Вчера в 2 часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: " дырокол есть?»… Растерялась… Ответила просто …» рядом спит…

Сидит лысый бомж на солнышке без верхней одежды, греется. Рядом проходит женщина, останавливается, смотрит на него и говорит:
- Надо же, как на крепкий орешек похож.
Он:
- Потомучто такой же лысый как Брюс Уиллис?
Она:
- Да нет. Потому что майка такая же грязная и в крови, как будто уже всех победил...

ыыыыыыы я эту фразу по 20 раз на день слышу. Это жосткий профессиональный юмор, такую смску послать, видать просто номером ошиблись.

- У меня просто чудеса какие-то с телефоном... У меня в руках скрипит, но стоит жене взять его в руки - так скрип пропадает и он становится монолитным таким сбитым кирпичом...
- Ты еще скажи, что он в размерах увеличивается...
Есть у меня счастливый презерватив - ни разу ещё не подводил...
Довели гаишники. Сегодня села на унитаз и чуть не пристегнулась туалетной бумагой...
Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...
На передаче "Детектор лжи" Фима признался,шо изменял жене и выиграл миллион....Жена обиделась,но не ушла....
Что тaко любовь?
Студент: - Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч: - Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство!
Актрисa: - Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa.
Профессор: - Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий: - Любовь требует больших физических усилий - знaчит, это рaботa.
Инженер: - Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее - это процесс.
Прокурор: - Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт: - Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит - это сделкa.
Еврей: - Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг.
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!" Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.
— А это мое фирменное блюдо.
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
— Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
В Средние Века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению, им хватает на кокаин.
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.
Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло.
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.
Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: "Мам, ну чо?"
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я права!
Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "ну не плачь, маленькое чудовище" или "ну а что ты хотел? ты же дебил".
— Увидимся завтра?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
Люди делятся на два типа – на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто и тех, кто убирается, чтобы было не грязно. Если вы понимаете, о чем я, то вы, скорее всего, второй тип.
Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.
— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
Работа-дом, дом-работа, работа-дом… Трудно вести такую двойную жизнь.
— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.

- Почему у нас такие большие счета за интернет?
- Потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.
- Почему ты выбрала именно меня? - как-то робко спросило Чудовище.
- Красота требует жертв. Ты именно то, что мне нужно, - искренне призналась Красавица.
Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.
И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.
Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро — 49,
Доллар — 38.
Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
Стоит мужик, справляет малую нужду на дерево. Мимо идёт хорошо одетый молодой человек и обращается к мужику:
- Не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Да ладно, чё ты, ссы здесь!
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
Если вы не боитесь темноты - значит у вас плохо с воображением.
Кипяток следует нарезать тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят
Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
Дети, родившиеся в 2000-ом году, никогда не будут париться, чтобы сосчитать сколько им лет.
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.
Пятачок, неси ружье. Это какая-то неправильная жизнь!
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".
Кинотеатр" Победа". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос с последнего ряда :
- Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
Мамам и бабушкам на заметку:
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше
- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
Нашёл статью, как бороться с ленью... не дочитал...
Ненавижу когда берут мои очки. Не в праве ты, смертный, брать устройство прозрения самого Царя!
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю, как вы.
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

из жизни и сети:
Ехал сегодня на автобусе, на тренировку. Все сидячие места были заняты, так что мне пришлось стоять. По "счастливой" случайности, цвет моей клюшки совпал с цветом поручней. Через пару остановок вошел скромный дедушка, ну и не думая долго схватился за мою клюшку. Я думаю, пусть держится, мне не тяжело.
В итоге я забыл про этого дедулю, и, когда пришло время выходить я дернулся к дверям.
Выходя, я услышал как этот божий одуванчик выдал:"Еб твою мать, ты на*уя поручень отломал, придурок."
Ох уж эти дедушки.

…
Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на 50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы. Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа настолько владеет английским. Наконец папа возвращается и с удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не разговаривал ПО-РУССКИ.
Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский. А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали.
Что выяснилось. Мамы Карен давно давно нет в живых, а пожилая леди - ее бабушка. Бабушке в обед 100 лет, у нее болезнь Альцгеймера, живет она, как принято у американцев, в дорогом доме престарелых, но внуки периодически берут ее к себе погостить. Несколько лет назад под воздействием Альцгеймера бабушка перестала говорить и понимать по-английски, а стала нести какую-то абракадабру. Теперь вот с помощью Люсиного папы обнаружилось, что это никакая не абракадабра, а вполне
осмысленная русская речь, и бабушка прекрасно помнит события своего детства - а вот более поздних событий уже не помнит. Ее мама, оказывается, была русской дворянкой и бежала из России, по-видимому, во время революции, когда дочке было года 3-4. Тут она вскоре вышла замуж за американца, через несколько лет умерла, и дочь выросла совершенной американкой и понятия не имела о своем русском происхождении, пока через 90 лет старик Альцгеймер не стер верхние наносные слои памяти.

К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется.
Доктор: - Раздевайтесь.
Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:
- Вы курите?
- Нет!
- Вы пьете?
- Нет!
- С женщинами любовью занимаетесь?
- Нет!
- Поздравляю! У вас растут крылышки.
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Мужик приходит домой и радостно сообщает
жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

- Девушка, а у Вас есть места для поцелуев?
- Ффффся!...
— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает......;))

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают.
Дед хрясь бабке ложкой по лбу
- Дед, за что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед через пару минту опять хрясь бабке ложной по лбу.
- А теперь за что?
- Как вспомню, аж бесит...

САДЯТСЯ СВОИМИ ТОЛСТЫМИ ЖОПАМИ НА АЙФОН И УДИВЛЯЮТСЯ ПОЧЕМУ ОН ГНЕТСЯ ДА ПОД ТОБОЙ ЗЕМЛЯ ГНЕТСЯ ТВАРЬ ТЫ ЖИРНАЯ — официальный ответ Apple

Из рекламы:
позвоните про любому номеру в 2-3 часа ночи, задайте вопрос "Ты где?" - и Вы бесплатно получите оригинальную рифму для Вашего мобильного телефона.

Девушки, не надо обижаться на козлов!
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
Жена - мужу:
- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...
Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

- Абрам, вы слышали, что 12 Декабря 2012 года произойдёт конец света?
- Да, причём не только слышал, но уже успел поставить всё своё состояние на то, что его не произойдёт!
Объявление по местному радио Тель-Авива:
- Уважаемые радиослушатели из местного зоопарка сбежала очень шустрая шимпанзе. Просьба всех, кто видел её подойти к кассе зоопарка и заплатить 15 шекелей!

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...)))

Запись на страничке в социальной сети:
"Не зря слово "рука" женского рода!".
Ниже комментарий:
"Ага, а слово "палец" мужского!".
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!