Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень...Фара, бампер и капот...

- У меня стиральная машина *индезит*.
- А что, должна индезить?

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится! — Шо, денег нет?! … — Есть! — Ну так покупайте!
— Зачем? — Шобы кушать!
— А я шо делаю?
Одесса… — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал?
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Одесская квартирка. Роза: — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? — Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! — Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Одесса. Привоз.
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса

Изя, вы живете по закону или по совести? - По ситуации...

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..
- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.
- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой...
Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...

Лежу я в больнице.После операции. Еле-ели отошла от наркоза и началась сильная рвота, сесть не могу - живот разрезан и болит. Блюю прямо на постель. Из живота торчит трубка, из нее вытекает кровь. В вене капельница. Все волосы слиплись от пота и слюны. Сильный кашель от трубки в горле....
И тут приходит смс от одного из моих поклонников (а он ничего не знал) : "О!!!, КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ХОЧУ!!!!"

Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
- Это ты женщину изобрел?
- Ну я.
- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению,
с технической точки зрения!
Первое: передок получился откровенно слабым.
Второе: задний кардан постоянно вихляет
Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива
и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и грит:
- Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины
пользуются им гораздо больше, чем вашим....!!!

....идея!

супер!

Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь ее оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два еще с прошлого Нового года.
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А часом не дурачок ли он у вас?
- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тете Розе?
- Да, тетя Циля, самолет уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нем позаботятся, тетя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить да жить!..
Клерк в Израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства... Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По характеру...
Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так жрать готовить научилась.

Не пила, не курила, пироги пекла, мужу не изменяла... А правильно ли я жила, батюшка??? Правильно, но зря!
- Рядовой Иванов что вы думаете глядя на красное знамя?
- О..., о сексе, товарищ прапорщик...
- Как, о сексе, вы должны о Родине, о доме думать,
- А я о нем всегда думаю!

В Израиле:
— Беня, а шо там такое на Украине происходит?
— Украина с Россией воюет.
— И шо, как там дела?
— Ну, Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, пару десятков бронетранспортёров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на Востоке.
— А у Русских шо?
— Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

Змея укусившая Николая Валуева, поймав на себе его взгляд... решила отсосать яд обратно.
В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Парень расстроенный выходит из троллейбуса.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду…
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
Останавливает инспектор ГИБДД автомобиль, подходит к водительской двери, смотрит, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Инспектор, глядя на мужика:
- Мужик, ты вообще в своём уме, собаку за руль сажать?
- Да я-то тут вообще причём? Я стоял на обочине, тачку ловил, она и остановилась...
Сегодня днём московские полицейские разогнали несанкционированный гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Новая версия "Антивируса Касперского". Ни у одного из вирусов нет шансов! Им просто не хватит оперативной памяти для запуска!!!
На международных соревнованиях по плаванию электрик Петров замкнул тройку лидеров.

За случайные связи платим венерологу, за постоянные гинекологу, а за дружеские расплачиваемся печенью...
- Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает убьет!
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты довольный-то такой?
- А остальных то посадили....

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим «инаф», а пишем «enough».
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
– Да это всё пустяки. Мы говорим: «Чё?» – а пишем: «Повторите, пожалуйста».
Понял, что мой уровень лени ещё не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собачку на поводке через окно первого этажа.
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
– Дорогая, у нас сегодня был такой потрясающий улов! Вот.
– Не ври мне, Коля! Маша с четвёртого этажа видела тебя в рыбном отделе!
– Ну так да, часть улова пришлось продать.
Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел как на дебила – видно, я глупость какую-то на их языке сказал.
– А в рот тебе не плюнуть жёваной морковкой?
– Администратор, можно мне другого официанта?
Мне почти тридцать, и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. «Матрицу», «Звёздные войны», «Терминатор»…
Вообще женщиной быть очень сложно, вы даже не представляете, насколько. Постоянно хочется либо кого-то убить, либо что-то купить.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше мужчин, обративших на это внимание.
Сегодня попыталась надеть летние шорты, но задница оказалась ещё зимней.
Благодаря «Одноклассникам» по фото я нашёл у соседа во дворе свой мангал.

Мужчина-коротышка ухитрился жениться на пышнотелой женщине за метр восемьдесят. В брачную ночь он подходит к кровати, где уже лежит его молодая жена, обводит глазами всё её тело:
"И это всё моё! И ЭТО ВСЁ МОЁ!"
In einem kleinen Dorf stirbt eine Jungfrau. Die Verwandten überlegen, was sie auf den Grabstein schreiben sollen. Onkel Eduard schlägt vor: "Ungeöffnet zurück!"
"Ich sehe Schreckliches," flüstert die Wahrsagerin und blickt von ihrer Kristalkugel auf. "Ihr Mann wird morgen ums Leben kommen."
"Das ist mir bekannt", antwortet die Besucherin. "Was ich wissen möchte: Werde ich freigesprochen?"
"Werden Schneemänner gebaut oder geboren?"
"Natürlich gebaut!"
"Falsch! Geboren! Noch nie was von Schneewehen gehört?"

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…
Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ.

Горжусь!

классе!