Пожалуйста, кто знает смешной анегдот, или пословицу, или известное высказывание о немцах и Германии, Берлине?? Очень нужно, расскажите.
В интернете уже просматривала, там мало.

я вот думаю в тусовке может казахи собрались... что-то немчурой и не пахнет!
читайте форум - ловите ха-ха... даром... "сибирские пельмени" - жалкие снобы!
...германка - рулит!

не поняла, что Вы имели в виду.
Вот, анегдот:
-Вам приходилось бывать за границей?
-В Берлине, в Праге.
-Ездили по служебным делам?
-я был пешком.
-как турист?
-нет, в пехоте.
Все, что русскому здорово, немцу - смерть.

это - непереводимая игра слов
http://www.youtube.com/watch?v=VpgMf_QrEVs

- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства.
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с
хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте -
это мужчина.
Вы уже давно живете в Германии если:
Вы смирились с тем, что "вкусно" это глагол и отвечает на вопрос "что делает".
Вы смирились с тем, что коренным немцем может быть даже турок.
Вы вообще стараетесь не заводить разговор о национальности.
Вы уже не надеетесь встретить когда-нибудь человека, родители и прародители которого родились в Германии.
Вы уже не надеетесь когда-нибудь запомнить какое существительное женского рода, а какое мужского или среднего.
Если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, вы не переспрашивете: "На самом первом или на втором?"
Прийдя к кому-нибудь в гости вы задумываетесь, стоит ли снимать обувь.
Вы перешли с чая на кофе.
Вы считаете себя специалистом по пиву.
Вы считаете, что раньше на свалки выбрасывали вполне пригодные вещи, а сейчас только дерьмо.
Вы считаете, что раньше в Германию приезжали только порядочные "немцы", а сейчас едет всякий сброд (хотя ваши родственники, приехавшие раньше вас, утверждали то же самое, когда приехали Вы).
Мы продаем только качественные автомобили из Германии - не требующие ни каких вложений, просто СЕЛ и ПОЕХАЛ в автосервис...
Русский и немецкий языки в чем-то похожи.
Например, в немецком nach означает направление движения.
Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...
Моя подруга - заядлая собачница. Hедавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили:
Hемецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа( времен вывода данной породы), как то:
она подтянута, спортивна, дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах.
А теперь - HАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ HЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Hу а если разозлили таки, то держииись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... :))))
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой
На Кудаме стоят двое русских и разговаривают:
1- Ну как твой немецкий? Я учу, учу, и никакого толка!
2- Да, что ты, я даже и не пытаюсь, зачем он мне!
1- Как, мы же живем в Германии, как тут без немецкого?
В этот момент к ним подъезжает шикарная машина, из нее вылетает представительный мужчина и на немецком, потом не английском, потом на французком языке спрашивает, как добраться до Александерплац.
Не получив ответа, машет рукой, садиться в машину и уезжает.
На что второй русский говорит первому:
- Какой образованный человек, сколько иностранных языков знает!
1- Ну, и чем ему это помогло!?
Вчера работниками польско-немецкой таможни была задерженна крупная партия казахстанской анаши.
Bсе работники таможни единодушно подтвердили высокое качество товара.
Собрались как то немец , американец и русский , заговорили о строительстве.
Американец:
- Вот мы начинаем 1-го июня банк строить , а 1-го сентября банк уже обслуживает первого клиента.
Немец:
- А мы 1-го июня начинаем больницу строить , а 1-го июля больница уже обслуживает пациентов.
Русский:
-А вот мы в 10 утра начинаем строить ликеро-водочный , а в 12 уже все пьяные!
Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... "Правда, Известия; Красная Звезда"... Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишён этого счастья...
В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...
Молодой врач из России работает в немецкой клинике,
но с пациентами - российскими немцами - всегда говорит по-русски.
Однажды привозят ему со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился.
Ну врач привел его в чувство и спрашивает по-русски:
- Как вы себя чувствуете?
Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал:
- Нихрена меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!

если это написали немцы - я их просто люблю... писал кипятком... ошпарил ноги!

Вот не плохой:
Ein Fernfahrer geht ins Bordell: "Ich möchte die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro."
"Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen", sagt die Chefin.
"Damit wir uns nicht missverstehen: Ich bin nicht geil - ich hab Heimweh."
Или вот:
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

классная ветка

турист спрашивает берлинца:
- как лучше всего попасть в зоопарк?
- в качестве кого?
на пешеходном переходе красный светофор, все ждут.
русские поглядели, машин нет - пошли через дорогу.
немцы дернулись идти за ними да остановились, вернулись.
русские им: "что, и здесь нужен фюрер?"