Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер:
- Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал, и буду гнать.
- А мы тебя посадим.
- Сын будет гнать.
- А мы и его посадим.
- Внук будет гнать.
- Мы и внука посадим.
- А там, глядишь, и я выйду.
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...

Муж: — Дорогая, я задержусь на работе…
Жена: — Ты гарантируешь?
У нас все еще впереди… Ну, например, старость.
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
-Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
-Ты че, козел? Че ты за хренотень несешь?
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Объявление: "Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять,
мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки
её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете.
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить".

выглядит, как цитата из Бевербунга

Тоже эта шутка понравилась!

Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться,
на меня даже не взглянул. Я ему: "Ты куда? " Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьет! "

..прокололся...

Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое.
Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!
Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!
Из точки «диван» в точку «холодильник» выехало твое жалкое существование…
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...
Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:
- Почем пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!
- А они не для продажи, они - бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!
Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала.
Вроде бы отпустило.

А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.
Могуч и краток русский язык. Вот кто из иностранцев догадается,
что выражение "Петровна вон у Почты ебётся" означает,
что Петровна убирает 15 см выпавшего за ночь снега?
Самый безопасный город Украины в 2014 году - Чернобыль.
- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
Правопорядок - это такая система отношений, при которой те,
кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

А что такое
додге випер? бермуды это кальсоны?

краш тэсты. Хрустящие тосты?

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
При приёме на работу у женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят.
- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!

— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
"Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...".
Огромное количество людей в стране, оптимистично обсуждая прекрасное будущее нашей экономики,
не могут дать определения самого слова "Экономика".
- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.

Невестка – это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины.
Вот ты рождаешься, растёшь, учишься, гуляешь, идёшь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять… А бабушки у подъезда всё те же!
На заводе «Ижмаш» в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду.
На нашем заводе перейти с «вы» на «ты», означает перейти с «вашу мать» на «твою мать».
– Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались.
– Вы на билет отвечать будете?
Жена звонит мужу:
– Дорогой, у меня сломалась машина.
– Сильно?
– Ну-у-у… пополам.
Встретились два мужика. Один другому говорит:
– Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
– А у тебя что, не орёт?
– Нет.
– А как ты её выжимаешь?
Ради чего употреблять алкоголь? Ну хотя бы потому, что ни одна история не начинается со слов: «Тут мы как-то с мужиками ели салат…»
В региональной средней школе разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, преподаватель ОБЖ и охранник – это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.
– А давайте бросим пить!
– Отличный тост!
После того как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк.
Извините, мне нужно немного попить одному.

А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
– Какой заботливый старый жмот.
– Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
– «Картошку».
– Действительно, тяжёлое детство.
Октябрёнок подходит к пионеру. Тот, презрительно:
– Чего тебе, мелочь пузатая?
– Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер, после минутного раздумья:
– Какал, конечно, но как-то честнее, добрее, что ли…

Сначала хотела уйти из гостей по английски не попрощавшисЬ. А получилось, как всегда ,по-русски: Сначала десять раз на посошок, а потон ночевать осталась
Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочь чувствую... духи тырит

Еврей в синагоге:
– Господи, что делать? Мой сын ушел в христианство!
Голос сверху:
– И у меня та же проблема...

- Что это за груда камней?
- Это могила моего деда!
- А как умер твой дед?
- Его завалило камнями.
Крик души в децибелах не измеришь, он измеряется в выпитых литрах.
Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.
- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
- Люся, я узнал всё про твоего любовника!
- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить:
"У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
- Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить