Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.
Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

Как только обеспечишь детей и отправишь в автономное плавание, тут же,
неизвестно как и откуда, появляются внуки.
Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.
Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза"
Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри"
Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9 блин.
Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе.

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "сходи, обложи козла матом."
- Ну и что?
- Я пошел к директору и обложил.

И говорит он мне правдиво:
- Мне нужно от Вас, лишь переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Едут в одесском трамвае два старых еврея. Проезжают мимо дома, где до революции находился бордель. Один из евреев глубоко вздыхает... Второй оборачивается к нему: - Ви мне будете рассказывать...

- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.
- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!
Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
-Мам можно я фублю возьму?
-Можно,бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
-Фууу бл**я!
Дочь:
-Вот и папа её так назвал...

- Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и трахает...
Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом...
Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
Что такое мода?
М - маразм
О - очень
Д - дорогой
А - атрибутики
Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак.
А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался,
у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут."
Кто рано встает, тот хочу чтоб был не я.
Век живи - век ищи подходящего парикмахера.

Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.
Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахрен"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!
«Мой любимый копчик». Именно так, с недавних пор, Алёна называет своего
любовника, полковника МВД.
Самая неизлечимая болезнь на свете – это привычка думать по ночам.
- Ты бы хотела работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.

Если вам за 50 и вы имеете молодую любовницу - сильно не обольщайтесь...
Скорее имеют вас, чем вы.
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезет!..
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну... кто ТАК возбуждает?!..

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
Выражение “Кто раньше встал, того и тапки” приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

Сара приходит к Менделю.
- Доктор, мне 28 лет, а в интимных местах волосы не растут.
- А сколько раз в неделю занимаетесь сексом?
- Раз 30,40...
- Ну, вот видите, отвечает доктор. На автобанах трава тоже не растет!
- Лёва, таки добрейшей души человек. Когда все меня били ногами, он подошёл и сказал: "что же вы суки делаете?!" И стал таки бить меня руками.
- Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю... И тут бац !!! БРЭД ПИТТ из Узбекистана мне дружбу предлагает!

Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе:
- Ищу волшебника !!! Сказочник уже был...
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
— О моём муже??
— Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

Как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!

Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.
Иногда кажется, что украинский язык придуман из вредности к русскому.
Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
Петербург - единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
После ампутации ног количество правды в человеке остается неизменным.
Это был такой тяжелый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
Никогда не следуйте советам человека, берущего в долг.
Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.
На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.
Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.
Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.
Жена называла его "Танк": с ним было безопасно, и дуло хорошее.
Граждане РФ, которые плохо себя вели в этой жизни, после смерти опять попадут в РФ.
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...
Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей.
Галоперидол - официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты все равно дебил.
А где-то в подвалах Восточной Германии ветераны ГДР уже пишут обращение о восстановлении Берлинской стены.
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьет все рекорды.
По статистике, 87% россиян поддерживают все.
Меню Макдональдса полностью совпадает со списком запрещенных препаратов антидопингового комитета.
Калория, килокалория - единица измерения того, сколько из съеденного пойдет на кал.
Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России...
Выбрав позу наездницы, заботливая жена дает уставшему мужу и одновременно дает ему отдохнуть.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
"Групповуха" не зря пишется с двумя П и одним Х.
Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!
За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.
Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.
Талант нельзя пропить, но можно просрать.
Обычно, нормальный человек бежит от диктатуры к демократии - и только крымчане показали свою исключительность и нестандартность в поведении.
Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.
Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства?
Действительно, это немного странно - но человек, который не понимает, о чем вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас.
Секс по телефону это конечно прикольно, но раньше в эпоху пейджеров было интереснее - звонишь сначала оператору, и диктуешь, диктуешь...
"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы все ходите вокруг да около?!
Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?
Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.
Вся наша жизнь - театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете.
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
Мальчик, которому мама, застегивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…
Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.
Две дамы ссорятся между собой:
- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.
А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чём вы подумаете, прочитав фразу «Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом»?
- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не беси меня !!!