короче спорят у кого наколка лудше всех,ну там у немца вся спина...вау все,классная наколка,потом у англичанина вся грудь...все вау,классная наколка....потом настала очередь грузина.тот доста╦т член и показывает на н╦м маленькую точку...все сразу...бу точка только...а грузин ...подожди встанет вся тбилиси увидишь
Изначальная точка нашей жизни - это роддом,
А конечная точка нашей жизни - это морг.

В ответ на:

---

Анекдот вспомнил

---

Для чего?
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

а так делать нечего было...сидел думки думал,а в голову тока пошлости и лезут
Изначальная точка нашей жизни - это роддом,
А конечная точка нашей жизни - это морг.

http://www.germany.ru/wwwthreads/files/887-2636252-1814.jpg
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

ну гармонисты всегда в цене были просто девки заелись,интеренет им подавай...нет чтоб на ложках играть,да под забором чистой и большой любовью заниматься
Изначальная точка нашей жизни - это роддом,
А конечная точка нашей жизни - это морг.

Вот одна на льду "отзанималась"
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

фу и где ты такие гадости бер╦шь а я бы с ней позанимался...фигурным катанием
Изначальная точка нашей жизни - это роддом,
А конечная точка нашей жизни - это морг.

А с этой чем?
<<<<<<<<<<<<<<<<<
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

Ну это же тебе не древние анекдоты про грузина Мир меняется к лучшему
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

ну не тут уж все даже зверинные инстинкты убивает...оста╦ться одно...бежать и бежать ...и кудаж пихаю...думают водка кончиться,как хомяки про запас
Изначальная точка нашей жизни - это роддом,
А конечная точка нашей жизни - это морг.

ага вижу сразу рашотелось светлого будущего,особенно после другой картинки...вы смотрите ,там где такие картинки обачно впридачу стадо коней...троянских ...дают
Изначальная точка нашей жизни - это роддом,
А конечная точка нашей жизни - это морг.

Нортон защищает!
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

я тоже думал..пока <ad-aware> не прогнал...немного так,всего 289 он наш╦л думал прид╦ться их резетки д╦ргать хоть бы никто в <ebay> яхту не купил...или остров...нафига мне остров то,так же
Изначальная точка нашей жизни - это роддом,
А конечная точка нашей жизни - это морг.

Ad-ware тоже есть!
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

сначала не признал...а она на немецком ну вот гоняй гоняй коней,пока они в табуны не сбились у меня ком на работе раньше даже про этот форум говорил что порнуха теперь вроде успокоился
Изначальная точка нашей жизни - это роддом,
А конечная точка нашей жизни - это морг.

Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
- Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

Жена говоpит мужу:
- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать половить фоpель?
- Конечно, помню.
- Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,
прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там
написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!
(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

из КВН:
- У нас в бассейне завелись акулы!!
- Это не акулы, это армяне на спинах плавают

╗лка сборная/разборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной - 1шт.
2) Ветки для крепления на палке - 20шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Прикол!!
Новогодний анекдот!!

Условие: у подъезда стоят три братка в кожаных куртках, спортивных штанах и черных лакированных туфлях.
Вопрос: кто из них круче?
Ответ: Тот у кого куртка в штаны заправлена!
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

а почему

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на танке Т-72!
Варшава, Берлин, Прага.
Отдых около лучших отелей.
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов


Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Реликт26 предлагает:
Пол╦ты по России на современных истребителях МиГ и Су.
Обеспечивают переводчиками и инструкторами.
Дальнейшая инфо на форуме "Путешествия"
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

А ты представь...
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

Два студента физтеха встречают Новый Год ≈ сидят под елочкой с бутылкой водки.
≈ Да... Новый Год ≈ это хорошо.
≈ Да... Но все-таки секс лучше.
≈ Зато Новый Год чаще.
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

A vot tak
Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,
доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает
какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
- Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не
положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
- Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит:
- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-????????
- А я в этом году приняла 1732 члена !!!
(C.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены!
(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Грузин отец переда╦т сыну мясоперерабатывающий завод в управление...
Устроил экскурсию по колбасному цеху.
-Вот, бич╦, здэсь самый главный канвеир стаит.. Сюда кидаищь барана, а аттуда палька
кальбасы виходит.. Вьс╦ проста.. Понятно тибэ?
-Нэт, атэц, я ни панимаю!
-Сюда кидаишь барана - аттуда виходит палька кольбасы, чиво нипанятного??
-Вс╦ равно я нэ понял, атэц!
-Барана кидаишь, палька виходит, барана кидаишь, палька виходит...
-Ааааа, поняль, атэц! Чуда-машина!! Атэц, скажы, а эст такая мащина, которая - палька кидаещь, а баран виходит??
-Эст, синок, это твой мама!!!

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
√ Девушка, а как вас зовут?
√ Кармен.
√ О, какое имя! А кто вас так назвал?
√ Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
√ Бирфак...
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я
сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Четвертое января. Вы все еще можете встретить Новый год в Таллине.
Народ празднует...
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой.
Хотя входят - это сильно сказано...
Парень "хороший", девушка вообще никакая...
Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю.
И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
- Ну что, кума. Дашь мне???
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься? (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Вечер. Парк. Влюблённая парочка совершает романтическую прогулку. Тут из кустов выпрыгивает мужык с топором и кричит:
- ХА! Я маньяк, щас я вас изнасилую и убью! Но мне надо знать имена жертв! Девочка тебя как зовут?
- Ю-юля...
- Чёрт... Мою маму зовут Юля, не получается с тобой... А ТЕБЯ МАЛЬЧИК!!!
- Вася, но меня все называют Юлей!
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

- Доpогая, я сегодня посижу в интернете с дpyзьями до yтpа , ты не возpажаешь?
- Милый, сиди конечно, я тебя за pога не деpжy...(без c.)

Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

а я теперь прямо у моря живу с крыльца разгоняюсь и в море бум. ты ч╦-то перепутал,не бум,а плюх.Не... плюх когда прилив, а чаще бум.
наливай, а то уйду