Единственная забавная ветка на Тусовке. Остальное- жуткое убожество.

— Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку...
— Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет...
Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Можно с вами познакомиться?"А она в ответ: "Я на улице не знакомлюсь." Пришлось в подъезд затаскивать.
Одесса. На светофоре останавливается Жигуль и Феррари.
Водитель Жигуля, пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля:
- Слышьте, молодой человек,, а шо это за машина?
- Феррари!
- И шо, совсем г@вно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!

Слушай Катька.. А твой муж курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
—Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!

- Это было великолепно !!! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен.
- О, да !!!!
Сара внимательно смотрит, как Абрам делит таблетку "Виагры" на 4 части.
- Абрам, так её таки нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу!
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась"...
Я в панике! У моей жены отсутствует статус в соц. сетях. Вот, как теперь узнать, что у нее на уме???

Сара, и таки не смей мне возражать!
Фима, я не возражаю. Я молчу.
Тогда убери мнение со своего лица!..

Пятилетний мальчик стал свидетелем родов. Увидев, как его мама-акушерка шлёпает ребёнка, чтобы он задышал, мальчик говорит : "Вот и правильно!!!.. Всыпь ему ЕЩЁ, чтобы не лез ТУДА,.. откуда вылезти не может!" )))

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней.

– Святой отец!
– Да, святой сын.
– Святая мать сварила святой борщ.
– Откройте, полиция!
– А на хрена вы там закрылись?
Женщины любят кормить мужчин: накроют на стол, сядут рядом и внимательно смотрят, как мужчина ест. Причём - чем хуже готовят, тем внимательнее смотрят!
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул – выкину к чёртовой матери на улицу!
– Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё.
Я очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
Услышав фразу «Но я ведь женщина!», понимаешь: аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.
Вовочка посмотрел по телевизору интервью Дженнифер Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– Полторы тысячи.
– Полторы тысячи?! Да если я за снотворное отдам полторы тысячи – разве я смогу заснуть?
«От винта!» – радостно закричал патологоанатом, установив, от чего скончалась наркоманка Катя.
Парадокс. Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина – с бесплатных бахил.
В кабинет врача районной поликлиники заходит пенсионерка. Доктор:
– Раньше вы почти каждый день ко мне приходили, а тут что-то вас не было больше месяца.
– Да приболела.

Убожество-тупо копировать с одного ресурса на другой. Признаки неполноценности. Нужно уметь самому рассказывать!

она не может, она за бесплатно и слова не скажет. Она учительница немецкого по скайпу.

самому сочинят анекдоты? не думаю что люди здесь
их насочиняли сами

Ну, не боги же анекдоты сочиняют

почему? анекдоты всегда или копируют при рассказе, или копируют с одного рессурса на другой - народное творчество.
а у вас внизу ваш "именной" - вами придуманный анекдотик или вы его скопировали с чужого рессурсика?
вот этот...

ееее люди на форуме имела в виду. это же ясно

- А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя..))))))))))))))))))))))))))))

-Дорогой,что конкретно тебя во мне не устраивает?!-Конкретно...голова из нее постоянно какие-то звуки летят и безумные мысли...идеи,а вот...к тууууловищу...претензий нет!...)))

А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!

- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.
А то, что в штанах - это женское счастье!
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелек от страха задрожал и затаился...
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.
Пришла весна, поют врачи: опять букет, опять лечи...
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Взрослея, девочки перестают играть с резиновыми куклами, а мальчики начинают.

Кстати, в тему, очень древний анекдот:
- Интересно, кто это сидит и придумывает анекдоты?
- Вот кто придумывает, тот и сидит.