Пишет мне сегодня один:
"Давай познакомимся милая....ты не смотри,что мне за 50.....я в постели - жеребец!!!...
Это как?....спрашиваю,
-ржёшь,брыкаешься и навоз теряешь??....
теперь в чёрном списке......))))) обиделся наверное)))

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота
Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.
Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке
В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса

Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..
- Девушка, нам с вами случайно не по пути?
- Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на хер...
- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла...
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?
Если ты внезапно посмотрела на парня, а он с задумчивым взглядом тупо пялится в одну точку, значит, он только что смотрел на твою попу.
Она всю жизнь ждала своего принца и, чтобы как-то скоротать время, несколько раз выходила замуж.
Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: "Позвольте я ваши санки отряхну?"
Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба е...(с)

а мне вот это понравилось

- Доктор! У меня упало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
- Что делаешь?
- Дом строю.
- А зачем?
- Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
- Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
- Что делаешь?
- Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
- Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
- А Крылов будет?
- Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму "любил".

Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором, убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Б-г, каждый третий.
Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
"Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли, правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов."
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
"Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?"