Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Вс╦, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Штирлиц в метро увидел на стекле вагона странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля!" Зайдя внутрь вагона, Штирлиц вновь посмотрел на стекло. Надпись выглядела уже не так подозрительно: "Для лиц пожилого возраста"
Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рул╦м там была девушка древнейшей профессии. "Отпусти меня", - сказала девушка, - "я тебе ещ╦ пригожусь"... и тут же взяла и пригодилась...
Перекличка в армии:
- Иванов.
-Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Да Зощенков я, Зощенков!!!
Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в е╦ новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась.
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
Ребенок баловался монеткой и проглотил ее, монетка не прошла в горле и он начал задыхаться
Вокруг скачет мамаша и в растерянности ничего не может сделать, пару прохожих пытается помочь ребенку.
Тут подходит здоровенный детина скромно одетый. берет ребенка за ноги, головой вниз и начинает сильно трясти.
Монетка выскакивает и ребенок вздохнул полной грудью.
Мамаша радостно говорит избавителю:
- СПАСИБО Докторо!!!
Детина:
- Да я не доктор, я налоговй инспектор.
Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может - воет. Вpач спpашивает:
- Что с ним?
Мyжик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а он, сyка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!
Вpач:
- Бля! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы!
Мyжик:
- Так чего спpашиваете, если знаете?
(с)
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Класс!А еще?

А нету...спят!
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

врешь ты вс╦...рано ещ╦ спать....
продолжение:
Трех слепцов спросили: что такое слон?
Первый пощупал слона за хобот и сказал:
- Слон - это такой толстый шланг.
Второй пощупал слона за хвост и сказал:
- Слон - это веревка.
Третий пощупал слона и сказал:
- Ого! И мне бы такой!
(с)
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Я вру? Ветку твою зафлудили, а мне так и не ответила!
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

я е╦ ещ╦ не смотрела...а зафлудить у нас запросто...!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

У вас это хде?
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

в Тусне!!!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

Негр тормозит такси.
-До аэропорта брат,
-Носорог тебе брат!
-Сто баксов брат.
-Садись, брат.
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!
- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино.
- Где гибэдэдэшник должен носить нож?
- В спине!!!
Жена заста╦т мужа с любовницей, хватает со стены ружь╦ и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не да╦шь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, вста╦т в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- А зачем же тебе второй?!
- А второй - не голубой...
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.

_______________________
(подпись неразборчиво)

Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб,
что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма,
соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка: - 9!
Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка: - 36!
Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав): - Hоги!
Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы!
Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
--------------------------------------------------------------------------------

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

можно проще.
кликните здесь и получите море анекдотов
www.anekdot.ru

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях, в кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика замирает, уставившись на сцену.
- Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
- О-о-о! - подхватывает толпа.
- Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой, запускает в зал.В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты, крутые световые эффекты на сцене...
- Ва-а-а-а-а-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе!
Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает:
- Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое.
А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...
и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.
Объявление в аэропорту:
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с
пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к
окошечку бюро информации".
Встречаются два программиста. Один другому
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: "Бери всё, что хочешь". Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда?
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане ⌠быстрого питания■. Входят разодетые байкеры.
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком и садится у стойки.
Второй тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком и yсаживается у стойки.
Третий - переворачивает тарелку с едой и присоединяется к своим товарищам.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И, к тому же, грузовик свой совсем водить не умеет - когда сдавал назад три мотоцикла раздавил.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

Кондуктор говорит пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Ваш билетик?!
-Мой билетик
-Да что вы заладили, других слов не знаете?
-Пылесос.
-Вы что больной?
-А вы что, доктор?
-Я кондуктор.
-А я сантехник.
-У вас что, не все дома?
-А вы хотите в гости прийти?
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
- Что это за странный запах? - спрашивает один.
- Это свежий воздух, - замечает прохожий.
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий. За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:
- Вы знаете, судьба все-таки существует! Вот я прочитал в газете,
что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился┘ Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом √ он едва успел спастись с семьей. Дом же сгорел┘ Однажды он пошел в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб┘ В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!..Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой дьякон глубокомысленно замечает:
- Контрольный выстрел!..
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

Звонок на радио:
- Добрый день, я бы хотел заказать песню Пугачевой, где она поет как у нее Windows завис.
- ??? Я боюсь, в репертуаре Аллы Борисовны такой песни нет...
- Ну как же - "Кликнула - а в ответ тишина... одинокая женщина сидит у ОКНА".
Встретились три француза.Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон
Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща.
╚Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме - то напишите сюда: sаmdurаk@ikоzеl.ru╩.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

Отпустив своего пса погулять и понаблюдав за ним, я обратил внимание, что сначала он проверил ╚свою почту╩ (любимые столбики), затем подал голос, сообщив свободному миру о своём возвращении, немного покрутился возле дома и, оставив свежие сообщения, направился, куда глаза глядят┘ Эх, как же он напомнил мне┘ меня в интернете┘

Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

В церкви священник говорит молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли Вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...(с)

#20