)))

Муж с женой на кухне... Вдруг из-за стены крик:
— Пи@арасы!
Муж жене:
— Включи телевизор, чуть не забыл, сегодня повтор футбола наших с австрийцами...

— Вы закончили мою картину?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
— МарьИванна, а "по@уй" пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
— Абрам Исаакович, а "по@уй" пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете
в виду моё отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан — то раздельно.

Разговаривают перед сном два брата, одному 10 лет, другому 6. Старший говорит: "Мы уже большие, пора нам матом начать ругаться. Я завтра скажу - "вот бл@дь". Младший: "А мне чего сказать?" Старший: "Ты скажи - "на х\\//й".
Утром мать зовет их на кухню: "мальчишки, идите завтракать, я оладушков нажарила". Оба приходят и старший: "ну бл@дь, опять оладьи!" Мать ему подзатыльник дала, он заревел пошел в свою комнату. А маленький сидит глаза выпучил, молчал молчал, а потом говорит: "ну-ка на х\\//й такие оладьи"

- Говорят, у тебя муж спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.
Две блондинки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
- А что, у тебя Серега расист что ли?
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной.
- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?
- Я умру от любви к тебе!...
- Я те умру!.... Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Соседка попросила починить утюг. Сходил, починил...
Теперь жена чё то обижается... Как будто, я там дурака валял... Всю ночь...
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!
Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1. Взрослый больше весит...
2. Всё ...
С Мистер Похер веселей! В доме грязно, ну и похер! Мистер Похер!
- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.
Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик…
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками…
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

"Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле,
где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам."

— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
З.Ы.
Кста,
сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

]

.

Я ничего не поняла. Ведущий обкурился что ли?

soron, please translate into Russian...... где мне должно и нужно смеяться?)
... извини дружище, ты, наверное, *семи пядей во лбу*!?)

Ок! Следующий раз выложу что то попроще!

лучше просто смешное

Я конечно не знаю, но я смеялась