Принимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом ≈ 50$. Снегурочка без Деда Мороза ≈ 200$.
Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают. А в тридцать понимают, что не угадали.
Два бомжа обмениваются впечатлениями:
≈ Я Новый год отлично встретил! ≈ говорит один. ≈ Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки, грамм 100 недопито, в бачок заглянул ≈ бутерброд с колбасой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
≈ Плохо! Весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
Из жизни милиционеров:
Вот вчера сидим впятером в отделе,
время обеденное, гадаем кроссворд:
- Ночной наряд!
- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли...
Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром,
оглядывает пляж и удивленно говорит: "Вот это мы вчера отметили
Рождество?!"
В класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах! Ты?! Меня?! Да я учитель!
- Тааакс. Забааааавно... Ну хорошо, научите...
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...

по авторадио крутят рекламу клуба, который приглашает на НГ к себе, там такая фраза есть: "вас ждут праздничные петушинные радости"
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

⌠Похоже, он меня не уважает...■ - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: ⌠света, да пошла ты на х*й!■.
⌠Мое имя написал с маленькой буквы!■ - подумала она.
Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...

Учительница на уроке.
-"Дети, завтра контрольная работа, что бы все были! Всем ясно?"
Вовочка.
-"Марья Ивановна, а что если я буду сексуально утомлен?"
Учительница.
-"Ну тогда будешь писать другой рукой"
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

Сели выпивать добры молодцы и красны девицы. И через три стаканчика стали они красны молодцы и добры девицы.
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынок!!!
Сидят на крылечке церкви два инока, курят травку, беседуют:
- Да, что-то у нас травка-то... Не цепляет!...
- Что ж ты хочешь... Каков поп, таков и приход!
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотные Снегурочки. Хозяин, с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

вои франции погибает русский турист, находят свидетельницу, француженку,которая его последней видела.
.Расскажите как это сучилось:
Мы сидели в баре:
Я пила шампанское, как делают у нас.
Он пил водку,как делают у вас
Я пригласила его к себе, как делают у нас
Он не отказался, как делают у вас
Пришли ко мне,я приняла душ,выпила глоток шампанского и легла в постель,как делают у нас
Он помыл ноги,выпил стакан водки и отрубился в кровати,как делают у вас.
Тут звонок,пришел мой муж, я решила его познакомить с мужем, как делают у нас
Он с криком,у╦бываем огородами выпрыгнул с 9этажа....
наливай, а то уйду

Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те".
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка? - Я всю ночь не сомкнула
глаз.
Сначала я съела горошину, а потом со
мной та-а-акое началось!
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

слушай а в караганде уже Новый год
наливай, а то уйду

Жена мужу
Да, я поклялась перед алтарём всегда быть рядом с тобой.
И я была всегда рядом, мы прошли рука об руку две войны, наводнение, пожары, землятресения, голод, эпидемии.
Но теперь ты хочеш от меня невозможного, на хоккей с тобой я не пойду.
Целую крепко, ваша репка.

а я бы пошла,а на футбол-побежала бы

"а я бы пошла,а на футбол-побежала бы"
Я на такое геройство не способна !!!

Да тебе памятник при жизни поставить надо. А рыбалку любиш?
Целую крепко, ваша репка.

Трусиха
Целую крепко, ваша репка.

нет,с рыбалкой я не очень скучно,тем более товарищ больше по зимней

Уууу, так он у тя зимний рыбак
А я только летнюю люблю
Целую крепко, ваша репка.

вот,ты значит нормальный рыбак Ну,за рыбалку

Вздрогнем
Целую крепко, ваша репка.

Он в 19 был!
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.