-Дорогая, называй меня Звениславом!
-Лучше я буду называть тебя Мудозвоном.
Форум. Тема - женщины:
xxx: Нам их никогда не понять!
yyy: Вам?! Мы сами себя понимаем через два раза на третий, да и то не всегда.
Студент, приехавший учиться в Россию в начале лета, через месяц пишет своим родным в тропическую Африку письмо:
"Наконец-то я понял значение слова русского слова "перезимовать"!
- Как прошёл твой день?
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.
Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал,
а русский - что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.
- Ты совершенно не умеешь ухаживать!
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом.
Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахрен"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!
Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!
- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.

Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла.
Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила.
Вот почему так?
Когда в 10 лет приходишь веселая с улицы ,
так мама ничо не скажет.
а как в 17 лет приходишь веселая,
так сразу: "пила что ли?"
Если выводят на чистую воду - значит, собираются смешать с грязью.
Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше
и угостила принца уже проверенным яблоком.
Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке...
Мухосранский музей изящных искусств на последние валютные средства проиобрел в Африке гигантский фаллический символ,
священный у племени Мумбо-Юмбо. С вопросом о причинах столь неоднозначного выбора журналисты обратились к директору музея.
- А зато теперь - ответил директор, - ни один высоколобый умник не скажет, что в нашем музее них** нет!
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?
Для VIP-персон в аду имеются специальные VIP-котлы.
Температура кипения смолы в них вдвое выше, чем в котлах для простых сволочей.
Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, чтобы забыть взять оружие на войну.
- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать
увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не
обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
Минутная слабость у женщины может длиться годами.
Бомж спрашивает приятеля:
- Слушай, а где Михалыч?
- Он работает.
- Работает? Ему что, совсем уже делать нечего?

- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались...

"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был херовый..
Сегодня пришла смс с незнакомого номера:
"Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???"
Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!"
Пришел гаишник домой, снял фуражку, а на лбу красная полоса."Наверное, фуражкой надавил", - подумал он и лег спать. А на утро смотрит в зеркало:
полоса опустилась ниже, стала жирнее и ярче. Гаишник расстроился и пошел к врачу. Тот его осмотрел и говорит:
- Простите, но Ваш случай науке не известен, если хотите, сходите к бабе Мане, она живет в доме сразу за поликлиникой. Уж она то лечит все.
Гаишник подумал, поразмышлял и пошел к бабе Мане. Та, как только его увидела, сразу дала кружку и сказала:
- Сынок, это лечится быстро. У меня на заднем дворе выгребная яма, зачерпни оттуда и выпей, сразу все уйдет.
Гаишник взял кружку, вышел во двор, что делать? Из ямы воняет, а на работу надо. Собрался с духом, зачерпнул дерьма, залпом выпил, Смотрит:
и в правду нет полосы на лбу! Вернулся к бабе Мане и спрашивает:
- Как Вам удалось меня вылечить?
- Ох, сынок, иди с Богом, а то скажу, ты обидишься!
- Не обижусь!
- Ну тогда слушай: ты же, сынок, не мент, а мусор, и нутро твое - дерьмо.
А полоса - это метка уровня твоего дерьма. А то что она на лбу была, так это у тебя просто уровень упал!
Сарочка, ты все еще не замужем?
Таки да. Но, Розочка, если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит ее для кого-то особого.
Ой, Сара, тут главное, шоб срок хранения не вышел.

— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
Из разговора с коллегой по работе:
- Говорят, что сон до полуночи - это сон красоты, - говорю я.
- Ага. А сон после полуночи - сон выживания.
Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди,
и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...
Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал,
сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку,
жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…

По результатам опроса, проведенного в 140 странах мира, наиболее популярными голливудскими фильмами
единогласно признаны фильмы-катастрофы с действием в США. Затем идут боевики с пальбой в толпу из всех стволов,
также годятся триллеры с маньяками, убивающими на улицах случайных прохожих - но только чтобы действие непременно было в США!
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть...
— Всё, не ешь!
- Андрюша, иди сюда!
- Да, пап. .
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты, что-то дорисовывал там? ?
- Ну да. .
- Иди теперь маму распутывай! !
83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.
Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!
Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Ввели эмбарго на польские яблоки - яблоки подорожали. Ввели эмбарго на норвежскую сёмгу - рыба подорожала.
На бензин эмбарго не вводили - бензин подорожал. Где логика?
Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину:
похороны, катафалк, за ним едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!"
– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
– Моисей! Не торгуйся!
– Шо? Где здесь написано – не торгуйся?
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет,
чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
Совет: делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
КАК ДЕЛАТЬ НАМЕКИ ПАРНЯМ:
1. Скажите об этом прямо.
2. Громче.
3. Ещё громче.
4. Повторяйте каждый день.
5. Теперь нарисуйте плакат.
Готово! Теперь он возможно что-то поймет.

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.
В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей.
После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия.
Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня
курица, а завтра ворона.
В перевернутом обществе все сливки - это подонки.
Муж с женой приходят в ресторан.
Жена: - У вас селедка под шубой есть?
Официант: - Есть.
Жена мужу: - Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
Дума печёт законы как блины, и каждый новый получается как первый.
- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета
и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блять, сам его выкинь!
Три дня хочу помыть посуду, но подойти к раковине всё время мешает что-то вкусненькое в холодильнике.
Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь - значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе новый телефон.
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека.
Причём вторая версия имеет гораздо больше доказательств, чем первая.
На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит,
надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк.
Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него
избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску
Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.
Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.
- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел...
Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:
- Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х@й в попу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет:
- Помогите, меня к п@дарам посадили...!!!
Пахан ему:
- Ну че за наезд, слышь, в натуре?!!
Мужик:
- А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...
- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.
- Ты своего сына как стрижешь?
- Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
- А не очень хорошие?
- Дома, машинкой для собаки.
- А плохие?
- А я его тогда не стригу, я его выщипываю.
Рядом с тобой я теряю над собой контроль, шоколадка.
Неприятности подстерегают повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с тобой.
Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.
Мой братик сказал, что боится спать один.
Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.
В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро. .
Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же!".

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
Я вам не мешала меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.
Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.
Ужасная несправедливость, нервные клетки - не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
Помню, как наша учительница в школе говорила:
- Девочки, помните, поцелуй за "Сникерс" в третьем классе - первый шаг к проституции.

Выходит Сара замуж за Рабиновича.
Утром просыпаются, Рабинович говорит:
- Сара, ты мне вчера сказала, что 4 раза была замужем, а оказывается была целкой.
- Видишь-ли, 1-й муж был пианист, все делал пальцами. 2-й муж был коммунист, все обещал и обещал... 3-й муж был программист, все делал через интернет. 4-й был член правительства. Как ни старался, все у него получалось через жопу.
И, наконец, ты - сделал все как надо!!!

- У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia".
- Хочу сказать, что консультант вы так себе.
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Дорогой, я зайка или птичка?!..
- Ты менвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
- Я вот жру крысинный яд и мне всё похеру!
Вторая:
- А я жру битое стекло и мне всё похеру!
Третья:
- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота в*ебу...
Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.
Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.

– Я юн душой и сердцем!
– К сожалению, еще и умом.
Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».
Я замахнулся на нее и спросил: - Страшно?.... А она врезала мне сковородой и спросила : - Больно?..
- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...
Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет…
Но когда мозг дает команду «Вылезь из интернета! »,тело послушно выполняет команду «Убрать мозг"

Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. Посторонние звуки и шум с улицы её не потревожат. Шум работающего перфоратора для неё как колыбельная.
Но стоит легонечко хлопнуть дверцей холодильника – и вот ваше чудо несётся на кухню, сбивая углы!
– Ну что, как дела?
– Да всё отлично, нет проблем.
– Жениться тебе пора!
– Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удаётся?
– Тут главное – правильно взяться за манипулятор.



Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
- Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
- И чего ты не понимаешь, дедушка?
- Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет,
и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова,
причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но
разъединяет с теми, кто находится рядом.

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку,
и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.
Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.
Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается!
Рубль
А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь - остальные обидятся!
Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?
Украина движется к своему европейскому будущему такими широкими шагами,
что шаровары порвались, и из-под них сверкает голая задница.
Странный русский язык…
Фразы «А то я так проторгуюсь» и «А не то я так проторгуюсь» или «Обуть кого-нибудь» и «Разуть кого-нибудь» означают одно и то же…
Он ее одел, а она его обула.

Фраза "Чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик!
Вы что, в самом деле хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?
Рэтро анекдот:
- Сеня, а давай курить бросим?!
- Зачем?
- Ну как? Это ж сколько денег съэкономим!
- Ну давай тогда и бухать бросим?!
- Сеня, вот а нахера тебе столько денег?
Порошенко звонит Путину:
- Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию!
- Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории.
- Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют?
- Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.
Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый всё-таки больше весит…
2) Всё!!!!
Каждый человек по-своему уникален. И по-своему бесполезен.
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети.
Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях,
а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

Женился – это когда раньше ты ел на обед «Доширак»,
а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушёнки и ложку майонеза.
-Папа, я хочу большую Барби!
-Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.
- Почему девушки хотят чтоб их любили,а одеваются так,чтобы хотели?
- Они же не могут надеть борщ!
- Леди Гага сможет и борщ надеть...
Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся",
или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
Опрятный мужчина всегда понюхает свои носки перед тем, как их надеть.
Если, конечно, сможет вспомнить, где он их вчера оставил...