Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить... А мужик потом страдает )

Средний палец лидер на рынке мгновенных сообщений )

Лада! Спасибо, что живой.
Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору тоталитаризма..." или "В старые добрые времена...".
- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!
Я ела песок.
Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.
Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду.
Просыпаюсь утром в цветах... романтика!
Огляделась, блин, клумба!
В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье...
И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
Береза - универсальный донор органов: сок - кровь для Буратино, опилки - мозг дня Винни-Пуха.
- Фима, шо ви мне все время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле..

А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

Дорогая хочу сделать
гипсовый слепок своего члена,и подарить тебе. -....Ну,ты прибавь
сантиметров десять хоть..........а то брелок получится!

)))

Муж сказал жене: Худей, или я уйду к другой! Жена похудела и сама ушла к другому. Мораль: нефига нас пугать )

Петух топчет курицу ! Грузин выходит издому и кидает зёрна. Петух бросает курицу и начинает клевать зёрна . Грузин : - Нэ Дай Бог так оголодать )

Купили дед с бабой радио. Воткнули в розетку ... 220v . Ждут , . . Пошел дымок . . . Дед : "что-то молчит ? " ... Баба : " сейчас покурят, может что и скажут ! ! ! )))

Дело было так - еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре.
Сама машина почти забитая, жара, жуть!
Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка.
Они пролезли почти в центр.
Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог сдержать свой внутренний запах.
Вонь на всю машину!
Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за проезд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу: "Вот это кто-то дааал".
Парниша отвечает: "Это я за себя и за девушку"...
Стояли минут 15, ждали пока водила успокоится...
Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хреново подрачил, я на работу не пойду."

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

Люблю ходить с Ленкой по магазинам...
Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик-консультант не менее томным голосом спрашивает:
- Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы???

ДОЛГО НЕ ВЕРИЛА МУЖУ, ЧТО ЕГО СПИНУ КОШКА РАСЦАРАПАЛА...ПОКА МНЕ СОБАКА НА ШЕЕ ЗАСОС НЕ ПОСТАВИЛА!)))))))

Стоят две девятиэтажки напротив.... Один сосед орет другому: — Миша!!!! У тебя когда день рождения? — В мае.... А че? — Я тебе ШТОРЫ подарю..... А то весь дом видит, как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит — А у тебя когда? — В июне.... А че? — Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена!!!!.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Собственное мнение и кляп – что ещё нужно, чтобы остаться при своём мнении?
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
В часы пик человек на 70 процентов состоит из другого человека.
Мать одиннадцати детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Кафе – это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки кофе.
Жизнь делится на два этапа: сначала нет ума, потом – здоровья.
Отпуск не является уважительной причиной вашего отсутствия на рабочем месте.
Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.
У кота язык – не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Я вам не дятел – головой работать!
Девушка стучится в дверь богатого дома.
– Здравствуйте, вам няня нужна?
– Вы знаете, у нас совсем нет детей.
– Да ничего страшного, они у меня с собой.
Вот выйду на пенсию – буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
– А давай обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй.
– Простите, а вы точно дизайнер?

– Ничтожество, ты создан с единственной целю – прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
– Киса, киса, что ты там мяукаешь? Есть хочешь? Иди ко мне, кис-кис…
– Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
– Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.
– Закручивания гаек не будет!
– Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не выкобенивайся!
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент.
Хитрая жена убедила наивного мужа, что тот, кто главный в доме, тот и моет посуду.
Жена директора фармацевтической компании «Анальгин» не знает, как отказать мужу.
– Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
– Почему?
– Больно уж ты на лошадь похожа.

– Хитрющий ты, Иванушка… Как шуры-муры со мной – так Царевич, а как жениться – так сразу дурачок!
– Почему у вас посуда разбита?
– Ругались.
– А почему диван разломан?
– Мирились.
– Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
– По-моему, вничью.
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь ещё сильнее его раззадорила.
Тот, кого ты любишь, на 80 процентов – вода.
– Тетя Галя, а зачем вы всё время краситесь?
– Чтобы быть красивой.
– И через какое время это даст эффект?
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы «Итак, к доске пойдет…» – кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дед, ты ничего не понимаешь в жизни!»
Вовочку настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
Не родись красивой, а то в школе всю голову портфелями отобьют.
– Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
– Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников?
Папа говорит дочке за столом:
– Когда я ем – я глух и нем!
– А я, а я… нормальная!

Выползла из дверей душного метро и села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников?
Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

"Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок.
Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок?
Ответ убил: "Пот со лба вытереть!" )"