Жена нашла заначку мужа.
- Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот... это... на подарок тебе копил...
- Да! а че так мало то!
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время - найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.
Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы мне локтем яйца прижали!
Решил приготовить мясо в вине, после пятой бутылки, вообще, забыл, что я делаю на кухне...
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
Рукописи не горят. А некоторые ещё и не тонут.
Как-то встретились две замужние подруги:
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извелся весь...
- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?
По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.
Роддом для женщины, как армия для мужчины: кто не был, тот будет, кто был - не забудет!

В 2014 году зимняя Олимпиада впервые проходит на летней даче первого лица государства.
У армянского радио спросили: "Почему нет снега в этом году?"
- "Потому что мальчик по имени Вова попросил Деда Мороза, чтобы снег был в Сочи".
Армянское радио на просьбу прокомментировать факт, что олимпийский огонь в Сочи зажигала Алина Кабаева, ответило вопросом: "А что бы вы сделали для своей девушки?"
2014 болельщиков без вести пропали в Сочи, воспользовавшись уличными указателями.
Сочинские строители объяснили, что второй унитаз в туалете олимпийской деревни - запасной, на случай отказа основного.
Вопрос к армянскому радио: "Зачем Россия запускает олимпийский факел в космос?"
- "А это чтобы весь мир видел, как Россия умеет прожигать деньги".
- Скажите, Холмс, а почему в Сочи не приедет Обама?
- Это элементарно, Ватсон.
- Как, он тоже голубой?
В сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.
К началу Олимпиады девиз Игр плавно трансформировался в "Дороже! Длиннее! Медленнее!"...
Вместо тенниса, горных лыж и бадминтона в России предложен новый массовый вид спорта - прыжки с трамплина. Олимпиада показала, что только на одном трамплине можно "отжать" пару миллиардов.
Олимпиада в Сочи показала, что с трамплинов можно прыгнуть на высочайший уровень благосостояния.
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1,5 триллионов рублей на подготовку к Олимпиаде-2014, Международный олимпийский комитет решил подвергать допинг-контролю не только спортсменов, но и организаторов соревнований.
Вопрос к армянскому радио: "А вы знаете, что символом Олимпиады в Сочи стали сразу трое животных?"
- Дайте угадаем... Лебедь, рак и щука?
Из донесения агента 007 в Центр: "Мне удалось узнать, что талисманом Олимпийских Игр в Сочи станет Толстая Полярная Лисичка. Мои источники так и сказали: "Талисман - это Полный Песец!"
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи-2014, "распиливали" не как обычно, а по олимпийскому девизу: "Быстрее! Выше! Сильнее"!.
После зимней Олимпиады в Сочи российский полюс холода Оймякон решил подать заявку на летнюю Олимпиаду.
Сочинские таксисты обещали к Олимпиаде-2014 года выучить английский язык, а если не получится, то хотя бы русский.
Спортсмены из Молдавии уже давно прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи, чтобы построить гостиницу, в которой и будут жить.
Олимпийское настроение в России передается воздушно-факельным путем.
Российские лингвисты обнаружили любопытный факт: если переставить буквы в словах "Олимпиада в Сочи", то получится "О да, пилим вас, и чо?"
В учебниках по новейшей истории России появилась новая глава: "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг."
В Кремле нашли способ возместить все расходы на Олимпиаду - продали всего один билет, но Ходорковскому.
В российскую сборную в Сочи-2014 решено включить цыганский табор. Они непременно возьмут там все золото.
Досадная опечатка: фекалоносец Сочи-2014...
Из новостей: "Факел сочинской Олимпиады побывал на дне Байкала, на вершине Эльбруса и даже в космосе. Где он только не был...?!
- Гусары молчать!!!!
Выпущенная ЦБ "олимпийская" сторублевая банкнота получила новую степень защиты - ее нельзя сжечь, она все время гаснет.
В результате неосторожного обращения с олимпийским огнем в России сгорели 1,5 триллиона народных денег.
По результатам проверки расходов на Олимпиаду принято решение переименовать Краснодарский край в Краснодоярский.
Путин пообещал уволить Мутко, если Олимпиада будет провальной. А ведь такой шанс упускать нельзя, задумались российские спортсмены.
— Что мешает российским спортсменам всегда брать золото на Олимпиадах?
— Рок. — В смысле, злая судьба? — Нет. В смысле, Российский Олимпийский Комитет.
К вопросу восторгов Олимпиадой в Сочи: в свое время динозавры тоже с восторгом смотрели, как большой огненный шар красиво приближается к Земле...
Армянское радио: "Главная интрига закрытия Олимпиады-2014 - улетит ли Он на шариках с церемонии закрытия Олимпиады".
Народное голосование выбрало талисман зимних Олимпийских игр в Сочи - фигурку крысы с пилой в руках.
Правительство РФ объявило тендер на проведение зимы в 2014 году.
Опрос Первого канала: "Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей: новости о руководстве страны, трансляции с марсохода, репортажи с Олимпиады?"
Ответ: "Трансляцию с Марса о том, как руководство страны посещает Олимпиаду".
Ученые назвали слово года в России: это - "проолимпиадить".

Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного — самогон, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук...
Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!
Дагестанские блохи услышав лезгинку
затоптали кошку насмерть.
Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.
— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...

- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.
Парень уговаривает подружку отдаться.
- Ну, что ты! Во - первых, я ещё девушка, а, во - вторых, у меня после этого всегда болит голова.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- Даа
- А почему шепотом?
- Внуки спят.

- Вы любите кошек?
- Терпеть ны могу.
- Да ну, вы просто не умеете их готовить.
****************
- Сынок, у тебя золотые руки! И не важно, откуда они растут!
****************
Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно
****************
- А где вы живете?
- В Париже.
- А это далеко то нашего Богодухово?
- Да, далеко
- Ах, в какую глушь вы забрались!

Роль Юлии Тимошенко на Майдане исполнил Сергей Безруков.

На Украине поступил в прoдажу сборник блатных песен Юлии Тимошенко.

(звонок подруге)
-Ты своему сыну математику на завтра сделала?
-Ага.....
-Дай списать.

но, косы подходящего цвета на мосфильме не оказалось?

Соревнование по кёрлингу. У российских спортсменок на шее закреплены микрофоны, одна говорит другой:
– Делаем пятнадцать, хорошо?
– Хорошо.
Комментатор:
– Сейчас наши девчонки будут делать пятнадцать… (Пауза.) Заодно и мы с вами, дорогие зрители, узнаем, что это такое.
На светофоре в задний бампер «Мерседеса» врезается «Ауди». Из «Мерседеса» выбегает мужик, подбегает к «Ауди» и начинает орать на молодого пацана за рулём:
– Ты знаешь, дебил, на какие бабки только что влетел твой отец?
– Да ладно, пап, не злись.
– Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
– Я видел конец таблицы Эксель.
– Ничего себе! Приняты.
Однажды я прочёл в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
– Мама, мне срочно нужна фотография папы.
– Зачем?
– Учительница попросила показать, какой идиот делал домашнее задание.
Отец – дочери:
– Не сори, уважай чужой труд!
– Мама мне не чужая.
На уроке:
– Так, дети, пишите: «Человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив».
– Как-как?
– Для дебилов повторяю: «Чуток, вежлив и отзывчив».
Отец просматривает дневник сына, сокрушённо кивает головой. Сын участливо:
– Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица или дурная наследственность?
Боря разглядывает аппетитную, пышногрудую Цилю и, сглатывая слюну, спрашивает её:
– Циля, вам когда-нибудь отказывали?
– Моня, угости Софочку конфеткой.
– Так она не хочет.
– А ты шо, спрашивал?
– А шо, так не видно?
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
– А меня с работы уволили.
– Яша, я не поняла твоей радости.
– А остальных таки посадили!
Беседуют грузинская и еврейская кошки:
– Мяу, да?
– Tаки, мяу!
Диалог «моржей»:
– А может, хряпнем перед погружением?
– Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым – бутылка коту под хвост.
Смелость, мужество, справедливость – первые признаки алкогольного опьянения.
Алкоголика разбирают на собрании:
– Такая напряжённая обстановка в мире, а вы всё пьёте! Вы хоть знаете, что такое атомная война?
– Конечно.
– Что?
– Зашёл на кухню, открыл кран, а там водка льётся.
– Ну всё, перепил! Галлюцинации.
– Зайдёшь в ванную, а там водка из крана льётся.
– Допился!
– Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идёт.
– Ну и что?
– А пить-то некому!
Неопрятно одетый подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
– На зарплату врача не очень-то разгуляешься.
– Вы врач? – удивляется продавщица.
– Моя жена – врач.
Пьяный пытается сесть на коня, но всё тщетно. Тогда он зовёт на помощь всех святых по очеpеди:
– Святой Пётp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги!
Наконец делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
– Тише! Тише! – боpмочет он. – Не все сpазу.
– Я Фёдор, и я алкоголик. Я пью водку.
– Я Геннадий, и я алкоголик. И я пью ром с колой.
– Я Николай, и я бармен. Заказ принял.
– Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
– Конечно, дорогая. Только осторожнее – на улице гололёд. Смотри не разбей!
– Петрович, пить будешь?
– Ну, ты прямо как некрофил.
– Чего?
– В смысле, и мёртвого уговоришь!
«Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся».

Уважаемые члены европарламента! Уважаемая госпожа Меркель! Уважаемый ее пёсик Стасик!
Пишут вам представители украинской общественности села ЗаЕвропье. Так же наше обращение поддержали украинские диаспоры США, Канады, Зимбабве и Одессы. Мы составили ряд вопросов, решение которых не терпит отлагательств ни на секунду!
1) В 2014 году Украина получила ассоциацию с ЕС, но денег село наше почему то не получило. Скажите - были ли выделены деньги, или их все украла Москва?
2) Вместо денег мы получили 348 таборов цыган общим поголовьем 9176 человек, к весне их будет на 85 человек больше. Оказывается, они не умеют пахать, строить, и вообще работать. Они целый день бродят всем кагалом по селу, поют песни, воруют на огородах и хотят жрать. Скажите - вы ведь высылали нам работящих цыган, а их подменила Москва?
3) После ассоциации у нас завелись шахтеры. Они черные как сволочи и совсем не говорят по украински, как жители Донбасса, только наш местный дьячок (он заканчивал три класса средней школы) говорит что это не шахтеры а негры из Ливии и Нигерии. Скажите - это откуда-то из России? Они не работают, а целый день танцуют хип-хоп и играют в баскетбол, как в кино про США! Только у бабки на огороде вместо картошки теперь растет какая то марихуана. Говорят что полезный продукт, не брешут ли эти москали?
4) Примерно в то же время в село приехал какой то хрен и забрал половину хат. Сказал что в этих хатах до 1939 года жили его предки. Хоть говорил он на польском языке, но это же явно оккупант и переодетый москаль!
5) Прошлого месяца на гульбах парубок Тарас познакомился с гарной дивчиной и пошел с ней на сеновал. Через 3 минуты он выскочил оттуда и убёг. Нашли его через два часа в 50 км от села. Он вращал глазами, пускал слюни и божился что у дивчины ТАМ растёт, извините, мужской пысюн. И таких дивчин у нас теперь навалом. Местный дьячок говорит про какой то ЛГБТ. Это район Москвы? А наши дивчины уехали в ЕС и в Москву. Как теперь нашим парубкам справлять естественные надобности? Не в Москву ж ехать к проституткам! ?
6) Месяц назад в село приехали весело раскрашенные грузовики, но вместо гуманитарной помощи они привезли какую то вонючую жижу с радиоотходами, от которых у парубка Тараса пысюн всегда висит и в темноте светится
зелененьким. Вы бы нам лучше самогонки прислали!
7) Дед Панас, который заколол свинью, повез на варшавский рынок сало. Однако сало у него забрали, оштраховали за нарушение каких то "квот".Дьячок говорит что Панас дурень, и вместо Варшавы надо було в Москву сало везти. Уважаемые члены Европарламента! Мы требуем разобраться с этими вопиющими фактами москальского беззакония! Потребуйте на высшем уровне возврат сала Панасу и естественного свечения пыпыски Тараса, а то он ночью уже воет и рогами стучит в ставни.(с)

5-й и 6-й пункты меня наповал убили! Бедный Тарас...

А таки во всем москали виноваты)))))))))

Путин: А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: А у нас переворот, вот.
Лукашенко: А у нас одна картошка, но у нас её так множко, что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ!
Путин: А у нас Олимпиада. Что ещё для счастья надо?! И ликует весь народ. Вот!
Янукович: А у нас переворот, вот...
Лукашенко: А зато у нас в стране благодаря, конечно, мне... нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин: А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: А у нас переворот, вот!
Обама: Ну а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлёт - у того переворот. Вот!!!

В самую точку!

И в том, что в кране нет воды?!