Лежат Циля и Изя в кровати, Циля заигрывает к мужу:
- Милый ну посмотри, что у меня есть;
- Что? – спрашивает, Изя, не оборачиваясь.
- Половая щель! – с кокетством говорит Циля.
- Заткни её на.... чем нибудь, а то мeне опять спину протянет!

Сидит старичок в парке, мимо проходит молодая девушка. Он,провожая её взглядом, бормочет:
"Господи, забрал силы - забери и мысли".
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!
Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил...
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил...
- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
- Подергай струну моей души.
- Но это же твой ч...н!
- Эх, Розочка... Нет в тебе ни капли романтики.

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны три пальца.
- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!
А давайте выпьем - за бизнес и секс! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!
Купил жене бюстгальтер.
Получилось удачно - на вырост.
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.
- Желаю Вам большого счастья!
- Лучше пусть небольшого, но регулярно.

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

ПРИВОЗ.
— У вас картошка молодая?
— Молодая, молодая! Еще, таки, даже не целованная

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".
Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.
Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…​

Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку...
Эй, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!!!

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке.
По соседству обнявшись сидит молодая пара.
Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
“Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...Пройдемте-с!” Кавалер кивает.
Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше).
И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:
- Ну и где же тебя, му"ака, черти носили 9 месяцев назад?!
Пошли мы как то в поход в лес... ну естественно выпили как следует пришли на место , когда уже было темно.
Сели, выпиваем, на один из лопушков выложили горчицу, жарим сосиски макаем в горчицу и едим... вобщем так было почти до утра.
Когда проснулся половина народу блюет другая смеется, спрашиваю в чем дело, и они тычат в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с горчицей точно такой же с коровьей лепешкой и на обоих следы от сосисок.

Юноша лет 18, в очках, такой весь чистенький, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Маня, здоровая, с усами, потная, и жрет какую–то хрень из банки, периодически почавкивая.
- Извините,... вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
(чавкая) - Это кто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините,... а Галю из 216 комнаты можно позвать?
(между чавканиями) — А это кто?
- Ну...это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну а Иру из 408 можно позвать?
- А это кто?
-Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
–(разочарованно–растерянно).. И.. и что мне делать?
–(облизывая аллюминиевую ложку) Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.
...
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь…...
И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
...

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Интересы правительства и народа совпадают настолько, насколько могут совпадать интересы кучера и лошадей.
С точки зрения правил русского языка неправильно говорить: "Ты меня достал". Следует говорить: "Ты меня извлёк"...