- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..
- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.
Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук. Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок".
Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.
Половая зрелость - это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка! А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран.
Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету...
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
Муж без жены - это как дуб без дятла.

до слёз)))))))

А мой анегдот с картинкой , где лукашенко и путин жарят порошенко урали модераторы.несправедливо.

кому охото посмотреть, зайдите в группу россия, я там запостила.

Дайте ссылку на группу битте

она закрытая вроде
groups.germany.ru/10793450000001/f/26556715.html?Cat=&page=0&view=collaps...

👍👍👍

что означает сие посление?

Спасибо. Подала заявку, может, допустят :)

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
- Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю…
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Я спросил у своей возлюбленной:
- Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
- Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!…
Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть…
Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум…
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны…
…Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю…

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! – Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
- Иди, ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан.
Муж бегает вокруг неё, кричит:
«Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!»… Она голову поднимает:
«А ты забодай»…