- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением - причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну и пармезан там, рокфор - по полкило...

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И все. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
- Пап, а купи мне GАLАХY S6.
- А где волшебное слово?
- Таня!
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе наверное и чехольчик получше нужен?!
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить..
Любовник возмущается:
- Все, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
- Фима! И шо у вас такие шаловливые руки...
- Ой, и не говорите,... Сам с собой спать боюсь!..
Женская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля??
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...

Иногда я ненавижу вставать с утра на работу,но потом понимаю,
что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это подбадривает...
Он пытался разбудить во мне принцессу....красивую,страстную,
но я опять почему то закричала:"ты дашь мне поспать,гадина?"
Если до обеда валяться,а после обеда работать то ты лентяй,
а если до обеда работать,а после обеда валяться то ты устал бедненький.
Спрашиваю у дочери(6 лет):-кого хочешь?братика или сестрёнку?
Отвечает:-никого. для себя пожить хочу.

Теряю рассудок при слове кровать,я знаю как лечь,но не зню как встать...
Всё про душу говорят,но всё равно на жопу смотрят.
Шеф в отпуске,прислал секретарше смс:-Что хорошего на работе?
Ответила:-Вас нету
-А давай устроим праздник!Ты всё приготовишь...
-А ты?
-А я-прийду.
Сегодня наш начальник приехал на работу на новом BMW....
-Хороший автомобиль.-сказал я,когда он вышел.
-Ну-сказал он-Трудись не покладая рук,не жалея времени и в следующем
году я куплю себе машину ещё круче.

Характер у меня замечательный,только нервы у всех какие то слабые.
За вами будущее.Отойдите.
Для того,чтобы сохранть хорошую фигуру и хорошие отношения
нужно совершить одно и то же действие:вовремя закрыть рот.
Брак это попытка решить проблемы,которых один никогда бы не имел.
Вот чувствую что мне 18 лет,а доказать не могу....

Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников.
Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе — политология

Это Россия, друзья:
— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве пьяным, при этом совершив аварию в которой серьезно пострадали люди: штраф.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
- Ой, Моня у меня уже чешется ответ..
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом!

Bier kaltstellen ist auch irgendwie kochen.

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой - матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь, сквозь сон:
- Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.
- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?

– Витек, а ты бы с негром переспал?
– Ты че, охренел, конечно НЕТ!!!!!
– Ах ты расист недобитый!!!
Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...

"... Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь...".
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!", мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
... А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: и хихикает, и кашляет.
- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить - то без мечты?

Семья у нас не большая: Я, жена, дочь (Д) и кастрат котяра весом что то около 16 кг - перемещается только на короткие расстояние и очень медленно. Месяц назад в своем доме закончили евроремонт, купили всю обстановку, новый большой телевизор и т.д.Телевизор стоял на колченогом столике т.к. руки не доходили переставить на новую подставку которая стояла рядом (тяжелый он).
Сама история. Весна. Я сижу на новоv диване, ноги утопают в новом индийском ковре смотрю телевизор, котяра обожравшись китикета и налопавшись молока лежит на ковре вытянувшись во всю длину подставив брюхо первым лучам солнца. Идиллия. И тут из коридора с криком индейца вылетает на трех колесном велосипеде мое чадо. Со всей дури наезжает на живот котяры и на нем застревает. Фонтан из китикета и молока был не высоким - метра полтора, потом раздался действительно нечеловеческий вопль, но он был не долгим, так как доча смогла поехать дальше и задним колесом проехала коту по шее.
Почувствовав, что на нем больше ничего нет, но потеряв ориентацию кот делает сильный прыжок в сторону и сносит со столика телевизор (кинескоп взорвался не громко) после этого делает два круга по стенам снося по пути все, что там было повешано и прибито, оставляя на обоях глубокие борозды. Пытаясь найти выход летит на свет и пробивает двойной стеклопакет окна и приземляется точно на собаку (кавказец) вместе со стеклом - раздалось сразу два нечеловеческих крика (собаку два дня не могли из будки выманить). И потом этот каток с когтями прошелся по любовно выращеному садику (хоть заново все сажай).
И вот посреди этого разгрома мой ребенок первый раз (ей два года) сказал не слово нет, а целую фразу: "Киса убежала". Киса действительно убежала - по пути нанеся ущерб в 10 000 убитых енотов. Сейчас эта история может и смешна, а тогда....

сели в машину.ребёнок спрашивает:"почему не едем?"
говорю что холодно на улице,греем машину.
и тут ребёнок выдаёт:"жопами что ли?"

У жеребцов -кобылы.
У быков — телки.
У кобелей — с@чки.
Глянула на своего — КОРОЛЬ!

"Перед вами – фасад Кельнского собора, первый камень которого был заложен архиепископом Конрадом фон Гохштаденом в 1248-ом году. Возведение этого собора...длилось целых 632 года.
...Наверное, именно поэтому под фигурой Конрада фон Гохштадена мы можем видеть то, что видим. Немцы тоже имеют чувство юмора. Говорят, что таким образом архиепископа "отблагодарили" за то, что при его непосредственном содействии в свое время был поднят налог на пиво. Ну а как же немцы – и без пива? Вот и влепили ему такую фигурку в знак "почета и уважения"…"
да уж. где, как не на соборе такое изображение имеет место быть.... стыдоба...
видела подобные фигурки на домах, но на соборе им не место