После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека.
Однако всё равно получается овца…

Одесса стала независимым государством и у нее появилась своя армия, а в армии свои команды на одесском диалекте:
Смирно! — Ша!
Тревога! — Гевалт!
Рота, подъем! — Моня, Вставай!
Ура! — Ой-вей!
Так точно! — Чтоб я так жил!
Разрешите обратиться — Слушай сюда!

Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его:
- Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?
Тот, не открывая глаз:
- Божественная масса на Божественное ускорение...
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.
Старый профессор: — Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию!

Экзамен в университете. Профессор просит:
— Продемонстрируйте мне, как работает эхо. Ну не молчите же!!!
Тут с задней парты выкрик:
— Молчать... ...олчать... лчать... чать... ать... ...ть... ...мягкий знак... ...мягкий знак...

Две старушки, все в морщинах, треплются.
Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну?
- Ну вот, сбылась наша мечта.
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый никак выйти не могу! Уже готова волосы на голове рвать!
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало...
- Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти!
... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жены будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой...
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.
Задачка на логику.
Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту.
Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?
- Я вчера с такой девушкой познакомился, 90-60-90!
- Что, каждый второй раз дешевле?
- Сынок, собери свои игрушки!..
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...
Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?
А вот в детстве картинки с пестиками и тычинками в учебнике биологии казались такой порнухой...
Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.
- Как это в жизни счастья нет?! А я?!
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

Встречает Мойша Абрама и говорит ему:
- Слушай, Абрам! Я слышал ты какие-то шашни с моей женой завел. Смотри, не нравится мне это!!
Абрам отвечает:
- Ну, у вас и семейка! Разобрались бы там между собой! А то ей нравится, а тебе не нравится...
Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у нее уже и муж, и любовник!
- У меня получилось!
- Конечно, у тебя жопа-то больше...
- Что?!!
- Говорю, у тебя ж ОПЫТА больше!
- Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает?
- Очень помогает.
- Помогает вес уменьшить?
- Помогает весы увидеть.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли.
Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками.
Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02... стоит прихорашивается. Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Валя.... на рыбалочку!!! Двери за мной закрой!!!
Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший мужик:
- Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде? Женщина невозмутимо:
- К маме в село....картошку садить!!!

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. День, второй...
На третий день украинцы не выдерживают и звонят молдаванам:
- Заберите вашего волка, сил нет этот вой слушать!
- А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.
- Так он три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане!
Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут «не совать гениталии в работающий пылесос».
Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше. А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.
- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу.
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал :- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
Я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!..

Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Yessss!!!, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Fuck!, а как же Майдан?
- А Майдан переезжает в Вашингтон. Да и готовь Аляску...

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-24...
Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях - если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
В психиатрической лечебнице.
- Технику, говорите любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет. Посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно..

- Теща мне на день рождения обещала подарить Роrsсhе Сауеnnе...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник.
Если получается - это пятница.
Когда говорят, что "ближе к 30, чем к 20" - это ведь может быть и 43, не ведитесь!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих:
- Классная! Только жрет много...
- И все-таки когда ты у нее первый - это льстит.
- Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял!
- Ты заглохнешь наконец или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже затрахался!..
Забыл пароли от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
Пишу своей девушке SМS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".
Баб не поймешь, блин - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня - но потом расстроилась, когда я их надел.
Пока мозг думает, задница уже приняла решение!
- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
В ходе визита Барака Обамы в Англию, королева предложила Соединенным Штатам вернуться к границам 1776 года.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.