Турецкие Авиалинии

Охренительно))) Анекдот, кстати, с глубоким смыслом!

Ich hab 'ne Zwiebel auf 'em Kopf, ich bin ein Döner, denn Döner macht schöner. Ich hab 'ne Zwiebel auf 'em Kopf, ich bin ein Döner, ich hab mich zum fressen gern.
Ich greiffe jeden Tag zu einer kleinen List, denn man isst, was man isst. Ich bin lecker, schön und heiss, weil ich eines sicher weiss.
Baguette macht fett!
Sushi macht wuschi!!
Pizza macht spitzer!!
aber Döner macht schöner!!!

**
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
– А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает…
**
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
**
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
**
Начальник получает повышение. Заходит к колегам попрощаться.
- Ну вот и все, ухожу я от вас. Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурня.
Кто-то из мужиков негромко:
- ...Опять дурня?!
**
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40 лет.
**
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд:
одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка: — Это паника!!!
Учительница: — ???
Вовочка: — Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
**
Мама с сыном идут из детского сада. Навстречу — свора дворовых собак. Сын:
— Мама, а тебе не страшно?
— Конечно, нет! Я же с мужчиной!
— И мужчине не страшно! Он же с мамой!
**
- Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина,это серьёзно и надолго...
- Шо, твоя мама вернулась с дачи?
**
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
- Так, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
- Три бутылки мартини.
**
Решили с подружками сообразить одну на троих.
В результате ни одна из троих не соображала!
**
В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ».
**
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
**
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
**
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
**
После первых родов акушер говорит интерну:
- Прошло все отлично, ты молодец! Но по попе следует шлепать новорожденного, а не его маму.
**
Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

Жена в командировке, пишет мужу SMS :
“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35.
Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде).
Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть.
Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви.
Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки.
Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа:
“Мы решили в садик не идти!”

Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого
Что может быть хуже просыпаться каждое утро с "петухами"....
Когда спор с мужем не дает результата, мы ложимся на стол переговоров
Мужчины делятся на три вида: обнять и плакать, поймать и трахать и отойти и поржать.
"Ваше очко сыграло" - сказал громко крупье испуганному игроку
Семейное положение: Разведен... на бабки
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка
Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы

Вот что с нами делают мировые новости не с первого и даже не со второго прочтения этих двух строчек до меня таки дошло "после какого слова смеяться"
Правда я потом подумала хорошо хоть не Мане принадлежат "Тополя"

я тоже сначала не поняла, но потом хохотала

а я сначала подумала, что это какая-то инфа про местного Моню.... т.к. только что читала ветку про встречу , где Моня на переднем плане....

про нашего я тоже подумала

"Как-то раз учитель Пэ и его ученик Тэу совершали длительное путешествие по железной дороге. В поезде ученик читал священные мантры и предавался оконной медитации, а учитель изрекал мудрости, всячески способствуя его просветлению.
На одной из станций, во время длительной стоянки поезда, учитель и ученик зашли в кафэ-мэси, дабы, не теряя зря времени, помедитировать за кружечкой-другой пива Ичибан на симпатичных привокзальных гейш.
Усевшись рядом с изумительной красоты букетом-икебаной, ученик потянул носом и сделал недовольное лицо.
Учитель Пэ спросил у него – чем же он недоволен, на что ученик ответил, что из привокзального сортира до него доносится отнюдь не запах сакуры, что может помешать ему достичь просветления, которое, – как известно – может застать человека в любом месте и в любой позе.
Тогда, улыбнувшись, учитель нанёс ему в голову лёгкий сейкен тато тцуки и пояснил, что сделал это лишь для того, чтобы Тэу хорошенько запомнил сказанные им слова, а также момент, которому они соответствовали.
После чего купил ему пять кружек свежего дрожжевого пива, и закрыл в купе до самого Токио.
Когда же освобожденный Тэу выскочил в тамбур, словно меч-катана из ножен самурая, и убедился, что все туалеты в поезде закрыты – он воскликнул: «Горе мне! Что делать, о уважаемый Пэ-сан?».
На что учитель нанёс ему мощный сейкен гедан тцуки в область живота, после чего ученик, сдавленно сказав «У!» - а затем – уже облегчённо «О!» - постиг истину,осознав, что наличие сортира в несравненно большей степени способствует просветлению, нежели наличие икебаны.
http://www.proza.ru/2007/01/13-167

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
-Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
-Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим...
-Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит.
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам на это наплевать
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета
Оператор "Почты России" Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели.
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыбо, харашо!
В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал

Возле кассы магазина.
- Пакет берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите...
- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...
Одна женщина вызвала мастера.
– Понимаете, у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай проходит, двери слетают с петель. Может, петли укрепить или вообще заменить?
Мастер снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чём же тут дело. В это время в квартиру входит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа – а там мужик.
– Ты что здесь делаешь, гад?
– Слушай, друг, не поверишь – трамвая жду!

Под бой курантов, Машенька загадала чтобы в новом году у нее выросло ОГРОМНОЕ ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое дерево...
Но произнести всю фразу не успела.
На базаре:
- У вас хурма вяжет?
- Нет, бл@ть, крестиком вышивает!
Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно..... а че спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я - врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идете?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
Мери Попинс - это плохо отпразднованное Мери Кристмас.
С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..
В продажу поступила книга "Целительная сила секса".
Издана под девизом "Помоги себе сам".
- Паша, ты что, на диете?
- На трех. Одной не наедаюсь.
В купе поезда.
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Контрастный душ - это когда ты намылился, а воду отключили.
Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!