Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.
- Можно ли верить информации ОРТ?
- Только когда они передают сигналы точного времени.
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"

- Что грустный такой?
- Болею... Ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И горжусь этим!

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!
- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно
легко, быстро и надёжно спрятать...
- Ты сильная, ты справедливая.
- Я умная, я даже не возьмусь.
По статистике, 98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания «ахахахахааха».

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике,
захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив,
выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду,
чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
Как грустно читать слово ДЕНЬГИ наоборот. Созвучно со словосочетанием ИХ НЕТ.
Тату может многое рассказать о своём носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.
С Хабра. Заголовок: "Microsoft вернет привычный Пуск для Windows 8".
Первый комментарий: Как сделать человеку хорошо? Сначала сделать плохо, а потом — как было.
Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра
"Как вас зовут?" и "Какой сейчас год?" добавляется вопрос "А Крым чей?"

Какая же я была страшная дура, что вышла за тебя!
- Не так была, как есть. И не такая страшная, как дура.
Если решение на поверхности, то мне кажется, я на самом дне.
Человеку, который поел «шубу», запил ее молоком, и в выходной день
поехал на дачу в набитой донельзя электричке, нужно давать медаль «За Отвагу».
- Тут в магазине «Все по 99 рублей» в продаже появились земельные участки.
- Да! А где?
- На Марсе, Венере, Меркурии.
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
-Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
-@@аный в рот!
Священник:
-Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
-Господи спаси!- и колесо обратно встала на место
Священник:
-Да ну нах@й не может быть бл@ть!

Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
Знания - сила! Вся сила в мышцах! Значит все знания в мышцах! И у кого-то только в ягодичных...
Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
- Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты что? Она же горячая!

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.
- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик,
туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и
тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.
- Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей?
- Потому что их там никто не знает.

Был когда-то вариант:
Она: - Выкрути лампочку, в рот возьму
Он: - Щас..
Бабка в это время спускается по лестнице: - Вот молодежь нонче пошла, стекло едят!

— М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
— Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдергивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

Разговаривают двое друзей:
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ни хрена, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.
Как говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить... только помедленней.
Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех политиков надо рассадить по фэн-шую....по камерам.

У Вас есть активированный уголь? — Нет, у нас только неактивированный,
но Вы можете его активировать отправив смс со словом «Уголь» на 88888.
Красота спасет мир, а похуизм - нервы!
СНГ - это такая вещь, что вход в него - рубль, а выход - два.
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно.
Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.
Я уже не наступаю, я танцую на этих ё*аных граблях!..

- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!
Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам разбрасывай.

Новому русскому привезли мебель.
Первый груззчик заносит стул, через 10 минут выходит счастливый:
- мне хозяйка только что сделала минет.
Ему никто не поверил. Заносит другой груззчик стул. Тот же результат.
Шеф берёт шкаф и заносит в дом. Хозяйка даёт ему 1000 долларов и закрывает за ним дверь.
Шеф в недоумении сстучит хозейке и спрашивает её:
- вы меня извините, но моих два груззчика поведали мне, что вы им сделали минет. почему мне не сделали???
Хозяйка показывает ему записку и говорит:
- мне муж написал, что когда привезут мебель, дашь только шефу 1000 баксов, а остальным х@й сосать.
В зоопарке в бюро заведующего влетает женщина и кричит:
- вы хоть видите, что у вас здесь происходит?! звери еб@тся, дети смотрят.... кошмар!
Заведующий смотрит на неё и говорит спокойным голосом:
- вы так громко орёте, что можно подумать дети еб@тся, а звери смотрят...

- Мне бабы не дают...
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил...
- И как?
- Тоже не дала...

))
- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин,
всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ,
имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!
Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!"

Идет обход в больнице.
Медсестпа сппашивает у доктопа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я капандаш-то всунул?
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то,
во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес
и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.
- У нас в области есть газ, нефть, руда, драгоценные металлы, огромные запасы пресной воды и очень-очень много леса!
- Ну и как вы, как губернатор, видите взаимоотношения с Москвой? Какие у вас есть мечты?
- Боюсь, что мои мечты тянут на срок до 5 лет…

Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
- Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком…
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву.
Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
- Милок, купишь у меня чайник?
Депутат: - Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка: - Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать!
А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!
Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь.
Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать…

Женское...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....
На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О-о! А лыжи зачем взял?!
- Доллар в России дорожает потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
- Значит бензин дорожает потому что дешевеет нефть?
- Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.
Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...