Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
- Ваши права!
Девушка:
- Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.
Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!
Тема довольно избитая за короткий срок, но тем не менее.
На канале Евронещс, сразу после цунами, утро.
первый кадр.
Табличка с надписью УСА. Сидят понурые люди, прикрывшись одеялами, пьют какой-то бульон, кофе. Плачут дети. Атмосфера ужаса и страха.
Табличка с надписью Германы. Примерно таже картина. Слышна ругань на смеси немецкого и английского.
И как нетрудно догадаться
Без всякой таблички сидит в кружочек группа людей с голым пузом. Что-то разливают в стеклянные стаканы и пьют это. На лице нет ни особой радости, ни печали.
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая
Секс по мобильнику.
Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро кончу...
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее,
на вашем счету осталось 0.5$

Новый русский опоздална концерт. Биллетерша говорит ему:
-Проходите, только тихо!
-А, что уже все спят?
Свет, а тебе какое пиво больше нpавится, светленькое или темненькое?
- Ей темненькое больше нpавится!
- Да не, светленькое!
- Свет, нy пpавда, какое, светленькое или темненькое?
- Мне нpавится водка!!! Hо вам этого не понять┘
Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь:
- Опа, смерть, а я тебя ждал┘ Заходи, выпьем!
- Ты ч╦, мужик, я же за тобой пришла!
- Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной ч╦ хочешь!
- Ну ладно.
Уходит:
-Я ик┘ наверное ик┘ в следующий раз зайду┘
На следующий день все повторяется. Третий день:
- Ну ч╦, мужик, выпьем и я пойду?!!
Ид╦т по улице женщина с реб╦нком. Навстречу мужчина в л╦тной форме┘
- Мама, это л╦тчик?!
- Л╦тчик, л╦тчик┘
- А почему он трезвый?!!
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится┘
- У вас есть безалкогольное пиво?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой ... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет
пописать .
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его
искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

"Звезда моя, ты есть на белом свете,
Подай мне знак, откройся хоть на миг..."

Нехт Генератион едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет.
Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты" раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят.
В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
- Что, ребята, на елку едете?
Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два
сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в
колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер
подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает -
"Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все
уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи
подавать!".
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы прокручивая их в обратную сторону... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

А теперь - немного рекламы на Тусовке!
- ╚Делми╩, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
***
Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
***
Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой
- нашим забили гол!..
Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
***
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
"Звезда моя, ты есть на белом свете,
Подай мне знак, откройся хоть на миг..."

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно √ "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Рецепт салата ╚Новогодний╩: Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку ≈ салат готов!!!
Для салата Оливье все ингредиенты режутся кубиками, за исключением горошка и майонеза
намажьте дно миски майонезом. положите на дно майонез. выложите слоями майонез, майонез и майонез. полейте салат толстым слоем майонеза. заправьте майонезом. ну, или майонезом, по вкусу.
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз - он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса,
на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать - я пытаюсь бросить пить!!!
- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это на долго!
В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
Красная шапочка с криком кья!! Ногой дернула за веревочку, дверь открылась. Она зашла в дом и с криком кья!! Одной ногой прикрыла форточку, другой включила свет. И спросила: "Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?"
"Потому-что я полный идиот", - ответил волк и залез под одеяло.


Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Идёт пьяный, опираясь рукой о забор, видит другого пьяного, который лежит в луже.
-Эх ты, свинья... Я хотя бы идти могу, а ты...
-Я посмотрю как ТЫ пойдёшь, когда забор закончится!!!
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

Вопрос Армянскому радио:
-Что общего между женщиной и работой?
- Перед тем, как бросить старую, надо найти новую!
Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом...
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем чурки озверели...
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
При╦мник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!

На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и т╦ща.
Воспитательница рассказывает детям сказку про тр╦х поросят:
- И вот, 1-й порос╦нок пош╦л попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник?
Вста╦т Вовочка:
- Да, он сказал - "Ни хрена себе, - свинья говорящая!!!"
Стоят три наркомана. Ловят такси и у таксиста спрашивают:
- До центра 4-х возьм╦шь??
Таксист: Так вас же трое!!
Нарики: А ты ч╦, с нами не едешь??
90-60-90 - возраст, рост, вес...

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...(с)

#9