Могут ли отношения долго продержаться, если м и ж живут, по разным причинам, в разных городах? Но тем неменее хотят быть вместе. Насколько такие отношения возможны? Плюсы-минусы таких отношений?

Нее..., не могут. Эти отношения заранее обречены. Тут даже за примерами далеко ходить не надо ...

"по разным причинам" здесь самое важное для перспектив лечения

..в свадебное путешествие мы поехали..я в Италию , она в Бразилию..так мы и жили в любви и согласии на разных континентах

Если хотят - могут, но в большинстве случаев трудно определить вообще, хотят ли, ибо фернбециюнг, шо там определишь.

могут :)

Если кто-то живёт в каком-нибудь провинциальном Козенхайме, а возлюбленная в провинциальном Хрюкингене - сьехаться труднее.
Надо выбирать для жизни крупный город.
ЗЫ. Вот кто-то, если я не ошибаюсь, поделился собственным примером. Однако его переезд в Мюнхен вряд ли поможет.

это никак не проясняет обстоятельств, мною подмеченных

Если в перспективе есть возможность съехаться вместе, то возможны.

Все дело не в расстоянии, а в отношениях. После замужества, мы с мужем в разных областях жили, так как я в институте еще пол года доучивалась. Потом же, работа мужа постоянно связана с коммандировками: по неск. мес. в год в разных городах, разных странах живем врозь. Жизнь не так проста, но мы уже вместе более 20 лет и я рада, что у меня есть семья, сын...

как и любые другие отношения - как получится.

У меня уже был пару раз такой Fernbeziehung. Сидишь, скучаешь какое-то время. Сторожишь телефон и почтовый ящик. Потом появляется товарищ, который тебя понимает, сочувствует, приходит по вечерам помогать скоротать, так сказать, одиночество, успокаивает. Примерно через месяц-два всё ещё успокаивает, но только уже в койке... Как-то так плавно переходит от разговоров "про жизнь" в "уже не до разговоров".

Это ещё хорошо, што товарищ ни где-нить в Новосибирске. ... так же ж?

а он в нашем городе?давайте я за ним присмотрю?

точно, никогда никаких фернбециунгов не было у меня, только живьем! а всякие эти любители командировок точно не для меня.

Зависит от отношений... Отрицательное влияние имеет время...
Если честно, с плюсами таких отношений затрудняюсь, минусы в принципе -очевидны...

один плюс есть - труднее надоесть друг другу.

Надоедание - это конечная остановка отношений, имхо...

Зато может надоесть друг без друга.

ну да. вот она и откладывается.

Ох, такой ценой?...

пожал плечами.
самый бюджетный вариант - вообще не начинать отношения.

Уф, как я с тобой не согласна...( драться не будем...)

обоснуй.

Смотря как далеко друг от друга, если в Кельне и Бонне - одно, а если в Москве и Новосибирске - другое.

Так и знала...
Что обосновывать, в чем смысл этой " бюджетности"?...я его не вижу, поэтому и не согласна...

Думаю, дело не в хотениии, если бы не хотели, не было бы вообще между ними ничего. Дело в перспективе. Если есть, предполагается какое-то совместное будущее, то и отношения могут тянуться долго. Исчезнет перспектива, исчезнут и отношения.

а причём тут смысл?
ты первая про цену заговорила. вот я и обьяснил, что если смотреть на цену, то дешевле всего не начинать.

Ты просто умничаешь сидишь, а так я то же самое сказала.

Упс... тоже Новосибирск. Видать карма такая у города.

Слово "цена" употребила применительно к несколько другому -проживанию не вместе, ты же говоришь совсем о другом -об отказе от каких-либо отношений вообще...

Когда я писал, я до твоих разговоров еще не дочитал

Верно, Ром, за любые отношения придется платить цену, любые.

Не ври, ты ж в моём посте на функцию "ответить" кликнул и таким образом зафиксировал, что твоя мысль пришла после моей.

да. проживание раздельно дорого и в плане финансов и в плане нервов. отказ от отношений намного дешевле и в том и в другом плане.
что тут не понятно то?

Отстань, ты меня запутала. Пойду тебя еще раз прочитаю

А если жениться на миллионерше? Молодой, красивой, умной. Тогда прямая выгода, можно сидеть и плевать в потолок.

сидеть и плевать в потолок - прямой путь к умственной деградации. от деградации такой неравный брак имеет тенденцию заканчиваться разводом. а теперь попробуй, привыкши к весёлой жизни, жить после такого развода, потеряв стандарт проживания и с ощущением, что раньше мозги работали лучше. цена таки высоковата, по моему.

Сам ацтань.

Проживание раздельно прежде всего дорого для отношений пары ( сорри, финансы я вовсе не имела ввиду)... Отказ от отношений ... Понимаешь, ты смотришь на другую сторону монеты, я смотрю на то, чего лишается человек, отказавшись от отношений ( в позитивном плане)...

Перестаньте, тут вам не там...

Вот видишь. Если не плевать в потолок, а заняться любимым делом, то выгода очевидна. Да и разводиться не захочется.

весь позитив от начала отношений полностью перекрывается негативом от их конца. причём позитив имеет тенденцию забываться, а негатив - нет. вот и посчитай.

А я и не приставал. Сама придралась к моей мудрой, выношенной муками ума, мысле.
И вообще... положь скалку

по статистике половина браков оканчивается разводом. так что тут можно монетку бросать.

Кто думает о негативе конца , пребывая в позитиве начала...кроме того, удел только двоих оставаться в позитиве, всячески избегая негатив...

Вот и я думаю, всего лишь половина. Если жениться как минимум трижды, шансы на успех возрастают до небес.

вот в том то вся и проблема. а думать на самом деле надо.

не возрастают, так как монетку каждый раз заново бросать надо.

Не могут. Как встретились , так и разбежались

А зачем думать о плохом, когда хорошо...?

чтобы потом облом меньше был.

Ой, сколько лет, сколько зим!...

К обломам можно подготовиться?... Как бы ни готовился, все равно облом будет...

Нет, ведь если она правильно ляжет, ее больше не кидают вообще.

Дааа. Давно не виделись

конечно можно.
типа хагакурэ: жизнь так, как будто ты уже мёртв

ну и как ты узнаешь, что она легла правильно?

Ужасы какие... все-таки лучше жить так будто ты живой....

Ну-ка, марш спать.

И так ясно, если брак сохранился.

А зачем? Зачем тогда вообще жить?

Никогда не понимала, как может надоесть любимый человек. И вообще, это за отношения такие, когда человек может надоесть

ну, во первых тогда до смерти ждать надо, во вторых даже так не всё однозначно.

знаешь, я тоже не понимал. но судя по всему таки может.

с вопросами о смысле жизни обращаться надо не ко мне.

нп.
Все тут сошлись на одной точке что рано или поздноттакие отношения развалятся.
И что же делать семьям где мужья на работу в другой город ездит, и дома только на выходных.
Тоже классический пример отношений по выходным.
И теперь судя вашей логике, всем надо готовиться к разводу.

Возможны, сколько угодно долго могут продлитьсля, так же точно, как и брак с порживанием вместе мозехт распасться и через год и раньше. Есть профессии, где мужья из-за работы дома редко бывали (например, капитан дальнеого плаванья, шофер-дальнобойщик и т.д. и т.п., - даже у нас было), - и не все же жены бросали таких мужей. Но это отсутпление от темы, - т. сказать примеры еще из нашей советской жизни. Здесь довольно много семей живут в Фернбециеунгах из-за работы. Муж в одном городе, жена в другом - встречаются по выходным. У меня сотрудник по работе к тому времени как разогвор об этом зашел, жил с женой 12 лет в таких Фернбезищхунгах. Он имел (и имеет) хорошую рабиту и хорошую должность в одном городе, она в другом. Расстояние км 200-300 наверное будет. Он снимал небенвонунг возле работы и к жене ездил домой каждые выходные. И так 12 лет! Как сейчас не знаю: все так же или съехались. И это не единственный пирмер из окружения. Дургая сотрудница (зав. отделом) жила с мужем тоже в Фернбезиехунгах и 2 детей родила в этих же бециунгах. Да и много таких даже из сотрудников даже. Еще у одной сотрудницы муж постоянно по командировкам, - по всему миру, - дома редко бывает.
Насколъко долго могут длиться эти отношения и насколько крепкий брак - зависит только от самих людей, - можно подумать, что те, кто вместе живут не расходятся и не ругаются.

нужно до свадьбы такие вещи обговаривать и если оба согласны тогда можно попробовать. вот для меня не вариант, даже и не связалась бы.

Т.е. "буду любить и поддерживать и в радости и в горести...", "а как только что - так тебя боршу., даром мне не нужен будешь".
Как можно заранее предсказать и распланировать жизнь? Ну если планировать на социале всю жизнь сидеть - то да, еще можно, а если работать планировать? Кто знает, кто где работу найдет? Может какое-то время в разных городах окажутся (пока пробецайт не пройдет или фест не получит), так если отношения такого испытания (собственно, испытанием назвать трудно) пройти не могут, то грошь цена таким отношениям. Кстати, как раз и проверить можно ху из ху, - проверить отношения "на вшивость".
Да и не могу понять тех комментариев (не ваших) "он где-то в другом городе по работе, а я сижу жду, скучаю"... А что заняться нечем? Ни рабоотй ни детьми не заняты? обычно если муж в командировке, жена ни сидит скучает, да в потолок плюет, а работает, детей кормит поит в школу водит, в садик, уроки проверяет, - ей в потолок плевать не когда и дурью маяться, ждать кто бы ее развлек. Когда муж далеко, ведь еще больше дел и обязаннпостий на саму навалкивается. Какая-там скука? до выходных как белка в колесе, некогда и в гору глянуть, а на выходные и муж уже приехал. Да и мобилки-то всегда при себе, поговорить-то каждый вечер можно. Я в разлуке с мужем (по телефону) больше беседовала, чем когда мы в одной квартире. А по мобилке не менее часа каждый раз вечер говорила, да и при встречах отношения лучше, ждешь встречи, радуешься, нет этойх повседнейвой рутины, притупляющей эмоции.
Т.е. если у мужа командировки по работе начнуться, так и пошел вон сразу, - любви как и не бывало. Да, сильные отношения!.. Только если под боком при мне сидишь, - нормально, а как только что - пошел вон. Любофф, - что и сказать! Знаю такую семью, крепкую: муж работу нашел за км 150, не менее, каждый день на работу и с работы пендельт. Жена высокодуохвная и голубых кровей сидит дома не работает (и никогда не работала) на иждевении у него, переезжать не собирается, т.к. ее тот город, недостоин, только в своем богемном жить хочет и ему при раобте там квартиру снять для себя - ну как же! - что же это за семья! (т.е. что люди скажут?) Вот и ездит уже бедный мужик лет 5 или больше часа по 2,5 поездом в одну сторону. Это не любовь уже (да собственно, а было ли это хоть когда-либо люовью - сомневаюсь), а садизм какой-то с паразитизмом вместе. Эгоизм в чистом виде, эгоцентризм какой-то.
У моей кузины муж из России уехал (еще в 90-е) на заработки в Италию (к тому времени лет 20 браку было), приезжал наездами на праздники и отпуска (не особо часто получалось), лет несколько. Так в разных странах жили, пока у него получились там зацепиться и жену с сыном туда забрать. Вот уже лет 10 там вместе живут. Всего лет 35, наверное, в браке. И ничего, доверие просто между людьми было и крепкие отношения, которые они совершеннио не боялись разрушить разлукой. А если есть недоверие и опасение, что если уедет, так и не приедет или если уеду, то вернуться не к кому будет, то таким отношениям грош-цена в базарный день.

Рано или поздно разваливаются нестоящие отношенния и это никак не связано с тем где и как живут эти супруги. Если отношения действительно крепкие и настоящие, то им не помешaют ни разлуки, ни какие другие сложности в жизни.

ага, а муженек тем временем развлекается в койке с другой. скажете нет? да есть статистика походов налево у командировочных. а вы думаете, это не проверка на вшивость? зачем такие проверки вообще нужны я не понимаю. все люди разные и прежде чем пожениться нужно знать хотябы примерно как жить будете. а так можно и за капитана дальнего плавания замуж выходить. ты как бы и не замужем, делаешь что хочешь а печать в паспорте есть, ты вроде и не хуже других. каждому свое.

Можно и не разводиться
Только это уже все равно НЕ СЕМЬЯ - если такая ситуация длится больше года-двух
Я разговаривала с женщиной, у которой муж на протяжении 15 лет работал за 700 км от дома
После этого нашел работу за 70 км от дома и был РАД
А она НЕТ
Во-первых, потому что дети уже выросли без него практически. Что там та суббота и часть воскресенья?
И теперь у детей своя жизнь. Острой нужды в общении с папойони не испытывают
И она уже ПРИВЫКЛА жить без него. И ( скорее всего.... прямо не спрашивала) даже нашла себе кого-то за это время
15 лет -долгий срок. И проживать это время нужно с семьей, участвовать в жизни семьи. А не " навещать" ее по выходным

:) Всетаки Барби на аватаре - это не случайность :)
Я тебе одну вещь скажу, только ты не обижайся :) Иногда бывает так, что работу со множеством командировок находят через 5-10-15 лет после свадьбы :) Я уж не говорю о том, что не обязательно даже по командировкам работать! Жизненные обстоятельства могут так сложиться, что "дома на выходные" - один из немногих (если не одинственный) выходов.

нп: отношения подразумевают близость:) и желание быть вместе. не раз в неделю или месяц. а всегда:) нахрена нужны отношения когда не живёшь а ждёшь?:)
если быть вместе всегда не хотся, это не семья:) это так, пережедания до всте4и лу4шего:)

причем здесь аватарка-то? их не принято обсуждать. и это не барби собственно)))
единственный выход говорите? почему? есть еще один-развод. зато честно, не хотят супруги вместе проживать лучше спокойно разбежаться.

Если ты о физической близости, то на нее нужно время :) А если чел, скажем 1,5-2 часа едет на работу, столькоже с работы и еще часов 10 работает, то на близость времени не остается :)
Если же ты о духовной близости (тьфу! гребаный штамп :)), то она и на расстоянии сохраняется.

Ну потому что каждый выбирает для себя между "социал и жить вместе" или "хороший жоход и вместе только на выходных".

а если хочется, но неможется? :)

это не важно :)

да, бывает так ;)

это если не хотят. а если хотят?

тогда ищут выходы. например как поиск другой работы с немного меньшей оплатой но поближе, если не получается то переезд из леса в пригород или город где легче устроиться на работу, устройство жены на работу на полдня может значительно улучшить ситуацию. вот вам альтернативы. а вы - барби!!!

если 4тото не можется , озна4ает только одно: не о4ень то и хо4ется:)
а близость, как вы говорите духовная, подразумевает и поцелуй на но4ь:) и покупку лекарств во время болезни, и массаж ног после работы:)
ДЕЛА!!!!!!!!!! а не слова. отношения вскайпе , это полный пипец:)

согласна, у меня муж бывает раз в два месяца дня на два в командировку летит или едет, так грустно нам обоим и тоскливо хотя что это одна ночь всего, муж вообще в отеле чувствует себя неуютно и хочет домой. а у знакомой мужа услали в тайланд на две недели а из двух недель сделались 8, а там ребенок новорожденный, она так плакала это ужас какой-то был, хотя живет в доме у родителей но для семьи разве это хорошо??

А я мамсика одного знаю, ... у него очень трепетные отношения в скайпе с женщиной на много старше его. Он всякие комплименты ей делает, видеоролики ей постит и прочие дифирамбы ... их разделяют тысячи килобаксов километров ... Чё несрастёцца штоли?

Ну конечно :) Об этом же нельзя договориться на старте ;)

Во-первых, это будет означать снижение уровня жизни.
Во-вторых, не факт, что найдется такая работа.
Есть масса людей, которые работают на лайках и которых эти ляйки посылают работать то в Мюнхен, то в Берлин, то во Фрайбург. И далеко не всегда в ляйки эти люди идут от хорошей жизни ;)

Почему сразу из леса? Может быть дети в семье ходят в хорушую частную школу? И никто не согласен менять эту школу?

я тебя умоляю :) на полдня - это на 400Евро в месяц? :) Если 400Евро в месяц могут "значительно улучшить ситуацию", то жить на 2 дома действительно не имеет смысла :D :D :D

какие поцелуи на ночь или массажи ног жене после работы?
человека не было дома 12-16 часовю приехал, попил чайку и в люльку :)

какой ужас, снижения уровня жизни вы испугались, кошмар. частная школа необходима. и семьей готовы пожертвовать? а чего не переехать поближе к этой самой работе? или там нет частных школ))))

жена тоже массаж спины сделать может а не только муж жене.

20-ти часовая неделя это как минимум 580-600 нетто в месяц а то и 700-750 и 800 заработает женщина, если для вас эти деньги пинатс то для нас это деньги.

А ты этого, типа, не боишься ? :)

Это просто пример :) И потом, те, кто водит своих детей в частные школы, я уверен, считают, что это таки необходимо :) Комуто щи жизкие, а кому-то жемчуг мелкий.

Ну у меня вообще другая ситуация :) Ни в одну из озвученных тут не вписывается :)

Выключаем Барби, включаем мосК.
Бывают работы в разъездах. Сегодня проект в Мюнхене, завтра в Берлине, потом в Гамбурге итд. Частные школы есть везде, но это полная глупость везде таскать с собой семью.
Я уж не говорю о том, что если работаешь часов 10, то уходишь на работу когда дети еще спят, а приходишь домой, когда дети уже спят.

Это не пинатс конечно, но это и не та сумма чтобы работать за зарплату :) Зарплата 700-800Евро в месяц - это работа за интерес. А если женщине интересно работать, то она будет работать в любом случае ;)

не, я устала бояться чего-то в этой жизни. не боюсь, пока идет все как-то и пускай себе.

что за херню вы пишете? это очередной переход на личности. повторяю-это не барби, смысл авки в КРУЖКЕ ХЕЛЛО КИТТИ. только это.

нужно же как-то самореализоваться да и в люди выходить. домохозяйка всегда немного деградирует, не потому что она глyпая а просто нет информации или мало информации, нет целей чтоли.

многие от ляйки на 100-200 евро больше получают... если другой работы нет
не все имеют хорошие места, даже с образованием, иногда приходится и так поработать. по разным причинам. и часто место жительства тоже тому виной. т.к. есть еще и супруг, и дети. одному то проще переехать...

некоторые работают и полную неделю за 1000€

нп.
а есть еще одна категория пар, которым фернбециюнги самое то! взрослые состоявшиеся, не по разу в браке бывавшие интроверты.
им не надо, чтобы после нервенной работы, дома вокруг них кто-нибудь бегал и щебетал, им хочется тишины, покоя и уюта, свой быт они умеют организовать сами, домработница и нянька им не нужна.
но человеческая натура берет свое, хочется любить и быть любимым, и для этого вполне хватает выходных, отпусков и телефона по вечерам. главное, чтобы оба так совпали. и тогда будет им счастье

Плюсов у таких отношений нет. Только проверка на прочность. Но они возможны естественно..

Все это понятно. Далеко не у всех хорошие места и все такое.
Тут речь шла о том, что бывают такие работы, где хорошо платят, и работы связаны с разъездами. И если муж работает на такой работе, то редкая женщина пойдет на существенное снижение уровня жизни ради каждодневного засыпания в одной постели с полу трупом :)
Я знаю несколько семей, которые годами живут по такой схеме.

да, есть такие, но бывать в браке до этого и не обязательно. просто люди не могут быть долго рядом, начинаются ссоры, а на расстоянии все отлично, каждый занят свой работой и провести вместе выходные-как раз достаточное время, чтобы обстановка не успела накалиться до ссоры.
как разновидность - пары, работающие в разные смены, не видят друг друга тоже практически до выходных. один уже ушел, второй после только приходит домой. с годами привыкают, говорят, даже не представляю, как быть одновременно дома, наверно, давно бы разошлись уже, а так некогда ссориться...
ну многие из-за детей в разные смены идут осознанно, а у кго-то так получилось, и если это те люди, которым нужен покой, то они в отсутствие половинки после работы чувствуют себя дома спокойно и занимаются домашними делами без ожидания ссоры, что что-то не так

смотря какое снижение имеется ввиду
если муж находит работу поближе, но менее оплачиваемую, надо бы и учесть, что и на проезд будет меньше тратиться. будет ли в конечном итоге и снижение столь существенным? а если из-за этого распадается семья, что стал кто-то меньше зарабатывать, значит, она изначально была только на деньгах заключена. о чем там тогда речь вообще?
и если работа ближе, то и труп будет уже не таким, как раньше , если , напр, вместо полтора часа муж добирается до работы полчаса. что-то мне не совсем понятен ход мысли... больше времени остается, но труп? почему?

ну чтобы поссориться время можно найти, например в субботу за завтраком и начать, если так невыносимо вместе то я никак не пойму, что мешает развестись.

вот именно, немного поменьше денег но вместе мне лично приятней чем больше денег а одной.

ну скажем раза в 1,5-2 :)

Если стоимость проезда на работу составляет какую-то существенную часть от зарплаты, то нафига нужна такая работа? :) Будем считать, что стоимость проезда составляет не больше 10% от нетто. Так что если работать ближе, то расходов на транспорт (которые, кстати, можно списывать с налогов) безусловно снизятся, но доход снизится сильнее.

если снижение дохода в 1,5 раза, а дорога составляет 10% от дохода, чистый доход упадет примерно на 25% :) (это в том случае, если до новой работы можно будет добраться пешком или на велике :)) Это существенное падение?

тут большой вопрос :) дело в том, что мужчине нужно постоянно подписывать чувство собственной крутости и значимости :) поэтому такой серьезный откат может привести к психологическим проблемам и как следствие напряжению в семье, ну и в конце концов к разводу.
деньги ли являются причиной развода в такой семье? - да.
но значит ли это, что семья держалась исключительно деньгами? - нет :)

если семья распадется именно потому, что денег стало емньше, то все таки да
лично для меня именно эта пичина для развода недопустима
если у мужчины из-за этого проблема, женщина должна поддержать мужа
иначе что уже говорить, если муж вообще на какое-то время работу потеряет и (о ужас) будет получать ALG I, а это 60-65% от последних зарплат! а не 20 %.....
наф такой муж нужен?или как?
если так, тогда на деньгах и держались отношения.
а это, по личным наблюдениям, к сожалению, у многих так.
любовью там и не пахло, только выгода

Потому, что вы не то сравнение привели. Если вы говорите о разнице во времени проезда до работы, - час это или полтора или 2, то это не имеет никакого отношения к обсуждаемому вопросу. Речь идет о сравнеиие живет ли работающий супруг дома и делает пендельфартен каждый день, например, по 2,5 часа до работы или имеет там небенвонуг и приезжает в пятницу вечером, а в понедельник утром уезжает, например, и ночует дома 3 ночи из недели, а не все. Так вот и говорится, что если человек после тяжелого трудового дня еще и 2,5 часа домой добирается, а утром вставать не свет ни зоря еще до рассвета, т.к. на раобту 2,5 часа ехать, то как раз труп и будет, а тем более поработав так пару лет, И жена которая считает не позволительным ему небенвонунг иметь, т.к. "ей очень перед сном кюсхен важен и ножки помассировать" (в то время когда муж и так чуть живой домой приполз) и она не может и не хочет ничего другого понять, т.к. иначе "ей дома сидеть и плевать в потолок, (пока муж ей на жиузнь деньги зарабатывает), просто скучно".

Ну разумеется, чти если так на так получается, то никто бы этот разговор и не вел. А если выбор стоит между работой по специальности, например, - инженер-конструктор космическисх кораблей, но разъезды по всему миру или отказаться от профессиональной реализации, любимой профессии на которую учился все жизнь, к чему стремился, поднялся профессионально и т.п., -и дело не только в деньгах,- а потом все это бросить и пойти на ближайший склад штаплерфарером, т.к. жена вынуждает выбирать: "или я или работа..."А потом. выбрав все же ее еще и грызать всю жизнь потом будет, что денег мало приносит (было ведь больше, привыкла же). Разумеется те люди, которые далеко работу берут не лагеристами и не слесарями-сантехниками и не хаусмастерами работают, а это квалифизиорванные васокооплачиваемые професии и места, которые не только не в каждой деревне, а и не в каждом городе найти можно.

имхо: помоему это как раз таки желание мужа, несмотря на усталость проводить время в семье , а но4ь в койке у жены, а не в пендельвонунге. в тишине и покое. потому как семья важнее покоя:) а жена тем более :)

по-разному бывает. знаю простого помощника на фабрике, который ездит 3а 70 км на фабрику, таскает там палетты. зато контракт неограниченный. наверно ближе фабрик нет. каждый решает для себя. видно, его жену устраивает.
мне за 75 км предлагали работу, я отказалась, именно из-за траты времени и денег на дорогу, не мое это. я лучше меньше заработаю (хотя если учесть сэкономленное на дорогу, сейчас у меня так же, как было бы там, за 75км минус дорога, если не больше, и при меньшей почасовой.... а с налогов списывать.... так я это, я сейчас за 2 км от дома работаю, а паушаль 1000 то автоматом отнимают... так что не надо... --это предыдущим доводам о списываниии расходов... не логично... для меня лично. если кто-то видим в этом логику - его право)

так выбор между чем и чем все таки?

или


так я как раз наоборот, за то, чтобы ближе работал и был "не труп", когда домой приезжает.
а если муж идет на поводу у такой жены, которая ставит такие требования: или я, или работа, то дело его. тогда мой вывод таки правильный: жене нужен не именно этот мужчина как муж, а добытые им деньги. оттуда и развод, вместо поддержки

деньги - это мерило успеха. нет денег, нет успеха, есть депрессия и напряженка в семье. тем более, если мужик будет знать, что смена работы произошла под давлением жены ;)

ALG I - это временное явление. если мужик хочет работать, то он найдет работу. переход на меньшую зарплату (при этом не то, чтобы разница в стоимости проезда до работы, а с крупным скачком вниз) - это навсегда. а наркотик хорошего уровня жизни уже в крови :)

ты вот представь себе, что твоему мужу поступило предложение о работе нетто доход при которой будет в 2 раза больше (надеюсь твой муж получает больше 2000Евро нетто :D), чем сейчас, но работа эта в разъездах и дома муж будет только на выходных (да и то не на всех :))
поставь себя на место мужа. и посмотри на ситуацию со своей позиции.
захочет ли твой муж принять такое предложение?
и что он будет думать о тебе, если на семейном совете вы решите, что от такой работы надо отказаться?

Между тем, чтобы работать на любимой работе по специальности (к тому же высокооплачиваемой, но это даже не главное, - а многим важна профессиональная реализация) и пойти работать лишь бы куда, главное рядом - на неквалифицированный низкооплачиваемый труд.

очень даже прдставляю, потому как было уже. и даже не за 200 км, а в другой стране. и он это решение принял. без меня. меня только поставил в известность, что будет приезжать по выходным.
я не имела ничего против самой работы. я спросила, а как будет со мной, потому что это уже не семья для меня, и мое решение этой проблемы было - тоже ехать с ним и искать работу там ( и я бы нашла по специальности), т.к. пока он зарабатывает больше, я еду за ним (но я, как в ситуации выше, не сижу и не плюю в потолок... а было, что и я больше зарабатывала) . . но там были свои заморочки и в итоге он не поехал.... это уже не для форума

почему это навсегда?
отвечу вашими же словами: если мужик хочет, он найдет.
такой переход тоже может быть временным, за это время можно оглядеться и получше поискать. может, эта работа как вариант не быть совсем безработным на время поисков либо работы, либо компромисса с семьей. потому как если профессия и правда редкая (как и у моего мужа), то надо быть полной дурой ожидать таких жертв. как будто до свадьбы не знала о профессии...
но то, что такие женщины есть-не спорю. есть.....
тогда выбор за мужчиной: либо жена, либо любимая работа. а не ближе-дальше и сколько денег

а как же ?
может все таки жена/семья или работа?

я так понимаю, что детей в тот момент либо не было :) и можно было легко сняться с места ;) а если бы нельзя было бы? ну или какие-то другие причины держали бы тебя?
для женщины нормально самореализовываться в семье. для мужчины нет. поэтому если женщина перешла на более низкую оплату - это более или менее нормально, для мужика это сильный стресс.

:) если разница в зарплате раза в 2, то врядли найдет ;) если 200-300-400 Евро, то может и найдет, а если 3-4тыс Евро, то нет :)

любой нормальный мужик выберет работу :) хотябы только из-за того, что работа не будет стать его перед выбором :) а если жена ставить перед выбором "я или работа", то на кой черт нужна такая жена? :)

для меня это не нормально тоже, но я перешла временно, и осознаю это. потому что так сложились обстоятельства.
и они у всех разные. и у мужа было время, когда меньше зарабатывал, ничего, пережили.
потому мы можем тут спорить долго, а каждый видит ситуацию со своей колокольни, т.к. ситуация в семье у каждого своя
многие семьи переезжают в другую страну, с детьми. как и все т.н. русские немцы и другие, кто приехал сам. и что? то, что держало раньше, в момент принятого решения ехать "за хорошей жизнью" стало ничем. даже не смотря на незнание языка у большинства. кто хотел - уехал. кто не хотел - остались
в нашем случае язык был бы тот же
а вот в Америку я, например, не хочу. не хочу еще раз начинать все сначала, весь путь, пройденный уже здесь, и еще раз тратить много лет, чтобы чего-то добиться.....

Ну я зже уже несколько разнаписала и ответила на вопросы и уточнила о каком выборе речь идет и т.п. - вы не прореагиорвали. Видно женщине это тяжело понять, - для них работа, профессия карьера не так важны, они больше на дом, быт и семью ориентированы и не могут и не хотят понять мужин.
Но мне так например, совершенно ясно, что вынуждать мужчину бросать работу по специальности в которой он пробился, достиг высот, карьеры, к чему шел много лет и т.п. и вынуждать все бросить всем этим достигнутым пожертвовать и идти лишь бы кудана тяжелый физический низкооплачиваемый труд лишбы рядом - то это чистой воды эгоизм, прикрываемый красивыми словами, - "это не ради меня - это ради семьи",- да и ничего хорошего в семейных отношения не принесет, т.к. муж будет чусвтвовать наудовлетвореность, нереализованность, подавленмность и т.п. и любить женщину, которая ко всему этому его вынудила, вряд ли будет больше
Конечно, если есть работа рядом, то кто же специально далеко поедет. А если профессия действительно редкая, то хоть оглядись, хоть ищи, просто нет таких мест в округе, сколько нэ ищи и не будет. Мало того, уйдя с одного места, не факт, что удасться на такое же снова попасть. Или нет мест чтобы без командировок были, - просто не существует, хоть сиди временно на АЛГ хоть не сиди, ничего все реавно не высидишь. И вынуждать мужа идти на жертвы распрощаться с работой, самореалицацией, реалоизацией себя как специалиста из-за того, что жена не желает идти на компомиссы, а хочет иметь мужа рядом под боком и никак иначе - это эгоизм.
Но как я уже сказала, видать женщине этого не понять - совсем инос склад мышления, видать.

так об этом я уже выше написала. о его работе она знала, даже если молодыми знакомились, знала, на кого учится и какие имел планы. неумная жена....
и муж хорош. если знал, что ей не нравится его любимая работа. зачем все было, если в итоге разойтись? если он из-за работы бросит семью... спортивный интерес? попробовать...
а потом работать, чтобы платить алименты на детей и говорить, что жена такая плохая. вариаций много.....

видно, женщина читать не умеет......
очень видно....

ну состоявшемуся мужчине после 40 уже никому и ничего доказывать неохота, ему хочется жить со своей семьей и не надрываться на работе. но деньги конечно же тоже нужны.

это смотря для какой женщины, для меня например просто ужасно быть ТОЛьКО домохозяйкой и "самореализовываться в семье"

доказывать надо себе :) на других начхать :)
и, кстати, как раз чуть за 40 наступает тот самый кризис среднего возраста, когда мужики начинают оценивать свою жизнь и свои достижения.

надрываться на работе никому не хочется :)

при чем тут "только"? просто для женщины семья - это еще одна область самореализации. мужик может самореализовываться только в работе (ну еще в хобби :))

не не - моск выносить нада ежедневно иначе ну что это за семейная жизнь

можно вопрос? по4ему не рассматривается вариант , 4то семья там где высокоопла4иваемая и любимая рабрта мужа? по4ему он должен там , а она здесь, ждать? а как же собрать манатки и лишьбы с милым рядом:) а то какая то блажь с обеих сторон полу4ается

я не риана, но все равно отвечу :)

Если эта работа на долгий срок и на одном месте, то так и делают :) А если это постоянные разъезды? Раз в полгода переезжать? Детям раз в полгода менять школу, а жене раз в полгода искать новую работу и обрастать знакомыми?

Для меня выглядит ужасным, если женщина настолько дезориентирована, что считает более почётным реализовывацца в чужой семье (трудовоом коллективе), чем в своей, ... проводить время с чужими людьми, вместо того, чтобы дарить своё время своим детям.
Но я канешно понимаю, что такие дезориентированные тоже нужны, на них весь капитализм держицца. Дурак - самый ценный ресурс.

имхо: у таких мужчин в каждом его еомандирово4ном городе по семье! с этим даже спорить не надо.:)
это если жена не ездит. кстати с заведением детей надо было тоже думать. нахрена такой отец то? 4тоб было на 4то хлеб купить?

пишите 4ушь. дети с 3х лет в саду , потом в школе . присутствие 24ое мамино в доме никому не нужно :) тем более детям.

избитый штамп :(

Ну во-первых, ситуация может меняться :) во-вторых, если папа ночует дома, то это не значит, что он видит детей.

так я и не про но4ует вовсе:) я о том 4то семья должна быть полноценной а не по выходным:)

ну смотри, у тебя семья похоже была полноценной - раз ты другие варианты не принимаешь - а букву "ч" ты так и не научилась писать. и что это говорит о "полноценных" семьях?

полноценное это когда есть стремление быть вместе:) и для этого используются все возможности:)
есть такая поговорка: кто хо4ит, ищет возможности, кто не хо4ет , ищет оправдания:)

мужик тоже помимо работы самореализовывается в семье, а женщина тоже имеет хобби. а вот женщина дома сидящая начинает депрессировать как и безработный мужчина, поэтому работа у каждого из супругов должна быть, необязательно по 12 часов в день.

именно так. а у женщины дома находится "утешитель", жизнь она берет свое. так нафига эти проверки на прочность?

и женщины тоже, вот тогда и решается, а нужно ли быть вместе? ну и ответ приходит сам собой.

если тётка настолько слаба на передок, то нафиг такую, нет?

с одной стороны вы правы, но находят другого не только из-за секса. а от чувства одиночества, заброшенности со штампом в паспорте причем.

знаешь, некоторые тётки себя чувствуют заброшенными и одинокими даже когда мужчина рядом
https://la-la-brynza.livejournal.com/745205.html?style=mine
когда такая невеста уходит к другому, то неизвестно ещё, кому на самом деле повезло.

все хорошо в меру.

просто надо быть правдивым. и самому себе и другим. не хочешь отношений - так и скажи. а на стороне недостающего добирать и сочувствующих коллекционировать - последнее дело.
и не надо меня называть чёрствым сухарём. хоть и не люблю касаться других людей, с любимой девушкой обнимашками занимаюсь с удовольствием.

Плавали - знаем. Умные люди видят в детском саду вынужденную необходимость и если и отдают своих детей в сад, то на 2-3 часа, а тупорылые на весь день сбагривают, а сами целый день на балконе сидят и курят или "самореализуюцца". То же самое и со школой - эти рады сдать своё чадо в школу на целый день. Государство в ускоренном порядке организует Ganztagschulen, штобы загнать их родителей в ляйки штобы дать возможность их родителям "самореализовацца".

в сад на 2 4аса? за4ем? 4тоб там покакало? ребёнку нужно ОБЩЕНИЕ!!!! с такими же как он:)
а в школьном возрасте нужна самостоятельность. ребёнок в 7 лет и без школы на полный день может легко быть без мамы. из него потом мужчина вырастает, а не мамеькин сынок , не знающий как сварить яйца:)

Нее, ... те, которые для покакать водят, они обычно на целый день сдают. ... им же некогда. Им надо "самореализовывацца". У тех, которые детей с целью пообщаться со сверстниками водят, дитё уже до того покакало.

Я знаю одну семью, с такой же установкой, как у вас. Там он и в садик сам ходил, пока мамашка со своим очередным сожителем отходила от алкогольного опьянения. ... и в школу он потом самостоятельно "добирался". Выставят за дверь и больше он им не мешает. А когда за ним бусик приезжал из школы для "особо одарённых", то он за деревом прятался, ждал пока бусик уедет без него. Зато мамашка была уверена, что ребёнок у неё самостоятельный, ... вот, как вы щас уверены.
Теперь он уже совершеннолетний, ... сидит самостоятельно в тюрьме, как и положено настоящему самостоятельному мужику. ... наверное и яйца там себе самостоятельно варит.

так понимаю про родню пишите:) ина4е откуда столько сведений о посторонних:) неужто из окна наблюдали за соседями:)
вррбще я бы подумала 4то о себе( , но вы вроде пока не сидите:)

Ну так и утверждайте, што пишу о себе. ... што вам мешает это утверждать? ... чего вы стесняетесь?

нафига:) я как раз таки не утверждаю ни4его:)

Но в том-то и дело, что если человек уже добился в своей профессии того, что он без надрыва и напряга может хорошие деньги зарабатывать, - сидя в чистеньком бюро на руководящей должности, то можно себе представить как ему не захочется все это выбросить насмарку, уйти с этой раoбты и начать все сначала в другой области, другой профессии с нуля, возможно с тяжелой физческой работы, - (да и возраст уж все же не тот, чтобы ящики по 2 таскать, или мешки с цементом) пробиваться снова лет 15-20 до того уровня, которого он уже добился здесь на этой работе.

тогда тем более в другой город не поедет на работу-то. или что вы хотели этим сказать?
да и вообще, если мужик в бюро на руководящей должности привык работать и по каким-то причинам потерял работу то он будет искать по своему профилю работу, мешки таскать его никто и не возьмет, он же überqualifiziert

а ты не ходи ...ты давай рассказывай

очень интересно!

настоящий мужчина всегда должен быть готов год или два потаскать мешки, если припрет. если сказать обобщенно, то начать все с нуля, снова подняться и доказать и себе и окружающим, чего он стоит.

и это не мешает ему жить в семье

Нее..., а то он опять прибежит и начнёт матом ругацца и грозицца.

Так и я об этом же. Если у мужа эта его работа с командировками, например, связана или он работает на расстоянии и снимает там второе жилье, а приезжает на выходные. А для того, чтобы с женой рядом каждый день находится надо эту работу бросать и искать другую, возможно уже совсем не по своей специальности (т.к. по специальности, к примеру, без командировок просто невозможно), а идти куда-то на неквалифицированные труд в совсем другую область, и т.д. и т.п. и далее по схеме как я выше описала, т.к. жене не хочется одной дома сидеть.
Почему-то аргументы приводятся и примеры, как вроде бы выбор в том, что такая же работа, вот только в одном случае меньше платят немного, но рядом, а другая больше, но далеко. А если рядом нет вообще такой работы? - никакой, ни дешевле, ни дороже? А самое близкое место нашлось за 100-200 км? И вариант или сидеть всей семье на социале, причем без перспектив когда-.либо с него слезть, т.к. в квалифицированной профессии перерыв в стаже может означать полную крышку в перспективах работать по профессии, тем более, если в возрасте, или какое-то время жить на расстоянии (пока постоянную ставку не получит) / мириться с командировками. Или может работу и можно будет найти, но только совсем уже не по профессии, а пойти грузчиком куда-нибудь мебель перевозить или что-либо такое, т.к. на неквалифициорванной работе легкого не найти, а по квалификации работа только далеко. Вот и говорю, чтобы муж выбрал или каково было бы если жена такое условия ставила, чтобы только рядом работал.
И вообще дискуссия, какая-то для меня странная, как будто просто досужая болтовня социальшиков или людей, по крайней мере, не на квалифицированной работе работающих. Тем более от в Германии живущих это странно слышать, - ладно бы "наши" привычки, стереотипы, а немцы-то, которые по всей Германи работу ищут, - это просто как в порядке вещей, что супруги могут в разных гоиродах работать и не всегда на растоянии каждодневной досягаемости и приспосабливаются как-то, и мирятся с этим и никто не ставит вопрос - как только командировки или проект в другом городе, так сразу резводиться надо. Просто детский сад какой-то.
Вокруг меня полно таких семей, которые или живут какое-то время,- годами на расстоянии (причем разного возраста: и возраста порядка 50+ и молодого, - есть знакомые докторанты/докторантки, у которых фройнды работают в другом городе, а они доучиваются в Уни или дисер доделывают, и таким образом пару лет на расстоянии живут, а потом съезжаются - несколько таких знаю. Одна недавно наконец съехалась и поженилась со своим фройндом, с которым они так в Фернбециунгах лет 5-7, наверное, жили, - она в Бохуме, он во Франкфурте, что ли. Наша докторантка так же со своим парнем лет 5 раздельно жила, на выходные вместе были, - тоже окончила докторантуру, съехались, никто других кандидатов искать и не собирался. Другой сотрудник, тоже как говорила, лет 16 с женой по выходным только бывает и еще одного сотрудника знаю, который тоже к жене по выходным ездил. И шеф бывший когда место у нас в Уни получил и тоже сперва какое-то время прошло пока жену с ребенком забрал из другого города, когда уже все фест с работой было, квартиру нашел (вернее дом), тоже сперва по выходным только виделись. Вот сейчас профессор, - отношения с женой очень нежные и трепетные всегда были и она его буквально боготворила всегда и вовсе не искала пока он на неделе не дома кого-то чтобы развлечься и он кстати тоже по бабам не бегал, - делать ему болше нечего было. Могу себе предствалить, стала бы она в позу: "или работа или "семья", - не едешь професора пробивать, а идешь в ближайшую ляйку гайки крутить". Вот круто было бы! . Еще одну порфессоршу знаю, которая с мужем в фернбециеунгах была, 2-х детей так даже сделала. У третьей сотрудницы муж по командировкам по всему миру (ему за 50 и ей под 50) и у еще одной муж тоже часто по командировкам. Нормальные отношения, никто даже и не думает о том, что надо или жить вместе непременно каждый день, а если нет, то разводиться..

Ага, бросить ставку профессора по молекулярной биологии (чего он добивался 20 лет и только вот добившиаь, получив ставку профессора-беамтера лебенсланг) и пойти таскать мешки помощником лагериста или аусхильфе на стройку, - снова подняться, только теперь уже в прoфессии лагериста от помощника лагериста до должности лагериста (соответствующего обязования же у него нет). Это да, - это настоящий мкужчина. И настоящая жена, которая потребовала этих жертв

ня

не знаю как насчет детского сада какого-то, вокруг меня семей таких нет, одна семья, я уже выше писала, мужа услали в тайланд на две недели а из двух сделались 8, в семье только что родился ребенок, оба очень переживали разлуку. другая семья друзей, родился второй ребенок, он меняет с сентября работу на поближе, говорит, хочу детей больше видеть. так что люди разные, а вы там с вашими докторами как хотите. у меня другой круг знакомых, им важнее семьи. и у нас ситуация была когда муж работу нашел за 800 км. всей семьей переехали и живем.

Признаю, Вы правы, а я нет. На вашем примере увидел, что это действительно смешно.

вау...респект...но я бы таи не смогла, ...я по своей натуре человек очень ласковый, тоесть мне нужны обнимашки поцелуйчики, мне нужна физическая близость, что бы слышать как дышет человек, слышать стук его сердца ...да и вообще люблю находиться в тёплых обьятиях ...мёрзну потому что ...да и вообще я где-то читала, что ласка поднимает иммунитет

во-во ...устаётйс акак -то от одиночества ...хочется не телфонных разговоров а близости

в каком смысле? надоедает ждать?

..мудрые слова говоришь, Янисска

соглассна
...а как быть если нет перспективы, но есть огромные чувства?

Оля забань их ..они не умеют себя вести в обшественном месте

это обнадёживает
...а еще, по статистике, во втором браке реже разводятся, чем в первом

конечно могут ...когда дном и ночью находятся рядом ...ведь у людей не всегда хорошее настроение бывает

вот всё больше убеждаюсь в том, что современный человек не живёт ради семьи...а живёт для работы ...работа и еще раз работа ...ничего не поделаешь такая вот система

тоже очсень мудро сказали

...и как же по вашему самореализация в семье выглядит? варить, стирать, убирать ? ...сомневаюсь я чёта

думаю, вам никто не поверит

вы абсолютно не правы...многие мужчины хотят быть хорошими отцами ...это ведь важно ...это покруче чем какой-то там статус на работе ...хотя многие тоже так же как вы зазомбированны ...типа мужик реализуется только на работе и прочее бла бла ...это просто не желание учавствовать и заниматься семьёй, воспитать детей ...мой папа, например, очень много времени с нами проводил, за что ему большое спасибо...как раз таки папа может очень многому научить детей, то что может пригодится в жизни ...всем боевым качествам меня научил папа и как хорошо, что он думал по другому

мужчинам просто со стороны нравится наблюдать, как их чадом занимаются их любимые женщины ...ключевоеслово со стороны ...поэтому им не понять, что такое дети и какие потребности есть у женщин

ну например ...дети и хорошая работа ...детей хочется видить как можно чаще ...тоесть чувство ответственности возможно превышает чувство любви

У каждого по отдельности идет жизнь, со своими заботами и проблемами, получается со временем у каждого из партнеров есть своя жизнь, в которой второй партнер как бы не участвует... Чем дольше это продолжается, тем глубже "автономность", " незадействие", меньше точек соприкосновения, меньше тем для общения -отдаляются люди морально...

Дык тут не могу, нет полномочий...

Все верно, не все правда с этим согласны...

совершенно не обязательно. может наоборот появляться больше тем, о которых поболтать можно - уже потому-что быт раздельный.

а..теперь понятно...впринципе с тобой соглассна ...асчёт автономности - это так, думаю ...да и сказать друг -другу не чего ..да и вспомнить особо нечего, не скажешь же, " апомнишь как мы по парку гуляли...и вдруг откуда не возмись выбежал заяц" ...ну это как пример

..эх!

Эти темы будут на уровне пару вопросов -пару ответов...раздельный быт впоследствии тоже может повлиять отрицательно: она привыкла туфли оставлять в коридоре, он -только в шкафу для обуви без исключения ( как мелкий пример) ...

Вооот -отсутствие совместных эмоциональных переживаний, каждодневных... Оно только кажется не заслуживающим внимания...

....быть одна и не выносит никого на своей территории. тоже как пример

А это уже не маленький пример, это основная проблема последствия раздельного проживания... ( он кстати тоже к этому привык и вдруг поменять это на совсем другое ох как тяжело)...

ой, ну это при любом раскладе может быть.
а насчёт тем - всё от человека зависит. некоторые здорово умеют рассказывать, даже о мелочах.

По большому счету все зависит от отношений двух людей... Кому тысячи километров -не помеха, а кому три остановки трамвая -преграда...

ну и фиг с ними тогда

точно, Оль, ты права ...а ведь такие мелочи не замечаются, забываются ...а на них всё держится

кстати да, и чем старше человек, тем тяжелей ему привыкнуть

Есть такое... Молодые все же гибче в этом отношении...

и вообще. никакие отношения не помогут заполнить внутреннюю пустоту. от неё избавиться человек должен сам.

могут. но это капец как тяжело.плюсов не вижу, одни минусы. поэтому такие отношения возможны только как временный вариант с планом съехаться в определенное время, если люди действительно любят друг друга. в противном случае нет смысла поддерживать такие отношения.

далеко не всегда
молодые думают, что если опыт не удается, то достаточно времени, чтоб начать новый, а не приспосабливаться
самооценка у молодых далека от реальности, многие думают, что достойны большего
зрелые люди терпимее к чужим недостаткам
просто молодым необходимо кучковаться, чтоб жизнь кипела, поэтому они завязывают контакты чаще

а вот такие чего-то и добиваются, лучше завышенную самооценку иметь чем наоборот.

подожжи, мы о чем говорим, об способности строить и сохранять отношения или добиваться карьерного роста?
я по первому пункту высказывалась. По второму соглашусь отчасти - для карьеры требуются и другие качества, кроме амбиций
а лучше иметь нормальную самооценку ;-)