Держи маляву, Аффе-рюга :
Веревка в пироге, напильник в кастрюле с компотом, ксива - в рыбе, лавэ - в капусте. Придешь на хазу, тя встретят, к нужным людям проводят. Пока ляжь на дно и не отсвечивай, а то опять заметут... Подельнице передай - будет языком мести, на ножи поставят...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

О! Вот это уже солидно. Это вам не мелочь по карманам тырить или, не как Айриска, с голодухи ресторанных посетителей объедать... Это уже Авторитет!
Кстати, в мужских тюрьмах самых что ни на есть главных авторитетов паханами кличут. А тебя как величали? Маханка, что ли?
http://www1.xakep.ru/articles/common/MP3/dec2000/Tattoo_Ya_soshla_s_uma.mp3?get

Спасибо за "маляву" и за "дачку",
Советы, помощь и т.д., т.п.
Прислали б лучше сигареток пачку,
Иль на крайняк бычков "Parlament-э".
А также сала шмот, завернутый в салфетку,
Хоть за фигурой и слежу,.. но пригодится,
Его сменяю на "печенье в клетку",
Запью чифиром, чтобы отключиться. (с)

Линка_Аф-фелинка.

Ша, урки, туши чинарики и не отсвечивай ... А кто мне тут будет малину не по делу на уши ставить или устраивать нехороший шухер - враз получит неотвратимый втык
Короче, Афферюжка, хотишь шмат сала - рви когти и шелести на дело, а то затихарилась, панимашь, на киче
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Не хулиган я и не вор,
Не зэк и не грабитель,
Но вставить феню в разговор
Я, блин, большой любитель.
Читаю воровской словарь.
Блатной жаргон есть феня.
Домушник на арго скокарь,
А жопа - это жменя.
Ах, феня, феня, фенечка.
Ах, жопа, жопа, жменечка.
Мне ботать, бля, по фенечке
Как будто лузгать семечки.

Мохнатый сейф. Пердячий пар.
Жиганы, курвы, жохи.
Париж по фене Паруар,
А жертвы - это лохи.
Со взломом кража - это скок.
Мент, фрунт - одно и то же.
Мохнатка - женский передок.
Хи-хи. Ха-ха. Смешно же.

Изысканная речь - фигня,
Как зонтик для тюленя.
Чем на французском болтовня,
Уж лучше наша феня.
Бонжюр. Парле. Дэпуркуа.
Нет, лучше наша феня.
Чем у француженки жо-па,
У русской круче жменя.

Не знаешь инглишь - эрунда.
Пош╦л он в эту жменю.
Учите феню, господа.
Учите, бледи, феню...
(с)

http://www1.xakep.ru/articles/common/MP3/dec2000/Tattoo_Ya_soshla_s_uma.mp3?get

гыыыыы
тезка, с кем поведесся - от того и забеременеешь... тьфу, набересся... короче, всякой гадости научисся
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Мда? А ты сама от кого забеременела... тьфу!...набралася...короче, всякой гадости научилася?
http://www1.xakep.ru/articles/common/MP3/dec2000/Tattoo_Ya_soshla_s_uma.mp3?get

Грустная мадам )

Чегоооооо??????? Это кто эт кого по кабакам объедает? Да еще и с голодухе... Мы, студенты, народ может и не богатый, но гордый... по мелочевке не подставляемся... Вот в следующий раз какую аферу заверну по-круче сама кого хошь в ресторане накормлю... тока тебе уже не светит. Распускаешь сплетни, понимаешь, авторитет мой подмачиваешь...фих тебе, а не кабак! Вот
В каждой женщине должна быть своя безyминка.

Ивану - от баклана.
Хочу залепить, что я раскатываю грибы на тебя. Ты можешь кучеряву мне притаранить. Научи меня лепить, как в академии. А иначе : маслину в жбан, мойкой по пищику и крякнуть....
Ни одной двустволке не то что вгарнуть, а даже мандарин замацать не могу! Не умею я бодягу разводить. Не базарила я и не балд╦жник, обыкновенный бес. А они любят гуженуться. Дай молитву, Академик! Я нарисую. Ты не думай - я не кусманю. Я солидный боб╦р, кислород имею, за мной не заржавеет. Иначе - хоть на скрипке играй!
Олень

http://www1.xakep.ru/articles/common/MP3/dec2000/Tattoo_Ya_soshla_s_uma.mp3?get

гы ... интересно, сколько времени Вике потребуется на перевод?

Ну чего ты так кадыком стучишь? Я ж не знал, что ты бродяга, думал - оказистка какая. А ты сразу за бздюху бер╦шь... Прощенья просим...
http://www1.xakep.ru/articles/common/MP3/dec2000/Tattoo_Ya_soshla_s_uma.mp3?get

а кто ж с мутершпрахе чего переводит?
http://www1.xakep.ru/articles/common/MP3/dec2000/Tattoo_Ya_soshla_s_uma.mp3?get

ну вот тебе тогда повеселее...
Вы принимаете себя слишком всерьез...

Не говори, Наташ, заточили бедную за решетку...

Вот так-то лучше! Это вы по хулиганке, а мы по торговой части идем. Много вас тут, фраеров...
В каждой женщине должна быть своя безyминка.

А де курок курканишь, балдоха?
http://www1.xakep.ru/articles/common/MP3/dec2000/Tattoo_Ya_soshla_s_uma.mp3?get

романтикой повеяло..... тюремной....
Вы принимаете себя слишком всерьез...

Евангелие от митьков:

Житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился и как его замочили враги.
Глава 1
Вначале все было до фени.
И до фени было все Богу.
И всем до фени был Бог.
Глава 2
Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался.
А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии.
Да и сестренка была не прочь.
И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
Входил к ней по несколько раз в день и уходил ни с чем.
И потеряла надежду Мария поймать кайф.
Глава 3
И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию.
А Мария, жена его, помирает, ухи просит.
И решил Он Марии устроить ништяк.
Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла.
Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?!
Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.
Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка.
Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
Мария, прикрути фитилек, коптит.
И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
А поутру Он слинял, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он настоящим митьком.
Но Мария давила массу в люле и не услыхала ничего.
И родился вскоре у нее отпрыск, и назвали его Иисус, что на еврейском Митя.
Глава 4
Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих.
И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками.
И завязали они горбатиться и пошли за Ним.
Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сейшн.
И стало братушек пятеро.
И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия.
И достали многих.
Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга.
Ибо это им посулил Христос.
Глава 5
И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол.
И решил его побороть.
Но Он был сорок дней не жравши и дошел до ручки.
А супостат был хитер и замыслил худое.
Напрягись, - говорит, - преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.
Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха своего.
Тогда приступил к нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь вроде ничего тебе не будет.
Отвечает Иисус: Ты посмотри, где я, а где скала! Баловство все это.
В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мной, и я тебе весь мир подарю.
Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне.
И понял враг, что отыимели его в полный рост.
Глава 6
Придя из пустыни, собрал Иисус сейшн из братушек и чуваков.
И учил сынков, говоря:
Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют.
Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени.
Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы.
Не пренебрегайте питием, но и знайте меру.
Не долбитесь без нужды, но для оттяга.
Пусть вам все настолько будет по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая.
Не заботьтесь о еде и кровле, ибо лишь без напряжения обломиться вам.
Не просите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает, тому опаньки.
Глава 7
Дык вам говорю, кто не пустит все побоку, тот в полный рост не оттянется.
Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все бы- ло до фени?
Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь Я, а все напряжены будут.
А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь.
Вопошавший отвечает: я и так все это знаю.
А Иисус ему: не приторговывай, и все обломится.
Но после этого обломился вопрошавший и отвалил.
Глава 8
И надо было двигать им дальше, и повел Он братушек к озеру.
И искали они лодку, и не смогли надыбать.
Иисус, видя это, выдал: коли приспичило не получите!
Не врубились братушки, переспросили.
А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно?
Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать?
Ответил им Иисус: а вот так!
И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли.
А Он шел рядом по воде.
Просекли они такой атас и спрашивают: как это?
Иисус ответил: весьма развитая поверхность, вот и сообщаюсь без напряга.
И поняли спросившие, что за падло их держат, и решили сами попробовать, но фраернулись.
И порешили меж собой: крут, а мы перед ним сынки.
Глава 9
И пошел он в другой город с братушками.
А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего единственного сына.
Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга.
И коснулся отбросившего коньки.
Мертвый поднялся и понес крутой бред.
И у всех видевших это сыграло очко на минус и они сказали крутой, а мы перед ним сынки.
А когда они вошли в тот город, встретилась Иисусу герла, которая приторговывала собой.
А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
И сказал тогда Иисус: кто тут самый грамотный?
А все молчали, не ответили.
Тогда обратился он к герле: дык, оттянемся, и они ушли.
А лохи разошлись, отсосав.
Глава 10
И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим!
И начали они сообщаться.
А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под ноги.
А некоторые скидывали свой прикид и постилали на дороге.
Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу.
Лохам мало не показалось, и решили они замочить пришедших.
Но не к чему было поначалу пристебаться.
Задумали было устроить гнилой базар с крутым разворотом.
Но те, кто поумней, поняли, что это не тема.
И решили действовать ушло.
Приступили к Нему лохи иерусалимские и решили Его напрячь, спрашивая:
Платить ли бабки кесарю или послать?
Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно кесарю кесарево, а остальное на оттяг.
А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге.
Иды сюда, - говорите чувакам и с говном их кушайте.
И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов.
Глава 11
Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме, оттянуться в полный рост.
И принесли на хату жратвы и горючего и последний приперся Иисус.
И сказал Он: берите, хавайте!
Налил им вина: берите, бухайте!
Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кровь!
А кто не знает этого - тот слаб.
И приступили братушки к столу и ужрались.
Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
Скоро один из вас Меня застучит.
И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь.
И спросили все, кроме Петра, который был в состоянии готовальни.
А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот?
Иисус ему: дык, братушка!
И от испуга обстругал Иуда самого себя........
(с)
http://www1.xakep.ru/articles/common/MP3/dec2000/Tattoo_Ya_soshla_s_uma.mp3?get

Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
- А какая тогда хорошая???
- Все показатели крови - гемоглабин, холестерин, сахар - В HОРМЕ!
Вы принимаете себя слишком всерьез...

... ой , не к добру , не к добру , нагрянет Grigoriy - защитник Митьков , и всю малину сново испортит ... ...
http://foren.germany.ru/arch/common/t/107724.html?Cat=&page=76.4&view=&sb=&vc=1#Post107724
... ...
emi .
Seek happiness in victory - but never in peace.

#40