Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько армян живёт в твоей стране? - спрашивает российский президент.
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Справку о том, что не гей, я всегда ношу в своей косметичке.

неужели этот анек появился после дела Мосгаза?..

я не знаю

Трудно держать спину прямо, когда в ней столько ножей...
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "
У меня температура 39,9. Еще 0,1 градуса и я... водка.
Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца... C разбегу...
Если спросят - "Что дороже, любовь, родители, друзья?
Ты молча дай ему по роже, такое спрашивать нельзя.
А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп....
К царю Соломону пришли две орущие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал:- "Возбудить уголовное дело! ".
Следующие 11 лет, администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

— Пап, а почему ты на маме женился? Муж поворачивается к жене: — Вот видишь, даже ребенок удивляется))))))))))

О-ой рассмешили, под сталом.

Советы начинающему парашютисту:
Ваш прыжок оставит гораздо большее впечатление, если первый парашют не раскроется.
- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
- Кстати, сала оказалось многовато...
- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке - двойное удовольствие.

— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.
Захудалый колхоз. Развалившиеся постройки. В покосившейся собачьей будке лежит тощий-тощий пес. Подходит к нему такая же дохлая корова и говорит:
- Шарик, а в соседнем колхозе все хорошо, может свалим отсюда. Там меня сеном кормить будут, я тебе молока давать буду. Не то загнемся мы здесь скоро...
Пес:
- Нет, Буренка, у меня тут перспективы есть!
Корова:
- ???
Пес:
- Я тут вчера разговор нашего председателя с агрономом подслушал. Председатель сказал, что еще месяцок такой жизни и мы у Шарика йух сосать будем...
Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, хомяк уже умер.

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Смейтесь на здоровье!
В Израиле:
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну, Украина потеряла таки 2 миллиона гражданских (полуостров Крым), несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и еще две большие области на востоке, на грани перехода к России.
- А у русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
- Мертвое море знаете?
- Да.
- Путин убил...

- Дал объявление - "ИЩУ ЖЕНУ". Уже пришёл мешок писем...
- И что пишут?
- Да все одно и то же... - " Забери мою!"
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса...
Женщина есть женщина - организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...
Говорят, что сейчас через постель всё делается.
Вот легла, укрылась, жду когда борщ сварится, да бельё погладится. У меня один только вопрос: - А лежать долго надо…?

Женщину легко понять.Она как открытая книга;книга по квантовой физике,написанной на финском,но открытая.
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.
Искривление пространства и времени очень легко наблюдать и на Земле, в обычной жизни.
Когда я гуляю с детьми, то время течет медленно, когда жена - пролетает незаметно.

Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас
"Мы его теряем!" нужно будет вскоре понимать как
"Больной стремительно выздоравливает, у нас нет
надежды удержать его под своей опекой сколько-нибудь долго!"
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек — а они в духовке малость разбухли,
блин — вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...
Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина
и прекрасно может обойтись без мужчин.Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем.
Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже".
Свадьба сделала из меня худшую половину.
Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
,
- Какой самый короткий анекдот?
- Еврей - дворник.
Встречаются два еврея.
- Как дела?
- Плохо.
- Что такое?
- Моя жена спит с лордом Белтимором.
- Это плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей.
- Это плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Так вы же квиты!
- Какие квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от
нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать,
не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать…
Безработный:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе - записка:
“С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб - в хлебнице, колбаса - в холодильнике. Станешь трахать - не буди”.
На экраны вышел новый семейный фильм ужасов “Здравствуйте, я ваша теща!”

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...