Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься! "
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки « леденцы». Почему не наоборот?
— Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
Пожилой ювелир:
— Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони. Мало ли...
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо? Женщина,
протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

... когда бы не было так грустно!

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок,
дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось не более восьми часов. Давай собирайся - сходим в лучший ресторан, посидим, выпьем шампанского, потанцуем, потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ну щас! Тебе же завтра не вставать!
И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Блин... Сосок на надувном матрасе!!!
50 оттенков желтого - снег вокруг "пивнушки".
- Ты где была?
- На встрече одноклассников.
- Три дня!
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали?
- Где я живу.
- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
- А я вчера так лоханулся!
- Ну так расскажи.
- Иду через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондиночка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - двести шекелей". В общем, даю я ей деньги и ведет она меня к себе на этаж...
- Ну а дальше-то что?
- Да лох я, вот что!
- Но почему, Вася???
- Дык палка-то для селфи оказалась!!!
- А давай для прикола женами поменяемся?
- Боюсь, с моей тебе придется бросить пить...
- Ага, а с моей тебе придется начать...
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
- Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!
- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!
- Тань, пойдем посмотрим на звезды?
- На звезды без презерватива смотреть не пойду!
Напоминаю: В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!
- Это у вас курица?
- Нет. Это у нас кушаеца.
Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...
Молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра спрашивает:
- Доктор, скажите, от этого какие-нибудь средста есть?
- Да, - отвечает врач. - Противозачаточные.
Девушка приходит в рекламное агенство.
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.
В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...
Секс - слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

...после читки тутошнего юмора, напрашивается всего лишь одно слово:

З.Ы.
Для тугодумов в помощь))):

.... и, пожалуйста, не забываем доброе пожелание Филипп Филипповича:

...

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

Говорят(с) вышла версия Камасутры для евреев ... на всех картинках присутствует МАМА ... и таки даёт советы...
МарьИванна, не хочу вас пугать..., но папа сказал: "Еще одна двойка... и кто-то получит пиz@юлей"
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...
— Моня умер. Да, зато лечили его такие профессора!
— Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
— Ещё, или вообще?
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е@анулся — это упал или сошёл с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую."

На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:
— Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина:
— Он!
Мужик:
— Виталя, пригнись!
— Слышал новость? Украина опять бунтует.
— А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
— Да, что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы — тоже не настоящие...
Хотите пополнить рынок отечественного автопрома новым брэндом? Приходите на митинг в поддержку включения Запорожья в состав России.
— Дорогая, купил сегодня картофель. На витрине было крупно написано "Страна происхождения: Россия", а дома глянул, на мешочке ярлык "Бангладеш"!
— Ничего удивительного! Может, находясь выходные на даче, мы просто пропустили присоединение очередного региона?!
Яценюк: — Мы будем жить как в Европе!
— Да хоть завтра, — сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.