- Сын, ответь чётко, по-мужски, чтоб отца не позорить. Ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?
Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить
тебе морду орфографическим словарём русского языка.
Я бы хотел выиграть главный приз в лотерею.
Тогда бы я точно узнал, сколько у меня всего родственников.
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку
а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Ещё бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю её со своей нынешней..

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку… Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы… Сожрала!
Все возмущаются:
– Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает– слопала! Опять все возмущаются:
– Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу… кошка с воем ее слизывает:
– Обратите внимание! Добровольно и с песней!

На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил,
планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
- Вадим, если тебе будет не трудно, ты ко мне бы не мог завтра зайти и установить фотошоп?
- Это зависит от двух моментов. Во сколько? И кто будет дома?
- Как тебе будет удобно. Я буду одна с восьми до шести.
- Хм-м... С 8-ми до 18-ти точно никого не будет? Мне не нужны свидетели. Фотошоп пиратский.
Мне кажется, что все длинные праздники в России должны заканчиваться днем согласия и примирения.
СМС:
"Милый, я тут какую-то фигню приготовила".
"Купи сосиски на всякий случай".
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж,лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес,ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?

Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.
На форуме о здоровье:
- У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое?
Коммент:
- Девушка, пришлите мне своё фото ню, я пощупаю, что там.
Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.
- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.
В Москве кто-то придумал рисовать на пешеходной зебре желтые полосы между белыми. Какие ещё нас ждут инновации?
Может кирпич набок положим? Или знаку СТОП новый дизайн закажем за 232 миллиона?
Почему если сегодня куда-то надо идти, то вчера тебя обязательно напоят?
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!

"Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь."
(с) Фаина РАНЕВСКАЯ
"Не могу жить без печатного слова. Впрочем, без непечатного тоже"
Она же.

- Милиция? Я на трассе сбила козла! Что мне делать?
- Ну, перетащите его на обочину...
- Вместе с его мотоциклом?
- Что нельзя показывать своей второй половинке?
- Свою первую половинку.
Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой `собакой` уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.
Табличка в Мавзолее:
"Не щекотать!"
Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру,
работает без процессора, питания и драйверов... - Пишущая машинка, что ли?
С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым — только бутылочки и соски,
с третьим — соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака — то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно
Кто рано встает, тот хочу чтоб был не я.
Лгать иногда можно и нужно. А вот попадаться на вранье никогда нельзя и нельзя.

Как варят суп в студенческой общаге.
На общей кухне варится суп...
1-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
2-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
3-й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
4-й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите! "
- Дорогооой! Будешь суп?
- Пока не хочу.
Ррраз, кастрюлю с супом с шумом вылила в унитаз.
- Ты что сделала?! Я бы потом поел...
- Это по-честному. Кто сразу засыпает на всю ночь, когда я в постели говорю "пока не хочу"?
Надпись на парте: «Я люблю Васю»
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».
Студента спрашивают на экзамене:
- В каком месте оперы "Евгений Онегин" упоминаются львы?
- ?
- "Слыхали львы? Слыхали львы?"
Вся правда о "Трое из Простоквашино"... Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом...
Страх и ненависть в русской деревне... Извечно Зло с почтовой сумкой... Кровавая тайна неприметной семьи...
Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На Первом канале программа Андрея Малахова!
Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу,
что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.
Возвращаются как-то два грузина с охоты из тушкой медведя.
К ним подходит третий грузин и говорит:
- Вай-вай какой медведь! Гризли?
- Нет, руками душили.

- Ох, них**се джунгли! Это просто п**дец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
- Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь.
Проверяет мать дневник у сына-пятиклассника, из него выпадает записка. Разворачивает и читает следующий диалог:
- Витька, ты Алёнку будешь?
- Не, сегодня не хочу...
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела…
Разговаривают два приятеля:
- Моя вчера жена как закричит: "Не трогай мои бигуди!".
- А моя никогда такого не скажет - я лысый.
- Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах?
- Неа, ни капли! Я ж бухой!
- А утром?
- А утром тем более! Утром я нихера не помню!
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?

– Передайте за проезд, пожалуйста.
– Один?
– Вы могли бы и не заострять на этом внимание?
"Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в
год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей"
- вторая часть фразы как-то насторожила...
Каждую ночь, примерно к двенадцати часам, из моей тумбочки вылезает бессонница
и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.
Всё-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки.
Если бы у них были ложки - нам нечего было бы жрать...
Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется?
- Пять с половиной.
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький
рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
— Милый, где ты так изумительно научился делать куни?
— Где, где…

Сербский язык сам по себе очень красивый. Улыбку вызывает лишь неожиданный смысл слов, которые в русском языке имеют совершенно иное значение.
Источник: http://www.adme.ru/zhizn-nauka/chto-serbu-babushka-to-russkomu-karas-800510/ © AdMe.ru
Мне про унесенных ветром понравилось. Да и остальное тоже.

И ещё кое-что
http://www.adme.ru/zhizn-nauka/yazyk-v-kotorom-vse-naoborot-794360/

а-ха-ха-ха.
вот тебе и близкие языки:русский и болгарской
и головой крутят по разному.да-крутят как нет в русском и нет,как да

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
Иным удается раскинуть мозгами, только наступив на мину.
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
- На работе предложили придумать герб отдела интеграции.
- Предложил жопу с растущими из нее руками.
- Лишили премии...
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка.
Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.
Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.
Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!
Помню, подошёл ко мне знакомый с сумкой "Louis Vuitton" и говорит:
- Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето.
А я ему такая:
- Надето.
Объявление на заборе: « Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
«Люди, спасите от тещи!»
Из бывших рабов получаются образцовые тираны...
Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки:
вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня.
Всего за 20 лет произошла значительная эволюция чиновников.
Они уже не хотят брать взятки и воровать... самостоятельно.
Теперь деньги им должны приносить специальные люди.
Так появились управляющие компании жилкомсервиса и дирекция платных парковок.
В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями,
флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю.
- Только не вышло у них ничего.
- Да ты что?
- Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!...
- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
- Послушал я тебя, повел свою фригидную девушку в крольчатник, посмотрела она на сношающихся кроликов...
- И что? Как-то отреагировала?
- Да, сказала: "Ух ты, а оказывается кролиководство - выгодное дело!".

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
Мужик сказал-мужик сделал...вид что ничего не говорил
Взаимная любовь - это слишком просто и неинтересно, это для слабаков, безответная любовь - а вот это уже интересно, это для меня.
Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...
Экстренное сообщение!!!
Сегодня трагически погибли практически все главы мировых держав.
Они лопнули со смеху, узнав, что Украина претендует на место в "Большой восьмёрке".
В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.
- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
Человек притворяется целый день. Настоящим он бывает только тогда, когда ищет вечером место на парковке возле дома...
Согласно теории вероятности, наибольшая вероятность встать не с той ноги у сороконожки.
- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!
Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!
Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно"
Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи".
Ведь нас смотрят и мусульмане...
Знание нескольких принципов вполне заменяет знание многих фактов.
Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!
Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.
Совесть куда-то уходит по пятницам и возвращается только в понедельник, видно тоже - бухает.
- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...
- Ну вот скажите мне, нахуя моему начальнику столько новейших мобильных устройств, когда он мне говорит "Напомни об этом в понедельник"???!!!
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Нашла на женском форуме:
Морали читать не надо. Исходные данные: 174 - 63 кг. Если две недели есть 2-3 белка отвареного яйца в день и запивать чаем без сахара, на сколько похудею? Жира много, идеальный вес 53 кг. Еще спорт три раза в неделю.
Автор, Вы сдурели? От двух белков в день Вас разнесёт, как на дрожжах! Если хотите худеть на яйцах, есть специальная яичная диета:
понедельник - берёте куриное яйцо
вторник - отвариваете его
среда - очищаете от скорлупы
четверг - съедаете желток
пятница - съедаете белок
суббота - выпиваете бульон, в котором варилось яйцо
воскресение - разгрузочный день! Нельзя же всю неделю жрать!

Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
Самопровозглашенные Штаты Америки.
- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
- Тебе бы лишь пожрать!
- Рабинович, дай сотню взаймы.
- Как только вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не собираюсь...!
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...?
Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!