоб не подхватить какую-нибудь заразу!
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я -мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет всё село!!!
NEW 22.02.15 11:29
в ответ marver 22.02.15 10:09
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
(П.С. У меня пока только в немецком. Есть ещё куда развивать полушария)
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Fеrrаri подарил недавно. (3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Fеrrаri, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать? — Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
В суде: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
(П.С. У меня пока только в немецком. Есть ещё куда развивать полушария)
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Fеrrаri подарил недавно. (3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Fеrrаri, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать? — Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
В суде: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
NEW 22.02.15 18:46
в ответ delta174 22.02.15 11:29
**
Сегодня шеф позвонил каждому сотруднику со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые установили на его вызов. Премии не будет...
**
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
**
Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
**
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
**
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45.
**
Приходит в Минздрав письмо:
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки.
Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".
**
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
**
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
**
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как реснички шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает:
— Жадина Говядина?
**
— Не люблю людей.
— Ты просто не умеешь над ними глумиться.
**
Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что,придурок, уже сломал"!?
**
...И запомни, дочь. Если твой муж будет мастер на все руки, как наш папа, то у тебя никогда, запомни! никогда, не будет дома новых вещей.
**
Лифчик с поролоном - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто.
Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
**
— Сёма, я слышал, ты опять женился?
— Да, на Софочке.
— Так она сестра твоей первой жены?
— Да, просто я к тёще уже привык…
**
Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся!
**
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?
Сегодня шеф позвонил каждому сотруднику со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые установили на его вызов. Премии не будет...
**
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
**
Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
**
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
**
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45.
**
Приходит в Минздрав письмо:
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки.
Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".
**
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
**
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
**
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как реснички шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает:
— Жадина Говядина?
**
— Не люблю людей.
— Ты просто не умеешь над ними глумиться.
**
Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что,придурок, уже сломал"!?
**
...И запомни, дочь. Если твой муж будет мастер на все руки, как наш папа, то у тебя никогда, запомни! никогда, не будет дома новых вещей.
**
Лифчик с поролоном - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто.
Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
**
— Сёма, я слышал, ты опять женился?
— Да, на Софочке.
— Так она сестра твоей первой жены?
— Да, просто я к тёще уже привык…
**
Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся!
**
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?
NEW 25.02.15 23:22
в ответ Spitze 25.02.15 11:18
В ответ на:
Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш....))
Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш....))
"Man sollte sich die Mühe machen einen Menschen auch wirklich zu ,,sehen''! (Tabitha Datei)
NEW 26.02.15 16:33
в ответ noirnight 25.02.15 23:22
- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю!
Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...
Две подруги:
- Как быть, не знаю - три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпатичные.
- Ну пусть свои интим-габариты вышлют, там хоть разницу поймешь.
Встречаются подруги через неделю:
- Ну как, выбрала кого?
- Ага, немца, у него габаритнее - 19, у француза - 16, а у англичанина - вообще 10,5.
- Дура!
- Чегой-то я дура?!
- Он же в дюймах замерял!
- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка...
- Сема! Ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо я там, Сарочка, тебе вытворял?
- Ты появился и все испортил!
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...
Две подруги:
- Как быть, не знаю - три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпатичные.
- Ну пусть свои интим-габариты вышлют, там хоть разницу поймешь.
Встречаются подруги через неделю:
- Ну как, выбрала кого?
- Ага, немца, у него габаритнее - 19, у француза - 16, а у англичанина - вообще 10,5.
- Дура!
- Чегой-то я дура?!
- Он же в дюймах замерял!
- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка...
- Сема! Ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо я там, Сарочка, тебе вытворял?
- Ты появился и все испортил!
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
NEW 26.02.15 23:50
Классно!
Вчера интервью с Тиньковым слушала, так он подобное сказал о товаре, товар, типа, должен быть уникальным, непохожим на другие товары, он может быть даже хуже чем другие товары, но он лучше продастся. Хотя у Тинькова и реклама всегда об этом кричит, с провокациями для запоминаемости.
В ответ на:
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
Классно!
Вчера интервью с Тиньковым слушала, так он подобное сказал о товаре, товар, типа, должен быть уникальным, непохожим на другие товары, он может быть даже хуже чем другие товары, но он лучше продастся. Хотя у Тинькова и реклама всегда об этом кричит, с провокациями для запоминаемости.
NEW 27.02.15 13:55
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
NEW 27.02.15 15:59
Гы ... для кого анекдот, а я на смом деле такию семью знал, жена могла пьяных шоферюг
по струнке в гараже после обмыва зарплаты построить, когда за мужем приходила,
чтоб его на пинках домой загнать
в ответ !B! 17.09.14 18:17
In Antwort auf:
У мужика жена кулаком быка убивает. Он у нее на работу частенько опаздывает. А вот с работы домой — никогда.
У мужика жена кулаком быка убивает. Он у нее на работу частенько опаздывает. А вот с работы домой — никогда.
Гы ... для кого анекдот, а я на смом деле такию семью знал, жена могла пьяных шоферюг
по струнке в гараже после обмыва зарплаты построить, когда за мужем приходила,
чтоб его на пинках домой загнать
Bremsen macht nur Alufelgen dreckig :)) !!! Verrückter Vento-лётчеГ.
NEW 01.03.15 20:39
в ответ Ange Ou Demon 01.03.15 20:13
После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его пеpоpально или как вагинальный суппозиторий.)))
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его пеpоpально или как вагинальный суппозиторий.)))
NEW 02.03.15 15:21
в ответ umka! 01.03.15 20:44
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени.
По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
NEW 04.03.15 18:10
Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.
Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.
На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.
Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
- Я не мог её поймать.
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобл...?
- Ментабл....
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.
Считала ночью овец. Заснула, только после того, как согрешили с пастухом.
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
— Девушка, а можно Вас?
— Ой, а можно не вы?
В автобусе:
— Женщина, уберите локти с моих плечей!
— Это не локти, это — груди.
— Тогда оставьте.
Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.
На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.
Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
- Я не мог её поймать.
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобл...?
- Ментабл....
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.
Считала ночью овец. Заснула, только после того, как согрешили с пастухом.
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
— Девушка, а можно Вас?
— Ой, а можно не вы?
В автобусе:
— Женщина, уберите локти с моих плечей!
— Это не локти, это — груди.
— Тогда оставьте.
NEW 05.03.15 12:58
в ответ Ange Ou Demon 04.03.15 18:10
Прямо в кассу на сегодняшний день.
Котлеты по-киевски.
- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, нах. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь пожалуйста котлет.
Котлеты по-киевски.
- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, нах. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь пожалуйста котлет.
NEW 05.03.15 13:11
в ответ *Habideri* 05.03.15 12:58
Пришла одна девица в гости к своей подpyге - обеим лет по тридцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит. Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали. Вылазит
она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала?
- Hет...
- Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"
- Hет...
- Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"
NEW 05.03.15 13:47
— Просто забудь все, что было между нами.
— А как же твой кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.
Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей-я псих.
— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
- Доктор, помните я к Вам обращалась, когда у меня шалили нервы?
- Помню. И что?
- Вы мне посоветовали завести любовника. Правильно?
- Правильно!
- Так, объясните моему мужу, что я не бл#дь, а лечусь
НА ЗАМЕТКУ ДЕВОЧКАМ!!!
В связи с повышение пенсионного возраста, возраст "ягодка опять" , переносится с 45 лет , на 65..
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше…
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: «Саечку за испуг!!!»
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!
Дочь Юрия Куклачева когда злится - ходит боком и шипит
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
— А как же твой кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.
Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей-я псих.
— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
- Доктор, помните я к Вам обращалась, когда у меня шалили нервы?
- Помню. И что?
- Вы мне посоветовали завести любовника. Правильно?
- Правильно!
- Так, объясните моему мужу, что я не бл#дь, а лечусь
НА ЗАМЕТКУ ДЕВОЧКАМ!!!
В связи с повышение пенсионного возраста, возраст "ягодка опять" , переносится с 45 лет , на 65..
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше…
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: «Саечку за испуг!!!»
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!
Дочь Юрия Куклачева когда злится - ходит боком и шипит
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
NEW 06.03.15 08:02
мда, бывает всякое ...
Прикреплённые файлы"Man sollte sich die Mühe machen einen Menschen auch wirklich zu ,,sehen''! (Tabitha Datei)
NEW 06.03.15 08:36
в ответ noirnight 06.03.15 08:02
Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.
Если у тебя уйма обожающих тебя друзей, счастливая жизнь, всегда весёлое лицо на фото, изящный слог и мудрые мысли - это значит, что ты ещё не закрыл свою страничку в "Одноклассниках".
Внимание! В связи с плановой очисткой здания от нечистой силы, просьба не мешать работе шамана и покинуть помещение не дожидаясь удара в бубен.
На заводе по производству кетчупа три человека незаметно скончались от кровопотери.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.
Если у тебя уйма обожающих тебя друзей, счастливая жизнь, всегда весёлое лицо на фото, изящный слог и мудрые мысли - это значит, что ты ещё не закрыл свою страничку в "Одноклассниках".
Внимание! В связи с плановой очисткой здания от нечистой силы, просьба не мешать работе шамана и покинуть помещение не дожидаясь удара в бубен.
На заводе по производству кетчупа три человека незаметно скончались от кровопотери.
NEW 06.03.15 15:15
в ответ AlexM77 06.03.15 13:49
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..
- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.
Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук. Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок".
Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.
Половая зрелость - это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка! А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран.
Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету...
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
Муж без жены - это как дуб без дятла.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..
- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.
Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук. Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок".
Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.
Половая зрелость - это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка! А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран.
Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету...
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
Муж без жены - это как дуб без дятла.
NEW 06.03.15 22:02
в ответ pal04 06.03.15 19:29
NEW 07.03.15 21:54
в ответ tramboletta 07.03.15 17:11
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
- Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю…
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Я спросил у своей возлюбленной:
- Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
- Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!…
Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть…
Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум…
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны…
…Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю…
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
- Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю…
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Я спросил у своей возлюбленной:
- Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
- Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!…
Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть…
Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум…
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны…
…Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю…
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 07.03.15 22:05
в ответ Gio Bych 07.03.15 21:54
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! – Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
- Иди, ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан.
Муж бегает вокруг неё, кричит:
«Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!»… Она голову поднимает:
«А ты забодай»…
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! – Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
- Иди, ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан.
Муж бегает вокруг неё, кричит:
«Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!»… Она голову поднимает:
«А ты забодай»…
Только подумай как трудно изменить самого себя и
поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 10.03.15 17:39
Ich hab 'ne Zwiebel auf 'em Kopf, ich bin ein Döner, denn Döner macht schöner. Ich hab 'ne Zwiebel auf 'em Kopf, ich bin ein Döner, ich hab mich zum fressen gern.
Ich greiffe jeden Tag zu einer kleinen List, denn man isst, was man isst. Ich bin lecker, schön und heiss, weil ich eines sicher weiss.
Baguette macht fett!
Sushi macht wuschi!!
Pizza macht spitzer!!
aber Döner macht schöner!!!
в ответ James Pont 09.03.15 18:52
Ich hab 'ne Zwiebel auf 'em Kopf, ich bin ein Döner, denn Döner macht schöner. Ich hab 'ne Zwiebel auf 'em Kopf, ich bin ein Döner, ich hab mich zum fressen gern.
Ich greiffe jeden Tag zu einer kleinen List, denn man isst, was man isst. Ich bin lecker, schön und heiss, weil ich eines sicher weiss.
Baguette macht fett!
Sushi macht wuschi!!
Pizza macht spitzer!!
aber Döner macht schöner!!!
NEW 11.03.15 23:41
в ответ Бодрый Хохол 10.03.15 17:39
**
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
– А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает…
**
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
**
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
**
Начальник получает повышение. Заходит к колегам попрощаться.
- Ну вот и все, ухожу я от вас. Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурня.
Кто-то из мужиков негромко:
- ...Опять дурня?!
**
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40 лет.
**
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд:
одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка: — Это паника!!!
Учительница: — ???
Вовочка: — Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
**
Мама с сыном идут из детского сада. Навстречу — свора дворовых собак. Сын:
— Мама, а тебе не страшно?
— Конечно, нет! Я же с мужчиной!
— И мужчине не страшно! Он же с мамой!
**
- Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина,это серьёзно и надолго...
- Шо, твоя мама вернулась с дачи?
**
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
- Так, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
- Три бутылки мартини.
**
Решили с подружками сообразить одну на троих.
В результате ни одна из троих не соображала!
**
В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ».
**
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
**
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
**
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
**
После первых родов акушер говорит интерну:
- Прошло все отлично, ты молодец! Но по попе следует шлепать новорожденного, а не его маму.
**
Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
– А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает…
**
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
**
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
**
Начальник получает повышение. Заходит к колегам попрощаться.
- Ну вот и все, ухожу я от вас. Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурня.
Кто-то из мужиков негромко:
- ...Опять дурня?!
**
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40 лет.
**
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд:
одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка: — Это паника!!!
Учительница: — ???
Вовочка: — Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
**
Мама с сыном идут из детского сада. Навстречу — свора дворовых собак. Сын:
— Мама, а тебе не страшно?
— Конечно, нет! Я же с мужчиной!
— И мужчине не страшно! Он же с мамой!
**
- Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина,это серьёзно и надолго...
- Шо, твоя мама вернулась с дачи?
**
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
- Так, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
- Три бутылки мартини.
**
Решили с подружками сообразить одну на троих.
В результате ни одна из троих не соображала!
**
В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ».
**
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
**
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
**
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
**
После первых родов акушер говорит интерну:
- Прошло все отлично, ты молодец! Но по попе следует шлепать новорожденного, а не его маму.
**
Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
NEW 11.03.15 23:42
Жена в командировке, пишет мужу SMS :
“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35.
Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде).
Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть.
Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви.
Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки.
Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа:
“Мы решили в садик не идти!”
в ответ Гарпина Д 11.03.15 23:41
Жена в командировке, пишет мужу SMS :
“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35.
Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде).
Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть.
Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви.
Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки.
Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа:
“Мы решили в садик не идти!”
NEW 14.03.15 09:41
Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого
Что может быть хуже просыпаться каждое утро с "петухами"....
Когда спор с мужем не дает результата, мы ложимся на стол переговоров
Мужчины делятся на три вида: обнять и плакать, поймать и трахать и отойти и поржать.
"Ваше очко сыграло" - сказал громко крупье испуганному игроку
Семейное положение: Разведен... на бабки
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка
Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого
Что может быть хуже просыпаться каждое утро с "петухами"....
Когда спор с мужем не дает результата, мы ложимся на стол переговоров
Мужчины делятся на три вида: обнять и плакать, поймать и трахать и отойти и поржать.
"Ваше очко сыграло" - сказал громко крупье испуганному игроку
Семейное положение: Разведен... на бабки
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка
Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы
NEW 14.03.15 09:56
Вот что с нами делают мировые новости
не с первого и даже не со второго прочтения этих двух строчек до меня таки дошло "после какого слова смеяться"
Правда я потом подумала хорошо хоть не Мане принадлежат "Тополя"
в ответ Ange Ou Demon 14.03.15 09:41
В ответ на:
Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого
Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого
Вот что с нами делают мировые новости
не с первого и даже не со второго прочтения этих двух строчек до меня таки дошло "после какого слова смеяться"Правда я потом подумала хорошо хоть не Мане принадлежат "Тополя"
NEW 14.03.15 22:34
"Как-то раз учитель Пэ и его ученик Тэу совершали длительное путешествие по железной дороге. В поезде ученик читал священные мантры и предавался оконной медитации, а учитель изрекал мудрости, всячески способствуя его просветлению.
На одной из станций, во время длительной стоянки поезда, учитель и ученик зашли в кафэ-мэси, дабы, не теряя зря времени, помедитировать за кружечкой-другой пива Ичибан на симпатичных привокзальных гейш.
Усевшись рядом с изумительной красоты букетом-икебаной, ученик потянул носом и сделал недовольное лицо.
Учитель Пэ спросил у него – чем же он недоволен, на что ученик ответил, что из привокзального сортира до него доносится отнюдь не запах сакуры, что может помешать ему достичь просветления, которое, – как известно – может застать человека в любом месте и в любой позе.
Тогда, улыбнувшись, учитель нанёс ему в голову лёгкий сейкен тато тцуки и пояснил, что сделал это лишь для того, чтобы Тэу хорошенько запомнил сказанные им слова, а также момент, которому они соответствовали.
После чего купил ему пять кружек свежего дрожжевого пива, и закрыл в купе до самого Токио.
Когда же освобожденный Тэу выскочил в тамбур, словно меч-катана из ножен самурая, и убедился, что все туалеты в поезде закрыты – он воскликнул: «Горе мне! Что делать, о уважаемый Пэ-сан?».
На что учитель нанёс ему мощный сейкен гедан тцуки в область живота, после чего ученик, сдавленно сказав «У!» - а затем – уже облегчённо «О!» - постиг истину,осознав, что наличие сортира в несравненно большей степени способствует просветлению, нежели наличие икебаны.
http://www.proza.ru/2007/01/13-167
в ответ Herzog 15.09.14 11:50
"Как-то раз учитель Пэ и его ученик Тэу совершали длительное путешествие по железной дороге. В поезде ученик читал священные мантры и предавался оконной медитации, а учитель изрекал мудрости, всячески способствуя его просветлению.
На одной из станций, во время длительной стоянки поезда, учитель и ученик зашли в кафэ-мэси, дабы, не теряя зря времени, помедитировать за кружечкой-другой пива Ичибан на симпатичных привокзальных гейш.
Усевшись рядом с изумительной красоты букетом-икебаной, ученик потянул носом и сделал недовольное лицо.
Учитель Пэ спросил у него – чем же он недоволен, на что ученик ответил, что из привокзального сортира до него доносится отнюдь не запах сакуры, что может помешать ему достичь просветления, которое, – как известно – может застать человека в любом месте и в любой позе.
Тогда, улыбнувшись, учитель нанёс ему в голову лёгкий сейкен тато тцуки и пояснил, что сделал это лишь для того, чтобы Тэу хорошенько запомнил сказанные им слова, а также момент, которому они соответствовали.
После чего купил ему пять кружек свежего дрожжевого пива, и закрыл в купе до самого Токио.
Когда же освобожденный Тэу выскочил в тамбур, словно меч-катана из ножен самурая, и убедился, что все туалеты в поезде закрыты – он воскликнул: «Горе мне! Что делать, о уважаемый Пэ-сан?».
На что учитель нанёс ему мощный сейкен гедан тцуки в область живота, после чего ученик, сдавленно сказав «У!» - а затем – уже облегчённо «О!» - постиг истину,осознав, что наличие сортира в несравненно большей степени способствует просветлению, нежели наличие икебаны.
http://www.proza.ru/2007/01/13-167
NEW 14.03.15 22:47
в ответ -Equinox- 14.03.15 22:34
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
-Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
-Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим...
-Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит.
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам на это наплевать
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета
Оператор "Почты России" Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели.
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыбо, харашо!
В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал
-Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
-Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим...
-Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит.
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам на это наплевать
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета
Оператор "Почты России" Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели.
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыбо, харашо!
В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал
NEW 14.03.15 23:40
в ответ риана 14.03.15 23:30
Возле кассы магазина.
- Пакет берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите...
- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...
Одна женщина вызвала мастера.
– Понимаете, у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай проходит, двери слетают с петель. Может, петли укрепить или вообще заменить?
Мастер снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чём же тут дело. В это время в квартиру входит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа – а там мужик.
– Ты что здесь делаешь, гад?
– Слушай, друг, не поверишь – трамвая жду!
- Пакет берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите...
- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...
Одна женщина вызвала мастера.
– Понимаете, у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай проходит, двери слетают с петель. Может, петли укрепить или вообще заменить?
Мастер снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чём же тут дело. В это время в квартиру входит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа – а там мужик.
– Ты что здесь делаешь, гад?
– Слушай, друг, не поверишь – трамвая жду!
NEW 16.03.15 13:35
в ответ риана 14.03.15 23:40
Под бой курантов, Машенька загадала чтобы в новом году у нее выросло ОГРОМНОЕ ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое дерево...
Но произнести всю фразу не успела.
На базаре:
- У вас хурма вяжет?
- Нет, бл@ть, крестиком вышивает!
Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно..... а че спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я - врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идете?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
Мери Попинс - это плохо отпразднованное Мери Кристмас.
С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..
В продажу поступила книга "Целительная сила секса".
Издана под девизом "Помоги себе сам".
- Паша, ты что, на диете?
- На трех. Одной не наедаюсь.
В купе поезда.
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Контрастный душ - это когда ты намылился, а воду отключили.
Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!
Но произнести всю фразу не успела.
На базаре:
- У вас хурма вяжет?
- Нет, бл@ть, крестиком вышивает!
Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно..... а че спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я - врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идете?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
Мери Попинс - это плохо отпразднованное Мери Кристмас.
С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..
В продажу поступила книга "Целительная сила секса".
Издана под девизом "Помоги себе сам".
- Паша, ты что, на диете?
- На трех. Одной не наедаюсь.
В купе поезда.
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Контрастный душ - это когда ты намылился, а воду отключили.
Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!
NEW 16.03.15 21:41
Сидит старичок в парке, мимо проходит молодая девушка. Он,провожая её взглядом, бормочет:
"Господи, забрал силы - забери и мысли".
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!
Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил...
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил...
- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
- Подергай струну моей души.
- Но это же твой ч...н!
- Эх, Розочка... Нет в тебе ни капли романтики.
"Господи, забрал силы - забери и мысли".
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!
Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил...
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил...
- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
- Подергай струну моей души.
- Но это же твой ч...н!
- Эх, Розочка... Нет в тебе ни капли романтики.
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 19.03.15 16:13
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны три пальца.
- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!
А давайте выпьем - за бизнес и секс! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!
Купил жене бюстгальтер.
Получилось удачно - на вырост.
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.
- Желаю Вам большого счастья!
- Лучше пусть небольшого, но регулярно.
- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!
А давайте выпьем - за бизнес и секс! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!
Купил жене бюстгальтер.
Получилось удачно - на вырост.
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.
- Желаю Вам большого счастья!
- Лучше пусть небольшого, но регулярно.
NEW 21.03.15 20:38
в ответ Odessa 21.03.15 16:54
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".
Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.
Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".
Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.
Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 22.03.15 22:11
в ответ Gutman1 22.03.15 14:29
Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку...
Эй, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!!!
Эй, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!!!
Сколько вы бы не говорили обо мне плохого, мне всегда есть что добавить.
NEW 25.03.15 16:47
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке.
По соседству обнявшись сидит молодая пара.
Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
“Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...Пройдемте-с!” Кавалер кивает.
Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше).
И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:
- Ну и где же тебя, му"ака, черти носили 9 месяцев назад?!
Пошли мы как то в поход в лес... ну естественно выпили как следует пришли на место , когда уже было темно.
Сели, выпиваем, на один из лопушков выложили горчицу, жарим сосиски макаем в горчицу и едим... вобщем так было почти до утра.
Когда проснулся половина народу блюет другая смеется, спрашиваю в чем дело, и они тычат в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с горчицей точно такой же с коровьей лепешкой и на обоих следы от сосисок.
По соседству обнявшись сидит молодая пара.
Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
“Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...Пройдемте-с!” Кавалер кивает.
Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше).
И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:
- Ну и где же тебя, му"ака, черти носили 9 месяцев назад?!
Пошли мы как то в поход в лес... ну естественно выпили как следует пришли на место , когда уже было темно.
Сели, выпиваем, на один из лопушков выложили горчицу, жарим сосиски макаем в горчицу и едим... вобщем так было почти до утра.
Когда проснулся половина народу блюет другая смеется, спрашиваю в чем дело, и они тычат в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с горчицей точно такой же с коровьей лепешкой и на обоих следы от сосисок.
NEW 25.03.15 17:09
в ответ Herzog 25.03.15 16:47
Юноша лет 18, в очках, такой весь чистенький, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Маня, здоровая, с усами, потная, и жрет какую–то хрень из банки, периодически почавкивая.
- Извините,... вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
(чавкая) - Это кто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините,... а Галю из 216 комнаты можно позвать?
(между чавканиями) — А это кто?
- Ну...это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну а Иру из 408 можно позвать?
- А это кто?
-Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
–(разочарованно–растерянно).. И.. и что мне делать?
–(облизывая аллюминиевую ложку) Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.
...
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь…...
И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
...
- Извините,... вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
(чавкая) - Это кто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините,... а Галю из 216 комнаты можно позвать?
(между чавканиями) — А это кто?
- Ну...это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну а Иру из 408 можно позвать?
- А это кто?
-Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
–(разочарованно–растерянно).. И.. и что мне делать?
–(облизывая аллюминиевую ложку) Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.
...
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь…...
И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
...
.
NEW 26.03.15 13:08
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Интересы правительства и народа совпадают настолько, насколько могут совпадать интересы кучера и лошадей.
С точки зрения правил русского языка неправильно говорить: "Ты меня достал". Следует говорить: "Ты меня извлёк"...
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Интересы правительства и народа совпадают настолько, насколько могут совпадать интересы кучера и лошадей.
С точки зрения правил русского языка неправильно говорить: "Ты меня достал". Следует говорить: "Ты меня извлёк"...
NEW 27.03.15 01:05
в ответ mordovka 27.03.15 00:50
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир
Наркоманы в лесу собирают грибы.
Один находит какой-то и обращается к
проходящему мимо опытному
грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь...
- Не, нам грусти не надо. Нам надо,
который в радость!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир
Наркоманы в лесу собирают грибы.
Один находит какой-то и обращается к
проходящему мимо опытному
грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь...
- Не, нам грусти не надо. Нам надо,
который в радость!
NEW 27.03.15 17:42
— Назвала своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятненько... Нам нужно расстаться.
Скоро лето, а кость все еще широкая.
Можно выгнать петербуржца из парадной, но парадную из петербуржца - никогда.
Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.
Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
Генеральный спонсор программы "Модный приговор" - конфеты "Коровка".
Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".
Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я включаю канал Энимал Плэнет и смотрю на баранов. Вот он, жив. здоров, травку жует. .
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятненько... Нам нужно расстаться.
Скоро лето, а кость все еще широкая.
Можно выгнать петербуржца из парадной, но парадную из петербуржца - никогда.
Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.
Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
Генеральный спонсор программы "Модный приговор" - конфеты "Коровка".
Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".
Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я включаю канал Энимал Плэнет и смотрю на баранов. Вот он, жив. здоров, травку жует. .
NEW 27.03.15 22:10
в ответ Капелька весны 27.03.15 21:47
Сочинение сына на тему «Мамина внешность»:
Моя мама стройноватая. То есть всем говорит что стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие.
Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё есть серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени.
Брови у мамы бывают разного цвета и формы - какие нарисует. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос.
Губы у неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето:
вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее...
Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт.
Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком.
Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их.
Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут...
P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать.
Моя мама стройноватая. То есть всем говорит что стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие.
Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё есть серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени.
Брови у мамы бывают разного цвета и формы - какие нарисует. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос.
Губы у неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето:
вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее...
Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт.
Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком.
Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их.
Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут...
P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать.
NEW 29.03.15 18:58
в ответ Капелька весны 29.03.15 11:06
Сидит чукча с удочкой на берегу Берингова пролива. Всплывает американская подводная лодка:
Американец:
- Куда русская подводная лодка поплыла видел?
Чукча:
- Норд-ост.
- ОК.
Американцы уплывают на северо-восток.
Всплывает русская подводная лодка:
- Эй, чукча, куда американская подводная лодка поплыла видел?
Чукча:
- Норд-ост.
Командир подлодки:
- Ты не умничай, ты мне пальцем покажи.
Американец:
- Куда русская подводная лодка поплыла видел?
Чукча:
- Норд-ост.
- ОК.
Американцы уплывают на северо-восток.
Всплывает русская подводная лодка:
- Эй, чукча, куда американская подводная лодка поплыла видел?
Чукча:
- Норд-ост.
Командир подлодки:
- Ты не умничай, ты мне пальцем покажи.
NEW 30.03.15 11:19
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса … так вот он почему такие медленные вальсы писал.
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса … так вот он почему такие медленные вальсы писал.
NEW 30.03.15 11:25
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо…
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил:
— Ещё как ненавижу…
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо…
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил:
— Ещё как ненавижу…
NEW 30.03.15 15:28
в ответ аллочка_123 30.03.15 13:39
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота
Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.
Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке
В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота
Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.
Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке
В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса
NEW 30.03.15 17:08
Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..
- Девушка, нам с вами случайно не по пути?
- Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на хер...
- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла...
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?
Если ты внезапно посмотрела на парня, а он с задумчивым взглядом тупо пялится в одну точку, значит, он только что смотрел на твою попу.
Она всю жизнь ждала своего принца и, чтобы как-то скоротать время, несколько раз выходила замуж.
Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: "Позвольте я ваши санки отряхну?"
Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.
- Девушка, нам с вами случайно не по пути?
- Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на хер...
- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла...
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?
Если ты внезапно посмотрела на парня, а он с задумчивым взглядом тупо пялится в одну точку, значит, он только что смотрел на твою попу.
Она всю жизнь ждала своего принца и, чтобы как-то скоротать время, несколько раз выходила замуж.
Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: "Позвольте я ваши санки отряхну?"
Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.
NEW 01.04.15 11:20
в ответ marver 01.04.15 08:34
- Доктор! У меня упало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.
- Раздевайтесь, показывайте...
Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.
NEW 02.04.15 07:31
в ответ Herzog 01.04.15 11:20
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
- Что делаешь?
- Дом строю.
- А зачем?
- Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
- Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
- Что делаешь?
- Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
- Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
- А Крылов будет?
- Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму "любил".
- Что делаешь?
- Дом строю.
- А зачем?
- Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
- Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
- Что делаешь?
- Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
- Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
- А Крылов будет?
- Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму "любил".
.
NEW 03.04.15 22:55
в ответ marver 03.04.15 08:48
Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором, убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Б-г, каждый третий.
Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
"Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли, правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов."
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
"Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?"
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Б-г, каждый третий.
Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
"Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли, правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов."
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
"Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?"
NEW 04.04.15 21:42
в ответ .вопрос 25.03.15 17:09
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... — Ну, а нам-то чего звоните? — Так ведь насмерть застукала!
Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика. — Папа, мама дома? — спрашивает он. — Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками. — Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается. Ничего не остается, как выпить стакан воды. — Принеси еще. Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды. В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает: — Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.
Признание в любви иностранца русской Маше: — Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа. Один другому говорит. — Я говорил что это монашка, а ты бл@ть бетмен , бетмен.
Не слушай, что тебе говорят люди. СЛУШАЙ РОК
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит: — Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло? — Дурак, сними муху с сигареты. :)
Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!!!
* * * Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да... умный. Но мест уже нет!
Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени.Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает:" Это теперь ее надо пригласить на пельмени- в знак благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети..." А рука уже давит звонок. Дверь открывается.... — Да пошла ты.- со своей мясорубкой!"
Препод идет хмурый. Коллега: — Что случилось? — Жена из дома выгнала. — За что? — После ceкcа с ней ляпнул "Давай зачетку".
— Чего не спишь? — В нете сижу. — Круто, а я в гостях. — У кого? — У тебя! — Черт, извини, забыл.
Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика. — Папа, мама дома? — спрашивает он. — Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками. — Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается. Ничего не остается, как выпить стакан воды. — Принеси еще. Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды. В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает: — Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.
Признание в любви иностранца русской Маше: — Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа. Один другому говорит. — Я говорил что это монашка, а ты бл@ть бетмен , бетмен.
Не слушай, что тебе говорят люди. СЛУШАЙ РОК
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит: — Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло? — Дурак, сними муху с сигареты. :)
Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!!!
* * * Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да... умный. Но мест уже нет!
Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени.Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает:" Это теперь ее надо пригласить на пельмени- в знак благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети..." А рука уже давит звонок. Дверь открывается.... — Да пошла ты.- со своей мясорубкой!"
Препод идет хмурый. Коллега: — Что случилось? — Жена из дома выгнала. — За что? — После ceкcа с ней ляпнул "Давай зачетку".
— Чего не спишь? — В нете сижу. — Круто, а я в гостях. — У кого? — У тебя! — Черт, извини, забыл.
NEW 06.04.15 21:53
в ответ James Pont 06.04.15 21:48
Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!
Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.
Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.
Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
NEW 06.04.15 22:02
да вот вам за это, Джеймс! 
В ответ на:
Нина, каким пунктом вы дирижируете? Я полагаю 12-м... Так?
Нина, каким пунктом вы дирижируете? Я полагаю 12-м... Так?
да
вот вам за это, Джеймс! В ответ на:
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
NEW 06.04.15 22:29
в ответ Капелька весны 06.04.15 22:21
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
- А сколько купить,дорогая?
- Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
- Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!
- А сколько купить,дорогая?
- Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
- Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!
NEW 07.04.15 13:18
в ответ marver 07.04.15 08:31
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
- Как тебе там?
- Все хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем было со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
- Да, конечно: рай есть рай.
- Какой нахер рай!? Я в аду!
- Девушка, а что Вы делаете одна, и почему Вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе?
- Как хотите...
- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
- Месячных ждем...
- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
- Как тебе там?
- Все хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем было со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
- Да, конечно: рай есть рай.
- Какой нахер рай!? Я в аду!
- Девушка, а что Вы делаете одна, и почему Вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе?
- Как хотите...
- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
- Месячных ждем...
- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
NEW 07.04.15 13:29
в ответ marver 07.04.15 08:31
Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл
Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и
дубов-колдунов.
В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками. Туда идёшь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.
Компьютерные мысли...
Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 километров на литре бензина и раз в год напрочь издыхал бы со всеми пассажирами.
- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок
в горле
Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно
удивили его своими булками.
Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и
дубов-колдунов.
В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками. Туда идёшь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.
Компьютерные мысли...
Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 километров на литре бензина и раз в год напрочь издыхал бы со всеми пассажирами.
- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок
в горле
Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно
удивили его своими булками.
NEW 08.04.15 20:28
в ответ vrrum 07.04.15 17:54
Конспирация женская:
Если одела длинные перчатки, значит локти ободранны.
Если высокие сапоги, значит ободранны колени.
Если длинная челка на правый бок, чет с правым глазом
Если длинная челка на левый ....
Широкополая шляпа, надвинута на глаза пытается заигрывать и постояна кричит "я Зорро", наигранная до невозможности.
Если на запястье болтается браслет, значит нормальная.
Если на запястье болтается застегнутый наручник, значит забывчивая, ненормальная и вдобавок ко всему еще и не лечится.
Если у позорного хорька плохой день, то виноват обязательно ты.
Если одела длинные перчатки, значит локти ободранны.
Если высокие сапоги, значит ободранны колени.
Если длинная челка на правый бок, чет с правым глазом
Если длинная челка на левый ....
Широкополая шляпа, надвинута на глаза пытается заигрывать и постояна кричит "я Зорро", наигранная до невозможности.
Если на запястье болтается браслет, значит нормальная.
Если на запястье болтается застегнутый наручник, значит забывчивая, ненормальная и вдобавок ко всему еще и не лечится.
Если у позорного хорька плохой день, то виноват обязательно ты.
NEW 09.04.15 21:55
в ответ Капелька весны 09.04.15 19:26
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
-Вы читали сказку "Курочка Ряба"!
-Ну да.
-И что вы можете сказать о героине?
-Ну героин это сильная штука...А почему вы спрашиваете?
Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !
- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
-Девочка,ты из какого класса?
-Буржуазия.
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
-Вы читали сказку "Курочка Ряба"!
-Ну да.
-И что вы можете сказать о героине?
-Ну героин это сильная штука...А почему вы спрашиваете?
Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !
- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
-Девочка,ты из какого класса?
-Буржуазия.
NEW 10.04.15 16:51
в ответ .вопрос 10.04.15 13:02
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса:
- Обезьяна, а тебе–то, голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса:
- Обезьяна, а тебе–то, голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
.
NEW 11.04.15 19:19
в ответ James Pont 11.04.15 19:18
Из школьных сочинений
Двадцать лет боги мешали Одиссею вернуться домой из-под стен Трои. Во всяком случае, так он объяснял жене
Кирсанов сидел в кустах, но всё, что не надо, видел
«Чем я тебя породил, тем и убью!» - сказал Тарас Бульба сыну
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям
Летать на костылях непросто, но он научился
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша
Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: «Я - гражданин Советского Союза»
Мои лучшие подруги-ровесницы - это Оля, Катя и бабушка
Отец Чацкого умер в детстве
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами
Под старость лет его приковало к постели раком
Мой четвероногий друг - собака Тимка. Мы живем с ней дружно, и она даже берет с меня пример: смотрит телевизор, грызет кость
Муму не могла есть, и Герасим ей помог
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня
Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: «На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!»
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай
Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь
Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк
Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду
Герасим ел за четверых, а работал один
Поэт знакомит нас с ценителем искусства: «В деревне Босово Яким Нагой живет, он до смерти работает, до полусмерти пьет»
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться
Чичиков ехал в карете с поднятым задом
Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму
Мне больно смотреть на истинных творцов, которые и не подозревают, что на них уже сели и вовсю ездят
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить
Мы купили на базаре елку. Это была сосна
Катерина бросилась в реку по личному делу
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и честь поминутно
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд
В горницу вошел негр, румяный с мороза
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!
Суворов спал с простыми солдатами
Пушкин был чувствителен во многих местах
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных
В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист
Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица
Двадцать лет боги мешали Одиссею вернуться домой из-под стен Трои. Во всяком случае, так он объяснял жене
Кирсанов сидел в кустах, но всё, что не надо, видел
«Чем я тебя породил, тем и убью!» - сказал Тарас Бульба сыну
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям
Летать на костылях непросто, но он научился
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша
Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: «Я - гражданин Советского Союза»
Мои лучшие подруги-ровесницы - это Оля, Катя и бабушка
Отец Чацкого умер в детстве
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами
Под старость лет его приковало к постели раком
Мой четвероногий друг - собака Тимка. Мы живем с ней дружно, и она даже берет с меня пример: смотрит телевизор, грызет кость
Муму не могла есть, и Герасим ей помог
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня
Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: «На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!»
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай
Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь
Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк
Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду
Герасим ел за четверых, а работал один
Поэт знакомит нас с ценителем искусства: «В деревне Босово Яким Нагой живет, он до смерти работает, до полусмерти пьет»
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться
Чичиков ехал в карете с поднятым задом
Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму
Мне больно смотреть на истинных творцов, которые и не подозревают, что на них уже сели и вовсю ездят
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить
Мы купили на базаре елку. Это была сосна
Катерина бросилась в реку по личному делу
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и честь поминутно
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд
В горницу вошел негр, румяный с мороза
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!
Суворов спал с простыми солдатами
Пушкин был чувствителен во многих местах
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных
В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист
Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица
[цитата]
NEW 11.04.15 19:37
в ответ Капелька весны 11.04.15 19:31
Приколы из объяснительных в ГИБДД
"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".
"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".
"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".
"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".
"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".
ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.
"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях".
"Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".
"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".
"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".
"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".
"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".
"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги".
"Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".
"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево".
"Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".
"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".
"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".
"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"
"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".
"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".
"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".
"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".
"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".
"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".
"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".
"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".
"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".
"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".
"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".
"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"
"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".
"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".
"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".
"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".
"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".
"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".
"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".
ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.
"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях".
"Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".
"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".
"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".
"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".
"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".
"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги".
"Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".
"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево".
"Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".
"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".
"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".
"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"
"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".
"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".
"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".
"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".
"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".
"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".
"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".
"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".
"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".
"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".
"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".
"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"
"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".
"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".
NEW 11.04.15 20:38
в ответ Капелька весны 11.04.15 19:40
Обьяснительные по поводу опоздания.
Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться, я вообще уволюсь!
Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!
Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.
Объяснительная системного администратора
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.
Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться, я вообще уволюсь!
Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!
Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.
Объяснительная системного администратора
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 11.04.15 20:46
в ответ Капелька весны 11.04.15 20:42
Драку заказывали?
Участник № 1: «Я, Анатолий Ш. увидел возню (иначе это не назову) за углом ресторана, в которой участвовали ребята, хотел разнять, но получил бутылкой по голове от Сергея Ч. После этого Павел Р. сделал подсечку Сергею, после чего я отвел Павла в сторону. Почему Виталий Н. оказался на земле не знаю, т.к. не видел, кто его ударил. Но позже Виталий мне сказал, что его ударили бутылкой».
Участник № 2: «Я, Павел Р., 24.12 после корпоратива у входа ресторана стоял с пакетами в руках. Сбоку от входа началась возня рыжего инженера и моего товарища Андрея. К ним вмешался инженер Костя. Дмитрий (товарищ Андрея) тоже вмешался. И через мгновение получил по голове бутылкой из-под шампанского от Сергея Ч. Не выпуская пакетов из рук, я сделал подсечку Сергею Ч., который размахивал бутылкой. После чего Анатолий Ш. отвёл меня в сторону от Сергея Ч.».
Участник № 3: «Вчера после выхода из ресторана инженер Игорь Д. позвал друга Павла Р. за угол и попытался избить в результате чего оказался на земле. Я подбежал, чтобы разнять, и начал разнимать. Потом подбежал Сергей Ч. с бутылкой шампанского и начал ей махать. Павел Р. повалил его и попытался отобрать бутылку, но он поднимался и опять махал. Потом он нанёс удар бутылкой по голове Дмитрию (другу Павла Р.). Потом всех разняли и я пошёл домой».
Участник № 1: «Я, Анатолий Ш. увидел возню (иначе это не назову) за углом ресторана, в которой участвовали ребята, хотел разнять, но получил бутылкой по голове от Сергея Ч. После этого Павел Р. сделал подсечку Сергею, после чего я отвел Павла в сторону. Почему Виталий Н. оказался на земле не знаю, т.к. не видел, кто его ударил. Но позже Виталий мне сказал, что его ударили бутылкой».
Участник № 2: «Я, Павел Р., 24.12 после корпоратива у входа ресторана стоял с пакетами в руках. Сбоку от входа началась возня рыжего инженера и моего товарища Андрея. К ним вмешался инженер Костя. Дмитрий (товарищ Андрея) тоже вмешался. И через мгновение получил по голове бутылкой из-под шампанского от Сергея Ч. Не выпуская пакетов из рук, я сделал подсечку Сергею Ч., который размахивал бутылкой. После чего Анатолий Ш. отвёл меня в сторону от Сергея Ч.».
Участник № 3: «Вчера после выхода из ресторана инженер Игорь Д. позвал друга Павла Р. за угол и попытался избить в результате чего оказался на земле. Я подбежал, чтобы разнять, и начал разнимать. Потом подбежал Сергей Ч. с бутылкой шампанского и начал ей махать. Павел Р. повалил его и попытался отобрать бутылку, но он поднимался и опять махал. Потом он нанёс удар бутылкой по голове Дмитрию (другу Павла Р.). Потом всех разняли и я пошёл домой».
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 11.04.15 21:07
Объяснительная за опоздание на работу.
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской.
Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской.
Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 14.04.15 14:41
в ответ Капелька весны 14.04.15 08:53
На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
Самое страшное для женщины дожить до возраста, когда изо всех приключений на задницу ей грозит только одно целлюлит.
Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.
- И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
Самое страшное для женщины дожить до возраста, когда изо всех приключений на задницу ей грозит только одно целлюлит.
Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.
- И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?
NEW 14.04.15 22:06
в ответ Herzog 14.04.15 14:41
Как говорил Буратино:"От бобра добра не ищут."
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща
Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...
— Дорогой, что тебе пригоовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Новая девушка объяснительную написала:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Не знаем, что с ней делать
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща
Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...
— Дорогой, что тебе пригоовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Новая девушка объяснительную написала:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Не знаем, что с ней делать
NEW 17.04.15 16:54
в ответ marver 17.04.15 10:19
NEW 17.04.15 22:57
в ответ James Pont 17.04.15 20:26
Пятая пересдача.
Препод: - Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: - Пожалеть
Препод: - Беедненький, опять не сдал…
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Препод: - Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: - Пожалеть
Препод: - Беедненький, опять не сдал…
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
NEW 18.04.15 00:15 
http://files6.adme.ru/files/news/part_67/673505/5008255-R3L8T8D-550-111.png
files1.adme.ru/files/news/part_63/632505/3664105-R3L8T8D-550-dXh7NsiZ898....
files6.adme.ru/files/news/part_63/632505/3665305-R3L8T8D-550-3419209_640....
http://files1.adme.ru/files/news/part_63/632505/3663505-R3L8T8D-550-14.png
в ответ Гарпина Д 17.04.15 23:46
http://files6.adme.ru/files/news/part_67/673505/5008255-R3L8T8D-550-111.png
files1.adme.ru/files/news/part_63/632505/3664105-R3L8T8D-550-dXh7NsiZ898....
files6.adme.ru/files/news/part_63/632505/3665305-R3L8T8D-550-3419209_640....
http://files1.adme.ru/files/news/part_63/632505/3663505-R3L8T8D-550-14.png
NEW 18.04.15 17:50
в ответ Гарпина Д 18.04.15 00:15
Женатые мужчины живут мучительно дольше.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Приходит мужик к врачу и рассказывает:
- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!
- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
- Нда... Тогда вам нужно держать себя в руках.
- Два раза в день…
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Приходит мужик к врачу и рассказывает:
- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!
- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
- Нда... Тогда вам нужно держать себя в руках.
- Два раза в день…
NEW 19.04.15 22:31
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...
Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.
- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.
А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.
Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...
Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.
- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.
А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.
NEW 22.04.15 07:38
в ответ vrrum 20.04.15 23:03
20 стишков-«пирожков», наполненных сарказмом.
«Пирожки» (они же «перашки») — образец глубины мысли безо всякого пафоса и занудства. Коротко, ясно, забавно и точно в 34 слога. И никаких знаков препинания, заглавных букв и рифм.
а социальными сетями
ты злоупотребляешь внук
попробуй как нибудь засунуть
фейс в бук
© Sерёга
www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/20-stishkov-pirozhkov-napolnennyh-sarkaz...
«Пирожки» (они же «перашки») — образец глубины мысли безо всякого пафоса и занудства. Коротко, ясно, забавно и точно в 34 слога. И никаких знаков препинания, заглавных букв и рифм.
а социальными сетями
ты злоупотребляешь внук
попробуй как нибудь засунуть
фейс в бук
© Sерёга
www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/20-stishkov-pirozhkov-napolnennyh-sarkaz...
NEW 22.04.15 15:09
А мне эта нра.
невыносимых повыносим
непобедимых победим
снесем несносных недалеких
отдалим
Про психиатра, я в ауте.
Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу ювелирный завод, коттедж и машину. Рыбка: — Хорошо, но в кредит или по лизингу... — Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.
"И че?" — два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.
А мне эта нра.
невыносимых повыносим
непобедимых победим
снесем несносных недалеких
отдалим
Про психиатра, я в ауте.
Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу ювелирный завод, коттедж и машину. Рыбка: — Хорошо, но в кредит или по лизингу... — Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.
"И че?" — два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.
NEW 23.04.15 14:18
в ответ marver 23.04.15 08:54
- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживленной трассе, крича:
- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Пьянка без секса признак алкоголизма.
- Да ложил я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживленной трассе, крича:
- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Пьянка без секса признак алкоголизма.
NEW 24.04.15 00:45
в ответ Гарпина Д 24.04.15 00:44
NEW 27.04.15 23:06
в ответ marver 27.04.15 08:13
NEW 27.04.15 23:08
в ответ Гарпина Д 27.04.15 23:06
NEW 27.04.15 23:27
в ответ Zuerich 27.04.15 23:24
NEW 28.04.15 23:20
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню.
Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная.
Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду
Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная.
Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду
Жизнь слишком коротка‚ чтобы тратить ее на диеты‚ жадных мужчин и плохое настроение.
NEW 29.04.15 23:52
в ответ marver 29.04.15 08:08
Записка от мамы
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет.
Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
* Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом.
Кроме этого, зайди в супермаркет — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая.
В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
* Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой.
Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
* Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118.
Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
* После этого займись уборкой в своей комнате.
Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.
* У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней сети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+ хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».
* После этого можешь пользоваться интернетом дальше.
Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится.
А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет.
Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
* Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом.
Кроме этого, зайди в супермаркет — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая.
В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
* Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой.
Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
* Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118.
Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
* После этого займись уборкой в своей комнате.
Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.
* У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней сети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+ хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».
* После этого можешь пользоваться интернетом дальше.
Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится.
А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
NEW 29.04.15 23:56
в ответ Гарпина Д 29.04.15 23:52
NEW 29.04.15 23:58
в ответ Гарпина Д 29.04.15 23:56
NEW 30.04.15 00:02
в ответ Гарпина Д 29.04.15 23:58
NEW 30.04.15 00:04
в ответ Гарпина Д 30.04.15 00:02
NEW 30.04.15 07:37
20 уроков соблазна от Адриано Челентано
www.adme.ru/svoboda-kultura/20-urokov-soblazna-ot-adriano-chelentano-8621...
в ответ Гарпина Д 30.04.15 00:04
20 уроков соблазна от Адриано Челентано
www.adme.ru/svoboda-kultura/20-urokov-soblazna-ot-adriano-chelentano-8621...
NEW 01.05.15 15:21
в ответ marver 01.05.15 09:03
Коктейль "виски с подорожником" - виски с подорожником, лечит душевные ранки.
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
Скоро лето. Из-под кроватей появляются первые весы.
Объявление. Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, средняя длина волос - 34 см продаст рулетку.
Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.
Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо; воскрес в Голливуде - зомби.
Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.
Когда ты говоришь: «Это не телефонный разговор», где-то в мире грустит один фсбшник.
Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер.
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
Скоро лето. Из-под кроватей появляются первые весы.
Объявление. Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, средняя длина волос - 34 см продаст рулетку.
Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.
Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо; воскрес в Голливуде - зомби.
Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.
Когда ты говоришь: «Это не телефонный разговор», где-то в мире грустит один фсбшник.
Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер.
NEW 01.05.15 15:52
в ответ Капелька весны 01.05.15 15:21
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
В семье Петровых практиковалось здоровое питание: кто поздоровее, тот и ел.
Один фотограф пришел к одной блондинке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула: — Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал: — Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.
Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь??
В семье Петровых практиковалось здоровое питание: кто поздоровее, тот и ел.
Один фотограф пришел к одной блондинке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула: — Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал: — Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.
Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь??
NEW 01.05.15 16:26
в ответ Gennadi 68 01.05.15 15:52
Филологи! За нами будущее!
"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)
Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены.
"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)
Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены.
NEW 01.05.15 17:47
Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.
Сотрудник почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.
Новости науки. В Сколково разрабатывают проект робота-полицейского со встроенным купюроприёмником.
Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы.
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.
Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники: УЗИ с обезьянкой.
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.
Объявление.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Сотрудник почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.
Новости науки. В Сколково разрабатывают проект робота-полицейского со встроенным купюроприёмником.
Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы.
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.
Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники: УЗИ с обезьянкой.
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.
Объявление.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
NEW 03.05.15 08:42
в ответ James Pont 02.05.15 22:55
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься! "
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки « леденцы». Почему не наоборот?
— Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
Пожилой ювелир:
— Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони. Мало ли...
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо? Женщина,
протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки « леденцы». Почему не наоборот?
— Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
Пожилой ювелир:
— Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони. Мало ли...
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо? Женщина,
протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
NEW 04.05.15 10:52
- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок,
дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.
в ответ marver 04.05.15 08:13
- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок,
дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.
NEW 11.05.15 15:08
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось не более восьми часов. Давай собирайся - сходим в лучший ресторан, посидим, выпьем шампанского, потанцуем, потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ну щас! Тебе же завтра не вставать!
И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Блин... Сосок на надувном матрасе!!!
50 оттенков желтого - снег вокруг "пивнушки".
- Ты где была?
- На встрече одноклассников.
- Три дня!
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали?
- Где я живу.
- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
- А я вчера так лоханулся!
- Ну так расскажи.
- Иду через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондиночка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - двести шекелей". В общем, даю я ей деньги и ведет она меня к себе на этаж...
- Ну а дальше-то что?
- Да лох я, вот что!
- Но почему, Вася???
- Дык палка-то для селфи оказалась!!!
- А давай для прикола женами поменяемся?
- Боюсь, с моей тебе придется бросить пить...
- Ага, а с моей тебе придется начать...
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
- Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!
- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!
- Тань, пойдем посмотрим на звезды?
- На звезды без презерватива смотреть не пойду!
Напоминаю: В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!
- Это у вас курица?
- Нет. Это у нас кушаеца.
Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...
Молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра спрашивает:
- Доктор, скажите, от этого какие-нибудь средста есть?
- Да, - отвечает врач. - Противозачаточные.
Девушка приходит в рекламное агенство.
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.
В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...
Секс - слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.
- Ну щас! Тебе же завтра не вставать!
И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Блин... Сосок на надувном матрасе!!!
50 оттенков желтого - снег вокруг "пивнушки".
- Ты где была?
- На встрече одноклассников.
- Три дня!
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали?
- Где я живу.
- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
- А я вчера так лоханулся!
- Ну так расскажи.
- Иду через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондиночка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - двести шекелей". В общем, даю я ей деньги и ведет она меня к себе на этаж...
- Ну а дальше-то что?
- Да лох я, вот что!
- Но почему, Вася???
- Дык палка-то для селфи оказалась!!!
- А давай для прикола женами поменяемся?
- Боюсь, с моей тебе придется бросить пить...
- Ага, а с моей тебе придется начать...
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
- Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!
- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!
- Тань, пойдем посмотрим на звезды?
- На звезды без презерватива смотреть не пойду!
Напоминаю: В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!
- Это у вас курица?
- Нет. Это у нас кушаеца.
Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...
Молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра спрашивает:
- Доктор, скажите, от этого какие-нибудь средста есть?
- Да, - отвечает врач. - Противозачаточные.
Девушка приходит в рекламное агенство.
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.
В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...
Секс - слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.
NEW 11.05.15 16:03
Прикреплённые файлы
NEW 11.05.15 16:19
Прикреплённые файлы
NEW 11.05.15 16:29
Прикреплённые файлы
NEW 11.05.15 16:43
Прикреплённые файлы
NEW 14.05.15 16:25
Говорят(с) вышла версия Камасутры для евреев ... на всех картинках присутствует МАМА ... и таки даёт советы...
МарьИванна, не хочу вас пугать..., но папа сказал: "Еще одна двойка... и кто-то получит пиz@юлей"
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...
— Моня умер. Да, зато лечили его такие профессора!
— Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
— Ещё, или вообще?
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е@анулся — это упал или сошёл с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую."
МарьИванна, не хочу вас пугать..., но папа сказал: "Еще одна двойка... и кто-то получит пиz@юлей"
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...
— Моня умер. Да, зато лечили его такие профессора!
— Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
— Ещё, или вообще?
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е@анулся — это упал или сошёл с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую."
NEW 14.05.15 16:43 
На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:
— Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина:
— Он!
Мужик:
— Виталя, пригнись!
— Слышал новость? Украина опять бунтует.
— А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
— Да, что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы — тоже не настоящие...
Хотите пополнить рынок отечественного автопрома новым брэндом? Приходите на митинг в поддержку включения Запорожья в состав России.
— Дорогая, купил сегодня картофель. На витрине было крупно написано "Страна происхождения: Россия", а дома глянул, на мешочке ярлык "Бангладеш"!
— Ничего удивительного! Может, находясь выходные на даче, мы просто пропустили присоединение очередного региона?!
Яценюк: — Мы будем жить как в Европе!
— Да хоть завтра, — сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.
в ответ BERLINAS 13.05.15 14:06
На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:
— Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина:
— Он!
Мужик:
— Виталя, пригнись!
— Слышал новость? Украина опять бунтует.
— А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
— Да, что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы — тоже не настоящие...
Хотите пополнить рынок отечественного автопрома новым брэндом? Приходите на митинг в поддержку включения Запорожья в состав России.
— Дорогая, купил сегодня картофель. На витрине было крупно написано "Страна происхождения: Россия", а дома глянул, на мешочке ярлык "Бангладеш"!
— Ничего удивительного! Может, находясь выходные на даче, мы просто пропустили присоединение очередного региона?!
Яценюк: — Мы будем жить как в Европе!
— Да хоть завтра, — сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.
NEW 15.05.15 12:51
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.
- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.
- Женщины, как рыбаки: подкармливают мужчин, а затем подсекают и ловят. Используются разнае приманки. Опытная женщина ловит на макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.
- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
Один осёл говорит другому:
- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
- Да ты что!? А зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя...
- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.
- Женщины, как рыбаки: подкармливают мужчин, а затем подсекают и ловят. Используются разнае приманки. Опытная женщина ловит на макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.
- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
Один осёл говорит другому:
- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
- Да ты что!? А зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя...
NEW 15.05.15 13:19
в ответ Herzog 15.05.15 12:51
Анекдот Месяца
У меня под платьем ничего нет,
- шепнула она.
-Не надо врать!
Я видел, как Вы засунули туда пачку пельменей!- строго ответил охранник супермаркета.
Tatjana Becker
aus Frankfurt am Main
У меня под платьем ничего нет,
- шепнула она.
-Не надо врать!
Я видел, как Вы засунули туда пачку пельменей!- строго ответил охранник супермаркета.
Tatjana Becker
aus Frankfurt am Main
оставляя дома блики солнца на рояле, ветреную душу, словно нотную тетрадь (с)
NEW 16.05.15 14:50
Пришёл как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
— Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а ?
Задумался граф ...
— Понимаешь, братец ... Как бы тебе это объяснить ... Дело в том, что ... А пошёл-ка ты, братец, на @уй!
картинки из жизни:
В "ленинской" комнате солдат пишет гуашью какой-то транспарант.
Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой.
В очередной раз, проходя мимо, посмотрев на командирские часы, прапор подходит к солдату и, по отечески, так похлопывая его по плечу, чуть ли не шёпотом выдаёт:
— Всё рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!
З.Ы.
Cижу на скамейке, отделанной мрамором, в нашем Питерском метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с сотовым, протягивает его мне со словами:
— На, поговори.
Я в непонятках о чём, с кем и зачем мне говорить. Но беру трубу:
— Алло...
— Привет, слушай, объясни этому му@аку, как проехать на "Спортивную", что-б он в кои -веки "Зенит" посмотрел на стадиО"Петровский", вживую...
Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее — переводы на русский, китайский, английский.
Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце *... и всякая другая РIZIDЕZА...*.
Вот кто нас понимает абсолютно точно!
— Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а ?
Задумался граф ...
— Понимаешь, братец ... Как бы тебе это объяснить ... Дело в том, что ... А пошёл-ка ты, братец, на @уй!
картинки из жизни:
В "ленинской" комнате солдат пишет гуашью какой-то транспарант.
Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой.
В очередной раз, проходя мимо, посмотрев на командирские часы, прапор подходит к солдату и, по отечески, так похлопывая его по плечу, чуть ли не шёпотом выдаёт:
— Всё рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!
З.Ы.
Cижу на скамейке, отделанной мрамором, в нашем Питерском метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с сотовым, протягивает его мне со словами:
— На, поговори.
Я в непонятках о чём, с кем и зачем мне говорить. Но беру трубу:
— Алло...
— Привет, слушай, объясни этому му@аку, как проехать на "Спортивную", что-б он в кои -веки "Зенит" посмотрел на стадиО"Петровский", вживую...
Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее — переводы на русский, китайский, английский.
Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце *... и всякая другая РIZIDЕZА...*.
Вот кто нас понимает абсолютно точно!
NEW 16.05.15 15:13
пишет mumiya, 15/5/15 13:19 :
Анекдот Месяца
У меня под платьем ничего нет,
- шепнула она.
-Не надо врать!
Я видел, как Вы засунули туда пачку пельменей!- строго ответил охранник супермаркета.
Tatjana Becker
aus Frankfurt am Main
-------------------
... если эт анек месяца там у вас, то я фигею с вас, немцы)))))))))
звонит сотовый:
— да.
— это Фея.. узнал?
— да, Фея, конечно узнал...
— зай, ты можешь мне помочь?
— ну конечно, солнышко, чем смогу.
— зай, а ты для меня всё сделаешь?
— фей, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба...
— ну эта просьба немножечко странная.
— ну и что, что странная. Всё равно говори.
— поймай мне майских жуков.
— ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! Ты вооще не о@уела?!
Анекдот Месяца
У меня под платьем ничего нет,
- шепнула она.
-Не надо врать!
Я видел, как Вы засунули туда пачку пельменей!- строго ответил охранник супермаркета.
Tatjana Becker
aus Frankfurt am Main
-------------------
... если эт анек месяца там у вас, то я фигею с вас, немцы)))))))))
звонит сотовый:
— да.
— это Фея.. узнал?
— да, Фея, конечно узнал...
— зай, ты можешь мне помочь?
— ну конечно, солнышко, чем смогу.
— зай, а ты для меня всё сделаешь?
— фей, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба...
— ну эта просьба немножечко странная.
— ну и что, что странная. Всё равно говори.
— поймай мне майских жуков.
— ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! Ты вооще не о@уела?!
NEW 16.05.15 22:19
Ludmila Rein,
— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— А полезней всего интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в своё дело.
— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— А полезней всего интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в своё дело.
NEW 18.05.15 12:59
в ответ mumiya 18.05.15 10:00
- У меня вилка упала.
- Значит, женщина придет.
- Вилка пластмассовая...
- Значит, женщина будет резиновая!
- Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у Вас есть... чем напугать???
Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!
- Значит, женщина придет.
- Вилка пластмассовая...
- Значит, женщина будет резиновая!
- Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у Вас есть... чем напугать???
Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!
NEW 18.05.15 22:55
Диспетчер такси: — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня ещё три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолёта везу.
Диспетчер такси: — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня ещё три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолёта везу.
NEW 20.05.15 10:57
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.
- Я хочу быть только с тобой?
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?
- Изя, дай штуку взаймы.
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...
- Дорогой, не ори! Все расскажу.. Все пили, я не пила. Все с мужчинами целовались, а я не целовалась! Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.. И все.. Я у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...
Школьница в аптеке:
- Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
- Ну... Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
- Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.
- Я хочу быть только с тобой?
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?
- Изя, дай штуку взаймы.
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...
- Дорогой, не ори! Все расскажу.. Все пили, я не пила. Все с мужчинами целовались, а я не целовалась! Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.. И все.. Я у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...
Школьница в аптеке:
- Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
- Ну... Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
- Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.
NEW 20.05.15 13:24
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
- Алле!! Привет Мишаня!
- Привет Колюня!
- Помнится ты мне говорил, что пиво - это жидкий хлеб, говорил?
- Ну говорил...
- А говорил, что водка жидкое мясо?
- Ну говорил....
- Ну шо, делай бутерброды,я через 10 минут загляну....
- Привет Колюня!
- Помнится ты мне говорил, что пиво - это жидкий хлеб, говорил?
- Ну говорил...
- А говорил, что водка жидкое мясо?
- Ну говорил....
- Ну шо, делай бутерброды,я через 10 минут загляну....
NEW 23.05.15 16:46
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал.
Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? " Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... "
Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. "
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? "
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! " anekdotov.net
Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? " Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... "
Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. "
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? "
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! " anekdotov.net
NEW 23.05.15 17:05
в ответ BERLINAS 23.05.15 16:46
Вы сильнои длинный анекдот рассказали.
Вот так и короче и гораздо смешнее:
Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают
Вот так и короче и гораздо смешнее:
Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают
NEW 23.05.15 20:32
в ответ BERLINAS 23.05.15 16:46
)))
лохматый анек в тему...
"Капрал разведывательного взвода, бронекавалерийского полка легких танков сухопутных войск США Джошуа Килмор, соскочил с подножки хаммера и, подняв на обтянутый полевой камуфляжной тканью шлем огромные противопесчанные очки, с недоумением стал разглядывать человека в старой вылинявшей, но несомненно военной форме неизвестного государства, который остановился прямо перед колонной и с любопытством смотрел на взвод Килмора, вЫсыпавший из бронетранспортёров.
В руке у светловолосого был продавленный жестяной чайник, за плечами старое, как показалось Джошуа, кремневое ружьё. Было непонятно, что делает этот человек в пустыне, в 150-ти километрах от Басры, как он тут оказался и почему до сих пор жив. Зрелище было настолько неправдоподобным, что капрал не знал, чего и подумать.
В это время задорные ребята Килмора обступили странного человека, а самый настырный, весёлый и неугомонный рядовой Хилбот (чёрный парнишка из Бруклина, сбежавший в армию, дабы не попасть в тюрьму за кражу сумки у какой-то старой перечницы), потянул руку к оружию незнакомца...
Впоследствии капрал Килмор, единственный уцелевший в чудовищной бойне, заикаясь рассказывал, что светлоглазый воин пустыни, положивший весь разведовательный взвод бронекавалерийского полка, перед тем как начать стрелять, произнёс странную фразу:
— Вот тебе и Юрьев день, разлюбезная Катерина Матвеевна..."
лохматый анек в тему...
"Капрал разведывательного взвода, бронекавалерийского полка легких танков сухопутных войск США Джошуа Килмор, соскочил с подножки хаммера и, подняв на обтянутый полевой камуфляжной тканью шлем огромные противопесчанные очки, с недоумением стал разглядывать человека в старой вылинявшей, но несомненно военной форме неизвестного государства, который остановился прямо перед колонной и с любопытством смотрел на взвод Килмора, вЫсыпавший из бронетранспортёров.
В руке у светловолосого был продавленный жестяной чайник, за плечами старое, как показалось Джошуа, кремневое ружьё. Было непонятно, что делает этот человек в пустыне, в 150-ти километрах от Басры, как он тут оказался и почему до сих пор жив. Зрелище было настолько неправдоподобным, что капрал не знал, чего и подумать.
В это время задорные ребята Килмора обступили странного человека, а самый настырный, весёлый и неугомонный рядовой Хилбот (чёрный парнишка из Бруклина, сбежавший в армию, дабы не попасть в тюрьму за кражу сумки у какой-то старой перечницы), потянул руку к оружию незнакомца...
Впоследствии капрал Килмор, единственный уцелевший в чудовищной бойне, заикаясь рассказывал, что светлоглазый воин пустыни, положивший весь разведовательный взвод бронекавалерийского полка, перед тем как начать стрелять, произнёс странную фразу:
— Вот тебе и Юрьев день, разлюбезная Катерина Матвеевна..."
NEW 23.05.15 20:34
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
ВОЗМОЖНЫЕ ТЕМЫ КОШАЧЬИХ ФОРУМОВ
- Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.
- Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Продолжение эксперимента...
- Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
- Модные тенденции: выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.
- Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?
- 12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).
- Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?
- 28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?
- Паркур в замкнутом помещении.
- Большая собака в доме: 22 способа насолить за 9 попыток.
- Маленькая собака в доме: Горячая десятка надругательств.
- Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван?
- Как правильно окропить квартиру.
- Лазинг по занавескам: что круче лен или тюль?
- Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать.
- Ура, мои купили стиралку! Братва, делитесь впечатлениями, у кого что показывают?
- Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают.
- Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога.
- Шкафчики на кухне: что они там прячут?
- Как научить человеческого детеныша правильно вылизываться;
- Пылесос: кому удалось победить это чудовище
- Пробег по клавиатуре: новые маршруты
- Потерян сороковой мячик в одной комнате. Кто больше?
- Грызем гранит науки. Твердый или мягкий переплет. Что нравится вам?
- А вы залезаете на антресоли по хозяйской дубленке?
- Где лучше спрятать носок? Проверенные места, рекомендации
- Раздираем новый журнал на скорость. Кто быстрее?
- Сто способов спрятаться так, чтобы вас не нашли.
- Как довести гостей до инфаркта, или А у вас шапки потягиваются?
- 33 причины оставить попугая в живых.
- Вызывает ли кошачья мята привыкание?
- Как пригласить кошек к себе, не выходя из дома? Только проверенные рецепты.
- Правда ли, что шрам на животе у кошки - признак фригидности?
- Что еще можно сделать с наполнителем?
- Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу.
- Присутствие человека при родах. За и против.
- Как победить страх перед пылесосом?
- Трое, пятеро, кто больше? Сколько людей у вас дома?
- Аквариум в доме - аутотренинг или провокация?
- Пятнадцать способов плеваться таблеткой на дальность
- Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.
- Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Продолжение эксперимента...
- Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
- Модные тенденции: выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.
- Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?
- 12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).
- Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?
- 28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?
- Паркур в замкнутом помещении.
- Большая собака в доме: 22 способа насолить за 9 попыток.
- Маленькая собака в доме: Горячая десятка надругательств.
- Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван?
- Как правильно окропить квартиру.
- Лазинг по занавескам: что круче лен или тюль?
- Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать.
- Ура, мои купили стиралку! Братва, делитесь впечатлениями, у кого что показывают?
- Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают.
- Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога.
- Шкафчики на кухне: что они там прячут?
- Как научить человеческого детеныша правильно вылизываться;
- Пылесос: кому удалось победить это чудовище
- Пробег по клавиатуре: новые маршруты
- Потерян сороковой мячик в одной комнате. Кто больше?
- Грызем гранит науки. Твердый или мягкий переплет. Что нравится вам?
- А вы залезаете на антресоли по хозяйской дубленке?
- Где лучше спрятать носок? Проверенные места, рекомендации
- Раздираем новый журнал на скорость. Кто быстрее?
- Сто способов спрятаться так, чтобы вас не нашли.
- Как довести гостей до инфаркта, или А у вас шапки потягиваются?
- 33 причины оставить попугая в живых.
- Вызывает ли кошачья мята привыкание?
- Как пригласить кошек к себе, не выходя из дома? Только проверенные рецепты.
- Правда ли, что шрам на животе у кошки - признак фригидности?
- Что еще можно сделать с наполнителем?
- Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу.
- Присутствие человека при родах. За и против.
- Как победить страх перед пылесосом?
- Трое, пятеро, кто больше? Сколько людей у вас дома?
- Аквариум в доме - аутотренинг или провокация?
- Пятнадцать способов плеваться таблеткой на дальность
NEW 23.05.15 20:50
в ответ Гарпина Д 23.05.15 20:41
**
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
**
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
**
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
**
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
**
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
**
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
**
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
**
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
**
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
**
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
**
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
**
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
**
NEW 23.05.15 22:28
в ответ igor_b_spb 14.05.15 16:25
Одесса.
Телефонный звонок
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!
Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
— Моня, Вы живёте по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
Телефонный звонок
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!
Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
— Моня, Вы живёте по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
NEW 25.05.15 16:17
в ответ mumiya 18.05.15 10:00
NEW 25.05.15 23:07
в ответ igor_b_spb 25.05.15 21:45
я бы попросила, впредь игнорировать вас мои анекдоты, хам из санкт питербурга)...
ЛОГИКА И ГЛУПЕЦ
Сказал Эзоп, вздремнув под фигой,
Без логики капец; но только всё не впрок,
Найдет глупец всегда средь умных уголок.
Про логику раз Бог послал придурку книгу;
Глупец наш принтер навострил,
Копировать - было совсем уж приступил,
Да позадумался, под мышкой том зажавши,
Вдруг Караул, близехонько бежавший;
Свой марафон тотчас остановил:
Учебник видит он,— талмуд его пленил.
В кроссовках к лоху он на цыпочках подходит;
Бейсболку снявши, с книги глаз не сводит,
И говорит так сладко, чуть дыша:
«- Ах, «Логика», как хороша!
Дизъюнкция, предикативы!
А силлогизмы – что за диво:
«Сократ, он смертен – ибо человек!»
Глупец, ты уникален, как на Кипре снег!
Ну, молви, не стыдись! Заветные страницы,
Поведай логики мне суть, мне всласть учиться!...
Пошто молчишь - что те тупицы?»
Вот хрен! Дурилку нашего не проведешь,
Молчит как сыч, в зобу дыханье сперло,—
Ответа нет на карауловый нудёж…
Пусть глуп - но мудр, чтоб не орать луженым горлом.
Девиз глупца: - Молчи, за умного сойдешь!
(с)
ЛОГИКА И ГЛУПЕЦ
Сказал Эзоп, вздремнув под фигой,
Без логики капец; но только всё не впрок,
Найдет глупец всегда средь умных уголок.
Про логику раз Бог послал придурку книгу;
Глупец наш принтер навострил,
Копировать - было совсем уж приступил,
Да позадумался, под мышкой том зажавши,
Вдруг Караул, близехонько бежавший;
Свой марафон тотчас остановил:
Учебник видит он,— талмуд его пленил.
В кроссовках к лоху он на цыпочках подходит;
Бейсболку снявши, с книги глаз не сводит,
И говорит так сладко, чуть дыша:
«- Ах, «Логика», как хороша!
Дизъюнкция, предикативы!
А силлогизмы – что за диво:
«Сократ, он смертен – ибо человек!»
Глупец, ты уникален, как на Кипре снег!
Ну, молви, не стыдись! Заветные страницы,
Поведай логики мне суть, мне всласть учиться!...
Пошто молчишь - что те тупицы?»
Вот хрен! Дурилку нашего не проведешь,
Молчит как сыч, в зобу дыханье сперло,—
Ответа нет на карауловый нудёж…
Пусть глуп - но мудр, чтоб не орать луженым горлом.
Девиз глупца: - Молчи, за умного сойдешь!
(с)
оставляя дома блики солнца на рояле, ветреную душу, словно нотную тетрадь (с)
NEW 26.05.15 03:45
NEW 28.05.15 01:09
в ответ пандавесны 26.05.15 03:45
"Пи*дец! " — всем понятное слово.
И с детсва знакомо оно.
"Пи*дец! " для кого то х*ево.
Кому то пи*дец хорошо!
Бывает "Пи*дец! " очень важным!
Бывает "Пи*дец! " невтерпеж.
И если "Пи*дец! " кто то скажет.
Его тут же сразу поймешь.
"Пи*дец! " узнаешь по размерам ...
Обычно он слишком большой
Огромный "Пи*дец! " неприменно.
Гигатнский, но есть и другой...
Малюсенький еле заметный.
"Пи*дец! " может вас посетить.
Опасный" Пи*дец! " очень скверный
Такой может все погубить.
"Пи*дец! " заменяет глаголы.
Предлоги и крики Ура!
"Пи*дец! " уникальное слово.
И помнит его детвора.
Учитель, сантехник, строитель.
"Пи*дец! " — он у каждого свой.
Важнее всего не сдаваться!
Когда он случиться с тобой!
© Владимир Ток anekdotov.net
И с детсва знакомо оно.
"Пи*дец! " для кого то х*ево.
Кому то пи*дец хорошо!
Бывает "Пи*дец! " очень важным!
Бывает "Пи*дец! " невтерпеж.
И если "Пи*дец! " кто то скажет.
Его тут же сразу поймешь.
"Пи*дец! " узнаешь по размерам ...
Обычно он слишком большой
Огромный "Пи*дец! " неприменно.
Гигатнский, но есть и другой...
Малюсенький еле заметный.
"Пи*дец! " может вас посетить.
Опасный" Пи*дец! " очень скверный
Такой может все погубить.
"Пи*дец! " заменяет глаголы.
Предлоги и крики Ура!
"Пи*дец! " уникальное слово.
И помнит его детвора.
Учитель, сантехник, строитель.
"Пи*дец! " — он у каждого свой.
Важнее всего не сдаваться!
Когда он случиться с тобой!
© Владимир Ток anekdotov.net
NEW 28.05.15 10:59
в ответ BERLINAS 28.05.15 01:09
Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней сидит и ковыряет в носу.
Другой кричит:
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе трахают!
- Фигня все это! - говорит другой. - Главное чтобы она там в носу не ковыряла!
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло?!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"?
Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что это значит?!
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Х@й тебе, а не норковую шубу!".
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?
- Папочка, дай мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Мужик рассказывает друзьям:
-... сосет она сука так, что чувствую - аж волосы дыбом встают!
В этот момент замечает вошедшую в комнату жену.
Слегка ошарашенный продолжает:
- Ну, значит... такая хорошая у нас на кухне вытяжка... новая... всем рекомендую...
Который на нижней сидит и ковыряет в носу.
Другой кричит:
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе трахают!
- Фигня все это! - говорит другой. - Главное чтобы она там в носу не ковыряла!
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло?!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"?
Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что это значит?!
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Х@й тебе, а не норковую шубу!".
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?
- Папочка, дай мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Мужик рассказывает друзьям:
-... сосет она сука так, что чувствую - аж волосы дыбом встают!
В этот момент замечает вошедшую в комнату жену.
Слегка ошарашенный продолжает:
- Ну, значит... такая хорошая у нас на кухне вытяжка... новая... всем рекомендую...
NEW 28.05.15 23:41
(фрау , что, где и как писАть уж позвольте решать мне)))
В ПОРИЦАНИЕ ПОЭТАМ - ПАНЕГИРИСТАМ.
Тупице подносить стихов святое зелье —
Что наряжать осла в шелка и ожерелье.
Стоишь и за стихом читаешь пышный стих,
А честь твоя меж тем стекает на пол с них...
Не стыдно ли тебе великое слагать
И славословье лить и в каждом слове лгать?
И вот надменный шах до облака раздут,—
А ты награды ждёшь за этот рабский труд?
Не открывай же уст для пошлой суеты,
Не оскорбляй того, кто ищет красоты.
Ведь в шуме слов твоих стиха такого нет,
Чтоб заключались в нём раздумье и совет.
Они ведь рождены во имя серебра!
Так и не жди от них ни света, ни добра.
Ни трепета любви, ни скорби, ни веселья
Не сыщешь ничего в ослином ожерелье.
© Н. Хосров
З.Ы.
Сельский радиоведущий:
— В редакцию радиопрограммы «Концерт по заявкам» пришло письмо от знатной доярки совхоза «Путь к коммунизму», победительницы соцсоревнования, героя социалистического труда Анны Ивановны Глухих. Анна Ивановна с детских лет любит музыку немецких симфонистов И. Брамса, Л. Бетховена, Г. Малера..., и сегодня, Анна Ивановна просит исполнить 3-ю часть 4-й симфонии Бетховена — Andante non troppo e smorzando molto lentando в исполнении Берлинского филармонического оркестра. А ещё Анна Ивановна спрашивает — почему в этой части симфонии, Бетховен позаимствовал элементы полифонии и зеркального контрапункта у Баха и, особенно, у раннего Генделя... Связано ли это заимствование с авторской стилистикой Бетховена или же имеет место цитирование стиля и манеры великих органистов???
И вот что мы вам можем на это сказать, дорогая Анна Ивановна... Вы лучше не *выёживайтесь* и послушайте, как и все, песню «Валенки» в исполнении Лидии Андреевны Руслановой!
, что, где и как писАть уж позвольте решать мне)))В ПОРИЦАНИЕ ПОЭТАМ - ПАНЕГИРИСТАМ.
Тупице подносить стихов святое зелье —
Что наряжать осла в шелка и ожерелье.
Стоишь и за стихом читаешь пышный стих,
А честь твоя меж тем стекает на пол с них...
Не стыдно ли тебе великое слагать
И славословье лить и в каждом слове лгать?
И вот надменный шах до облака раздут,—
А ты награды ждёшь за этот рабский труд?
Не открывай же уст для пошлой суеты,
Не оскорбляй того, кто ищет красоты.
Ведь в шуме слов твоих стиха такого нет,
Чтоб заключались в нём раздумье и совет.
Они ведь рождены во имя серебра!
Так и не жди от них ни света, ни добра.
Ни трепета любви, ни скорби, ни веселья
Не сыщешь ничего в ослином ожерелье.
© Н. Хосров
З.Ы.
Сельский радиоведущий:
— В редакцию радиопрограммы «Концерт по заявкам» пришло письмо от знатной доярки совхоза «Путь к коммунизму», победительницы соцсоревнования, героя социалистического труда Анны Ивановны Глухих. Анна Ивановна с детских лет любит музыку немецких симфонистов И. Брамса, Л. Бетховена, Г. Малера..., и сегодня, Анна Ивановна просит исполнить 3-ю часть 4-й симфонии Бетховена — Andante non troppo e smorzando molto lentando в исполнении Берлинского филармонического оркестра. А ещё Анна Ивановна спрашивает — почему в этой части симфонии, Бетховен позаимствовал элементы полифонии и зеркального контрапункта у Баха и, особенно, у раннего Генделя... Связано ли это заимствование с авторской стилистикой Бетховена или же имеет место цитирование стиля и манеры великих органистов???
И вот что мы вам можем на это сказать, дорогая Анна Ивановна... Вы лучше не *выёживайтесь* и послушайте, как и все, песню «Валенки» в исполнении Лидии Андреевны Руслановой!
NEW 29.05.15 00:00
За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином.
Путин, дождавшись, когда допьют, тихо сказал:
— Хорошее?
— Ja, ja!
— Крымское, между прочим
©
За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином.
Путин, дождавшись, когда допьют, тихо сказал:
— Хорошее?
— Ja, ja!
— Крымское, между прочим
©
Прикреплённые файлы
NEW 29.05.15 08:59
в ответ igor_b_spb 29.05.15 00:00, Сообщение удалено 29.05.15 22:36 (Herzog)
NEW 29.05.15 10:42
в ответ Haтаныч 29.05.15 08:59
Предлагаю перед фразой "Госдума приняла" фразу "Вопреки здравому смыслу" не добавлять, потому что это и так понятно из контекста.
Есть волшебное слово "Надо"! Еще есть волшебное слово "Нахер"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахер надо"!
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
Есть волшебное слово "Надо"! Еще есть волшебное слово "Нахер"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахер надо"!
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
NEW 29.05.15 10:55
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи.
Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах.
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть-чуть раньше.
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру.
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше.
Все косятся на русского, думают, что сказать.
Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский и говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот ...бал, я Вас Пидорасов насквозь вижу!"... Это, кстати, немцам насчет рентгена...
Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах.
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть-чуть раньше.
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру.
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше.
Все косятся на русского, думают, что сказать.
Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский и говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот ...бал, я Вас Пидорасов насквозь вижу!"... Это, кстати, немцам насчет рентгена...
NEW 29.05.15 12:01
так...так, уважаемый гражданин, скорость соизволили нарушать...
а предьявите- ка, будте добры, ваши документики... ах! да...разрешите представиться, с вами говорит, старший лейтенант патрульной службы гаи, товарищ маруськина
так...так, уважаемый гражданин, скорость соизволили нарушать...
а предьявите- ка, будте добры, ваши документики... ах! да...разрешите представиться, с вами говорит, старший лейтенант патрульной службы гаи, товарищ маруськина
оставляя дома блики солнца на рояле, ветреную душу, словно нотную тетрадь (с)
NEW 29.05.15 19:55 
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда...
— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
— Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить её из-за нескольких фунтов?
Лорд Патрик Личфилд: фотограф-легенда. К анекдоту не имеет никакого отношения — искал подходящую картинку и нарвался на любопытный материал:
http://www.babyblog.ru/user/HelenWildberries/3101977
©
в ответ igor_b_spb 29.05.15 19:50
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда...
— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
— Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить её из-за нескольких фунтов?
Лорд Патрик Личфилд: фотограф-легенда. К анекдоту не имеет никакого отношения — искал подходящую картинку и нарвался на любопытный материал:
http://www.babyblog.ru/user/HelenWildberries/3101977
©
NEW 29.05.15 20:23
лохматый анек... для совсем русскоязычных)))
Маленький пацан подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядь милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А эт, малОй, если вдруг погоня, бандиты,... я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку,... а так я хлястик оп - опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтоб е@альник не разорвало,
когда в свисток дуете!
Маленький пацан подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядь милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А эт, малОй, если вдруг погоня, бандиты,... я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку,... а так я хлястик оп - опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтоб е@альник не разорвало,
когда в свисток дуете!
NEW 31.05.15 22:05
в ответ Donna_Le 30.05.15 00:05
Встречаются три молодых человека.
Первый молодой человек 70-ти лет говорит:
практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра, единственная проблема - в 7 утра не могу пописать, поэтому я хожу к урологу.
Второй молодой человек 80-ти лет говорит:
я тоже практически здоров, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь, единственная проблема - в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу.
Третий молодой человек 90 лет говорит:
сплю я прекрасно, в 7 утра писаю, как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон, единственная проблема - просыпаюсь в 9...
Первый молодой человек 70-ти лет говорит:
практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра, единственная проблема - в 7 утра не могу пописать, поэтому я хожу к урологу.
Второй молодой человек 80-ти лет говорит:
я тоже практически здоров, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь, единственная проблема - в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу.
Третий молодой человек 90 лет говорит:
сплю я прекрасно, в 7 утра писаю, как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон, единственная проблема - просыпаюсь в 9...
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 01.06.15 21:12
- Пациент, вчера Вы были доставлены в психиатрию после того, как ваши соседи, взломав дверь, нашли вас в бессознательном состоянии около компьютера с заплёванным в несколько слоёв мониором. Что было с Вами?
- Я..яяя... слышал голос... Г..голос... который управлял мной...
- И чей это был голос?
- Это был голос... голос.... Volksdeutsche Stimme!
в ответ Гарпина Д 09.02.15 23:23
- Пациент, вчера Вы были доставлены в психиатрию после того, как ваши соседи, взломав дверь, нашли вас в бессознательном состоянии около компьютера с заплёванным в несколько слоёв мониором. Что было с Вами?
- Я..яяя... слышал голос... Г..голос... который управлял мной...
- И чей это был голос?
- Это был голос... голос.... Volksdeutsche Stimme!
NEW 02.06.15 22:23
в ответ James Pont 31.05.15 22:05
... для начала: старый, наивный music (надеюсь в Германиях его можно послушать и на *ю тубе*)))
«ДИАЛОГ» — Квадратный человек
http://www.youtube.com/watch?v=aoQ2TjUZ1vY
вдогонку))):
Сыну 25 лет, отцу — 45, сын ему хвастается: прикинь пап, я за ночь по 5 палок умудряюсь кинуть, отец: — а я одну. Через пять лет сын -отцу: пап, я 3 палки за ночь, отец — а я одну, ещё через 5 лет: пап я две, отец: я — одну... Летит время... сын- отцу: пап, вчерась, итить, ни одной... отец: неужель?! А я — одну!
«ДИАЛОГ» — Квадратный человек
http://www.youtube.com/watch?v=aoQ2TjUZ1vY
вдогонку))):
Сыну 25 лет, отцу — 45, сын ему хвастается: прикинь пап, я за ночь по 5 палок умудряюсь кинуть, отец: — а я одну. Через пять лет сын -отцу: пап, я 3 палки за ночь, отец — а я одну, ещё через 5 лет: пап я две, отец: я — одну... Летит время... сын- отцу: пап, вчерась, итить, ни одной... отец: неужель?! А я — одну!
NEW 02.06.15 22:49
*Указую на ассамблеях и в присутствии господам сенаторам говорить токмо словами, а не по писанному, дабы дурь каждого всем видна была.*
© Указ от 4 октября 1703 года.
Приезжает Пётр Первый из заграничной поездки, собирает всех бояр и объявляет:
— Был я, бояре, в заморских странах, видел там такую вещь, как портвейн. Это как наша брага, только мощнее забирает.
Все бояре радостно требуют, чтобы в следующий раз царь привёз этого портвейну побольше. Царь же далее глаголит:
— А ещё, бояре, видел я у иноземцев такую вещь, как презерватив. Ну, это чтобы ваша боярыня не забрюхатила.
Бояре оживляются ещё больше, требуют привезти и презервативов тоже. Но царь отказывает, говорит, что всего ему не увезти, поэтому может привезти либо портвейн, либо презервативы. Бояре начинают спорить, что лучше, орут, бранятся. Перекрывая шум, царь кричит: "А вот у них в европах есть такая вещь, как голосование!"
Крик из кучи дерущихся бояр: "Правильно, как голым совали — так и будем совать! Портвейн вези!"
© Указ от 4 октября 1703 года.
Приезжает Пётр Первый из заграничной поездки, собирает всех бояр и объявляет:
— Был я, бояре, в заморских странах, видел там такую вещь, как портвейн. Это как наша брага, только мощнее забирает.
Все бояре радостно требуют, чтобы в следующий раз царь привёз этого портвейну побольше. Царь же далее глаголит:
— А ещё, бояре, видел я у иноземцев такую вещь, как презерватив. Ну, это чтобы ваша боярыня не забрюхатила.
Бояре оживляются ещё больше, требуют привезти и презервативов тоже. Но царь отказывает, говорит, что всего ему не увезти, поэтому может привезти либо портвейн, либо презервативы. Бояре начинают спорить, что лучше, орут, бранятся. Перекрывая шум, царь кричит: "А вот у них в европах есть такая вещь, как голосование!"
Крик из кучи дерущихся бояр: "Правильно, как голым совали — так и будем совать! Портвейн вези!"
NEW 05.06.15 16:25
в ответ Гарпина Д 05.06.15 14:44
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш черный ребенок!
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.
Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но еще хуже, если жена под тобой давно спала.
- Ну и фингал! Ты что, стукнулся ночью об дверь?
- Нет, это моя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш черный ребенок!
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.
Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но еще хуже, если жена под тобой давно спала.
- Ну и фингал! Ты что, стукнулся ночью об дверь?
- Нет, это моя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
NEW 08.06.15 17:33
Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист — свет в конце тоннеля, в то время как реалист видит тоннель, свет и поезд, несущийся навстречу...
И только машинист поезда видит трёх му@аков, сидящих на рельсах!
©
Оптимист — свет в конце тоннеля, в то время как реалист видит тоннель, свет и поезд, несущийся навстречу...
И только машинист поезда видит трёх му@аков, сидящих на рельсах!
©
NEW 09.06.15 11:06
Давайте запретим женщинам получать образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые.
У древних людей не было инстаграмма, поэтому приходилось выцарапывать свою еду на камнях.
Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".
Не могу бросить пить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит "приходите к нам ещё".
Если жизнь сбивает тебя с ног, ты должен как можно быстрее встать на ноги. Ну или устроиться поудобней и поспать пару часиков.
В Госдуме назвали G7 без России «кастрированной организацией». Так тонко "половым органом" Путина еще никто не называл.
в ответ igor_b_spb 08.06.15 17:33
Давайте запретим женщинам получать образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые.
У древних людей не было инстаграмма, поэтому приходилось выцарапывать свою еду на камнях.
Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".
Не могу бросить пить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит "приходите к нам ещё".
Если жизнь сбивает тебя с ног, ты должен как можно быстрее встать на ноги. Ну или устроиться поудобней и поспать пару часиков.
В Госдуме назвали G7 без России «кастрированной организацией». Так тонко "половым органом" Путина еще никто не называл.
"Man darf nicht alles glauben, was im Internet verbreitet wird"
- Wolfgang Amadeus Mozart
NEW 09.06.15 15:06
в ответ Стаканыч 09.06.15 13:45
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещe ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!
- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещe ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!
- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
NEW 10.06.15 22:21
- Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
- Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!
— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй, я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
— Моя жена вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
в ответ Zuerich 10.06.15 13:23
- Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
- Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!
— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй, я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
— Моя жена вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
NEW 11.06.15 19:42
Зря придумали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: — Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: — Офигенный бутерброд получился!!!
— Ты сова или жаворонок? — Я мать твоя, наркоман проклятый!
Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А все! Поздно! Я уже протрезвела.
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. — Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. — Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
— Пап, а почему луна больше звезд? — А хрен ее знает... — А почему солнце такое яркое? — А хрен его знает... — Пап, может, ты устал? — Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Люди так удивляются, когда с ними ведешь себя, как и они с тобой.
Продаю нервную систему, б/у. Заводится,с пол оборота.
Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
в ответ vrrum 11.06.15 19:04
Зря придумали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: — Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: — Офигенный бутерброд получился!!!
— Ты сова или жаворонок? — Я мать твоя, наркоман проклятый!
Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А все! Поздно! Я уже протрезвела.
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. — Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. — Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
— Пап, а почему луна больше звезд? — А хрен ее знает... — А почему солнце такое яркое? — А хрен его знает... — Пап, может, ты устал? — Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Люди так удивляются, когда с ними ведешь себя, как и они с тобой.
Продаю нервную систему, б/у. Заводится,с пол оборота.
Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
NEW 11.06.15 21:29
в ответ vrrum 11.06.15 19:42
- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!
За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?
- В чём?
- Жены не было дома!
За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 12.06.15 15:34
в ответ James Pont 11.06.15 21:29
Общественный туалет. Из одной кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться...
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты че там, жрешь что ли?
- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает..
- Блин, надо начинать нормально питаться...
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты че там, жрешь что ли?
- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает..
NEW 13.06.15 15:11
в ответ Herzog 12.06.15 15:34
О ТОМ, КАК ДЕВУШКА ХУДЕЛА…..
Я конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на — Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.Это очень хорошо, что для любого уровня — я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!Ничто не предвещало беды — тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..Прискакала тренерша — маленькая накачанная женщина:— Вы в первый раз? Будет тяжело — передохните. Поехали!Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку — чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение — это что, все 50 минут в таком темпе будут?Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу — что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже непорозовела:— Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!Пятнадцать минут — я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного — местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием — после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.— Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало — тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета — малинового, выражение лиц все такое же мрачное — антицеллюлитный джихад.Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби — пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ — она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.— Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью — кто коснется, у того грудь красивая!Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать — это считается или нет?Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке — порвусь пополам на счет — три. Простите меня все за всё! Иии….хрясь!Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке — я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я будуб вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…Ыыыыы..чёртово лето!
Ещё не началось, а уже так плохо!!!
Я конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на — Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.Это очень хорошо, что для любого уровня — я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!Ничто не предвещало беды — тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..Прискакала тренерша — маленькая накачанная женщина:— Вы в первый раз? Будет тяжело — передохните. Поехали!Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку — чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение — это что, все 50 минут в таком темпе будут?Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу — что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже непорозовела:— Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!Пятнадцать минут — я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного — местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием — после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.— Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало — тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета — малинового, выражение лиц все такое же мрачное — антицеллюлитный джихад.Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби — пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ — она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.— Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью — кто коснется, у того грудь красивая!Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать — это считается или нет?Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке — порвусь пополам на счет — три. Простите меня все за всё! Иии….хрясь!Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке — я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я будуб вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…Ыыыыы..чёртово лето!
Ещё не началось, а уже так плохо!!!
NEW 14.06.15 20:47
в ответ soron 13.06.15 15:14
- Как же ты, поборол свою стеснительность, заговорил с ней?
- Да! Спросил как ее зовут.
- Ну и как?
- Эдита Нахер!
- Немка что ли?
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!
Два пьяных еврея стучаться в двери женского
монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты!- кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха!- отвечают евреи.
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???
- Да! Спросил как ее зовут.
- Ну и как?
- Эдита Нахер!
- Немка что ли?
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!
Два пьяных еврея стучаться в двери женского
монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты!- кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха!- отвечают евреи.
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 14.06.15 21:12
в ответ James Pont 14.06.15 20:47
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
- Будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?
Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.
- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
- Будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?
Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.
- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
NEW 15.06.15 18:31
— Вы закончили мою картину?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.
— Вы закончили мою картину?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.
Прикреплённые файлы
NEW 15.06.15 18:39
в ответ igor_b_spb 15.06.15 18:31
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
— МарьИванна, а "по@уй" пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
— Абрам Исаакович, а "по@уй" пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете
в виду моё отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан — то раздельно.
Он поднял руку и спросил:
— МарьИванна, а "по@уй" пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
— Абрам Исаакович, а "по@уй" пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете
в виду моё отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан — то раздельно.
NEW 15.06.15 20:53
в ответ igor_b_spb 15.06.15 18:39
Разговаривают перед сном два брата, одному 10 лет, другому 6. Старший говорит: "Мы уже большие, пора нам матом начать ругаться. Я завтра скажу - "вот бл@дь". Младший: "А мне чего сказать?" Старший: "Ты скажи - "на х\\//й".
Утром мать зовет их на кухню: "мальчишки, идите завтракать, я оладушков нажарила". Оба приходят и старший: "ну бл@дь, опять оладьи!" Мать ему подзатыльник дала, он заревел пошел в свою комнату. А маленький сидит глаза выпучил, молчал молчал, а потом говорит: "ну-ка на х\\//й такие оладьи"
Утром мать зовет их на кухню: "мальчишки, идите завтракать, я оладушков нажарила". Оба приходят и старший: "ну бл@дь, опять оладьи!" Мать ему подзатыльник дала, он заревел пошел в свою комнату. А маленький сидит глаза выпучил, молчал молчал, а потом говорит: "ну-ка на х\\//й такие оладьи"
NEW 17.06.15 11:23
в ответ Kofemanka 15.06.15 20:53
- Говорят, у тебя муж спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.
Две блондинки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
- А что, у тебя Серега расист что ли?
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной.
- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?
- Я умру от любви к тебе!...
- Я те умру!.... Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Соседка попросила починить утюг. Сходил, починил...
Теперь жена чё то обижается... Как будто, я там дурака валял... Всю ночь...
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
- Ага, койкобежцем.
Две блондинки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
- А что, у тебя Серега расист что ли?
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной.
- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?
- Я умру от любви к тебе!...
- Я те умру!.... Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Соседка попросила починить утюг. Сходил, починил...
Теперь жена чё то обижается... Как будто, я там дурака валял... Всю ночь...
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
NEW 17.06.15 14:48
в ответ Herzog 17.06.15 11:23
Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!
Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1. Взрослый больше весит...
2. Всё ...
С Мистер Похер веселей! В доме грязно, ну и похер! Мистер Похер!
- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.
Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик…
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками…
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!
Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1. Взрослый больше весит...
2. Всё ...
С Мистер Похер веселей! В доме грязно, ну и похер! Мистер Похер!
- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.
Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик…
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками…
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
NEW 18.06.15 14:20
Прикреплённые файлыГурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
NEW 18.06.15 19:59
в ответ igor_b_spb 18.06.15 19:56
— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
З.Ы.
Кста,
сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
З.Ы.
Кста,
сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.
]
NEW 18.06.15 22:21
в ответ Учу немецкий 18.06.15 22:13
Ну я туплю как всегда. Объясните мне пожалуйста над чем Вы смеялись. Я может хоть с объяснениями посмеюсь.
скажите мне пожалуйста еще на каком языке они разговаривали, я не разобрала.
Почему весь зал сидел с застывшими лицами и почему в конце пара пожала руку человеку в кресле и женщине в коляске и вышла.
скажите мне пожалуйста еще на каком языке они разговаривали, я не разобрала.
Почему весь зал сидел с застывшими лицами и почему в конце пара пожала руку человеку в кресле и женщине в коляске и вышла.
NEW 18.06.15 22:38
Спасибо за ответ
Но залу так же как и мне не было смешно от его голоса. У меня знакомый один итальянец разговаривает женским голосом и мне всегда немного неловко за него, как будто что то не так с моим голосом. Но мне никогда еще не было смешно от этого. Мне от слов всегда смешно, редко от положений или гримас. Немцы, ИХМО, очень любят гримасничать.
Ведущий уж слишком несдержанным был, как обкуренный, такие безостановочно смеются. Интересно его не уволили потом?
В ответ на:
голос у дядьки и правда смешной.
голос у дядьки и правда смешной.
Но залу так же как и мне не было смешно от его голоса. У меня знакомый один итальянец разговаривает женским голосом и мне всегда немного неловко за него, как будто что то не так с моим голосом. Но мне никогда еще не было смешно от этого. Мне от слов всегда смешно, редко от положений или гримас. Немцы, ИХМО, очень любят гримасничать.
Ведущий уж слишком несдержанным был, как обкуренный, такие безостановочно смеются. Интересно его не уволили потом?
NEW 19.06.15 11:09
в ответ Kofemanka 18.06.15 21:15
В ответ на:
Ток-шоу на телевидении Бельгии - «Бумеранг». В ходе одного из прямых эфиров обсуждалась проблема последствий неправильно проведенных хирургических операций. Звезда бельгийского ТВ Эрик Нартман (Erik Hartman), беседуя с пострадавшими от врачебных ошибок, не смог сдержать смех, который был более чем неуместным.
После этого случая программу «Бумеранг» закрыли, ведущего уволили, и его блестящая телевизионная карьера была закончена. Теперь он работает ди-джеем на одной из заурядных радиостанций. ТАК ЗВУЧИТ ЛЕГЕНДА, А НА САМОМ ДЕЛЕ...
Это фрагмент комедийного шоу In De Gloria,
http://en.wikipedia.org/wiki/In_de_gloria
которое переводится как «Во славу». Шоу демонстрировалось в период с 2000 по 2002 годов. Всего было 2 сезона по 10 эпизодов. Каждый эпизод представлял собой фиктивную телепередачу, которая выглядела как реальная. In De Gloria это жесткая сатира на телепрограммы типа реалити, где актеры изображают обычных людей.
Программа «Бумеранг» никогда не существовала в действительности, но этот фрагмент стал очень популярным в интернете по причине блистательной игры всей актерской труппы, которым удалось убедить зрителей в реальности происходящего.
Хотя внимательный зритель наверняка заметит, что некоторые актеры, изображающие массовку в зале, с трудом сдерживают смех, а "парализованная девушка" Мариика слегка шевелит ногой.
Роль ведущего шоу - Эрика Хартмана (вымышленный персонаж) играет известный фламандский комик и актер Том Ван Дейк (Tom Van Dyck). Двух его гостей изображали актеры: Лукас Ван Ден Eйнде (Валеер) и Анн Миллер (Мариика). Версия фиктивного шоу «Бумеранг» была дополнена «исповедью Эрика Хартмана» после увольнения. Некоторые люди считают, что разглашение правды о фиктивности данного фрагмента «губит весь юмор», но, вместе с тем, правду нужно знать.
Ток-шоу на телевидении Бельгии - «Бумеранг». В ходе одного из прямых эфиров обсуждалась проблема последствий неправильно проведенных хирургических операций. Звезда бельгийского ТВ Эрик Нартман (Erik Hartman), беседуя с пострадавшими от врачебных ошибок, не смог сдержать смех, который был более чем неуместным.
После этого случая программу «Бумеранг» закрыли, ведущего уволили, и его блестящая телевизионная карьера была закончена. Теперь он работает ди-джеем на одной из заурядных радиостанций. ТАК ЗВУЧИТ ЛЕГЕНДА, А НА САМОМ ДЕЛЕ...
Это фрагмент комедийного шоу In De Gloria,
http://en.wikipedia.org/wiki/In_de_gloria
которое переводится как «Во славу». Шоу демонстрировалось в период с 2000 по 2002 годов. Всего было 2 сезона по 10 эпизодов. Каждый эпизод представлял собой фиктивную телепередачу, которая выглядела как реальная. In De Gloria это жесткая сатира на телепрограммы типа реалити, где актеры изображают обычных людей.
Программа «Бумеранг» никогда не существовала в действительности, но этот фрагмент стал очень популярным в интернете по причине блистательной игры всей актерской труппы, которым удалось убедить зрителей в реальности происходящего.
Хотя внимательный зритель наверняка заметит, что некоторые актеры, изображающие массовку в зале, с трудом сдерживают смех, а "парализованная девушка" Мариика слегка шевелит ногой.
Роль ведущего шоу - Эрика Хартмана (вымышленный персонаж) играет известный фламандский комик и актер Том Ван Дейк (Tom Van Dyck). Двух его гостей изображали актеры: Лукас Ван Ден Eйнде (Валеер) и Анн Миллер (Мариика). Версия фиктивного шоу «Бумеранг» была дополнена «исповедью Эрика Хартмана» после увольнения. Некоторые люди считают, что разглашение правды о фиктивности данного фрагмента «губит весь юмор», но, вместе с тем, правду нужно знать.
NEW 20.06.15 07:48
в ответ igor_b_spb 20.06.15 07:33
по теме:
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая мамзель заливает масло в двигатель!
Думаю — дожили.
Подхожу ближе — нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
"Сколько существует шуток о пресловутой блондинке за рулём. Из наблюдений сатирика. Женщина за рулём. Случилась поломка. Леди выходит из машины, открывает капот и начинает пристально туда вглядываться. Что именно она мечтает там увидеть, осталось загадкой для нашего юмориста. Гипнотизирует двигатель, что ли? Постучать по левому колесу? Постучать по - правому? Ну тогда, не знаю. На самом деле, не всё так безнадежно. И блондинки не так беззащитны за рулём, как это пытаются представить мужики. Просто надо не пугаться, а знать несколько простых вещей, чтоб не приходилось вызывать автосервис всякий раз, когда в бачке закончилась жидкость для лобового стекла". (с)
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая мамзель заливает масло в двигатель!
Думаю — дожили.
Подхожу ближе — нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
"Сколько существует шуток о пресловутой блондинке за рулём. Из наблюдений сатирика. Женщина за рулём. Случилась поломка. Леди выходит из машины, открывает капот и начинает пристально туда вглядываться. Что именно она мечтает там увидеть, осталось загадкой для нашего юмориста. Гипнотизирует двигатель, что ли? Постучать по левому колесу? Постучать по - правому? Ну тогда, не знаю. На самом деле, не всё так безнадежно. И блондинки не так беззащитны за рулём, как это пытаются представить мужики. Просто надо не пугаться, а знать несколько простых вещей, чтоб не приходилось вызывать автосервис всякий раз, когда в бачке закончилась жидкость для лобового стекла". (с)
NEW 20.06.15 12:56
в ответ с.Юсубов 20.06.15 10:18
Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
— Взять 4 яйца…
— Значит, пишу 2…
— Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
anekdotov.net
Сегодня прочитал
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#1
Кто нибудь может объяснить когда нужно смеяться?
— Взять 4 яйца…
— Значит, пишу 2…
— Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
anekdotov.net
Сегодня прочитал
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#1
Кто нибудь может объяснить когда нужно смеяться?
NEW 23.06.15 16:25
в ответ BERLINAS 20.06.15 17:28
- Ты че такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
- В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.
Английские мужики в основном говорят о погоде.
Французские - о женщинах.
А русские сначала беседуют о водке, когда напьются - о бабах и уже с похмелья - о погоде.
Жена раздраженно говорит мужу:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несешь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!
Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает:
- А зачем туда-то?!
Жена:
- А она тоже давно уже ничего не видела!...
Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм.
Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил.
Я все правильно сделал?
Я модный и современный?
- Я бы сказал тебе, что люблю тебя - но ты же, сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать...
- Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так ведь сексуальные фантазии, сынок, у всех разные...
По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhütungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
- Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!
- Рабинович, почему Вы не занимаетесь спортом?
- До завтрака рано, а после завтрака вредно.
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко! Показывай фотографии.
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам!
Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.
- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!
Не пытайся объяснять кроликам, что такое прелюдия.
- Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
- В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.
Английские мужики в основном говорят о погоде.
Французские - о женщинах.
А русские сначала беседуют о водке, когда напьются - о бабах и уже с похмелья - о погоде.
Жена раздраженно говорит мужу:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несешь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!
Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает:
- А зачем туда-то?!
Жена:
- А она тоже давно уже ничего не видела!...
Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм.
Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил.
Я все правильно сделал?
Я модный и современный?
- Я бы сказал тебе, что люблю тебя - но ты же, сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать...
- Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так ведь сексуальные фантазии, сынок, у всех разные...
По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhütungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
- Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!
- Рабинович, почему Вы не занимаетесь спортом?
- До завтрака рано, а после завтрака вредно.
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко! Показывай фотографии.
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам!
Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.
- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!
Не пытайся объяснять кроликам, что такое прелюдия.
- Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
NEW 24.06.15 19:22
в ответ dzh-1 24.06.15 18:43
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
NEW 01.07.15 16:32
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Распредилили на практику блох. На следующий день одна блоха приходит и говорит:
- Я не могу жить в усах Ивана Никифоровича, он курит, а у меня от дыма башка кружится!
Ей отвечают: - Хорошо, тогда иди на х...й к Петру Петровичу.
Через два дня эта же блоха приходит и говорит:
- Я не могу так. Засыпаю я на х...ю у Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Ивана Никифоровича, а он курит, а у меня башка кружится.
Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях."
- Я не могу жить в усах Ивана Никифоровича, он курит, а у меня от дыма башка кружится!
Ей отвечают: - Хорошо, тогда иди на х...й к Петру Петровичу.
Через два дня эта же блоха приходит и говорит:
- Я не могу так. Засыпаю я на х...ю у Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Ивана Никифоровича, а он курит, а у меня башка кружится.
Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях."
NEW 02.07.15 12:42
в ответ soron 01.07.15 16:32
- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.
NEW 10.07.15 17:55
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?!
- Меня трахать!!!"
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?!
- Меня трахать!!!"
NEW 13.07.15 13:19
в ответ lukis 11.07.15 12:10
Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке, вы уже доигрались.
Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"?
- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...
- Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов!
- Жаль, что вы у нас в Жмеренке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы и на похороны осталось бы!
Встречаются две секретарши на перекуре:
- Ой, я так завидую Машке...
- Чего?
Мечтательно:
- Да она говорит у нее муж 15 раз за ночь может...
- Дура! Я же ей говорила - акты считай, а не фрикции!
- Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм!
- Ну так это же чудесно!
- Да? При ее весе сбросить 15кг, это все равно, что получить скидку в 15 рублей при покупке "Мерседеса"!
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке, вы уже доигрались.
Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"?
- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...
- Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов!
- Жаль, что вы у нас в Жмеренке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы и на похороны осталось бы!
Встречаются две секретарши на перекуре:
- Ой, я так завидую Машке...
- Чего?
Мечтательно:
- Да она говорит у нее муж 15 раз за ночь может...
- Дура! Я же ей говорила - акты считай, а не фрикции!
- Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм!
- Ну так это же чудесно!
- Да? При ее весе сбросить 15кг, это все равно, что получить скидку в 15 рублей при покупке "Мерседеса"!
NEW 15.07.15 13:31
в ответ lukis 14.07.15 22:51
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
NEW 15.07.15 17:36
Herzog, возьми с полки пирожок)))
от пасадобль впирошковой зэ бест:
у нас беда партайгеноссе
штурмуют русские рейхстаг
а вы куда штандартенфюрер
да так
© SSebastian
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
© yapavlik 17.08.2012
на слове куй галёрка встала
партер попрятал веера
всё замерло и только игорь
гобоем ужас нагнетал
© bucho 25.07.09 14:53
здесь каждый камушек свидетель
присел на невском на гранит
а он о гоголе мне что то
фонит
© Гут 25.06.2015
забыта абэвэгэдейка
мы стали взрослыми и в ход
всё чаще ёкэлэмэнейка
идёт
© solo 24.06.2015
вандалы разломали гугыл
а там внутри на самом дне
уставший маленький двинятин
и сменщик друзь на койке спит
© Honda 28.06.15
от пасадобль впирошковой зэ бест:
у нас беда партайгеноссе
штурмуют русские рейхстаг
а вы куда штандартенфюрер
да так
© SSebastian
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
© yapavlik 17.08.2012
на слове куй галёрка встала
партер попрятал веера
всё замерло и только игорь
гобоем ужас нагнетал
© bucho 25.07.09 14:53
здесь каждый камушек свидетель
присел на невском на гранит
а он о гоголе мне что то
фонит
© Гут 25.06.2015
забыта абэвэгэдейка
мы стали взрослыми и в ход
всё чаще ёкэлэмэнейка
идёт
© solo 24.06.2015
вандалы разломали гугыл
а там внутри на самом дне
уставший маленький двинятин
и сменщик друзь на койке спит
© Honda 28.06.15
NEW 21.07.15 17:43
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины".
Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.
С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер.
Отпуску посвящается.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там???
Решил подарить тeще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.
Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.
С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер.
Отпуску посвящается.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там???
Решил подарить тeще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.
NEW 23.07.15 14:28
в ответ mumiya 22.07.15 19:15
- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!
- Ой, Рабинович, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- И, таки да, пристально.
Учительница записала в дневник ученицы: "Света - ужасная болтунья!".
Назавтра ученица возвращает дневник с ответом отца: "Ах, если бы Вы послушали ее мать!..".
- Не надо было тебе на проктолога учиться...
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!
- Ой, Рабинович, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- И, таки да, пристально.
Учительница записала в дневник ученицы: "Света - ужасная болтунья!".
Назавтра ученица возвращает дневник с ответом отца: "Ах, если бы Вы послушали ее мать!..".
NEW 24.07.15 11:45
в ответ BERLINAS. 24.07.15 11:33
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
Пляж - это такой солярий для бедных.
Собираемся с парнем жить вместе. Оговариваем возможные бытовые проблемы.
- Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду есть мясо.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
Пляж - это такой солярий для бедных.
Собираемся с парнем жить вместе. Оговариваем возможные бытовые проблемы.
- Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду есть мясо.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.
NEW 28.07.15 21:41
в ответ BERLINAS 28.07.15 09:47
— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Фото: вид на дачу Шлемензона — со стороны дачи Рабиновича.
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Фото: вид на дачу Шлемензона — со стороны дачи Рабиновича.
NEW 29.07.15 11:53
в ответ igor_b_spb 28.07.15 21:45
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? — Нет? — Так я вам расскажу.
NEW 29.07.15 11:53
в ответ Beglez2014 29.07.15 11:53
Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: — Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: — Просто я представила, как тогда делают презервативы....
NEW 29.07.15 11:57
в ответ Beglez2014 29.07.15 11:55
В ответ на:
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это?
А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это?
NEW 29.07.15 11:58
в ответ Beglez2014 29.07.15 11:57
Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать
NEW 29.07.15 12:00
в ответ Beglez2014 29.07.15 11:58
В ответ на:
Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать
Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит: — Купи новые, сынок, не позорься..Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать
NEW 29.07.15 12:07
в ответ Beglez2014 29.07.15 12:04
Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит: - А тепеpь ты меня догоняй
NEW 29.07.15 12:15
в ответ Beglez2014 29.07.15 12:13
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
NEW 29.07.15 12:19
в ответ Beglez2014 29.07.15 12:15
В ответ на:
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:..здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это
же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:..здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
NEW 29.07.15 12:21
в ответ Beglez2014 29.07.15 12:19
[/цитата]— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:[цитата]...Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
NEW 29.07.15 12:22
в ответ Beglez2014 29.07.15 12:21
В ответ на:
Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
NEW 30.07.15 16:17
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю!
Я думаю, шо буду таки соглашаться: горячую воду отключили надолго.
- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!
- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю.
Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...
Я думаю, шо буду таки соглашаться: горячую воду отключили надолго.
- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!
- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю.
Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...
NEW 01.08.15 10:00
На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него « Виагра» подействовала.
Не все прекрасное разумно словами можно передать.
Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "б>ять! "
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него « Виагра» подействовала.
Не все прекрасное разумно словами можно передать.
Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "б>ять! "
NEW 01.08.15 18:53
в ответ LTPR 01.08.15 10:00
Перед вами – фасад Кельнского собора, первый камень которого был заложен архиепископом Конрадом фон Гохштаденом в 1248-ом году. Возведение этого собора, входящего в список всемирного наследия ЮНЕСКО, является одним из самых длительных: завершившееся в 1880-ом году, оно длилось целых 632 года.
Стены собора украшены фигурами знаменитых граждан Кельна, многих из которых к концу строительства, понятное дело, уже давно не было в живых. Наверное, именно поэтому под фигурой Конрада фон Гохштадена мы можем видеть то, что видим. Немцы тоже имеют чувство юмора. Говорят, что таким образом архиепископа "отблагодарили" за то, что при его непосредственном содействии в свое время был поднят налог на пиво. Ну а как же немцы – и без пива? Вот и влепили ему такую фигурку в знак "почета и уважения"…
Стены собора украшены фигурами знаменитых граждан Кельна, многих из которых к концу строительства, понятное дело, уже давно не было в живых. Наверное, именно поэтому под фигурой Конрада фон Гохштадена мы можем видеть то, что видим. Немцы тоже имеют чувство юмора. Говорят, что таким образом архиепископа "отблагодарили" за то, что при его непосредственном содействии в свое время был поднят налог на пиво. Ну а как же немцы – и без пива? Вот и влепили ему такую фигурку в знак "почета и уважения"…
NEW 03.08.15 16:16
в ответ soron 01.08.15 18:53
NEW 06.08.15 10:49
в ответ mordovka 06.08.15 02:18
Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!
Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!
- Мужчины - как поезда: один ушел - другой пришел!
- Нифига. Один - ушел, второй проследовал мимо не останавливаясь, а третий вообще отменили!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!
- Мужчины - как поезда: один ушел - другой пришел!
- Нифига. Один - ушел, второй проследовал мимо не останавливаясь, а третий вообще отменили!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
NEW 11.08.15 13:48
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.
- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник...
Да, я ни разу не целовался по-французски.
Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.
- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник...
Да, я ни разу не целовался по-французски.
Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.
NEW 12.08.15 12:48
в ответ зеро 11.08.15 14:04
Сын:- пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:- у тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут...
Отец:- у тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут...
NEW 14.08.15 08:56
в ответ Odessa 12.08.15 22:49
Препод по матанализу про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
NEW 14.08.15 15:04
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
- А я с мужиками ездила на рыбалку!
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!
- Присядь, в ногах правды нет.
- Ну, можно подумать, вся правда только в жопе скопилась!
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще...
- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...
Патриотизм - не ходить в Макдональдс.
Суперпатриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!
- Присядь, в ногах правды нет.
- Ну, можно подумать, вся правда только в жопе скопилась!
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще...
- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...
Патриотизм - не ходить в Макдональдс.
Суперпатриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...
NEW 15.08.15 17:00 
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
в ответ Herzog 14.08.15 15:04
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
NEW 18.08.15 09:42
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
NEW 19.08.15 14:56
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
Разговор двух блондинок:
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовали меня на 500 баксов!
- За что?!?
- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.....
- Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня?!
- Ветром сносило...
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
Разговор двух блондинок:
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовали меня на 500 баксов!
- За что?!?
- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.....
- Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня?!
- Ветром сносило...
NEW 20.08.15 11:11
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...
NEW 04.09.15 09:44
в ответ marver 04.09.15 06:51
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
Еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
Жена спрашивает засыпающего мужа:
- Ты как так постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала, что ли?
Муж спросонья:
- Я у нее всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...
Провели ночь вдвоем. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
- Мужчина! Ну сколько можно звонить?!.. И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете!..
Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не задница.
- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...
Один депутат другому:
- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
- Что, опять геморрой разыгрался?
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
Еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
Жена спрашивает засыпающего мужа:
- Ты как так постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала, что ли?
Муж спросонья:
- Я у нее всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...
Провели ночь вдвоем. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
- Мужчина! Ну сколько можно звонить?!.. И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете!..
Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не задница.
- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...
Один депутат другому:
- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
- Что, опять геморрой разыгрался?
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
NEW 04.09.15 11:08
Хмм... можно - я добавлю другую (свою) концовку анекдота ?
"...Дык я всегда тебе говорил,
что ты плохо КОНЧИШь !
в ответ BERLINAS 22.08.15 21:17
В ответ на:
Сидят мужик и кот.
— Эх!!!, — горестно говорит мужик, жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
Сидят мужик и кот.
— Эх!!!, — горестно говорит мужик, жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
Хмм... можно - я добавлю другую (свою) концовку анекдота ?
"...Дык я всегда тебе говорил,
что ты плохо КОНЧИШь !
NEW 13.09.15 11:07
в ответ BERLINAS 11.09.15 21:46
- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солененькое тянет, я начинаю переживать...
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.
Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.
Идеальные женщины - шахматистки: могут подолгу молчать, следят за фигурами и знают много интересных позиций.
- Когда тебя, Люся, на солененькое тянет, я начинаю переживать...
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.
Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.
Идеальные женщины - шахматистки: могут подолгу молчать, следят за фигурами и знают много интересных позиций.
NEW 13.09.15 14:40
в ответ Herzog 13.09.15 11:07
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а зачем ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо.
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!
— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а зачем ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо.
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!
— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
NEW 15.09.15 09:48
в ответ Игнатич 13.09.15 14:40
— Куба должна России 30 миллиардов долларов? Надо реструктурировать этот долг!
— Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
— Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
— Иван Петрович Васильев, ветеран труда, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы! Судебные приставы!
— Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
— Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
— Иван Петрович Васильев, ветеран труда, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы! Судебные приставы!
NEW 16.09.15 23:06
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Взволнованный женский голос в трубке:
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: "Поехали на распродажу!", а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.
- Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана... Куклы валяются не пойми где...
- Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.
Стоит мужик перед зеркалом голый.
Рядом жена.
Мужик: - Эх, вот если бы мне ещё пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
Жена: - А вот если бы тебе убавить пару сантиметров - ты был бы похож на королеву.
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: "Поехали на распродажу!", а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.
- Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана... Куклы валяются не пойми где...
- Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.
Стоит мужик перед зеркалом голый.
Рядом жена.
Мужик: - Эх, вот если бы мне ещё пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
Жена: - А вот если бы тебе убавить пару сантиметров - ты был бы похож на королеву.
NEW 17.09.15 18:45
в ответ Игнатич 13.09.15 14:40
В ответ на:
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а зачем ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а зачем ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
NEW 18.09.15 11:51
в ответ pal04 17.09.15 18:45
Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
Муза, требует рассола!
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
Муза, требует рассола!
NEW 19.09.15 10:35
в ответ Herzog 18.09.15 11:51
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…
NEW 22.09.15 03:16
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило.
А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно — сама напросилась.
“Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.
” Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать!
Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец
1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел.
2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает: — Ты чего плачешь?
француз: — колючки у розы острые.
Девушка: — А почему смеешься?
француз: — Да потому что немец кактус несет!
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: — Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
— Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
— Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
— ????
— Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило.
А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно — сама напросилась.
“Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.
” Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать!
Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец
1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел.
2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает: — Ты чего плачешь?
француз: — колючки у розы острые.
Девушка: — А почему смеешься?
француз: — Да потому что немец кактус несет!
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: — Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
— Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
— Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
— ????
— Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.
NEW 22.09.15 10:17
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
— Лиса, куда несешься?
— Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
— Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
— Лиса, куда несешься?
— Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
— Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
NEW 25.09.15 15:58
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум - а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там...
Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орет муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там...
Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орет муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..
NEW 28.09.15 10:18
в ответ Игнатич 26.09.15 00:01
Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов Васильева получила 2, 5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском правосудии обратная пропорциональность — чем больше украл тем меньше срок. Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением — чтоб цены не сбивал, гад!
NEW 02.10.15 01:09
в ответ BERLINAS. 30.09.15 09:52
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
NEW 03.10.15 23:33
в ответ Marsi-anka 03.10.15 21:04
Ходили только что в кино с дитем,
http://de.web.img2.acsta.net/pictures/15/06/08/11/02/110773.jpg
Мультфильм, а такой класснючий! Я впервые за всю свою жизнь увидела мультик о котором потом можно было всю дорогу назад разговаривать с ребенком. На этом мультике и взрослые не заскучают. И кстати веселый.
http://de.web.img2.acsta.net/pictures/15/06/08/11/02/110773.jpg
Мультфильм, а такой класснючий! Я впервые за всю свою жизнь увидела мультик о котором потом можно было всю дорогу назад разговаривать с ребенком. На этом мультике и взрослые не заскучают. И кстати веселый.
NEW 05.10.15 13:19
в ответ Ludmila Rein 04.10.15 18:17
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу.... Вы через сколько подъедете?
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу.... Вы через сколько подъедете?
NEW 05.10.15 13:51
Вы не эту ветку имеете в виду, я полагаю, а глобально - дискуссии на форумах? Читала, хохотала. Но теперь хочется интеллектуального юмора. Настоящего. А то здесь дураки однообразные. (я не о присутствующих)
в ответ Ludmila Rein 04.10.15 18:17
В ответ на:
Люди! Посоветуйте что-нибудь смешное-пресмешное, ну чтоб прям с дивана от хохота падать.
читайте Германку-
Люди! Посоветуйте что-нибудь смешное-пресмешное, ну чтоб прям с дивана от хохота падать.
читайте Германку-
Вы не эту ветку имеете в виду, я полагаю, а глобально - дискуссии на форумах? Читала, хохотала. Но теперь хочется интеллектуального юмора. Настоящего. А то здесь дураки однообразные. (я не о присутствующих)
- Мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой жизни.
NEW 07.10.15 09:43
Утром секретарша с испуганным видом заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Доктор, скажите, а это у меня нимб над головой?
- Нет, батенька, это у вас рога срослись!
- Батя, а жена это надолго...???
- На всю жизнь, сынок!!!...
- Так она что,... - еще хуже школы...?!!!
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Доктор, скажите, а это у меня нимб над головой?
- Нет, батенька, это у вас рога срослись!
- Батя, а жена это надолго...???
- На всю жизнь, сынок!!!...
- Так она что,... - еще хуже школы...?!!!
NEW 09.10.15 11:25
в ответ Herzog 07.10.15 09:43
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание.
Но красиво — под шансон и новости...
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание.
Но красиво — под шансон и новости...
NEW 09.10.15 13:55
в ответ BERLINAS 09.10.15 11:25
Воскресное утро. Теплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!
Сделала генеральную уборку в своей сумочке... Пришлось два раза мусорное ведро выносить!
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолеуме, после душа.
Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение - присоска сработала...
Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает...
Какого, нафиг, пробела?!
Не ищи лучшее, а ищи своё.
Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато своё - всегда лучшее.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!
Сделала генеральную уборку в своей сумочке... Пришлось два раза мусорное ведро выносить!
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолеуме, после душа.
Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение - присоска сработала...
Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает...
Какого, нафиг, пробела?!
Не ищи лучшее, а ищи своё.
Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато своё - всегда лучшее.
NEW 09.10.15 16:58
в ответ Herzog 09.10.15 13:55
1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
13. Фима, не расчесывай мне нервы…
14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
17. Зять — это инородное тело в доме…
18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
36. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
37. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
38. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
40. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
42. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
даже и писать не надо,жители какого города говорят так
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
13. Фима, не расчесывай мне нервы…
14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
17. Зять — это инородное тело в доме…
18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
36. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
37. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
38. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
40. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
42. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
даже и писать не надо,жители какого города говорят так
NEW 10.10.15 17:06
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
На рынке.
- Почем огурцы?
- По сто пятьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по двести...
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю - ей что, плюшевый медведь изменил?
- Почем огурцы?
- По сто пятьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по двести...
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю - ей что, плюшевый медведь изменил?
Прикреплённые файлы
NEW 13.10.15 11:24
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.
- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
- Ага... Кипятильники!!!
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!
Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.
- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был..
Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть.
- А со вкусом...
- Женщина, вы что - из них компот собираетесь варить?!
- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
- Ага... Кипятильники!!!
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!
Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.
- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был..
Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть.
- А со вкусом...
- Женщина, вы что - из них компот собираетесь варить?!
NEW 15.10.15 16:23
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением - причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну и пармезан там, рокфор - по полкило...
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну и пармезан там, рокфор - по полкило...
NEW 20.10.15 17:31
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И все. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
- Пап, а купи мне GАLАХY S6.
- А где волшебное слово?
- Таня!
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе наверное и чехольчик получше нужен?!
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить..
Любовник возмущается:
- Все, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
- Фима! И шо у вас такие шаловливые руки...
- Ой, и не говорите,... Сам с собой спать боюсь!..
Женская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля??
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...
- Дорогой, не ори. Все расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И все. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
- Пап, а купи мне GАLАХY S6.
- А где волшебное слово?
- Таня!
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе наверное и чехольчик получше нужен?!
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить..
Любовник возмущается:
- Все, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
- Фима! И шо у вас такие шаловливые руки...
- Ой, и не говорите,... Сам с собой спать боюсь!..
Женская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля??
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...
NEW 25.10.15 16:34
Иногда я ненавижу вставать с утра на работу,но потом понимаю,
что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это подбадривает...
Он пытался разбудить во мне принцессу....красивую,страстную,
но я опять почему то закричала:"ты дашь мне поспать,гадина?"
Если до обеда валяться,а после обеда работать то ты лентяй,
а если до обеда работать,а после обеда валяться то ты устал бедненький.
Спрашиваю у дочери(6 лет):-кого хочешь?братика или сестрёнку?
Отвечает:-никого. для себя пожить хочу.
что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это подбадривает...
Он пытался разбудить во мне принцессу....красивую,страстную,
но я опять почему то закричала:"ты дашь мне поспать,гадина?"
Если до обеда валяться,а после обеда работать то ты лентяй,
а если до обеда работать,а после обеда валяться то ты устал бедненький.
Спрашиваю у дочери(6 лет):-кого хочешь?братика или сестрёнку?
Отвечает:-никого. для себя пожить хочу.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 25.10.15 17:20
в ответ Gio Bych 25.10.15 16:34
Теряю рассудок при слове кровать,я знаю как лечь,но не зню как встать...
Всё про душу говорят,но всё равно на жопу смотрят.
Шеф в отпуске,прислал секретарше смс:-Что хорошего на работе?
Ответила:-Вас нету
-А давай устроим праздник!Ты всё приготовишь...
-А ты?
-А я-прийду.
Сегодня наш начальник приехал на работу на новом BMW....
-Хороший автомобиль.-сказал я,когда он вышел.
-Ну-сказал он-Трудись не покладая рук,не жалея времени и в следующем
году я куплю себе машину ещё круче.
Всё про душу говорят,но всё равно на жопу смотрят.
Шеф в отпуске,прислал секретарше смс:-Что хорошего на работе?
Ответила:-Вас нету
-А давай устроим праздник!Ты всё приготовишь...
-А ты?
-А я-прийду.
Сегодня наш начальник приехал на работу на новом BMW....
-Хороший автомобиль.-сказал я,когда он вышел.
-Ну-сказал он-Трудись не покладая рук,не жалея времени и в следующем
году я куплю себе машину ещё круче.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
NEW 25.10.15 17:30
Характер у меня замечательный,только нервы у всех какие то слабые.
За вами будущее.Отойдите.
Для того,чтобы сохранть хорошую фигуру и хорошие отношения
нужно совершить одно и то же действие:вовремя закрыть рот.
Брак это попытка решить проблемы,которых один никогда бы не имел.
Вот чувствую что мне 18 лет,а доказать не могу....
За вами будущее.Отойдите.
Для того,чтобы сохранть хорошую фигуру и хорошие отношения
нужно совершить одно и то же действие:вовремя закрыть рот.
Брак это попытка решить проблемы,которых один никогда бы не имел.
Вот чувствую что мне 18 лет,а доказать не могу....
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
Прикреплённые файлы
NEW 02.11.15 10:46
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
- Ой, Моня у меня уже чешется ответ..
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом!
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
- Ой, Моня у меня уже чешется ответ..
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом!
NEW 04.11.15 17:01
в ответ delta174 03.11.15 23:03
В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой - матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...
NEW 09.11.15 10:45
в ответ Herzog 04.11.15 17:01
Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь, сквозь сон:
- Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.
- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь, сквозь сон:
- Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.
- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?
NEW 16.11.15 22:38
в ответ kauffrau 11.11.15 22:27
"... Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь...".
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!", мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
... А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: и хихикает, и кашляет.
- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить - то без мечты?
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!", мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
... А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: и хихикает, и кашляет.
- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить - то без мечты?
NEW 27.11.15 13:41
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Семья у нас не большая: Я, жена, дочь (Д) и кастрат котяра весом что то около 16 кг - перемещается только на короткие расстояние и очень медленно. Месяц назад в своем доме закончили евроремонт, купили всю обстановку, новый большой телевизор и т.д.Телевизор стоял на колченогом столике т.к. руки не доходили переставить на новую подставку которая стояла рядом (тяжелый он).
Сама история. Весна. Я сижу на новоv диване, ноги утопают в новом индийском ковре смотрю телевизор, котяра обожравшись китикета и налопавшись молока лежит на ковре вытянувшись во всю длину подставив брюхо первым лучам солнца. Идиллия. И тут из коридора с криком индейца вылетает на трех колесном велосипеде мое чадо. Со всей дури наезжает на живот котяры и на нем застревает. Фонтан из китикета и молока был не высоким - метра полтора, потом раздался действительно нечеловеческий вопль, но он был не долгим, так как доча смогла поехать дальше и задним колесом проехала коту по шее.
Почувствовав, что на нем больше ничего нет, но потеряв ориентацию кот делает сильный прыжок в сторону и сносит со столика телевизор (кинескоп взорвался не громко) после этого делает два круга по стенам снося по пути все, что там было повешано и прибито, оставляя на обоях глубокие борозды. Пытаясь найти выход летит на свет и пробивает двойной стеклопакет окна и приземляется точно на собаку (кавказец) вместе со стеклом - раздалось сразу два нечеловеческих крика (собаку два дня не могли из будки выманить). И потом этот каток с когтями прошелся по любовно выращеному садику (хоть заново все сажай).
И вот посреди этого разгрома мой ребенок первый раз (ей два года) сказал не слово нет, а целую фразу: "Киса убежала". Киса действительно убежала - по пути нанеся ущерб в 10 000 убитых енотов. Сейчас эта история может и смешна, а тогда....
Сама история. Весна. Я сижу на новоv диване, ноги утопают в новом индийском ковре смотрю телевизор, котяра обожравшись китикета и налопавшись молока лежит на ковре вытянувшись во всю длину подставив брюхо первым лучам солнца. Идиллия. И тут из коридора с криком индейца вылетает на трех колесном велосипеде мое чадо. Со всей дури наезжает на живот котяры и на нем застревает. Фонтан из китикета и молока был не высоким - метра полтора, потом раздался действительно нечеловеческий вопль, но он был не долгим, так как доча смогла поехать дальше и задним колесом проехала коту по шее.
Почувствовав, что на нем больше ничего нет, но потеряв ориентацию кот делает сильный прыжок в сторону и сносит со столика телевизор (кинескоп взорвался не громко) после этого делает два круга по стенам снося по пути все, что там было повешано и прибито, оставляя на обоях глубокие борозды. Пытаясь найти выход летит на свет и пробивает двойной стеклопакет окна и приземляется точно на собаку (кавказец) вместе со стеклом - раздалось сразу два нечеловеческих крика (собаку два дня не могли из будки выманить). И потом этот каток с когтями прошелся по любовно выращеному садику (хоть заново все сажай).
И вот посреди этого разгрома мой ребенок первый раз (ей два года) сказал не слово нет, а целую фразу: "Киса убежала". Киса действительно убежала - по пути нанеся ущерб в 10 000 убитых енотов. Сейчас эта история может и смешна, а тогда....
NEW 03.12.15 20:36
"Перед вами – фасад Кельнского собора, первый камень которого был заложен архиепископом Конрадом фон Гохштаденом в 1248-ом году. Возведение этого собора...длилось целых 632 года.
...Наверное, именно поэтому под фигурой Конрада фон Гохштадена мы можем видеть то, что видим. Немцы тоже имеют чувство юмора. Говорят, что таким образом архиепископа "отблагодарили" за то, что при его непосредственном содействии в свое время был поднят налог на пиво. Ну а как же немцы – и без пива? Вот и влепили ему такую фигурку в знак "почета и уважения"…"
да уж. где, как не на соборе такое изображение имеет место быть.... стыдоба...
видела подобные фигурки на домах, но на соборе им не место
...Наверное, именно поэтому под фигурой Конрада фон Гохштадена мы можем видеть то, что видим. Немцы тоже имеют чувство юмора. Говорят, что таким образом архиепископа "отблагодарили" за то, что при его непосредственном содействии в свое время был поднят налог на пиво. Ну а как же немцы – и без пива? Вот и влепили ему такую фигурку в знак "почета и уважения"…"
да уж. где, как не на соборе такое изображение имеет место быть.... стыдоба...
видела подобные фигурки на домах, но на соборе им не место
Прикреплённые файлы
NEW 06.12.15 15:53
в ответ lena.f 03.12.15 20:36
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что... Видели бы вы зачатие...
Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?
Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, давай, давай..".
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты четвертый.
- Сeма, погладь мне плечо... Теперь грудь... Живот... Сeма, ты прям, как тюбик с зубной пастой!
- Это почему?
- А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?!
Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд...
Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.
Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!
- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...
- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
- Это что... Видели бы вы зачатие...
Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?
Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, давай, давай..".
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты четвертый.
- Сeма, погладь мне плечо... Теперь грудь... Живот... Сeма, ты прям, как тюбик с зубной пастой!
- Это почему?
- А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?!
Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд...
Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.
Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!
- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...
- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
NEW 11.12.15 23:58
в ответ Herzog 08.09.14 15:12
Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото?
— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид@рас.
— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото?
— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид@рас.
NEW 12.12.15 04:45
Прикреплённые файлы
NEW 13.12.15 15:45
в ответ Kirela 13.12.15 07:47
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
Вчера на аукционе неизвестный приобрел яйца Фаберже за 10 миллионов долларов.
"Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.
- Сема, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.
Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".
- Это тебе просто фригидная попалась...
Вчера на аукционе неизвестный приобрел яйца Фаберже за 10 миллионов долларов.
"Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.
- Сема, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.
Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".