**
Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила мальчика и подозревает, что её обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Она каждый день его взвешивает…
**
Хочу получить ответы на вопросы!!!
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?
**
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?!
**
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
**
В армии сержант: Так, всем копать!! Кто тут склонен к математике?? Ты, Сидоров? Бери лопату, будешь корни извлекать...
**
Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
**
Новый способ запомнить цвета радуги: Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй.
**
В аэропорту Бен-Гурион совершает посадку лайнер Эль-Аль.
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то, что вы выбрали авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года , дорогие товарищи!”
**
– Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
– О боже, что??!
– Ничего! Ты скучный, даже когда бухой!..
**
- Семен, ну, шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
**
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер!
А с женщинами? Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер!
А с мужиками ты как? Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
**
2014-й год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

Хозяйке на заметку: В новогодние салаты не надо добавлять сухарики - они царапают лицо.

ничё так улицу украсили...Празднично

- Моня, ну шо б ты делал без меня? - Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял.
Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

Один еврей пришел к Ребе.
- Ребе, - сказал он, - у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жена ушла, с работы уволили... Что мне делать, Ребе?
Ребе сказал:
- Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда" и повесь на стену.
- И все?
- Да, иди домой.
Через неделю еврей опять пришел к Ребе.
- Ребе! - сияя, закричал он. - Ты был прав! Жизнь наладилась! С работы позвонили сказали что без меня не могут, жена вернулась!
- Вот и хорошо, - ответил Ребе, - но листочек не снимай.

Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот щас бы!!!
После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".
- Ты свой обед фоткать будешь?
- Нет-нет, фоткай, если хочешь.
- Спасибо. Фоткать хочу - умираю, я с утра только кофе успел сфоткать.
Наш патологоанатом все трупы называет "котиками", потому что у них носики холодные.
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
— Алло, Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.

Женское...
Хрен с ними, этими 90-60-90.
Бороды нет - уже плюс!
В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
- А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
- Если два - жене и любовнице - один запах, а три - вообще кобель..
- Ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
Если написать в резюме "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
- Дорогой! А как же супружеский долг?!
- Вечером долги не отдают... примета плохая.

Возмущенная новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
- Конечно.
- А сколько раз?
- Много.
- О сексе думал?
- Угу.
- Наверное, фантазировал, шалунишка?
- Да.
- А о чем мечтал?
- Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!

В музее перед картиной долго стоит ,судя по виду-уголовник. Дежурная подумала "Надо-же урка, а как искусство чуствует". Попросила его написатъ что-нитъ в Книгу Отзывов.Ушел,она открывает ,читает- Бля, ваще !

Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши. Мухи улетят, а лапки останутся.
– У нас в подъезде крысы развелись.
– Я никогда не верил в их отношения.
Жена говорит мужу:
– Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел шестнадцать лет. Он ей шестнадцать лет верность хранил!
– Это она так думала.
– Он не мог её обманывать!
– Весь Третий рейх мог, а её не мог?

Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль.
В гостях хорошо, а дома ходить голым спокойнее.
Парикмахер клиентке: — Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: — А можно как раньше, ножницами? ...
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное — есть повод задуматься.
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
* * * Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!
Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел впереди и говорит тихо:"Иди сюда!" — никакой реакции. Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда" — Охотник сзади совсем шепотом: -" На х@й ты его зовешь!?"

– Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит банк «Звезда».
– Здравствуйте, вы ошибаетесь.
– В смысле?
– Меня не беспокоит банк «Звезда».
– В смысле?
– Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
– В смысле?
– В смысле, как Кьеркегора. А банк «Звезда» меня не беспокоит.
– Всего доброго, извините, Евгений Маркович.
– Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.
– Привет, Изя, как поживаешь?
– Привет, Абрам, от меня таки ушла Циля.
– Так купи бутылку водки и утопи своё горе.
– Не выйдет.
– А шо так, денег нету?
– Да нe, деньги таки есть, горя нету.
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

н.п.
Ein Mann kommt in die Volkshochschule gerannt, reisst die erste Türe auf und ruft: "Ist hier Backen ohne Mehl?" Antwort von drinnen: "Nein". Nächste Türe: "Ist hier Backen ohne Mehl?".
Wieder die Antwort: "Nein". Er reisst die dritte Türe auf und sieht lauter nackte Männer die Liegestütze machen. Auf seine Frage : "Ist hier Backen ohne Mehl?"
Ein Mann dreht seinen Kopf zu ihm und sagt: "Backen ohne Mehl war gestern, heute ist bumsen ohne Frau!".

ГОРОСКОП для ВСЕХ: - Пессимисты, - у Вас всё будет плохо... Оптимисты, - у Вас всё будет очень хорошо!))
Есть у меня товарищ,который,наблюдая за моей дискуссией,в некоторые моменты говорит : "Да дай ты ему в @бало и всё !"... Великой Мудрости Человек!!!
Паша был настолько плох в постели, что его девушка не стонала, а цокала...

Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

- И ещё сигарет дайте, пожалуйста.
- Вам каких?
- Тех, которые с разоблачением.
- Каких-каких?
- Ну, на них написано, что на самом деле наше правительство - оборотни-геи.
- Эм... у нас таких нет в продаже, по-моему.
- Ну как же нет, везде есть, очень популярные сигареты. Прямо так по-английски и сказано на пачке: Parliament Night Blue. Правительство ночью голубое.